Я закончила у ниверситет с красным дипломом. Я и собиралась уехать за границу. Все случилось так быстро. Многое стало чужим, практически все. Но я продолжаю жить, проджолжала. Сейчас я лежу на каталке. Смотрю на промелькающие огни на потолке. Меня везут в реанимацию. Как же все неожиданно произошло. Приступ. Очередной приступ. Все тело пронзила невыносимая боль. Но сил нет больше. Больше нет сил что то делать. Я Практически больше не чувствую боль. Да и чувствовать нечем. Тело почти лишилось жизни. Вот и все. Только сейчас я поняла Все проблемы кооторые меня окружали были лишь ерундой. Все в жизни решаемо, человеку дается только то что ему под силу пережить. Царапину, двойку, увольнение с работы, перелом, болезнь кота и самое сложное это смерть близкого человека. Даже собственная смерть это пустяк в сравнении с смертью родного человека. Последние разряды, последние звуки, меня держит за руку мама, не самая лучшая смерть, так больно видеть ее слезы. И вот последняя слеза падает по щеке, я чувствую ее, пока чувствую. Вся жизнь перед глазами пронеслась. Раньше я относилась к этой фразе с иронией. А сейчас я сама вспоминаю все что было. Я помню свой любимый старый деревянный домик. Как же я боялась в нем жить, боялась что он может загареться от любой причины но не смотря на это яего очень любила. Моя комната была на под крышей на втором этаже. Комната была достаточно большой, но обставленна так хорошо что пустоого места практически не было. Я так не любила большие пустые комнаты. Было что-то в них такое пугающее. Мебель была цветная, а кровать старая, большая, практически в половину комнаты, такая что туда могут поместиться человек 5 в лежачем состоянии. Было в комнате много инрушек, они стояли на шкафах и только большой медведь, чуть меньше меня спал со мной. Но больше всего я помню эти деревянные стены и потолок, какждый раз я приезжала сюда и до поздней ночи считала эти доски. Я так и не сосчитала их. А вид из окна был неверотно шикарен. Там простиралось необъятный океан. Домик мой располагается в небольшом городе Варрнамбул. Мне очень нравилось это место и люди там очень добрые и заботливые. Мне так нравится находиться здесь. Это самое замечательное место на свете. Я просыпалась в самом замечательном месте и засыпала в нем. Меня окружали очень общительные люди, и я никогда не чувствовала себя здесь одинокой. Каждое утро я просыпалась и шла гулять. Здесь гулять можно часами. Каждый день, по одному и тому же маршруту, каждый раз замечаю что-то новое. А вечером, вечером я приходила к океану и просто гуляю по пляжу, там где кончики океана касаются его. Я хожу по песку оставляя следы на нем, а потом смотрю как волны, очень медленно, смывают их. И я понимаю, что в любой момент все может измениться, но пока смотришь на эти волны жизнь кажется идеальной. Мне тогда казалось, что я всегда жила у здесь. Что я всегда вот так же сидела до поздней ночи, слушая шум пенящихся волн, и, вдыхая их холодный и мокрый запах. Я всегда жила здесь и мне больше ничего не надо было, ведь меня больше никто не тревожил.
Врач что то говорит маме но я не слышу. Она начинает плакать еще больше и медленно целует меня в переносицу. Ну вот и все. я чувствую как множество не видимых писчинок покрывают мои веки с внутренней стороны не давая им возможности открыться. Не то чтобы я все успела сделать за свою жизнь но за 23 года я сделала все что смогла. Если бы мне предложили прожить жизнь по новому я бы отказалась потому что нет смыла, я бы ничего не изменила. Я благодарна окружающих меня людей за все что я имела . Самым лучшим на земле родителям и друзьям. Я больше не способна ничего делать и жизнь меня покидает я вижу ее еле приоткрыв глаза но больше сил нет. Просто нет.