Это было последней каплей.
Хлопок двери. Какой-то шум, слова в неразбериху. И иду, черт знает куда. И что она думает? Думает умная самая. Главное терпел ее, был хорошим. А нет ей все равно, по хрен. Молодец. Посмотрим, как ты теперь будешь. Уже, скорее всего, кому-то трындит какой я мудак, и другую ересь. А мне то по ***. Да, да именно по хуй. Посмотрим. Да. Пойду найду какую ту, пусть знает, что не одна она, королевна. Хотя в жопу их всех. Бесят.
Иду домой к родителям. Сегодня знаю нет никого. Отдохну. Хоть раз в этой жизни. Открываю холодильник машинально, да и закрываю. Не хочу жрать. Да и нет там ничего. Взял ноут, да и его в жопу. Лежу. Смотрю в потолок. Зачем мне все это. Где же эта всепрощаемая и всепонимающая любовь? Пойти напиться, твердит мне кто-то в ухо в такт сердцебиению. И ловлю себя на мысли, что желание напиться какое-то типичное. Ведь потому что в таких случаях принято забухать. А если нет, то это не по-мужски. А я же мужик. Конечно, я мужик. Но отчего мне все же противно от этой мысли. Куда и зачем мы постоянно падаем?
Я проснулся от какого-то неудобства. Что это? Я один. Да.. Замечаю, за собой что отвык я просыпаться один. А что она? Может что случилось? Позвоню. Просто проверить, все ли в порядке. Вот гудок, второй, третий, четвертый. Черт. Она что издевается. На долясекунду промелькнуло, а может она и не одна. «Ну, что ты хочешь?» говорит. Соизволила. Узнаю все ли в порядке, какой-то полу-положительный ответ. Этого достаточно, не прощаясь, бросаю трубку. Пусть думает, что хочет. И снова заметил за собой, что я так хочу, чтоб она себе там напридумывала что-то сверхужасного, а я приду такой, загадочный. Пусть помучится, пусть знает как это без меня. Так ублажал себя этими фантазиями час, может больше. А потом надоело. Снова стало тошно. И еще обидно, что не помню, из-за чего орали друг на друга. Попытался вспомнить, и нет. Как-то глупо. Сидим дуемся в разных углах.
Я тихонько открываю дверь. Вон она сидит, мрачная. В подушках, даже не посмотрела. Ну, посмотрим. Я пока шел крутил заготовки. Думал, как зайду, впечатлю. Думал, подойду и скажу, не глядя на нее, задумчиво «Знаешь, ходил я думал. И понял, что мы были вместе с самого детства. Еще до того, как начали осознавать что, бывает больно, когда бьешься об стенки. Мы были вместе духовно. Я понял, что до встречи с тобой я ощущал невероятную пустоту. Тогда я не знал, что это была за пропасть. Но как только ты появилось в моей жизни, я ополнел жизнью и любовью.» И конечно по моему замыслу, она не должна была устоять. А вместо этого я промычал что-то вроде «И что? Надумалась?» А серьезность уже иссякает. Хочется улыбаться. А она молчит. Ну, пусть молчит. Лег в кровать один, типа спать. Жду. И зачем пришел? Что это? Любовь? Или может слабохарактерность? Затаил дыхание, а может эта то самое, что называют привычка? И вот ложится рядом. Отворачивается. Ну, все иди ко мне. Обнимаю. И она, так случайно, обнимает своей попкой. Секунда и мы одновременно сладостно вздыхаем…
И теперь все равно, что это. Любовь, привычка, обман. Мне плевать. Мне хорошо, и пусть весь мир закроет свои уши и подождет.