Невымышленным друзьям,
Поделившимися со мной своими реальными историями,
Посвящается.
На самом деле стать писателем, возможно даже знаменитым - это как повезёт, очень легко. Для этого не нужно придумывать характеры героев, замысловатые конфликты, а также искать пути их разрешения. Следует всего лишь записывать следом за жизнью всё подряд и не прогадаешь. Главное, не зевать, а уж она расстарается, порой так замысловато закрутит сюжет, что ни в одном триллере подобного не найдёшь. Как на мой взгляд, старушка Жизнь не любит скуки и развлекается частенько на всю катушку. То, что она вытворяет для собственного увеселения нафантазировать до крайности сложно. Я, вообще, подозреваю, что большая часть иронических рассказов написана, что называется, с натуры. А меня подобные сюжеты так просто преследуют, уже который год от них отбиться не могу. Ну только затеешь создание чего-нибудь этакого грандиозного, как сразу же натыкаешься на очередную житейскую историю, мимо которой не то что пройти, буквально проползти невозможно. А начинается всё невинно, без всяких намёков на подозрительные неожиданности.
Например, поехала любимая подруга в отпуск. Казалось бы, и что такого в этом особенного? Да, не тут-то было! По её рассказам не в гостях побывала, а в чистом кошмаре или, если быть уж совсем точной, в чёрной комедии. В гостях же что делают наши граждане? Правильно, отдыхают. А это значит, пьют до посинения и полной потери сознания. Кто сознание не потерял, тот, по нашим понятиям, компанию не уважает. Среди Евкиных приятелей таких неуважительных не наблюдалось. Поэтому нечего было удивляться, когда народ в фонтане искупнуться решил. Да и оправдательный момент присутствует - лето выдалось жарким. Но фонтана им показалось недостаточным, они каким-то чудом речку отыскали, а может то озеро было - теперь уже вряд ли кто вспомнит. Когда в так удачно подвернувшемся водоёме друг друга топить начали, естественно, только лишь для того, чтобы веселее было, испугаться никто не додумался. Лишь по утру на трезвую больную голову дошло - выплыли совершенным чудом. А тогда, помнится, лодку дырявую нашли без вёсел и несколько часов кряду пытались грести руками, одновременно ладонями вычерпывая воду из посудины. Как попали на дискотеку после водной прогулки? Информация отсутствует в полной мере. Но зато все помнят о испуганном ди-джее, которого гоняли по залу с улюлюканьем, при этом дружно обливаясь пивом, видимо, вовнутрь залить алкоголь уже не получалось, ибо, как в том анекдоте: капуста в горле плавала. Последнее, что осталось в памяти, хотя многие надеялись на амнезию, выступление главной скромницы компании. К тому времени её белый сарафан поменял цвет на серо-буро-малиновый, причёска растрепалась, как у киношной ведьмы, косметика размазалась, превратив лицо в жуткую маску, недоеденный арбуз кровавыми ошмётками повис на губах, а потерянный зубной протез завершил превращение, превратив полуоткрытый рот в чёрный провал. Разглядев свою подружку в подобном виде, собутыльники резко трезветь начали и бросились в рассыпную. Но не тут-то было! Женщина пришла на дискотеку и без законных танцев оставаться не собиралась. Всё оставшееся время она ловила себе партнёров, пытаясь пригласить хотя бы кого-нибудь на белый танец. Мужики разбегались от неё как тараканы, выказывая неожиданную спортивную подготовку. Многие суеверно крестились, зверски отплёвываясь через левое плечо. Но не все были так спортивны, как хотелось бы. Спасли их от близкого контакта со столь неожиданно преобразившейся дамой ступеньки, так удачно преградившие ей путь. Полёт с лестницы оказался роковым. Слетев вниз, она витиевато выругавшись, отключилась, что дало возможность остальным, всё ещё оставшимся на ногах, вздохнуть с облегчением. После подобного отпуска, когда пришлось ещё неделю от него отдыхать, приходя в чувство, невольно задумаешься, процитировав любимого героя незабвенного фильма" Покровские ворота": надо меньше пить.
Другая моя любимая подруга совсем недавно только начала отходит от житейского потрясения. И я могу ей только посочувствовать, потому что ситуация сложилась, действительно, трагическая, хотя и выглядела скорее трагикомедией. Её муж долгое время искал работу и ему, наконец, повезло. Он удачно прошёл собеседование и успел отработать положенный испытательный срок. Накануне того дня, когда его должны были окончательно определить на место работы, он отметил сие событие с друзьями. Отмечали по-нашему, с размахом. А когда гости разошлись, он не придумал ничего умнее, как начать разжигать камин. Плеснув бензинчику, чтобы лучше горело, наклонился, дабы раздуть угли. Тут как раз и полыхнуло прямо в незащищённое лицо. На то, что осталось от его физиономии смотреть было страшно: волосы опалил, ресницы потерял, кожа вздулась волдырями. Хорошо ещё, что хоть "анестезия" действовала, поэтому боли сразу даже не ощутил. Жена смотрит на него и понять не может, что сначала делать: лечить или убить, паразита. И мужа, по дурости пострадавшего, жалко и работу, на которую с такой зверской рожей вряд ли теперь кто взять решится. Столько усилий и в один миг всё насмарку! Лечили его всем чем могли: и мазями от ожогов, и ранозаживляющими кремами. Наутро косметику достали, предлагая брови дорисовать, лицо закрасить и даже парик примерить. На работе его едва узнали, но, к счастью, не выгнали, хотя поглядывать теперь стали с сомнением. Он так напугался, когда протрезвел, что просто силой мысли себя вылечил. Думается, гнева жены боялся намного больше, чем потери работы. В считанные дни выздоровел, хотя брови пока отрасти не успели, но пугать общественность своим обликом всё же перестал. И как тут усомниться в том, что человеческие возможности безграничны, нужно только по-настоящему захотеть, и всё получится.
А совсем недавно, я сама, считай, стала свидетелем, престранного и курьёзного случая именно из серии "нарочно не придумаешь". Сижу как-то в любимом кресле новый рассказ выстукиваю и параллельно по скайпу с одним, близким мне, умником, наше с ним творчество обсуждаю на предмет совместных проектов. И тут он внезапно замолчал. Я, конечно, обиделась, потому что вопросы животрепещущие и требующие его незамедлительных ответов. Чуть погодя он всё же отписался странной фразой:
-Вет, представляешь, мой брат с ума сошёл.
Я в ответ, обижено и неверяще:
- А что так вдруг?
- Да, предлагает мне голубых судить.
Вопрос, конечно, интересный. Я даже от рассказа оторвалась и задумалась. Удивляться, впрочем, в нынешнее время подобной агрессивности было бы странно. Мир разделился на голубых и тех, кто их судит. Ответила я всё же уклончиво, избитой фразочкой из старого фильма:
- "У каждого свои недостатки".
Умник опять надолго замолчал, видимо, решал стоит ли принять предложение братца, или воздержаться. Я почти рассказ дописала, когда он принялся объяснять случившееся.
- Я сначала сообщению брата удивился, потому что мы были в ссоре. А тут он ни с того ни с сего со странными вопросами пристал: "Что с тобой?" Я отвечаю с сарказмом: "Терплю". А он не отвязывается: "Что случилось? Ты дома уже?" Ну, думаю, небось опять набухался и у меня отлежаться захотел. А он без паузы, сразу же обезоруживающе: " Судить пидоров будешь?" После этого я решил, ну всё, окончательно спятил или допился, наконец, до белой горячки. Понимая, что я чего-то не понимаю, спрашиваю:" А подробности?" И тогда мы, наконец-то, связываемся по скайпу с мамой, от которой я узнаю, что ей на телефон пришло сообщение о несчастном, жаждущем помощи, попавшем в аварию парне. И что самое удивительное, даже денег выслать не попросили. Странный какой-то развод.
Всё что я могла на это ответить, так испросить разрешения написать рассказ. Даже добавлять ничего не пришлось, как говорится, жизнь за нас расписалась и расстаралась, нарочно не придумаешь, в общем.