Как объяснить кому угодно, что с каждым днем я все больше теряюсь. Как смочь сопоставить все, что было прочитано и то, чему научила жизнь? Как стать собой? Возможно, ли не думать обо всем и так много? Кто знает, как найти баланс между тем, что я хочу и еще одним, что я хочу.
Так уж вышло, что есть люди, у которых обязательно есть что-то, что очень хорошо получается, а у меня вот такого нет. Ищи, не ищи, не найти, я пробовала, честно.
Раньше, у меня всегда была такая маленькая «цель для души». Это из разряда, я сначала заработаю денег, куплю дом, машину, квартиру и маленькую собачку, а потом буду заниматься: писать, плавать, куплю себе лавочку и буду печь там булочки с корицей, поеду в ашрам, пойду на курсы писателей/вязания/танцы/куда угодно. Так оно было, до определенного момента, когда однажды проснувшись утром во мне, перестал маячить этот огонек, который тянул меня.
Возможно, я слишком амёба, потому что понимаю, что для того, чтобы заниматься тем, чем мне хотелось, для начала мне нужно долго заниматься тем, что мне совершенно не нравится, но человек ведь ко всему привыкает, скажет моя внутренняя гуру. Но… Я не хочу ни к чему привыкать, не хочу, и не буду, если честно.
Потом я нашла себе мнимый огонечек, мнимая цель, «в каждое мгновенье жизни быть счастливой». Отлично, подумала я. Но, что делает меня счастливой? Покупки одежды, сережек и обеды в кафе – да, но нужна альтернатива, иначе через неделю такого существования мне не на что будет жить.
Может быть, меня делает счастливее йога, книги, музыка, кино? Да, это так, но снова что-то совсем-совсем не то. Как знать, может быть, корень зла во мне? В том, что я не хочу что-то делать. Даже для себя. Я хочу ничего не делать, но чтобы у меня всегда были мои деньги, квартира и машина, сразу и навсегда. Нет. Не бывает, это я тоже все хорошо понимаю.
А вдруг, мне хочется одиночества, ведь мне, по большому счету, не сложно быть только с собой. Бред. Мне не сложно, потому что, потому что я себе так внушила, потому что во всех красивых романтических историях, девушка всегда грустная сидит одна, или гуляет где-нибудь рядом с водоемом/рекой/морем, и один красавец подходит и через неделю, они уже влюблены. И я тоже так хочу. Да, ладно. Не бывает такого. Меня ведь сложно полюбить, потому что я так решила, а значит и вправду сложно. И к слову, я никогда не была первой красавицей, просто иногда милая и веселая, но это только иногда.
Вся борьба состоит в борьбе меня - светлой, милой и очаровательно-доброй, какой я была. И меня – понимающей, что мир, достаточно зол, что ты почти всем безразличен, и ты зависим часто от некоторых людей и факторов. Так вот, первая «я» и вторая, они перетягивают канат каждая как может. Светлая, заботиться о других больше, чем о себе, а темная, наоборот, она готова заботиться только о себе, и никого близко не подпускать, потому что если ты один, тебе никто не сделает больно, так как сделали мне. А что если это и есть эти пресловутые ангел и демон внутри нас. Так же как в старых диснеевский мультиках. Только загвостка в том, что мультик – это нереально. Так нужно поступать, так поступать – это хорошо. Но кому хорошо? Почему так? Кому нужно? Честным путем идти можно, но дойти очень трудно. Да и возможно ли? Может, ты просто утонешь при первом же шторме? Или заразишься оспой, лихорадкой и еще чем?
И еще кое-что, сердечные проблемы, помимо раздирающих ангела и демона, во мне сидит такое маленькое существо, которое перманентно желает только одного, чтобы его любили, любили, так как оно само не любило бы никогда, которого бы научили любить также, как любят его.
И моя голова просто пухнет от всего от этого. Честно говоря, я пробовала уже многое, выпивка, сигареты, прогулки до боли в ногах, глупые занятия, бег, йога, мантры, путешествия, легкие наркотики, небольшая шизофрения, отношения-недельки, ни к чему не обязывающие встречи и слова, короче, все что можно и нельзя. Но ничего, я как рыба, которую вытащили на берег, уже не знаю что делать, биться и пытаться, добраться до океана, но я так устала, или, успокоиться и, закрыв глаза, заснуть. И плевать, что меня потом съедят, я ведь буду уже не в своем теле, не почувствую боли совсем, так какая разница. Вот она, амёба!
Помимо всех этих мыслишек, еще есть одна большая статья расходов жизненной энергии - «страхи».
Страхи.
Всегда боялась заболеть раком и умереть от него, именно эта болезнь вызывает у меня ужас, но как-то на днях, проснулась и поняла, что я как та рыба на берегу, какая разница? Разве важно от чего я умру, рано или поздно, это все равно случится, и уж не знаю, как я поведу себя на смертном одре, что мне будет там говориться, думаться, плакаться или смеяться.
Безусловно, мне бы хотелось умереть как можно позже, как можно лучше выглядящей, в кругу большой семьи, которой у меня никогда не было, про семью, это отдельные страхи. И уж точно, мне не хотелось бы мучительно умирать. Честно говоря, я часто думала и думаю о смерти, может, потому что нахожу в ней некоторое спасение от всего. Ведь там, не нужно пытаться, биться, путаться, бороться, страдать и чувствовать.
И да, я боюсь чувствовать. С одной стороны мне хочется, чтобы мое сердце зачерствело, в этом я вижу невыносимую выгоду, и думаю, что тогда у меня будут деньги, дом и машина, и все что я только захочу, пожалуй, кроме одного, человека, который бы меня любил, от которого бы я хотела иметь детей и с которым бы хотела жить, чувствовать, смеяться и плакать, любить и еще раз любить.
А с другой стороны, я понимаю, что если мое сердце зачерствеет, я не получу всего этого. Никакой любви, понимаете? Навсегда одна в своем доме, жизни, сердце.
Страхи, страхи, их так много, а меня так мало. Я – океан страхов, противоречий и боли. И, несмотря на все это, я всячески пинаю себя, заставляя улыбаться. Пытаясь быть счастливой. А что, если внушать себе счастье – ты будешь счастливым? Это тоже счастье? Или оно тоже классифицируется? На нативное и искусственное, полученное в деструктивных процессах разрушения души, м?
Так чего же, черт возьми, я хочу? Если бы можно было так разобраться! Иногда, нет всегда, я плыву просто по течению жизни, мне кажется, что я ни за что в своей жизни не боролась, потому что боялась проиграть, хотя проигрывала бесчисленное множество раз, всегда, хотя и никогда не боролась! Как это может быть?
А что если я не люблю себя? Если я уже считаю себя потерянным человеком, и хочу, чтобы мне помогли! Но ведь некому, потому что нет таких людей рядом. А я поставила на себе крестик, который растет и становится толще с каждым прожитым мною годом.
Кажется, будто у меня депрессия! Нет, что вы, ничего подобного, просто я, видимо, слишком много думаю обо всем. О любви, смерти, отношениях, мужчинах, своем месте, творчестве, музыке, кино, еде, здоровом образе жизни, правильных и не правильных поступках, о дружбе, о красивых местах, о том, что мне нужно быть хорошим специалистом, человеком, другом, девушкой, женщиной. И все это давит! Я как цыпленок табака.
Еще ловлю себя на мысли, что хочется быть глупее, а лучше очень глупой, чтобы я ни о чем таком даже думать не подумала бы. А потом, чертенок внутри говорит так очень язвительно: «А ты что же, считаешь себя умной? Ой, ли!». И снова думаю, а не прав, ли этот внутренний чертенок!