1
Так интересно на сколько же все люди разные. Я не имею в виду внешность или характер. Хотя нет, как раз характер я и подразумеваю. Ведь именно он рождает наши мысли. Или скорее они порождают его. Сложно сказать, вариантов много. Это как размышлять над тем , что первое появилось. Яйцо или курица?
Странно придуман наш организм . Наш мозг состоящий из двух половинок- двух сторон: черную и белую. Тесно связанны между собой эти два мира : наружный и внутренний, Как мужчина и женщина создают самое великое и превосходное что они вообще могут сделать в своей жизни, так и два этих мира слившись воедино рождают то самое совершенное и лучшее что есть на земле- человека!
Сколько я себя помню, я постоянно озадачивала своё сознание различными вопросами и размышлениями. Постоянно. Не было и секунды что бы я не задала себе вопрос который тут же начинала обдумывать и задавать новые по ходу раздумывания. Вопросы были самыми разнообразными начиная от таких как: «почему трава зеленая, что заставляет её быть такой, и почему наше зрение её воспринимает именно так?» до таких, как « из чего состоит ум, и что такое психика человека, бывают ли высшие разумы?». Даше ещё будучи пяти летней девочкой я задавала себе подобные вопросы. Меня не интересовали точные ответы, я не спешила бежать к старшим за помощью в информации. Мне нравился сам процесс рассуждения, доводы моих мыслей и противопоставления моим умственным теориям. Я доходила до всего сама. Конечно, в этом не малую роль сыграло моё воспитание и образование. Без них всё было бы иначе.
Так же и происходило всё и с людьми, окружавшими меня. Я наблюдала и делала выводы. Никогда у меня и в мыслях не было построить мнение о человеке на мнениях других. Не только для ознакомления с личностями людей мне требовались мои наблюдения и выводы, А ещё и для того что бы делить их на некие классы, группы и ассоциировать их с чем-нибудь, потом проверять мои исследования. Всё это было для меня на столько интересным , что жизни без всех этих вещей я себе не представляла.
Вот таким человеком я росла , росту и надеюсь продолжу расти пока мою жизнь не остановит какой-нибудь несчастный случай или собственная старость.
2
Вот таким необычным человеком я и росту. Даже имя у меня на редкость странное - «Ли». Не правда ли необычно для русской то девочки? Если честно, меня даже как-то и не волновало его история (опять же странно для такого любознательного человека, как я). Но это меня ни чуть даже не пугало, сама даже не знаю почему. Просто было не интересно. Обычно подобными именами называли представителей Корейской нации, но увы в моём роду желтолицыми даже не «пахло».
Есть и ещё за мной одна странность – «я всю жизнь себя отделяла от всех». Я не имею в виду моё имя или моё поведение. Веду я себя хорошо, ни чего неадекватного за собой не наблюдала, по крайней мере, на виду у людей. Но всё же странности были и поверьте не самые не заметные. О них по сей день никто так ничего и не знает, а если бы узнали то наверняка бы давно посчитали бы умалишенной и отправили бы меня в ближайшую психиатрическую клинику. Или того хуже вообще поместили бы в психушку, куда-нибудь в палату с «Наполеоном» и какой-нибудь там «Екатериной 2» или третьей. Эта мысль вызывает во мне сразу два очень разных чувства: 1) Ужасный страх , 2) Ужасный смех. И благодаря тому, что моих странностей никто не знает, я нахожусь сейчас с вами. Это меня, куда больше радует!
(А хотя, с другой стороны, мне бы наверно пошла бы эта белая смирительная рубашка :-D)
Так всё-таки ни это, по моему мнению, отделяет меня от остальных. Это трудно объяснить. Как будто в тебя это заложили заранее. Будто запрограммировали считать себя особенной. Я не отвергаю каждый по-своему особенный это вполне объяснимо как с точки зрения науки, так и с точки зрения обычного человека. Но ведь в том то и дело что при всём том моём понимание я всё равно считаю себя особенно индивидуальной. Я даже не знаю на примере чего это можно объяснить, показать, в общем, донести до среднеразвитого ума.
В моей жизни очень много проблем и все их я пытаюсь первым делом пропустить через себя, разобраться, а потом принимать какие-нибудь меры(я имею в виду обращаться за помощью). Эти проблемы в моей семье, личной жизни, учёбе, и всех моих мыслях. Частенько со мной случается такой перегруз. На радость я научилась с этим бороться, при чём разными способами. А каким способом я буду лечиться от нового перегруза, уже решаю в зависимости от настроения, самочувствия и других аналогичных факторов. Вот как раз из за этих проблем и выходят на свет Божий мои странности. Времена этих самых перегрузов для меня самые сложные в моей жизни, так как они не просто наседают мне на мозги, они ещё и выливаются в не очень приятные последствия. Обычно чаще всего эти последствия выражаются в качестве мыслей о суициде (самоубийстве) или просто членовредительстве самой себе. Вот отсюда то и берёт корни моё индивидуальное я. Нет, совсем не в том, что я хочу лишиться жизни, что мне якобы всё надоело, совсем наоборот. Я как раз из тех, кто не ищет лёгких путей. Дело как раз в том, что я чётко понимаю, что я должна жить. Будто бы для меня приготовлена, какая то миссия. Да , я понимаю, это довольно не обычное рассуждение, слишком фантастическая, и глупая. Но у меня, почему-то именно такая уверенность, что я нужна этому миру и даже если я очень сильно захочу расстаться с жизнью, то у меня всё равно ничего не получится. Как будто дали приказ.
Хм. Странный приказ жить и мучаться. А с другой стороны, не слишком ли я высокого о себе мнения? Может быт мне всё это мерещится из за моей завышенной самооценки? Может быть я просто типичный «Нарцисс»? Хотя будь я самолюбивой, навряд ли бы я задавала такие вопросы.
3
Что ж такое же происходит? Вопросов много, А вот когда приходит время их разрешения, ответы находятся лишь для пары троек. Казалось бы вот, вот он мой драгоценный конец познаний! Но нет, дорогая ,Ли, это всего лишь начало! Это невозможная бесконечность.
Люди всего мира бьются над созданием вечного двигателя. А зачем, сказывается? Всё же на много банальней чем они думают! Он в нас! Он уже сделан! Далеко ходить не надо.
4
Ну зачем? Зачем я озадачиваю себя чужими проблемами? Мне что своих мало? Ну нечего им делать, вот пусть и придумывают себе всякую всячину, а потом сидят пожизненно в своих душных коморках выводя всякие формулы не видя что в это время происходит вокруг. Пусть. Значит им так больше нравится! У каждого лично свои планы как убивать время! Вот , вот именно убивать!
А не лучше ли это время потратить на более приятное занятие? Например сходить в кофе. Ммм… Не плохая идея! Вот только с кем? Не то чтоб вообще не с кем. Есть конечно. Только не каждый из моих друзей может составит должную компанию на сегодняшний особенный день.
Не долго ломая голову, понимаю что на вакансию моего коллеги по настроению подходит мой друг Саша. Знаю его ещё со школьных времён. Правда он был старше меня на пару классов и выпустился из школы на много раньше. Но дружбу с ним нам удалось сохранить и по сей день. Не знаю что бы я делала без него. Это не человек. Это мировое человечище! Дружище моё без отказное! Поможет где сможет так сказать. И где не может- тоже.
Нашариваю в сумке мой не большоё прогресс техники и будто бы музыкант севший за любимый давно не тронутый рояль быстро и гармонично набираю до боли знакомую комбинацию цифр, тобишь номер телефона моего кандидата в собеседники. Время проходит, а Саша не меняется. За место гудков у него по прежнему стоит мелодия с приколом. В которой я слышу просьбу подождать абонента голосом человека вдохнувшего гелий из надувного шарика. Звучит как не исправимая привычка. Но в этом есть и свои плюсы, за то я ни за что не ошибусь что звоню именно ему.
Стоп! Или ошибусь???
- Ало- говорит в трубку женский, очень приятный голос.
-Ало! Я вас слушаю!- Ещё раз произносит женский голос на той стороне связи. И тут я понимаю что я молчу. И пора бы уже хотя бы пикнуть что ли, что бы поняли что я всё прекрасно слышу.
-Ааааааа… Сашу можно? – Так невинно почти шепчет мой голос. Боже мой, прям как в детстве, «аш стрёмно стало»! Я просто была шокирована. Обычно мне отвечал грубый, серьёзный, в последствие конечно добрый и приветливый даже в какой то мере нежный мужской голос. И что получается? Ждала что ответит Александр , а в конечном итоге ответила Алксандра? :-D Дааа…. Так, что ещё за детские глупые шуточки? Отставить!
Тем временем в ответ себе слышу- Ой, а его сейчас нет, он вышел. Может быть что-нибудь передать? Или хотя бы скажите кто ему звонил, он перезвонит…- и тут я вдруг понимаю что этот голос я уже где то слышала. Но кто же это? В голову ни один вариант не лезет! Надо бы ещё раз прослушать эту телефонную даму. Может быть тогда я пойму где я слышала её? Надо бы скорее что-нибудь придумать спросить, а не то моя собеседница подумает что я скоропостижно скончалась ну или крепко заснула!!! Ну давай же думай! Мне определённо нужно узнать кому принадлежит этот очаровательный до боли знакомый голос.
ЭВРИКА!
-А не могли бы вы мне сказать когда он вернётся? Я хотела бы сама ему перезвонить. – Максимально собрав в этих двух предложениях всю свою вежливость и серьёзность, да бы не вызвать лишнего подозрения, я выжила их из себя!. Кто знает, быть может это его новая пассия. Зачем мне подставлять друга?!
И вот! Я снова слышу чудный голос! Мне уже кажется что знаю его лучше себя! Не может быть, у меня на редкость отменная память, она никогда меня не подводила! Но как говорится « никогда не говори никогда!» Всё таки это произошло!
-Ну думаю где то через минут двадцать он уже придёт домой и сможет вам ответить. – что и сказал голос в трубке.
Вот!- игриво добавила девушка.
Так так так… похоже я поняла кто это! Олеся! Ну конечно! Кто же еще может так заигрывающее произнести эту частицу после серьёзно сказанного текста!? Да , давно я не слышала её. Она наверно сильно изменилась со школьных времён. Хотя и не больно много то времени ещё прошло.
Олеся моя школьная подруга Мы учились в параллельных классах. Только вот после девятого класса наше общение прервалось, она ушла в техникум, а я решила остаться до одиннадцатого. Как говорится до победного конца! Ну не то, что прям подруга, скорее приятельница. Очень симпатичная, с хорошей фигурой. Не знаю как сейчас, но именно такая она осталась у меня в памяти. Весёлая и общительная. Я могла бы её расхваливать бесконечно, просто я не знаю, как ещё про неё можно сказать, как не положительно. Хотя недостатки у нее были - это её легкомысленность и беззаботность. Хорошо ли это или плохо не мне судить, но я эту черту её характера не поддерживала и всегда считала, что ей следует вести себя хоть чуточку серьёзней. По крайней мере в некоторых ситуациях. Тем не менее, она была хорошим человеком и прекрасным собеседником. Ну так почему же сейчас этим и не воспользоваться, даже как раз таки подходящий момент. Если конечно я отгадала, что это она.
- Ааа… вы случайно не Олеся? – Так кротко и тихо пробормотала я.
-Да.. а разве мы знакомы? – Ответила Олеся.
- Что правда? Ареева? – Не веря своему слуху переспросила я и ещё сильнее зажаждала ответа.
- Она самая. А вы кто? – спросила она.
- Это же я! Ли! Боже сколько зим, сколько лет! Как я давно тебя не слышала! Рассказывай как дела? Как на личном фронте? Где учишься или может, уже работаешь? Что новенького? Как родители? Когда успела в NNN приехать? – Как на одном дыхании из меня буквально вылетели эти вопросы. Блин что я несу она же наверно уже и запуталась, на что отвечать…
- Какая Ли? – диким даже немного испуганным голосом проговорила она.
Ну что я за человек? Сначала мямлила, напала на человека со своим расспросами, а теперь ещё нормально представиться не могу.
- А у тебя, что, много знакомых с таким именем? – и тут мне даже смешно немного стало. Это ведь и в правду глупый вопрос. Людей с подобными именем на нашей планете раз два и обчелся, а особенно в России.
- Ли!!! Дорогая! Ну конечно, как до меня сразу не дошло!? И, правда, дурацки получилось! Нет, конечно! Ты у меня одна такая! – Уже радостно раздавалось в трубке. Ну наконец то, и меня признали.
Тут меня посетила мысль: «а что она делает у Саши? Они же уже не общаются с класса восьмого наверно.» Ну и конечно же незамедлительно этот вопрос последовал от меня Олесе.
-Ну….. Как тебе сказать? – замешкалась, сразу видно, что-то тут не так.
Блин и ведь как на зло такая обширная тема для моей фантастически богатой извращённой фантазии.
А может быть они встретились снова? И у них что-нибудь получилось? Может они всё таки начали встречаться?
Говорила же я, что нельзя мне давать такие темы на мой обзор. Сразу начинаю придумывать, накручивать, вопросы задавать. Но это как говорится ещё не самое страшное. Я ведь ещё начинаю всё это представлять. Вот тут то и начинается всё самое интересное. А потом тааак заносит! Айда ушёл. И не чего с этим не поделаешь. Такая я вот уж родилась. Ну во всяком случае это на много лучше чем как белый лист: я ничего не вижу, ни чего не знаю, ни о чём не думаю, и вообще моя хата с краю.
Просто так же эти мысли мне не пришли в голову. Причина всё равно есть. На сколько я помню , что-то было в школьные года между ними. Точнее не у них, а у Саши к ней. Помню даже он пытался завоевать её сердце. О, как громко сказано. Детство, детство. Как было всё странно. Влюблялись, встречались, страдали……. Уууууу понесло меня В принципе сейчас мы от того времени не больно отличаемся. Такие же как дети. Только хуже. Раньше хотя бы у нас было так сказать умение на время отключаться от проблем насущных и полностью отдавать себя эмоциям. А сейчас ,что не делай всё равно думаешь о чём то другом. Вот например:
Идёшь с парнем, вроде бы такой прекрасный вечер, такая погода, вроде бы не о чем думать, иди себе радуйся что всё хорошо, что рядом любимый человек. Но нет, не всё так просто. Ты идёшь и грызёшь себя из нутрии мыслями о том что завтра зачётку сдавать, и вообще ещё не начинал ничего делать, а препод как форменная сволочь ни за что не войдёт в твоё положение, а только того хуже начнёт ещё и на свои проблемы жаловаться. И всё это так печально, что хочется бывает выронить пару тройку слёз , потому что становится себя самой жалко. И в то же время понимаешь, что и пожаловаться то некому. Точнее есть кому, но разве от этого легче станет? Нет конечно, только хуже сделаешь себе. Будешь ещё ходить и думать о том, что где то по городу расхаживает , такая флешечка килограмм под 70 – носитель твоей этой информации, и при любом удобном случае может слить её кому-нибудь да ещё не в первозданном виде а со своим вирусом! Сказывается, оно надо?
Порой мы сами не замечаем, как причиняем себе дискомфорт и неудобства, моральные конечно же. (Я же о душе человека говорю, о его состоянии.) Мы не задумываемся даже, что во всех своих проблемах виноваты сами! Конечно! Легче найти виноватых, чем посмотреть в корень дела и разобраться. До определённого момента так поступает каждый. Ну, пока не задумается рано или поздно. Пока не поймёт своей вины. А некоторым просто страшно признать свою вину. Но это уже отдельный случай, с такими людьми сложнее всё.
Рано я наверно обрадовалась, когда подумала что сейчас поговорю со своей старой знакомой. Видимо теперь она для меня действительно старая (старая и хорошо забытая). Я теперь другая , да и она не остановилась в развитие, у нее как и у меня другая жизнь. Общих тем для разговора увы уже нет.
Она конечно бы могла рассказать что у нее новенького. Но так как я и ее старенького ничего не знаю , новенькое мне точно ничего не даст.
Она ответила на мои первые вопросы и наш разговор зашел в тупик. И на тупике закончился…
5
Вот оно как получается. Казалось бы вот оно время- « в руках». А оглянуться не успеешь, как оно из этих же рук ускользает как горстка песка. И вместе с ним и мысли и события и люди с которыми эти события связанны…. Всё уносится. Точнее всё остается, но оно уже не твое. Оно где то далеко и уже перестает принадлежать тебе.
Наверное нет на земле ни одного нормального человека , который бы не жалел бы ни об одной прошедшей секунде. И не говорил бы «вот, тогда я сделала так, я не понимал еще того- то того- то».
Наверно только единицы способны сказать себе: «Сам виноват! Ну ничего, безвыходных ситуаций не бывает, жизнь продолжается…». Такие люди как правило, долго живут и к тому же счастливо. Они ни оглядываются назад, не думают о том чтобы вернуться назад и забрать у ребёнка, подаренную ими же, конфетку, потому что они вдруг вспомнили что им самим хотелось чего ни будь сладкого. И ни один из них так и не задумался над тем, что дарил не просто сласть и вкус. А радость и блеск в глазах этому маленькому человечку! Вкус карамели пройдёт сразу же после того как ты проглотишь конфетку, а вот мысль, что ты сделал счастливым своё прошлое будет с тобой всегда. По моему о таких вещах стоит задуматься!
Что ж, договориться о встрече у меня так и не получилось… Эх, ну ничего страшного. Ни конец же света, хотя и весьма печально.
Решив прогуляться одной, я накинула на себя лёгкое кашемировое пальтишко цвета беж, тонкий шифоновый шарфик. С этим шарфиком связанно куча историй, и не только моих, но ещё и бабушкиных. Хорошо сохранился, к тому же мода возвращается. Любимый атрибут, без него никуда ;. Кари ботильоны. Ну и конечно же мою сумку- «спасатель». Я её так называю. К этой части моего гардероба я проявляю особое уважение. Почему? Да потому что, это уникальная вещь- это хранилище всех хроник моей повседневной жизни. Покажи , что у тебя в сумке, и я скажу кто ты :-D. Забавно… Но так оно и есть. Забрасываю её на плечё и я готова.
В добрый путь, дорогая Ли!
По лестнице пробежать не составила труда, момент и я уже у выхода из подъезда. Принципиально не люблю лифты. Хоть это и удобно, в какой то мере даже комфортно. Но у меня этот «шедевр» техники вызывает отнюдь противоположные эмоции. Нет, я не страдаю клаустрофобией, даже намёка на неё никогда , слава богу, не было. Просто когда я захожу в этот вагончик «метр на метр», самопроизвольно всплывают не приятные ассоциации. Будто тебя сожрал огромный сорокалетний мужик, обиженный жизнью. Вот это вот его гудение.… С ума можно сойти. К тому же в этих лифтах обычно запах далеко не «свежести». А точнее пахнет всем, чем можно, но не ею. Откровенно, но честно. Пешочком лучше пройтись, так, кстати, и полезно к тому же.
Выбежав из подъезда, резко остановилась, закрыла глаза, и вдохнула этот воздух улицы. Улыбнуться было не возможно. «СВОБОДА!»- ликовало в моих мыслях. Именно так, чувствуешь себя, когда выходишь из маленькой душной квартирки. Пусть это город работы, пусть повсюду стоят анти- экологические предприятия, пусть микрофлора не такая как на островах сплошь покрытых всевозможной растительностью. Не важно, от него всё равно веет свободой. Тем более на улице весна. Прекрасное время года, наверное, я даже сказала бы лучшее. Весна и осень, шесть месяцев счастья. Конечно у каждого свои предпочтения, но лично у меня только они вызывают чувство окрылённости. Время, когда не хочется возвращаться домой, время, когда хочется нескончаемо блуждать по улицам и любоваться, думать, мечтать, ностальгировать в конце концов. Пол года положительных эмоций ;.
Ну в кофе я уже точно не пойду, делать там одной долго нечего, а зайти на пять минут нет никакого смысла. К тому же я уже дома приняла на душу чашечку чёрного. Конечно бывает такое , что я захожу туда и провожу там не мало времени, не в качестве места плотного завтрака, конечно, просто это место где всегда ошивается не мало людей: серьёзных, загруженных, счастливых, печальных, порой просто личностей с неопределенным состоянием души, но всё равно интересных. Правда сегодня не то состояние, по этому зайду лучше за минералочкой в «Favourite», (так называется магазин за углом дома где я живу). Воистину любимый, находится рядом, работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и это - то место, где чаще всего бывает всё что нужно. Магазин хороший, мне нравится оформление его залов, очень уютно. Минералки не такой уж и большой выбор, но есть та что обычно я беру. Жажда! Меня мучает жажда, я сделаю глоток перед тем как пробить бутылку на кассе.
Чёрт! Что за придурок толкнул меня сзади? Я же могла подавиться…. Всё пальто облила, теперь придётся возвращаться и искать что одеть. Ненавижу возвращаться! Неужели я рано обрадовалась хорошему дню?
Простите, Ради Бога простите…. Я не хотел! – Послышался за спиной голос молодого человека.
Ещё бы ты этого хотел, словил бы по первое – стиснув зубы, от злости пробормотала я и тут же об этом пожалела. Обернувшись я увидела, что передо мной стоит красивый парень, стильно одетый, даже очень! А глаза! Глаза были такими, что я готова была стать в тот момент «МУ-МУ» и сама кинуться с камнем на шее в бездну серо-голубой бесконечности. Нос был с вздёрнутым кончиком и весь угловатый, как мне нравится (не знаю почему, но всегда обращаю своё внимание на нос людей). У него были тёмные волосы, почти чёрные. Он всё извинялся, а я стояла с блаженным видом разглядывая его.
Немного одёрнув себя я всё таки начала говорить, господи, наверное, это так глупо выглядело, да и ладно
Ничего страшного, со всеми бывает – отряхивая с себя капельки минералки и пытаясь, на сколько это возможно, сделать милый голос, я его успокоила.
Мне нужно срочно загладить свою вину – твердил он – вы сегодня завтракали? Пойдёмте, я вас угощу кофе, тут недалеко.
Нет, нет, спасибо, я уже пила его с утра дома, да и этот инцидент не стоит того, ещё раз благодарю – мне стало жаль парня, он действительно проявлял уважение к моим расстроенным чувствам. Другой на его месте прошёл бы мимо незаметлив. Может этот красавчик с другой планеты?
Но молодой человек так и не знал чем помочь, и на его лице так и горело слово: «ПРОСТИиииииии….»
Ладно, пойдем, я передумала, кофе я выпила, а вот позавтракать не успела, составишь компанию? – и улыбаюсь. Деееетка, откуда столько смелости? Молодец! Всегда приятно замечать свои маленькие успехи.
Мораль : Сорванный планы может оказаться шансом на большое будущее!