Я могла бы излучать столько тепла, сколько ни одно солнце, ни одна звезда в космосе не излучает. столько нежности, сколько никогда никто никому. Я могла бы засыпать и просыпаться, раньше часа на два или три. Пялиться в пустоуту. Изучать свои эмоции счастья, что б никогда они не покинули меня больше. Я могла бы лежать и смотретьв как медленно, тени сползают со стен, с потолка, оставляя на них молочные пятна и радоваться что это утро проведено живой. В моей комнате, пятна эти немного другие. Каждое утро вижу их где то между 4 и 5 утра. В 6 они уже полностью исчезают. К 6 нужно вставать и делать дела. Я могла бы быть самой хорошей в мире, и вместе с тем самой ужасной. Я могла бы готовить завтрак, обед, ужин. Я могла бы не приходить пьяной по воскресеньям. Я могла бы сделать пластику на грудь, на лицо, куда угодно. Лишь ы стать лучше . Лучше . Лучше. я могла бы понять все странное и ненормальное..Я б могла безконечно слушать. Я б не сказала ни одной грустной мысли. Я - человек- счастье. Совсем скоро Я соберу сейчас все эти дыры-порезы внутри себя в кучу и навсегда закрою их под замок моего сайта и дневников где никто их не прочитает. Ни слова о грустном. я могла бы правда, наверное, даже траву не курить. Хотя нет. Не могла бы. я хотела бы радоваться сутками , будто по другому и не получается впринципи. Хочешь? не хочешь. Разумеется. Нет нет нет. Никогда этого не будет. Это все лишь придуманно, выдуманно, в голове моей живет. Недосчастье. Болезненный, изрезанный образ моего счастья, который каждый божий день разбиваеться о стену железобетонной реальности.Находить в себе новые и новые пороки , только лишь потому что....да, потому что жить стало невыносимо больно. Жизнью, наверное сам Сатана шутит, зарождая все эти тонны ужасов , пустоты в небесно-холодном сердце. Зачем все это? куда? для кого? в пустую растраченно, по сути, растерянно. не вернеться ко мне больше, наверное никогда то время
Где.
Я.
Начала .
Умирать.