Из ничего не возникает ничего. Если где- то убыло, значит, где-то прибыло. Знакомые слова? Опровергнуть не берусь, но есть, есть моменты, когда начинаешь сомневаться - а все ли люди их понимают так, как понимаю их я или вы.
Итак. Спирт. Вещество без цвета, но с характерным запахом и чудесными свойствами превращать людей сначала в балагуров, потом в героев, а совсем-совсем потом в животных. Каких…кому какие ближе…кто-то становится благородным львом, а кому - то ближе облик свиньи. Попадаются даже единороги и прочие редкие, ну, вы знаете. Некоторые вообще превращаются в растения, мирно «растущие» в той позе, где застигла их самая последняя рюмка спиртосодержащего напитка.
Задумывались ли вы хоть однажды, что спирт имеет срок годности? Нет? Знайте – имеет. Научно выверенный отрезок времени за который он – чистый, как слеза Менделеева - медленно и верно просто превращается….во что? В спирт, содержащий небесную влагу.
Ну что сделать, если свойство у него такое - гигроскопичность. Впитывает влагу, будто мучимый невероятным адским сушняком и похмельем.
Соответственно, становится непригодным для своего высшего предназначения - служить людям и своей стране. Хотя пить-то его и после окончания упомянутого срока еще как можно. А некоторые даже считают – нужно.
Имеем – целый склад, забитый двухсотлитровыми бочками - эмалированными изнутри – а также опечатанными всеми семью печатями, дабы и в голову не приходило отливать и использовать не по назначению - кое, кстати сказать, было возвышенно-небесным - исключительно на нужды укрепления обороноспособности авиации и ракетных войск. И заметьте – это был промежуточный склад хранения списанного спирта, нетронутого, но уже списанного со службы - естественно для того чтобы его утилизировать.
Охраняли сей стратегический объект целых десять бойцов - исключительно мусульманского вероисповедания – по мудрому размышлению верховного командования. Чтобы не пили ни при каких условиях. А верховодил непьющим взводом…взводный? Нет, взводный тоже был, тоже непьющий ингуш Муслим, - верховодил начальник склада, он же попросту кладовщик, он же по совместительству прапорщик с говорящей фамилией - Хороводин.
Ох и хороводил Хороводин…! Не подумайте дурного – на службе ни-ни….да и опечатано все….вроде бы.
Но славился Хороводин талантом. Даже я сказал бы - магическим мастерством - извлечь спирт из ниоткуда. И потихоньку-потихоньку, тонюсеньким ручейком волшебная влага - спиритус вини, как говаривали римские легионеры (или это не они, а средневековые алхимики? Не суть) – просачивался в руки страждущих и их желудки - бойцов, прапорщиков, офицеров и даже командования.
Хороводин никогда не брал денег. Исключительно - «ты мне – я тебе». То есть растратчиком и вором в прямом смысле и назвать то его нельзя. А уж его знаменитая присказка - про «аккуратней там – спирт просроченный» и говорить нечего.
И тем не менее - спирт - был там, где был потребен, хотя вверенный склад и бочки не уменьшались никак – хоть перемеряй.
Чем естественно и решили и заняться особисты*, прослышав про колдовскую силу нашего героя.
….утро выдалось морозным. На пороге складского ангара возникли, будто из ниоткуда, три фигуры, - немедленно поставившие весь непьющий взвод и прапорщика по стойке и заявившие, чуть ли не хором - «Жопа тебе, Хороводин. Кайся, пока до дела не дошло».
Хороводин смастерив самое невинное лицо, бодро доложился – «Знать не знаю, ведать не ведаю, что вы мне тут клеите, господа жандармы».
Ну раз пошла такая пьянка - пошел процесс вскрытия.
Ага, акты, писанина, снятие пломб, привлеченные мусульмане с непонимающими лицами.
Особисты, решив поймать удачу за хвост, хватались то за одну бочку, то за другую, то просили снять «вооооон с того яруса».
Уровень везде соответствовал тарировочным меткам, хоть лопни. И печати были все вроде как на местах, и пломбы.
….шел третий час проверки. Все было просто в ажуре.
Обмакнутые в испытуемую жидкость пальцы, облизанные неоднократно, запахи и ароматы лучших винокурен мира - ничего не давало усомниться, что Хороводину ничего не предъявить.
Его коренастая ловкая фигура, шмыгавшая то слева, то справа от проверяющих и участливая улыбка праведника шансов на особые медали для особистов не оставляли.
Но и те не сдавались. Напробовавшись уже изрядно, они недоуменно качали головами и перешептывались - «Чудес не бывает. В гарнизоне есть «левый» спирт. Его все видят и даже пьют. Кругом тайга. Хранилище здесь. Количество - в наличии. Но не бывает чудес – плохо ищем». И поиски продолжались.
К обеду ситуация ухудшилась. Утечка найдена не была, а группа проверяющих уже помалу начинала дуреть и пошатываться. Пришло время командирского решения.
За этим дело не стало. На подмогу был вызван начальник особого отдела* гарнизона.
Понимая конфузность ситуации, старый волчара, - полковник Капустин, вместе с замом взял на проверяемый объект и «спецтехнику» - правильно подумали - ареометр, сиречь прибор, способный отделить зерна от плевел, а спирт от воды. Ибо последний доклад проверяющих гласил - количество на месте, качество – на высоте, но есть ли - плотность? «А это - версия»,- подумал Капустин, бережно пристраивая хрупкий прибор во внутренний карман.
И вновь – «снимаем, вскрываем, смотрим, пробуем»
И Капустин, кровожадно ухмыляясь, жестом фокусника, достает прибор.
А Хороводин - каменный гость на чужой свадьбе - «Пожалте, любую вскроем - любую проверим».
Плотность везде была строго в норме. Сколько написано в сопроводительных - вот ровно столько, не считать же за снижение две десятки после запятой? Добро то просроченное.
Чаяния особистов разбились об лед голубых глаз Хороводина. Проверка прошла успешно, то есть безрезультатно.
А спирт продолжал свое победное шествие по гарнизону.
Чудеса.
Ан нет.
Пришло время Хороводину покинуть пост. На смену ему заступил не менее изощренный фокусник, и на тебе, - опять с говорящей фамилией - Шепталин.
И вот тут и случилось то, «о чем так долго говорили большевики». На фуршете посвященном чьему-то дню рождения прошептался наш Шепталин, благо что своим, но, как известно….
Да все нормально. И никто его не сдал.
Просто дооолго гарнизонные старожилы помнили эту тему.
«Не надо жадничать», - поучал Хороводин преемника – «одной перчатки на бочку - достаточно».
Все было просто.
Печати отлеплялись путем сбрызгивания их спиртом, вскрывались бочки. В горловинку вставлялась резиновая перчатка, наподобие хирургической, в нее наливалась водица ключевая. До наполнения, но с запасом на прочность. Завязывалась перчаточка узелком и была отпускаема в недра спиртового месторождения.
Ввиду бОльшей, чем у спирта, плотности воды – она нежно ложилась на дно, ничем своего присутствия не выдавая, а наверх выделялись излишки вытесненного ею спирта в объеме. Архимед бы аплодировал. Итого, до трех литров с бочки, без утраты плотности.
….эх….воровство, скажут многие, да и я, признаться так думал, да и вы, наверное.
Нет. Воровство начиналось в другом месте. Когда «просроченный спирт» уезжал на «утилизацию». За деньги. Но это уже другая история.
*особисты – сотрудники особого отдела – сиречь в просторечии - армейские чекисты
* особый отдел - гнездо особистов
08.10.2014