Приближаясь к завершению опросной работы по нашей родословной, я подумал, что не мешало бы осветить несколько вопросов.
1. А зачем мне это было нужно – заниматься своими корнями?
Я отношу себя к редкой группе евреев моего поколения, которая избежала войн, голода, ужасов погрома, стихийных бедствий.
Всё, что выпало на мою долю за прожитый период жизни, нельзя назвать трагедией (возможно из-за оптимистического характера, а может быть из-за непробиваемой глупости моей, когда я отказывался от, казалось бы «сказочных» возможностей, в угоду надёжного будущего моей семьи).
Но я прекрасно осознаю, что не всем последующим поколениям так повезёт (не дай Б-г) и не знаю, как обезопасить их путь.
Написание нашей родословной – моя попытка дать им что-нибудь, что могло бы помочь в тех испытаниях, что (не дай Б-г) выпадут на их долю.
Если бы родители Норберта Винера, Генри Киссинджера и многих других, не угадали ситуацию, в которую загоняют их, события, зреющие в Германии и не приняли судьбоносного для их семей решения, они были бы там, где и остальные.
Родителям это стоило карьер, денег и, возможно, неудавшейся жизни, но дети остались в живых и выиграли.
Поэтому, желание написать эту работу приводит меня в детство, когда я искал ответы на кучу вопросов и, при всём желании, мои родители помочь мне не могли!
Они и сами, в довольно юном возрасте остались сиротами и то, что могли бы рассказать, просто не спрашивали в своё время у старших и, даже если что-то и слыхали – тут же забывали. Не до этого им было!
Мой отец остался без своего отца в возрасте 12 лет. Время его детства и юности были смутными и непривычными еврейскому населению маленьких местечек.
Там, где предыдущие поколения, вплоть до свадеб, вырастали играясь на дороге в сером тягучем песке, который всё лето, вплоть до холодных осенних дождей, перемешивали колёса телег и нельзя уже было сидеть в нём, ставшим грязью, начали происходить непривычные события: Первая мировая война (моему отцу было тогда меньше 7-и лет), затем революция (ему было 10), а, затем, смерть отца во дворе собственного дома в 1919 году.
Для мальчика исчез защитник и предмет подражания. Оставшись с матерью и младшими сёстрами он, каким-то образом должен был воспитывать в себе мужские качества.
Не думаю, что была у моего отца Бар-Мицва, потому что его дед – Вульф Израиль умер до исполнения 13 лет моему отцу (в 1917 году ему было 80, а в 1918 умерла его бабушка – Пейсах Хени, успевшая похоронить Вольфа.
Только в еврейском местечке мог выжить худенький и физически слабый ребёнок. Без присмотра, с матерью, занятой заботами о том, как прокормить семью он, видимо, просто «крутился» между бородатыми, безразличными к нему, но беззлобными балагулами и такими же любителями Торы, числясь у них в «босяках», но благоволящих ему, помня о его отце – одном из организаторов еврейской самообороны в городе. Он присматривался к тем и другим, и к приезжим франтам внешний вид которых, отношения и разговоры между ними были иными, чем у местных.
На каком-то этапе он понял, что знакомый и привычный старшему поколению мир разрушен, помощи и совета ждать не от кого, нужно самому разобраться как вести себя чтобы можно было продолжать жить.
Учиться в обычной школе (кроме хедера, который начинали с 4-х лет) ему, видимо, не пришлось – был самоучкой!
Наша мама была младше на 15 лет, но судьба и её осиротила в 19 лет. После второй мировой войны мои родители остались одинокими и нашли друг друга.
Таким образом, три войны и революция – катастрофические, для моей семьи события, разрушили связь поколений и привычный образ жизни.
Связь поколений я попробовал восстановить и, поскольку старый образ жизни восстановить уже не удастся, я вознамерился предложить нашей семье иной образ жизни.
Первые шаги по созданию этой работы начались с того, что уезжая в Израиль, где у меня знакомой души не было, я пытался узнать у родителей что-нибудь о родственниках, которые могли бы оказаться в стране и, возможно, даже помочь нам (на что я, честно говоря, и не рассчитывал).
Я аккуратненько всё записал, но на границе в Чопе эту «важную государственную тайну» у меня отобрали. Кое что было записано и в других местах, поэтому пропало не всё, но пока не началась алия 90-х годов, принёсшая и моих родственников старшего поколения, дело дальше мечтаний не двигалось.
А о родословной я мечтал потому что у меня росли дети, которым нужно было «выставить эталон», но самому быть этим «эталоном» не надеялся, так как воспитавшись вне большой семьи, - ущербен, и остался без полной гаммы человеческих чувств.
Ещё ребёнком я слыхал о том, что Д’Израэли – знаменитый премьер-министр Великобритании времён её расцвета, любимец королевы Виктории и соперник Бисмарка – 1-го рейхсканцлера Германии, является каким-то нашим родственником и выставил этот «эталон» детям.
Я даже предпринял некоторые шаги чтобы найти доказательства тому, что слышал в детстве, но пока я не возьмусь за архивы, надежды на подтверждение детских воспоминаний у меня нет.
Заниматься расспросами мне было интересно, а все, кого я опрашивал, до определённого момента, тоже делали это с интересом. Всё происходило в Израиле и, когда люди обустраивались, обрастали обязательствами, интерес у них постепенно пропадал.
Я же упрямился, рассылал, передавал уже написанное, просил исправлений дополнений и, поскольку поток их постепенно иссяк, считаю написанное согласованным со всеми, кто со мной в этом участвовал.
Была надежда на перевод работы на английский язык, но те, в семье, кто мог бы помочь, не смогли, несмотря на мои многочисленные просьбы, уделить этому время.
Я перевожу это на иврит и надеюсь, что дети и внуки исправят мои грамматические и стилистические ошибки.
Вопрос второй, который я задаю себе.
2. Кому это нужно сейчас?
И опять возвращаюсь в детство!
Мир среднего ребёнка (насколько я себя помню) довольно узок и сиюминутен. Он не видит дальше того, что требуется в данный момент и часто не знает к чему могут привести его действия. Не имея воспитателя, который бы обучал и направлял его, этот ребёнок вырастает во взрослого гражданина, который, сталкиваясь с проблемами, в той или иной степени повторяет ошибки предыдущих поколений.
Кроме того, мир ребёнка (опять же, насколько я помню себя), ограничен и замкнут на самого себя, и нам часто кажется в детстве что никто не заметит, если мы где-то «срежем угол», позволим себе то, чего стыдились если бы кто-то узнал.
Никуда от этого не скрыться!
Знают, слышат и, самое главное, помнят!
Любящие прощают, стараются защитить, а нелюбящие стараются, как минимум, осмеять, ославить и ищут возможность использовать себе на пользу и нам во вред ту неожиданную информацию, которую мы сами им поставляем. И потом ещё долго тянется за нами «хвост» подозрений, насмешек и слухов создавая ту «оболочку», которую мы несём с собой среди окружающих. Иногда бремя передаётся детям, потому что кто-то, где-то, когда-то обронил: «а, это сын (дочь) того (той)!» и мы услышали.
То, что станет достоянием многих, может, либо поднять нас, и не только в собственных глазах, но может, в дальнейшем, и ославить, надолго подсекая «крылья».
Мне хочется надеяться, что родословная будет дисциплинировать поведение молодёжи следующих поколений, которая находила бы для себя, каждый по своим силам и возможностям, «эталоны», достойные подражания и цели достойные приложения усилий.
В нашем роду уже есть знаменитости, но они далеки и не явны!
Когда появятся те - досягаемые, которых можно будет видеть и общаться, удивляясь тому, что нас принимают за равных, что и мы можем достичь их интеллектуального уровня, мы потянемся за ними, пытаясь достичь его.
Мы начнём оттачивать свой интеллект в беседах и спорах во время встреч с ними, и сверстниками, решившими двинуться этим путём. Не боясь допускать ошибки и учиться на них.
И тогда в нашем роду создастся атмосфера, позволяющая выращивать ту самую, драгоценную во всём мире, тонкую прослойку людей духа, понимающих, как нужно действовать, куда прикладывать усилия, в какую сторону стоит двигаться, чтобы усилия складывались, вызывая ускорение развития.
Катастрофы 20-го века погубили множество из нас, и такие люди оказались среди погубленных.
Мы вновь должны вырастить и воспитать самых лучших из нас, чтобы вернуть своё место в мире!
И направляющей целью пусть будет - РАЗВИТИЕ.
Чтобы всё больше молодых людей старались себя доказывать на разных поприщах, а это всегда нелегко, и возникнет этап, где им придётся понять, что для них, намного важней взаимопомощь, а не столь знакомое среди людей взаимоиспользование (а что мне за это будет).
Мы перестанем завидовать друг другу и вспомним, что радовались успехам друг друга, протягивая руку помощи, а не подставляя ножку, чтоб каждый из нас падал!
И, тогда уже не один человек (Д’Израэли) станет «эталоном», а всё больше и больше людей нашей семьи будут являться примером для подражания, вначале для ближайшего окружения, а затем всё шире и шире.
Мы станем кланом, к которому многие бы хотели принадлежать!
Но это мечты!
3. Какую информацию или рекомендации для действий молодёжи может дать знание о нашей семье?
Я имею в виду, чем это знание сможет помочь следующим поколениям (если они вообще потрудятся это прочесть)?
Проверяя на себе, могу сказать, что описывал я обычных людей, а не каких-то фантастических гигантов (по рассказам таких же обычных людей, во время встреч с ними, телефонным разговорам, письмам…), которые в душевном отношении находились в таком же положении что и я сам.
Я пишу так, потому что не имел права рассказать всё то что узнал т.к. это имело бы вид неподтверждённых сплетен. Поскольку проверить их у меня нет возможности, я оставляю написанное в таком виде, как есть, говоря ещё раз – душевные порывы людей, которых я описал, мне знакомы, понятны и часто близки!
Да! Люди предыдущих поколений обладали теми же качествами, что и мы!
Были такими же, как и мы!
Вся шкала ума, образования, принятого на те времена, душевных качеств, приоритетов окружения, мод на поступки, выбор, на разных этапах жизни властелинов ума (кому подражаем, кто эталон…) и неуверенностей.
Поскольку, мы действуем, как писал в «Сумме технологий» Станислав Лем, на основании неполных знаний, то состояние неуверенности – состояние нормальное, которое мы, естественно, будем стараться разбавлять дополнительной информацией.
Неуверенность, присутствует у всех, кто растёт и ещё не знает, что ждёт его в жизни, кто начинает что-то новое для себя в жизни, кто меняет место жительства, и во множестве других случаев, когда несмотря на неё – эту самую неуверенность, нам приходится действовать, оказываясь в рамках уже другого качества жизни, называемого - необходимость.
Если действие ошибочно, мы вынуждены производить исправления, вносить поправки в предыдущее действие, потому что если не сделаем наше положение станет хуже.
Но все мы «задним умом крепки», потому что «хорошая мысля приходит опосля», и мы ничему не учимся, топчась, поколение за поколением, на месте.
А как же нам научиться, если не совсем избавиться от свершения ошибок, то хотя бы уменьшить их количество?
И нет у меня другого ответа, кроме - учиться на ошибках прошлого! А как учиться, если мы этого прошлого не знаем?
Вот теперь знать, хоть немного будем и, может быть, кто-нибудь сделает в нужное время правильный выбор и вырастет в тот «эталон рода» на который мы будем равняться!
И, если он разовьётся настолько, что научит нас, неразумных, менее образованных, не добившихся генеральских погон, миллионов, политических постов и чёрт его знает, чего ещё, что ценится в сегодняшнем мире, не отталкивать, а протягивать руку, мы начнём своё развитие.
Ответственность за это на каждом из нас в отдельности!
Следующий вопрос, который возникает:
4. Что бы нам хотелось развивать, или куда развиваться?
С давних пор мы строили свою жизнь как могли: учились чему удавалось, работали там, где устраивались, воспитывали детей как понимали, а, если что-то не получалось, то, либо пытались начинать вновь, либо продолжали тащить оставшиеся развалины.
Каменщики появились в мире намного позже родителей, но самую простую стену, самый примитивный из них строит с помощью простых инструментов: отвеса и уровня.
Если бы он строил стену так, как мы строим жизнь, то укладывал бы камень на камень до тех пор, пока кривая и горбатая она не начинала заваливаться. И пришлось бы заняться построением подпорок для своего сооружения. Заниматься совершенно ненужной работой, что стало бы его главным занятием, вместо того, чтобы строить тот дом, который собирался вначале.
И дом бы не построил, и жизнь бы прожил зря!
Значит нужны инструменты для того чтобы строить жизнь грамотно!
Насколько я знаю, таких инструментов у людей ещё нет!
Есть опыт, передающийся из поколения в поколение и приносящий, если вносить поправки, соответствующие разным временам и ситуациям, неплохие результаты. Из того, что написано, рекомендаций извлечь нельзя, но опыт можно!
Есть «Десять заповедей», но тысячелетия их существования людям не принесли убеждения в том, что ими необходимо пользоваться!
Значит этого недостаточно!
Нужно искать!
И опять я возвращаюсь к детям!
Скажу просто, как я сегодня понимаю (вначале не понимал): задача родителей, по отношению к детям, кроме функций обеспечения (накормить, одеть, обуть), - обнаружить к чему их ребёнок предрасположен. Сделать это нужно, как можно раньше, чтобы не заставлять ребёнка делать то, что интересно окружению, а не ему самому. Это означает, что рождение ребёнка не должно являться обузой тем, кто его родил. Им необходимо понять, что ребёнок - это такой же человек, как и они, но который не обладает опытом в жизни и нуждается в опеке. Опытом, которому его необходимо обучить, и сделать это должны, в первую очередь, те, кто его родил. Они с рождением ребёнка изменяют свой статус в жизни становясь родителями и первыми его воспитателями, а не охранниками от внешнего мира. Ребёнку в этом мире жить, и он должен научиться жить в нём, с максимальной пользой для себя.
Считаю, что почти у каждого ребёнка есть свои индивидуальные наклонности которые желательно определить. Развив их, можно помочь ему найти себя в жизни.
Может случиться так, что родителям не посчастливится (если они вообще прикладывали к этому усилия) обнаружить у ребёнка какие-либо наклонности. Это не снимает с них ответственности дать ему возможность для дальнейшего самостоятельного поиска этих наклонностей как у себя, так и у своих детей.
А, если ребёнок ни к чему не стремится – тоже не беда!
Смирись с тем, что у тебя не гений и дай ему расти весело, НО позаботься о том, чтобы, когда он вырастет и обзаведётся семьёй, у него бы ещё оставались силы после работы (если не исчезнет желание) заниматься своими детьми.
Как говорится у евреев, отец должен дать сыну специальность, чтобы тот мог достойно содержать свою семью и научить его плавать, чтоб не утонул, если случится ещё один потоп.
И, как следствие предыдущего вопроса:
5. Зачем нужно к чему-то стремиться?
6. Чем плохо просто жить?
И, я вновь возвращаюсь к детям!
Что делать, что делать, мы вырастаем из них!
На вопрос: нужно ли стремиться – отвечу так: жизнь ребёнка должна быть лучистой, а не мучительной.
Поэтому, те из нас, кому в тягость чего-то хотеть от себя, либо от своих детей, для чего-то непонятного напрягаться, не должны мучиться угрызениями совести.
Их время когда-нибудь настанет, и они поймут, что не всегда нужно хватать для себя то, что можно схватить сейчас, а стоит подождать – может быть то неосязаемое, которое «бабушка гадала» исполнится или нет, принесёт более зрелый результат!
«Нудить», заставляя ребёнка делать то, что родителям кажется правильным, нельзя.
Нужно пытаться заинтересовать.
Но, если обнаружено то, что может стать будущим ребёнка, родители обязаны проявить настойчивость и твёрдость подталкивая ребёнка в этом направлении. Потому что найти предназначение ребёнка – большая редкость и жаль упустить это.
Я сам обжёгся на этом и знаю, что нудность, или «ежовые рукавицы» родителей только подрывает желание ребёнка заниматься тем, что, исходя из нашего опыта мы предлагаем ему заниматься.
Отталкивает его надолго, если не навсегда!
Меня сбило с толку то, что убаюкивая мою амбициозность родителя, преподаватели, один за другим говорили: «если ребёнок займётся только этим моим предметом, то … уй, что его ждёт!».
И я, дурак, кого только не вспоминал, и Моцарта, и Паганини, и Ампера, которых родители заставляли в детстве, и заставлял своих детей тоже, в надежде, что уж на них то, будут сыпаться «золотые яйца»!
Я принимал мнения других людей: авторов книг, привнёсших своё освещение событий, произошедших за 150-200 лет до того, безразличных учителей, сам же не прислушиваясь к собственным чувствам, и не спустившись со своих «высот» до уровня глаз своих детей!
Да!
У меня часто не хватало времени, терпения и сил убедить в чём-то своих детей и думаю, что многое, что мог бы им передать – они просто оттолкнули!
Так они наказывали и мстили мне за мою бестолковость в понимании того, что им было важно на то время, а что нет. Я просто чувствовал, как они ускользают от меня, предпочитая оттолкнув жёсткую руку, которую я им протягивал, уйти за глухую стену. Что я, неразумный, мог сделать, как им объяснить, у кого совета просить!
И сердце моё замирало!
И уж как я старался их понять!
Но, видимо, недостаточно!
Поэтому, помня, что в десятом стихе 89 псалма написано «Дней лет наших семьдесят лет, а при большей крепости восемьдесят лет; и самая лучшая пора их – труд и болезнь, ибо проходят быстро, и мы летим», с внуками я веду себя иначе, потому что, как ни странно, редкое, но в нужный момент сказанное слово часто убедительней, чем длительное давление. Но здесь нельзя забывать, что моё влияние на внуков не является прямым, а дополняет влияние бабушки и родителей, которые, в течении дня, находятся с ними больше времени!
В какой-то момент дети дозревают до усвоения того, что запало в душу и то, чего в детстве моих детей случалось не часто, здесь, может быть заработает с большей вероятностью удачи! Важно то, что уже второе поколение находится под влиянием направленного воспитания, и кто знает, увижу ли третье!
Мы должны научиться быть друзьями своих детей. Честными по отношению к ним, потому что мы не только подаём им пример – одно из самых главных средств воспитания, но и строгими старшими товарищами, потому что и нас они судят очень строго, и строгость понимают!
Наступает момент, когда и они становятся родителями и нужно стараться, чтобы не произошло разрыва преемственности.
Известное положение, когда дедушки и бабушки должны, при детях, «закрыть глаза, уши и рот, но открыть кошелёк», нездорово потому что когда изменяется состав семьи, люди должны говорить и договариваться о правилах поведения.
Надежда на то, что люди поймут друг друга не разговаривая – беспочвенна.
Люди ещё не умеют понимать друг друга или передавать опыт телепатически!
И, если придерживаться положения, «закрыть глаза, уши…» можно заметить что, несмотря на сохранение невраждебных отношений между детьми и родителями, происходит разрыв в передаче опыта, что в сложных ситуациях, приводит к напряжению в молодых семьях.
Нужно разговаривать, соблюдая простые правила!
А. Очень важно чтобы дедушки и бабушки не отбирали у родителей возможность заявить, что достижения детей - это их заслуга, ведь важен только результат!
Б. Очень важно, чтобы и дети понимали, что в их личном развитии, родители им не соперники. Об этом можно говорить прямо – и дети, и внуки поймут и усвоят!
В. Родители могут лишь быть примером положительным, к которому могут стремиться дети, либо примером отрицательным, когда реакция детей будет диаметрально противоположной желанию родителей.
Г. Нельзя также надеяться на то, что представители младших поколений в точности исполнят то, что мы от них требуем – они не механизмы – нажал кнопку – вышел результат.
Д. Нужно довольствоваться тем, что они хотя бы движутся, и, в желательном направлении.
Так, что на вопрос: «Зачем нужно к чему-то стремиться?» я предлагаю тяжёлый путь поиска, с результатом, который неясен, потому что действующим лицам его увидеть не дано, а на вопрос: «Чем плохо просто жить?», предлагаю каждому вспомнить одно из следствий законов Мэрфи: «Пусть те, кто знает, что этого сделать нельзя, не мешают тем, кто это делает!» и ответить на этот вопрос самостоятельно, решив, что он собирается делать.
Что можно явно увидеть из написанного?
1. Осиротевшие дети, потому что семьи жили близко и сравнительно дружно, не погибали, но получали меньше возможностей в жизни, что имело влияние и на их детей (внуков погибших)!
2. Там, где в семье дед или баба были в авторитете и, в тяжёлых ситуациях, принимали единолично решение для всей семьи – такой семье удавалось с меньшими потерями пережить то, что в науке, изучающей случайные процессы (Хаос), называется бифуркациями (войны, голод, погромы, стихийные бедствия, переезды в другую страну…).
Это не прославление козлиного упрямства или упрямой козлиности, а просьба «взять на заметку» тот факт, что есть семьи, которые с бифуркациями справились удачней других, и предлагаю проанализировать каждый из этих фактов.
3. Можно заметить то, что на опасности первыми обращали внимание люди, не обременённые образованием, т.е. не загруженные чуждым им образом мышления.
4. Но с другой стороны, необходимо обратить внимание на то, что неуверенности решительней преодолевались там, где в семьях был образованный человек (образование неважно – важен навык организовывать мысли). Принятие решений происходило в направлении желательного результата!
5. Там, где люди говорили между собой, договариваясь о принятии совместного решения, интуиция и навык организовывать мысли, объединяясь, приносили во времена бифуркационных ситуаций, приемлемые результаты.
6. Нужно учиться угадывать судьбоносные ситуации и быть всегда готовыми исполнять судьбоносные решения.
За это в ответе должно быть старшее поколение имеющее больший опыт!
7. Наличие здорового старшего поколения позволяет младшим чувствовать себя в сравнительно большем душевном комфорте (безопасности, некоторой беспечности…) что позволяет им продолжать развитие (учиться, начинать новую карьеру, сменить партнёра в совместной жизни…), не переходя в стадию закрепления достигнутого.
8. Как только болезнь или смерть поражает старших, задача развития переходит к более младшему поколению. Процесс естественный, но на переходном этапе (перехвата инициативы внуков у родителей), из-за несогласия со сменой ролей (родители ещё желают продолжать развитие, пребывая в беспечности, и не согласны полностью передать эту функцию детям). Функция обеспечения семьи моральным спокойствием, теряет на некоторое время устойчивость, либо вообще перестаёт существовать.
Может произойти торможение развития семьи. Возможно, это является одной из причин того, что у выдающихся людей, почти не бывает такого же уровня выдающихся детей (протекционизм во внимание принимать нельзя), например, нобелевских лауреатов, у которых в семье тоже были нобелевские лауреаты.
9. Тяжёлые конфликтные ситуации между поколениями могут привести к полной остановке развития самых младших, тогда как только им принадлежит полное право форсированного развития. Поэтому те из нас, которые хотят продолжать развиваться после рождения детей, должны заботиться о здоровом старшем поколении.
10. Наверное, всё должна вести любовь, а не надуманные соображения, временного характера!