Мы часто обижаем друг друга. Делаем незаметно маленькие ранки на сердце близкого себе человека. Мы часто грубы и слепы. Не замечаем своих слов, которые словно кинжалы, могут впиться в душу и отравить ум. Но не о том, как мы друг друга обижаем, хотелось бы написать.
Хочется больше поговорить об умении прощать. Я знаю, как это бывает трудно. Взять и отпустить обиду. Комом в сердце стоят последние обидные слова, выражение лица, с которым твой близкий говорил их. Не хочется иметь какое-то дело с этим человеком, словно в твоих глазах ему не стать прежним. Как будто его настоящее лицо скрывала маска, теперь уже ненужная и неуместная перед твоим взглядом.
Я вспоминаю случай, когда однажды в моей жизни был не лучший период. Говорю это несмело, поскольку грех жаловаться было, ведь понимаю я, что кому-то в этот период жилось намного хуже. Но ничего не поделать. Моя психика определила тот временной промежуток как наихудший.
Я с чертовски плохим настроением приехал домой. Понимаю, что лучше бы не приезжал, не за чем зря портить нервы своим близким. Но в те выходные было уже поздно об этом думать.
Мама очень тепло меня встретила. Мы разговаривали на кухне, пока я ужинал. Мамы очень беспокойливы за состояние своих детей. Поэтому, когда они видят малейшее изменение в настроении своего чада, они начинают устраивать допрос с пристрастием для выяснения природы таких перемен. Моя мама не стала исключением.
Вопросы за вопросом сыпались на мою голову. Почему такой грустный? Что случилось? У тебя проблемы?
Я не выдержал и в грубом тоне сказал, что не хочу разговаривать. Мама закончила расспрос, растерянно сказав: «извини, сынок.» Потом она ушла в другую комнату. Следующий день мы не разговаривали. Мне было стыдно подойти и извиниться. Вот дурак. А сидеть как гордый индюк и не просить прощения – для этого стыда не существует.
Созрев к воскресению, я решился просить прощения. Но я не решался.
Мама сидела в кресле и вязала. Я встал рядом с ней, но не заговорил. Все слова мира куда-то резко подевались из моей головы. Стоял как вкопанный и боязливо пытался шевелить губами. Но от таких движений толку не было.
Мама спросила ласково: «Что случилось, сынок?» Я ответил, что хочу попросить от всей души прощения. «Мам, прости меня, вспыльчивого дурака. Прости пожалуйста, прошу!» - вырвалось из моих уст с тяжестью от тяжелого груза вины перед мамой.
«Давно простила, сынок.» - улыбнувшись, ответила мама. Мы обнялись. Я так был умилен этим, что еле смог сдержать поток слез счастья. «Кто мы такие, чтобы не прощать. Никто не идеален, все мы имеем изъяны. Один Бог безгрешен, не мы».
Я запомнил эти слова. Мне не раз приходилось терпеть обиды от других. Но я все же находил силы прощать. Обижали друзья, родственники. От близких тяжелее переносить обиду. Но я вспоминал слова мамы и прощал. Снова и снова. Ведь кто я такой? Разве я сам никого не обижал? Столько боли наверное я принес людям, что расплатиться по счетам с ними мне уже точно не получится. Тогда стоит ли мне ломать комедию гордого непрощающего юноши? Думаю, что нет.
Снисходительнее надо быть к друг другу, попроще. Иначе как с друг другом общаться? Ведь из-за отсутствия в той или иной степени чуткости мы волей-неволей раним чувства других. Пока сближаешься с кем-то, можешь задеть его за больное. Никогда ведь наверняка неясно, что может расстроить каждого. Мы же все разные и на мир реагируем по-разному.
Поэтому хотелось бы видеть больше понимания и снисходительности в общении. Гордое сидение в своей комнате одному, словно в камере-одиночке вряд ли заменит живое общение с близкими тебе людьми. Так будем же прощать и любить, любить и прощать. Так жить не только легче, но и приятнее, поверьте мне.