* * *
Жили-были дед да внучка. Пока соседи в полицию не донесли...
* * *
Вскочил Иван Царевич на коня... а надо было перепрыгнуть: всё-таки экзамен по физкультуре.
* * *
Однажды Гулливеру в карман заползла лилипутка. Мелочь, а приятно.
* * *
Негритянский мальчик плакал, кричал, но никак не мог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
* * *
Однажды Карлик Нос попробовал «Растишку». С тех пор его стали звать Великан Шнобель.
* * *
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу среднюю голову, а змей как завопит: «Супер! Теперь я похож на российский герб!»
* * *
Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить Малыша. В Швеции отмечали день ВДВ…
* * *
«Мне кажется, мы бы друг друга неплохо дополняли», — сказал Колобок Всаднику без головы.
* * *
Чтобы избавиться от комплекса неполноценности, Мальчик-с-пальчик любил унижать Мужичка-с-ноготка.
* * *
Выпил Иван-царевич бутылку живой воды и закусил молодильным яблоком. С тех пор так и живёт: вечно молодой, вечно пьяный.
* * *
Поймал старик русалку и выполнила она три его желания. К счастью, старуха об этом ничего не узнала...
* * *
Однажды Буратино завалил сессию. О его дальнейшей судьбе читайте в книге «Урфин Джюс и его деревянные солдаты» .
* * *
Оторвав последний лепесток цветика-семицветика, девочка Женя с ужасом поняла: семь грудей — это уже перебор!
* * *
Крошка Енот вывихнул себе челюсть,пытаясь улыбнуться шире, чем смотревший на него из воды Игорь Верник.
* * *
Илья Муромец спрашивает у прохожего:
— Эй, старик, здесь не пробегал Соловей-насильник?
— Ты хотел сказать «разбойник»?
— Да нет, мне лучше знать...
* * *
— Именем Тарабарского короля — откройте!
— Пошёл на хрен!
— Да-а... не боятся в России Тарабарского короля...
* * *
— Ну что ж, вот тебе твоё сердце, Железный дровосек!
— Спасибо, великий Гудвин!
— Ну а ты, Страшила, держи мозг!
— Я не Страшила — я Элли!
— А... тогда косметику!
* * *
И заставила злая мачеха Золушку сортировать после бала 100 гигабайтов фотографий.
* * *
Поймал старик золотую рыбку, а она и молвит: «Чё глаза выпучил?! Это российская версия Pokemon Go!»
* * *
— Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, а мышка за кошку!
— Вы прослушали сицилийскую сказку «Вендетта».
* * *
Идёт по Москве беляш. Навстречу ему — шаурма. Беляш:
—У-у-у! Понаехали тут… гастарбургеры!
* * *
Выпил Иванушка бутылку водки и сидящий рядом гадкий утёнок превратился в Царевну-Лебедя!
* * *
Жил-был старик у самого чёрного моря. Вообще-то, море было синее, просто рядом танкер с нефтью затонул.
* * *
Однажды один лилипут наступил на ногу Гулливеру. Но Гулливер был добрый и, чтобы не поссориться, тоже наступил на ногу лилипуту…
* * *
— Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне — передом!
— Хорошо споёшь — повернусь!
— Это наглость!
— Это — «Голос!»
* * *
«Буратино! Отдай мне золотой ключик!» — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
* * *
Винни Пух:
— Пятачок, ты взял с собой кожаную одежду с шипами и плётку?
Пятачок:
— Нет! А зачем?
Винни Пух:
— Никогда не знаешь, что придёт в голову этим пчёлам...
* * *
В двух словах о пивном марафоне в Простоквашино. Шарик лопнул!
* * *
Выпил Иван-царевич бутылку водки и превратился в Иванушку-дурачка. Выпил ещё бутылку — вообще козлёночком стал.
* * *
30 лет сидел Илья Муромец сиднем на печи... пока отец с матерью ноутбук не отобрали.
* * *
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. С тех пор её стали звать Кровавая Мэри...
* * *
Всю ночь размножались Мальчик-с-пальчик и Дюймовочка, придавленные крышечкой ксерокса.
* * *
Всякий раз, когда у Буратино спрашивали, сколько ему лет, он отпиливал себе нос и считал кольца.
* * *
Однажды у Бабы Яги загорелась избушка на курьих ножках. Это был первый случай, когда русская женщина остановила на скаку горящую избу.
* * *
С криками «Сим-сим, откройся!» Али-Баба уже 6-й день пытался войти в Интернет.
* * *
Самая короткая сказка со счастливым концом: принцесса Несмеяна нашла коноплю.
* * *
«Мне, пожалуйста, дырку от бублика!» — сказал Колобок, придя в секс-шоп.
* * *
К концу жизни Пиноккио так заврался, что стал лауреатом Шнобелевской премии.
* * *
Белоснежке очень повезло с количеством гномов: они поделили её без драки — по дням недели.
* * *
Буратино не верил в реинкарнацию, пока не стал табуреткой...
* * *
Последнее, что услышал Колобок перед сотрясением мозга, было: «Страйк!»
* * *
Однажды Сырный пирог и Кекс пошли работать в «Макдональдс». Теперь их зовут Чизкейк и Маффин.
* * *
Купил Илья Муромец автомобиль и в тот же день врезался в камень. А на камне написано: «Прямо поедешь — врежешься в камень!»
* * *
— Свет мой, зеркальце, скажи! Я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет… Но это не повод от моего «лексуса» отрывать зеркало заднего вида!
* * *
...И сказала добрая фея наутро после бала: «Запомни, Золушка! Ровно через девять месяцев твой животик превратится в тыкву!»
* * *
Сказка, популярная в 2008 году:
— Кто сидел на моём стуле? Кто пил из моей чашки?! Кто...
— Господин Медведев, это бывший кабинет Путина...
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
* * *
Голландская версия сказки «Красная Шапочка»
— Бабушка, а почему у тебя такие огромные зрачки?!
— На себя посмотри!
(Обе смеются.)
* * *
Еврейская версия сказки про Буратино.
Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза! (Буратино закрывает глаза, открывает рот.)
Папа Карло:
— Скворечник! Покупайте скворечник!
* * *
Африкански сказки
Доктор Айболит съездил в Африку, и его стали звать доктором Эболитом.
---
Однажды Борис Моисеев, Сергей Пенкин и Элтон Джон попали в плен к людоедам.
«У нас будет жаркий денёк...» — подумал Элтон Джон.
«У нас на обед голубцы!» — обрадовались людоеды.
* * *
Английская сказка
В лесах Лапландии жил благородный разбойник Робин Клаус. Он отбирал подарки у детей из богатых семей и отдавал их детям из бедных.
* * *
Американские сказки
Щелкунчик молил о пощаде, но его челюсть продолжал ломать Крепкий орешек.
---
Самая страшная сказка для американцев: летит старик Хоттабыч на ковре-самолёте...
* * *
Шотландская сказка
«Да этих русских не победить!» — подумал Дункан Маклауд, в 20-й раз отрубая голову Кащею Бессмертному.
* * *
Русские сказки
Рыбак хвастается перед другом:
— А я вот русалку поймал! Уже полгода живём вместе.
— Так у вас же детей не будет!
— Зато икру ем — ложками!
---
Женился Сырок «Дружба» на бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.