А ведь согласитесь, наверное, было бы интересно узнать над чем смеялись люди сто лет назад.
Какие анекдоты рассказывали.
Штирлиц ещё не родился, Василий Иванович не совершил подвигов, Вовочки не было даже в «проекте» у родителей, Ржевский не снискал популярности в высшем свете, чукчей не открыли. Получается, что и темы-то подходящей нет.
А в самой гуще Европы: в Париже, Берлине, о чём шутили?
Ведь европейский юмор имеет определённую особенность: он основан либо на игре слов – каламбуре, либо на двусмысленности.
Думаю, читателю вдвойне будет интересней, если эти анекдоты будут из коллекции З. Фрейда.
Да, да того самого, но с небольшой стилизацией. Ведь анекдот, следуя классике жанра, всегда рассказывают не о себе, а о своём соседе.
Итак, начнём.
Один господин, оказавшись в трудном финансовом положении, обратился за помощью к своему более зажиточному и успешному знакомому. В тот же вечер кредитор застаёт своего заёмщика в ресторане, где тот с большим удовольствием «уплетает» сёмгу с майонезом.
-И ради этого вы занимали у меня деньги? Как вы можете у меня на глазах, есть эту сёмгу с майонезом? – возмущённо негодует он.
-Когда у меня нет денег, я не имею возможности, есть сёмгу с майонезом, когда у меня есть деньги, то я не имею права, есть сёмгу с майонезом. Чёрт побери, господин Швайнер, когда же мне есть сёмгу с майонезом?
Просто какой-то неразрешимый случай из жизни – человеку не оставляют выбора: а так хочется сёмги с майонезом.
Или вот ещё.
Торговец лошадьми, расхваливает одного из своих скакунов и желая указать на его скоростные качества, говорит покупателю:
-Сэр, купив этого жеребца, вы явно не прогадаете. Если его запрячь в 4 часа, то в 6 часов, вы уже можете оказаться в Лондоне.
-Всё это замечательно сударь мой, но что я буду делать в шесть утра в Лондоне?
О мужчинах и женщинах.
Один вельможа должен был срочно уехать и поручил своему другу наблюдать за целомудрием своей дочери.
Вернувшись через несколько месяцев он вдруг замечает, что она в положении.
-Как же это могло случиться, ведь я доверял тебе? - с возмущением бросает он лучшему другу, - где же она спала?
-Она спала в одной комнате с моим сыном, - уточняет друг.
- Как ты мог такое допустить? – хватается за голову отец.
-Да, но между ними стояла ширма!
В кондитерской.
Вошедший в помещение мсье сначала заказал торт, но затем, видимо, передумав, подержал его в руках и вернул продавцу.
Вместо этого он попросил налить ему вишнёвого ликёра. Выпил рюмку и далее направился к выходу. Но владелец заведения вышел из-за прилавка и загородил ему проход к двери.
-Почему вы препятствуете мне выйти? – спросил господин.
-Вы не заплатили за ликёр!
-Да, но я за него вернул вам торт.
-Но за торт вы тоже не платили!
-Но ведь я его тоже не ел.
Вот это логика.
Было бы несколько странно, если бы в коллекции Фрейда не нашлось хотя бы одного приличного анекдота про врачей и их пациентов.
У одного господина заболела жена. И он вызвал врача на дом.
Осмотрев больную, врач вздохнул, поднялся со стула и вышел в другую комнату, где его ждал озабоченный муж:
-Скажу вам откровенно, голубчик, что-то эта женщина мне не нравиться.
-Она мне давно не нравится, - поспешно соглашается супруг.
Мужчины многое скрывают и не договаривают.
А находчивые студенты, оказывается, были во все времена.
Старенький профессор принимает экзамен у студента-медика.
-Итак, последний вопрос молодой человек. Куда вы попадёте, если вставите нож между четвёртым
и пятым ребром?
-Скорей всего в городскую тюрьму, господин экзаменатор.
И снова о человеческих отношениях.
Юный принц после внезапной смерти своего отца короля Фердинанда всходит на престол.
Желая осмотреть свои владения, он отправляется в поездку.
Недалеко от поместья среди работающих в поле крестьян он вдруг замечает молодого человека, который лицом очень напоминает самого юного монарха. Ему это показалось забавным, и он подозвал его к себе.
-Скажи-ка мне любезный, а твоя мать не служила при дворе короля Фердинанда?
-Нет, ваше величество, матушка не служила, отец – служил.
И у женщин есть свои тайны. Но со временем всё тайное становится явным.
То, что многие правители не совсем были в ладах с головой известно давно.
Как-то совершая верховую прогулку, в окрестностях своего замка герцог Карл Вюртембургский застаёт красильщика за его непосредственным занятием.
Герцог останавливается и с любопытством наблюдает за процессом: как прошедшие обработку в котле серые лоскуты ткани превращаются в ярко-синие, подобно небосводу.
-Можешь ли ты и мою белую лошадь покрасить в синий цвет? – после некоторого раздумья спрашивает он у мастера.
-Конечно, ваша светлость, если она выдержит температуру кипения!
Тема, которая многим будет близка.
Больной обращается к врачу с жалобой на плохой слух.
Доктор ставит правильный диагноз: злоупотребление алкоголем.
-Все ваши проблемы от водки, вы употребляете её в большом количестве.
Не пейте больше, иначе совсем потеряете слух.
-Хорошо, доктор, я последую вашему совету, - говорит больной, и заплатив гонорар, уходит.
Спустя некоторое время они случайно встречаются на улице:
-Как вы себя чувствуете? – громко спрашивает доктор.
-Спасибо доктор. Только не надо так кричать. Я бросил пьянство и вновь слышу хорошо.
Через какое-то время они вновь встретились.
И доктор опять заводит разговор о здоровье пациента, но замечает, что тот его вообще не понимает.
-Вы опять начали пить водку, - громко кричит он ему в ухо, - и опять не слышите, но зачем?
-Понимаете доктор, пока я не пил я всё слышал. Но то, что я слышал, было не так хорошо, как водка.
И в заключение цитата от З. Фрейда об остроумии:
«Намек является самым употребительным и охотнее всего применяемым приемом остроумия.
Он лежит в основе большинства недолговечных созданий остроумия, которые мы обычно вплетаем в нашу речь».