Сквозь сон Эжен Канселье в метро. На работе бездельное утро, жужжание печатной машины, хотя заданий на печать сейчас нет. Утро мрачное и промозглое, чего и хотеть - осень. Я засыпаю под мерное жужжание машины от скуки и отсутствия работы. В голове какой-то полубред. Интересно, Э. догадался, что влюблена в него? То есть была влюблена, до "остуды". Остуду сделать себе пришлось, ничего не поделаешь. Заведомо безответное мучительное чувство, зависимость... В деловых отношениях это большая помеха. Одним словом, пришлось. Такое чувство после этой самой остуды, что мне операцию на сердце сделали. Да, уже не болит. Но чувство, что что-то оттуда вырезали, беспокоит. А интересно, еще в кого-нибудь влюблюсь? Честно говоря, не хотелось бы. Зачем? Какой в этом чувстве смысл? Хотя какой вообще может быть смысл в чувствах? А еще эти глупости для шестнадцатилетних All you need is love! Зачем, ну зачем, даже когда взаимно? Чего ради?
Времени уже десять. А делать по-прежнему нечего. Эдак я к вечеру зодческую напишу. Впрочем, чем плохо? Надо же ее когда-нибудь написать. Иначе зачем затевать все это было?
Ночью рисовала дракона для Отиса. Спать хотелось неимоверно, но рисунок довести до конца хотелось еще больше. Еще я подумала, а не послать ли свои рисунки в журналы, может быть, возьмут иллюстратором? Но потом поняла, что нет, туда берут рисовальщиков получше. Я все же любитель и дилетант. Хотя свой стиль уже выработала.
Собираюсь усиленно магичить темное. Хотя, я чувствую, что не столько ради достижения цели, сколько ради соприкосновения с Тьмой. Правда, для этого магичить не обязательно. Достаточно помедитировать. Не знаю, может быть, еще передумаю. А может,и нет. Я имею право быть злой. Такое же право, как раздавать милостыню. В сущности, человек имеет право на все, остальное - детали.
Мне только жаль, что я все никак не соберусь написать что-то серьезное. Кажется, я вовсе никогда не напишу пьесу. А жаль. Так хотелось...
В голове вертится какая-то песенка, не помню, чья. Вечером делать дома нечего, кроме прогулок с собакой. Хотя, возможно, я позанимаюсь с Таро. Давно хотела, да руки не доходили, а сейчас вот и время есть. Отчего бы и не позаниматься? Всеобщие предрассудки, правда, мешают. Такое издевательское отношение и безверие, что Таро - это серьезно. А во что они не верят, если разобраться? В предсказания? Ну, тут - сколько угодно. Может, сбудется, может и нет. По-разному бывает. Хотя, конечно, опыт значит многое.
А так-то, по сути дела, что есть Таро? Философско-психоаналитическая система. Философско-эзотерическая. И во что тут можно не верить? Да, это система. Отлаженная, продуманная, сложная. И она существует, независимо ни от чьей веры. Вопрос веры, чего с помощью этой системы можно добиться, а чего нет. Но вопрос ее существования даже обсуждать нелепо. Ну есть она, и почему это людей иной раз так бесит? Да, меня тянет к картам. Возьму Марсель, что ли. От чего бы и нет? С Кроули я свое отработала, хочу переключиться на французскую систему. А что еще в таком случае, если не Марсель?
Работы по-прежнему нет. Машина продолжает гудеть. Ну, и, интересно, надолго так? Все, сейчас напишу эссе-зодческую, не могу без дела сидеть. Все равно клиентов нет и сегодня, видать, не будет.
Вот только если так дальше пойдет, то мне за работу платить перестанут, а вот это уже грустно...