Заключение

Глупое обращение, неумелое оправдание.
Я как сейчас помню, мы с моей новой “спасительницей” отправились в  путешествие по загородным кофейням, я давно хотел побывать там, и сводить туда тебя, это был мой исток вдохновения, до того, как вдохновением стала ты.  Я даже говорил тебе об этом. Обещал, что, когда ты приедешь  в гости, мы обязательно выпьем там чашечку глиссе.  Но так сложилось, не обессудь, я там был с другой, но мыслями на протяжении стольких лет с тобой. Я уже не верил, что найдешь меня, приедешь ко мне, посчитал, что тогда обманула, если бы я знал все наперед, я бы никогда тебя там, на перроне, не отпусти, не выпустил бы из своих объятий.
Мы сели в заказанное такси и поехали на встречу чудес, в которые я уже не верю без тебя.
Я смотрел в окно и мне вспоминался не вчерашний день, а тот самый день в купе много лет назад, меня не отпускало это чувство недосказанности и нерастраченной нежности для тебя. Перед глазами лишь те образа: леса, поля, озера, ты, в конце концов! Но не многоэтажные дома, не цветные вывески.
Как доехали, не помню, вот так странно, просто остановились и водитель сказал, что мы на месте. Я мечтал о тебе, хотя подразумевалось, что это ты должна скучать и страдать по мне. А я не знаю как ты там, и помнишь ли вообще меня.  То я тут ломаю свою жизнь по собственному велению, а все потому, что ты безумно красивая и не такая как все. Я стал завидным, знаменитым, регулярным посетителем в одной пригородной лечебнице, там прохожу курс лечения расстройства личности, но вообще, я все наигрываю, скорее, и с тобой так и было, мне просто нравится там быть, быть в месте, где проведена та самая грань дееспособных и сумасшедших.
Я со своей новой, вот так холодно и отстраненно я теперь называю своих спутниц, пили много кофе с душистым печеньем. Мы говорили о моей новой книге, которую я не мог написать, потому что было не о чем, она пыталась что-то придумать, а я смотрел сквозь нее и просто пил кофе, мне напиток доставлял больше удовольствия, чем спутница. Я особо не беспокоился, в этот день я был спокойным, словно подсознательно ощущая твое присутствие рядом.
Мне надоело смотреть сквозь нее, я буркнул ей что-то о прекрасном дне или о погоде, вот видишь, я не помню, что было два года назад, а что было с тобой гораздо позже, помню. Это что-то говорит.  Я загляделся на витрину, меня привлекла туда сияющая вещь, и я пошел посмотреть поближе, что же это такое. Ну знаешь, будто сам дьявол туда  поманил. 
Это были часы. Это были непростые часы. Они были просты лишь в том, что не были ультрамодными, и были винтажными, и эта была их очередная прелесть, резьба меня впечатлила и сияющий металл, там, кажется, янтарь был в составе. Мне они показались такими близкими, я не знал их историю, но они мне приглянулись, как семейная реликвия.
<<Нравятся?>> - робко спросила продавец. <<Да>>, - ответил я.
И без доли смущения сказал, что хочу их купить, не знаю почему, но продавец посмотрел на меня как на душевнобольного. Я не придал значения этому взгляду, как и не принял значения тогда, глядя на тебя в последний раз на перроне.
<<Я не продавец.>> - робко ответила женщина. И я смутился. Не то чтобы я перепутал прохожего с продавцом, и показался неуместным, смутился, потому что нашел в этой женщине твои черты, тебя. Я думал это ты. Во мне зажглась надежда, которую ты мне подарила. Но тут же угасла, потому что это была не ты. Это был, наверное, твой ангел, потому что таких как ты больше нет на свете.
Я так спонтанно разрулил ситуацию, я отправил свою спутницу домой, а с твоим ангелом я начал интересную беседу. Я знаю, это же не ты, а называть ее тобою я считаю за предательство. Так будет она твоим ангелом. Она рассказала мне, что тоже любит это место, и живет в этом пригороде немало лет. Она рассказала мне о своей семье, которую давно потеряла, после того, как ее дочь умерла в авиакатастрофе, сын перестал видеться с ней и ее мужем, ушел в армию служить и работать, а муж вскоре умер от рака. И вся ее жизнь превратилась в немое кино, где и главных героев забыли снять. И то, все это она помнит из рассказов их друзей и родственников, потому что она потеряла память. После смерти мужа, как она рассказывала мне,  была на грани нервного срыва, в течении затяжной депрессии и пьянства она не раз попадала в аварии и даже в кому, поэтому после всех этих приключений она потеряла память, которая к ней так и не вернулась. Вот так она и живет, новой жизнью, новыми впечатлениями. Как бы я хотел тебя забыть, чтобы жить как раньше, не о чем не беспокоиться, а главное, не беспокоиться о тебе.
Эта встреча стала спасением для нас обоих. Мы не любили друг друга, мы друг друга уважали и нуждались в друг друге. Это было больше, чем дружба, это была бескорыстная помощь, легкое общение.
Я часто приезжал туда, мы пили кофе в том ресторанчике, а ту особу я бросил, мне не нужен фасад приятельских отношений, многие люди, меня окружавшие питались моей славой, которую подарила мне ты. Я пишу для тебя, чтобы ты знала обо мне все. Я в глаза бы тебе не сказал бы и двух слов. Я хотел написать прощальную книгу о жизни, поучительную, а пишу о тебе, чтобы мы встретились хотя бы на этих строках, и ты поняла, что ты значила для меня.
Прошло слишком много лет, чтобы их подсчитывать. Я стал таким некрасивым, если бы сейчас меня увидела, то точно бы разлюбила. Я стал таким надменным, неприятным и ворчливым типом, что самому от этого горько, горьче, чем когда я пью неразбавленный виски на чертов голодный желудок. Но скорее, все это идет изнутри и сидит только внутри, а у меня стерлись грани реального моего внешнего вида, я всегда ощущаю себя омерзительным, а с годами омерзительнее.  И нет рядом никого, кто бы это опроверг.
Я часто хожу в парикмахерскую, крашу свои седые непослушные волосы, кто-то находит в этом брутальность, кто-то выдержанность. А я что? Я просто жертва этой гребанной моды, времени и творчества, которое с жадностью и истинной безнадегой хочу удержать в своем всевластии, подливая масла в огонь своими шизоидальными заверениями, своей поддержанной мордашкой, странными и гениальными, шокированными и беспечными мыслями, мыслями, конечно же, о тебе. Я уже устал о чем-то писать стоящем, потому что все мои слова на автомате воспринимаются хорошо. И я то и дело думаю о тебе, пишу о тебе, говорю о тебе. Я больше не хочу продавать свою любовь, свою боль, я просто говорю о тебе, точнее, тебе все самые прекрасные и новые метафоры в своем исхудавшем лексиконе, а они это все копируют, пишут и печатают и не понимают, что это больше не коммерция, это чистой воды слезы моей сраной души. Я не был эпатажным, просто был неразговорчив, но они сделали меня эпатажностью литературной современности, молодые девушки клеяться ко мне, а своих парней достают упреками и претензиями, почему они не такие красноречивые и правдоподобные, как я. Знали бы они, какой я мудак, старый неуклюжий мудак.
Я твоему ангелу не говорил о тебе, нам было и без того о чем поговорить. Это было увлекательное знакомство, полное нежности и взаимопонимания. Я ее так же понимал по глазам, она – по несказанным мною словам. Всю нежность, прости, я отдал ей, я не знал, встречу ли я тебя когда-нибудь, приедешь ли ты ко мне, как и обещала, а ей нежность нужна была сильнее. Не обессудь.
Это я потом понял, что все не зря, все предопределено. И что  предательство расстояния сыграло с нами злую шутку. Это как пощечина судьбы, больно, но за дело. И если бы я сразу разобрался  в себе, то я бы никогда тебя не отпустил. Вот видишь,  себя жалею, жалею о том, чего не было, что я себе придумал.
Однажды я все же решил открыться перед твоим ангелом. Заранее прошу прощения, моя дорогая, впервые я так тебя назвал и то в своих мыслях, зато это чистая правда, за то, что сказал ей это, просто мне нужен был совет.
Я купил те самые антикварные часы и написал на красивом листке бумаге о тебе, о своей жизни, о том нашем курортном романе, о романе, написанным мной для тебя, во имя тебя, в общем, обо всем, чего она не знала, что меня мучало. Напоследок я вручил ей этот скромный подарок, сказав, чтобы она непременно открыла его после, как я уйду. Я ушел тогда без сожалений, хотя мне по-прежнему было грустно, будто я опять прощаюсь с тобой, но уже навсегда. В конце своего письма я написал о том, что она была похожа тебя, как я называл ее – твой ангел. Я ушел, оставив еще одну частичку свое души ей, будто бы тебе. И у меня больше ничего не осталось. Я не сказал ей, что любил ее, я сказал в письме совсем о других, более значимых чувствах, наверное, она поняла это.
Домой тогда я пришел разбитый на маленькие осколки, я не чувствовал твердой почвы под ногами, все вертелось и светилось будто в калейдоскопе, но вот толкьо каким-то тусклым, искажающим и пыльным светом. Я опять вспоминал твои глаза, твои слезы и слова, полные надежды и счастья - <<Я вернусь к тебе. Ты жди меня>>
Я уходил от твоего ангела полный уверенности, что никогда не увижу твое отражение. Что никогда больше не буду в глазах твоего ангела добрым и отзывчивым, я боялся, что и она скажет, что я дуралей,  и уйдет, я боялся сделать ей больно, но как сейчас понял, именно благими намерениями я делал ей больно, очень.
Через месяц мне пришло письмо, я очень обрадовался, потому что мне долго никто не писал, но я и предположить не мог, что это ты. Ты тот самый ангел. Ангел небес, чистого рая, который изменил меня, возродил и осчастливил.
В этом письме было написано не так уж много, не похоже на дружеское письмо или рецензию, письмо писала, как я понял про прочтению тетушка Мария, родственница Твоего ангела, она писала, что неделю назад она умерла, и единственным человеком, с кем она общалась и чувствовала себя живой был я, в конверт было вложен адрес на отдельном листке и время. Я должен был туда прийти, чтобы проститься  с твоим ангелом. И я пришел. Это стало очередным ударом, я дважды потерял тебя. Позже, когда мы были на кладбище мне та самая тетушка Мария рассказала о тебе то, чего ты тоже скрывала, сказала о моем письме, что оно ее впечатлило, и если бы она была бы сейчас жива, то наверняка стала бы не жалеть, а сочувствовать мне. Она сказала, что твой ангел умер от сердечного приступа, и я в глубине души боялся, что причиной ее смерти мог стать я. В тот момент я был готов расплакаться как мальчишка, потому что потерял дорогого и близкого друга, но я крепчал духом, сам не знаю почему. Я ощущал незримую поддержку за спиной и надеялся, что твой ангел стал и моим ангелом-спасителем. Когда твои родственники ушли, я еще долго стоял у могилы твоего ангела, и говорил ей то, чего не успел, чего так боялся сказать. А потом я пошел домой, разбитый и одинокий, будто меня обокрали душевно. Когда я проходил мимо очередных загробных плит, я увидел твою фотографию. И я не поверил своим глазам, я подошел поближе и увидел тебя, настоящую, но только твой образ, высеченный на холодном черном камне. Знаешь, что было удивительным? То, что эпитафием была та самая вдохновенная фраза - <<Я вернусь к тебе. Ты жди меня.>>
И тогда я понял, что ты меня не покидала, ты была со мной, во мне, во имя нас. Что ты не приехала лишь потому, что была уже в раю. Меня захватило чувство сожаления, что жизнь не справедливо отбирается у таких прекрасных, как ты, что мы так и не встретились больше, не поговорили. Я посмотрел на дату смерти, этой датой была дата нашего расставания. Я до сих пор не знаю, почему ты умерла, почему ты оставила меня, свою прошлую жизнь, был ли это несчастный случай, ведь, тогда на перроне я переживал за тебя и, видимо, не напрасно.
Я пишу тебе это, чтобы ты с небес могла прочесть. Лишь теперь я могу признаться тебе, что это был не просто служебный роман, это было великое чувство, которое изменило и возродило меня. Когда до меня дошло, что все эти года, когда я надеялся, что ты приедешь ко мне, ты была рядом со мной, моим ангелом, то я впал в непередаваемое отчаяние. Я каждый день приходил к тебе и твоему ангелу. Для меня лишь две женщины в моей жизни оставили неизгладимый и поучительный след на моей судьбе, особенно ты.
Я нашел тебя, мы наконец-то встретились, но калейдоскоп жизни не заиграл по-новому. Все встало на свои места. Во мне лишь осталась грусть, сожаления о том, что я тебя отпустил, и любовь к тебе. Теперь я понял, это было не предательство расстояния, а мое предательство. Я до сих пор не знаю, почему и от чего ты умерла, но надеюсь, когда я к тебе приду, то ты мне расскажешь, и наши земные мечты превратятся в небесную действительность. А пока я пишу тебе эти строчки, я скоро приду к  тебе и обязательно все прочту и от себя добавлю, что ты мне была и будешь самой дорогой и любимой.