Глава 6. «Звёзды в лужах делить с тобой»
С чего должно начинаться идеальное утро? Для кого-то с кофе или зарядки, может похода в душ, или с отличного завтрака, с хорошей погоды или хорошего настроения. Вариантов куча. А может с улыбки и поцелуя любимого человека? У кого нет любимого человека, тот сразу опровергнет это, мол для меня достаточно моего утра и того что происходит. А может когда вы встретите свою половинку, вы согласитесь со мной? Но это не так важно, самое главное, что утро ни в коем случае не должно начинаться с тоски. Тоски по любимым глазам и голосу. Нет, как угодно, но только не так. Выдержать такое просто невозможно, весь день идёт наперекосяк. Всё не то и не так. Никакое утро, даже самое прекрасное не исправит твоей тоски. Никакой самый вкусный завтрак не заменит поцелуя. Если бы можно было хотя бы по утрам не тосковать, можно было бы быть гораздо счастливее.
Улыбку на лице рисует именно любовь, и красота появляется, когда ты любишь и любим. А без любви ну что за жизнь вообще? Дайте мне каждое утро видеть, как просыпается любимый и я буду самым счастливым человеком на свете. Но нет, наш мир устроен слишком сложно и это невозможно осуществить, такой пустяк! Я просыпаюсь только в надежде, что когда-нибудь моё утро будет начинаться с тебя…
«доброе утро! Я проснулась, и я тебя люблю»
Звонок через несколько минут
-Доброе! И я тебя люблю солнце.
-Не опаздывай, хорошего дня. Я позвоню тебе.
-И тебе хорошего дня солнце, жду!
Почему только телефон? Я могла бы ему приготовить завтрак и кофе, постараться сделать всё вкусно, чтобы ему понравилось, и поцеловать на прощание, когда он уходит. Потом вернуться домой, приготовить обед и с нетерпеньем ждать, когда он вернётся.
* * *
Уезжаю. Так больно провожать взглядом все эти места. Понимать, что я его не увижу сегодня. Закрываю глаза. Хочу быстрее встретиться снова. Я уже по нему скучаю. Не надо думать об этом, думаю, что теперь у меня есть хотя бы он. Пусть даже так далеко, но он есть, и я знаю, что он меня любит. И когда-нибудь он будет рядом. Теперь он меня поддержит и защитит. Будет утешать, когда мне будет плохо. Но очень будет не хватать его рядом. Так, не думай об этом. Главное, что он есть у тебя, и что ты его любишь, у многих других даже такого нет. Они бы с радостью поменялись с тобой местами. Мы ещё увидимся и всё будет хорошо, главное, что мы есть друг у друга.
«я люблю тебя!» - прошептала сама себе. Хотела бы чтобы он сейчас услышал это. Деревня скрылась за поворотом, и я легла, всё ещё думая о нём. Может усну, и дорога пройдёт быстрее, чем я успею заметить.
-Привет! Я дома. Как у тебя дела?
-Привет, любимая, хорошо, ты как доехала?
Так трудно сказать ему что-то типа «любимый» или «милый», непривычно и как-то страшно. Он спокойно меня называет всегда как-нибудь, но только не по имени, а у меня рука не поворачивается так ему написать, и язык, чтобы сказать.
-Всё хорошо, уже скучаю по тебе
-И я по тебе скучаю. Приезжай обратно.
-Приехала бы, но уже послезавтра в школу. Ладно, мне в магазин надо, позже спишемся.
-Хорошо, пока, люблю тебя, малыш.
Скоро в школу, снова. Не хочу видеть ни одноклассников, ни учителей. Хочу обратно уехать. Обменять свою жизнь на чью-нибудь другую, чтобы быть рядом с ним, или хотя бы ближе к нему. Почему так далеко? Неужели трудно было поселить нас где-нибудь рядом. Великая судьба, однако, далеко же ты нас разбросала. А может мы и не должны были познакомиться? Но зачем тогда познакомились? Вспомнилась гадалка из деревни:
-Трём ты нравишься. Но двум из них совсем немножко, а вот третий готов ходить за тобой до самого крыльца
-Филя! – с улыбкой прошептала на ухо Ника.
-Я поняла. – я тоже улыбнулась
-Но… как только ты уедешь, вы скоро перестанете общаться…
Сто вопросов в голове. Почему мы перестанем общаться? Вот я уехала и у нас всё хорошо. Он меня любит, он мне сказал, хотя я уже в последние дни перестала надеяться на это. И я его люблю. Всё отлично. Может быть…она ошиблась? Вполне возможно. Хотя всё остальное что она наговорила, сбылось. Странно, но всё-таки, наверное, ошиблась.
Не хочу думать об этом, ерунда какая-то. Всё хорошо. Я научусь любить. Со временем смогу говорить ему что-то приятное. И спокойно произносить это «любимый».
Дни пролетают как бабочки. Слишком быстро идёт время. Завтра 1 сентября и мне в школу. Я сойду с ума без него. Был бы он рядом…
* * *
Сколько можно изводить меня? Почему ты так поступаешь? Хочешь уходить – иди. Только хватит держать в невесомости. Не держать и не отпускать. Иди, забывай всё что было, всё через что мы прошли, уходи и забудь, но только оставь меня и моё пространство. Почему, когда люди уходят они не могут забрать вместе с собой все воспоминания и чувства? Оставляют всё тебе и уходят, оставляют тебя жить с воспоминаниями, которые убивают тебя.
-Привет.
-Здравствуй.
-Как дела?
-Никак. Зачем ты звонишь?
-Я понял, что я делаю
-И что ты делаешь?
-Как дела-то? Ты не ответила.
-Я ответила
-Поговорим по скайпу?
-Что?
-Малыш, ну хватит дуться.
-Малыш? Ты меня не называл так сто лет. С чего вдруг?
-Ты меня любишь?
-Не знаю
-Давай поговорим.
-Не хочу говорить в неизвестности.
-Я люблю тебя, ну хватит, всё, малыш.
-Ладно.
Как легко. Не то чтобы я ждала этого звонка, как своего спасения, но я надеялась на него. По крайней мере в своих снах-то точно! А если уж совсем честно, то за два года я привыкла к тебе и привыкла что ты всегда рядом. Да, ты ужасно треплешь мне нервы, каждый раз. До такой степени что мне иногда хочется убить тебя, но это уже как-то само по себе вошло в список «что нам с тобой нужно пережить вдвоём». Ещё бы хотелось, чтобы ты после каждой ссоры хоть что-нибудь запоминал из того что мне не нравится и больше этого не делал, а то в основном наши ссоры на одной и той же почве.
Скучаю по тебе. Почти полгода не виделись, и я уже начинаю сходить с ума. Вижу тебя в прохожих, иногда чувствую твой запах.
Завидую парочкам, когда иду по городу. Она крепко сжимает его руку, и он притягивает её к себе, целуя в макушку. Я улыбаюсь. Она обнимает его и что-то говорит. Завидую им, они счастливые, могут гулять вместе хоть каждый день, могут видеться. А я могу видеться только с фотографиями.
Не люблю ходить по городу. Снова стоят, обнимаются. Ну мне аж горло сводит. Кажется, что все влюблённые парочки специально попадаются мне на пути.
Когда я тоже смогу взять тебя за руку или обнять и идти вот так вот по улице? Сказать, что я тебя люблю, не написать это и не услышать в трубке телефона. Не хватает этого, как я ещё прожила такое долгое время без тебя. Но честно сказать я так больше не могу. Ещё немного, и я точно сойду с ума. Два года уже достаточно, кажется пора переходить в постоянный статус, а не в статус "через N кол-во дней встретимся". Нет, это конечно очень круто, такое чувства и эмоции переполняют тебя, когда ты видишь любимого человека, после долгой разлуки, но когда это повторяется раз за разом, кажется, что чувства были бы сильнее, будь он рядом. Мне иногда кажется, что мы никогда не будем рядом. Кажется, нереальным тот факт, что я когда-нибудь вообще смогу быть рядом с тобой каждый день. Нереально то что я могу позвонить тебе и сказать, что скучаю, и ты приедешь через 15 минут. Невозможно, что-то за пределами разума. Я слишком привыкла к километрам, которые нас разделяют. Мой мозг отказывается верить в то что они просто возьмут и испарятся. Я не могу поверить, что когда-нибудь мне не нужно будет садиться в поезд и ехать несколько долгих часов чтобы увидеть тебя. Запах вагона уже стал неотъемлемой частью моей жизни, как будто въелся в меня. Я его настолько отчётливо помню, будто езжу на поезде каждый день не по разу. И этот стук колёс, и меняющийся пейзаж за окном. Не верится, что когда-то это просто перестанет существовать и будешь только ты и рядом. Что-то нереально в мыслях, когда подумаю, что смогу сама будить тебя. Что смогу готовить тебе утренний завтрак и кофе. Что ты будешь уходить, а я буду знать, что ты вернёшься вечером, а не через месяц или того больше.
Кажется, что даже когда ты будешь рядом мне постоянно будет не хватать тебя. Никогда не заполню эту пустоту, которая накопилась за два года. Всегда будет тебя мало. Мало объятий, мало слов «люблю», мало твоих поцелуев. По-моему, мне всегда будет казаться это чем-то нереальным, как сон. И будет ощущение, что я скоро проснусь и ничего этого не будет, и ты снова будешь не на расстоянии протянутой руки, а за тысячу километров от меня. Если ты будешь рядом, даже провожая тебя на минуту, мне будет казаться что ты уходишь надолго. Я буду скучать точно так же, как и сейчас. Никогда это не прекратится. Я не смогу тебя отпускать. Слишком устала от всего этого.
Хочу быть просто рядом. Всегда. Держать твои руки. Согревать от холода. Укрывать одеялом, чтобы не замерзал и лечить от простуды. Готовить завтраки обеды, ужины, греться под одеялом зимой, вместе смотреть какую-нибудь мелодраму в холодный, дождливый осенний день. Замечталась о чём-то нереальном.
Кажется, у нас с тобой уж точно, так никогда не будет. Может пора привыкнуть к этому? Там, где я тебя никогда не было рядом.
Но всё-таки мне так хочется сказать тебе: Давай снимем уютную, пусть даже маленькую комнатушку, обставим по душе, заведём кошку. Купим мягкий плед и будем наслаждаться друг другом. Хватит ссор, давай просто быть вместе.
Стоп.
Мы никогда не будем вместе.
Надо записать куда-нибудь.
Запомнить...
А может? Всё-таки будем рядом? Встречать морозное зимнее утро и ездить за новогодней ёлкой каждый год? Развешивать игрушки и готовить разные вкусности. Пить шампанское, каждый раз загадывая одно и то же: «всегда быть вместе».
Хочешь?
Пить по вечерам горячий шоколад и смотреть новости. Смеяться над всем миром, создать свой маленький мир. Гулять по вечерам и любоваться ночным небом. Смотреть на луну, считать звёзды. Ходить по магазину и покупать продукты…вместе.
Будь рядом.
Смотри, мы вместе. Мы кормим кошку. Едим вместе. Смеёмся, и балуемся как дети. Нам хорошо. Составим меню, будем готовить вместе.
Прыгать по лужам, ходить в кино. Ездить на природу, ловить снежинки. Простое счастье.
Ах, да. Я всё идеализирую. Слишком сложна эта жизнь для таких простых законов. Мы не будем счастливы.