Химия любви

Кристина Меженная
Если любовь – это химия, то все мужчины подразделяются на катализаторы, индикаторы и ингибиторы. Один подогревает твою душу, как шашлык на костре. По реакции на тебя второго ты можешь судить, насколько хороша и привлекательна, и что с тобою на самом деле все в порядке. А рядом с третьим можно окончательно расслабиться, потерять, наконец, свою бдительность и желание сопротивляться, потому что это действительно он – мужчина твоей мечты. С ним рядом очень комфортно, поэтому хочется плыть по течению, не думая ни о чем. И будь, как будет!

Об отношениях можно говорить цинично, применяя логически-аналитический аппарат, так сказать с точки зрения диалектического материализма. Можно попытаться обосновать все перипетии на основании научных сентенций, сохраняя холодный рассудок. Вы остаетесь при этом выше самой ситуации, систематизируя ее, и делая обоснованные выводы, исходя из причин и закономерных следствий. Мне вообще нравится все анализировать, сохраняя спокойствие, не впадая в панику и отчаянье, искать и находить выход, продиктованный здравым смыслом. А все потому что у меня всегда имеется для этого достаточный временной запас. При этом я успеваю остыть от первоначальных желаний и ажиотажа, и когда просыпается моя бдительность, то со мною уже не совладать. Обязательно примусь давить и шантажировать до тех пор, пока окончательно не сломаю и не получу желаемого. Сами виноваты: нечего было со мною затевать эту игру и пренебрегать моими чувствами в самом начале, когда у меня кружилась голова, и я была такой искренней и наивной в своих чувствах, что готова была на все. Но происходит переломный момент, и стороны меняются местами. Я становлюсь ведущей скрипкой и, в конце концов, сама беру в руки дирижерскую палочку, и теперь извольте плясать под мою дудку. Но я не со зла, а исходя из наилучших побуждений, в первую очередь, следуя своему инстинкту самосохранения. Мне комфортно, когда я держу ситуацию под контролем. Хотя по жизни мне не так уж и принципиально руководить или следовать указаниям свыше. Я всегда готова подчиниться, если в этом вижу какой-то толк и возможность достижения максимально эффективной реализации.

Главным признаком осуществления управленческих функций является компетентность. Пока же еще конкретно на моем пути не встретился такой человек, которому целесообразно было бы беспрекословно подчиниться и последовать за ним. Не могу сказать, что я так уж жду этого сенсея. Я стараюсь учиться у всех понемножку, при этом следуя своим собственным путем. Поэтому авторитетнее самой себя пока что никого не обнаруживаю. В принципе окружающие достаточно послушны и внимают моему мнению и советам, просто им обычно требуется больше времени, чтобы прочувствовать и осознать, что мои слова содержат смысл и любовь по отношению к ним. Я не люблю ни с кем спорить, противоречить и доказывать свое мнение. Мне ведь тоже наверняка не известно, как правильно. И если бы знала ответы на все вопросы, то в первую очередь порешала бы задачи из своей собственной жизни в два счета. И память у меня скоротечная: я уже позабыла все то, о чем думала и говорила вчера. Сегодня настал новый день, и моя голова заполнена совершенно иными мыслями и навязчивыми идеями. Парировать по отношению ко мне моими вчерашними убеждениями – занятие бессмысленное и неблагодарное.

Когда-то я уже пробовала отпустить вожжи и немного пожить с выключенным мозгом. В бесшабашном времяпрепровождении масса приятных и позитивных моментов. Но все равно настает тот день, когда осознаешь, что зашла уже слишком далеко, и пришло время разгребать все те кучи мусора, на которые прежде добросовестно забивала. Приходится снова включать голову, брать на себя ответственность за свою жизнь, пока ситуация окончательно не вышла из-под контроля. Кроме судьбы и случайностей, есть еще и наша воля. И мы в первую очередь сами выбираем для себя самое правильное русло, в ключе которого следует двигаться. Если же мы изменяем себе, то не сможем чувствовать себя по-настоящему счастливыми. Поскольку другие не в счет, ведь у них своя жизнь – вот пусть они с нею и разбираются. Каждый в ответе лишь за себя, и относительно себя я осознала на собственном опыте, что мне престало быть положительным персонажем, ответственным и рассудительным, в большей степени полагаясь на разум. Чувства тоже должны подчиняться концепции SMART, а значит, созидать и наполнять меня и тех, по отношению к кому они направлены. Скептики пусть себе похихикают, потом в итоге все равно прибегут ко мне, поскольку все живое по своей природе тянется к свету и доброте.

Если же рассматривать мир в целом, и в частности любовь и отношения с точки зрения субъективного идеализма, т.е. давать чисто эмоциональную реакцию на происходящее, то в моей голове возникает лишь припев из песни моей любимой певицы: «Почему? Лай-ла-лай!» В происходящем вокруг нет никакого смысла, по крайней мере, явного. Я не знаю, зачем со мною происходят те или иные вещи, если все давно осталось в прошлом, а сегодня снова приходится начинать с чистого листа. Наверное, мне удалось что-то вынести из тех уроков жизни. Может, они проросли в моем подсознании и каким-то образом смогут помочь мне в будущем. Хотя я до сих пор не знаю, где в своем прошлом была права, а в каком месте допустила ошибку. Постепенно негодование рассеивается, полное непонимание сменяется частичным недопониманием пока еще. В чем действительно нет никакого смысла, так это в том, чтобы травить свой мозг и душу разными страшилками. Волноваться по всяким пустякам тоже не стоит. Конечно, полностью избавиться от противоречивых эпизодов я также не в состоянии. Раздражителей масса, но если на них не концентрироваться, то постепенно их количество будет уменьшаться.

Встречаются люди манипуляторы, которым позволено капризничать, демонстрировать свое настроение, а окружающие сбегаются на их нытье и всячески стараются их утешить. У меня принципиально иная история. Даже когда мне на самом деле не сладко, то мне говорят, что я типа себя накручиваю и слишком уж педантично отношусь к жизни. Скажут, что кто мол тебе мешает спокойно жить и радоваться. Я раньше немного обижалась, а потом привыкла, и думаю себе: а действительно, что это я парюсь? Буду воспринимать мир таким, каким он есть. Я даю ему свой посыл, выражая свои мысли и чувства. Я принимаю ситуацию, в которой нахожусь в данный момент с радостью и благодарностью. Я дорожу тем, что имею здесь и сейчас. А то что каким-то образом не вписывается в приемлемые для меня рамки, я просто пропускаю мимо своего взора, поскольку это меня никоим образом не касается. Я в силах выбрать ту модель самопрезентации, что мне близка по духу, и я не собираюсь от нее отходить ради того, чтобы угодить окружающим и стать для них более понятной. С одной стороны, мне все равно, если хотят, то пусть принимают мои правила игры. Если это настолько противоречит их сущности, то я никого не приглашал на мой праздник. Мне же известно наверняка, что все происходит по намеченному сценарию – моему сценарию. Все эти, казалось бы, нелепые неприятные повторы, это лишь знак, что все неслучайно и имеет ко мне непосредственное отношение. Хотя вслух этого пока никто не решился озвучить. Просто еще не настало время. Но в моей голове уже все проговорено заранее, поскольку со мною это уже происходило. Это тот саамы фильм про день сурка, который главный герой переживает до тех пор, пока не доведет последовательность своих действий до идеала, чтобы в результате достичь желаемого.

Как мне видится, то от меня уже не требуется слишком активной позиции. Мне больше пригодится сейчас выдержка, чтобы не поспешить раньше времени, как бывало и не наломать дров. Быть максимально толерантной и аккуратной, невзирая на различные провокации, которые так и норовят вывести из себя. Демонстрировать окружающим свою невозмутимость. Раньше вещи, которые мне были непонятны, меня откровенно шокировали. Я не понимала, что происходит, пыталась анализировать и искать ответ (т.е. проблемы) в себе. Что будто бы это я какая-то не такая, поэтому со мною и обходятся подобным образом. Потом со временем я стала списывать свои неудачи на тогдашнюю неуверенность в себе вследствие недостаточного опыта. Поскольку теперь я уже взрослая, уверенная в себе, уравновешенная внешне и внутренне, теперь в жизни все будет последовательно, логично и размеренно.

Мне казалось, что всякие любовные разочарования – это  лишь издержки молодости, о которых впоследствии я смогу вспоминать с ностальгической улыбкой, как романтические приключения с детскими страстями и интригами. И вот я уже взрослая тетенька (с тех пор прошло несколько лет), но, как ни странно, а ничего не поменялось. Ну, хочется мужчинам какой-то остроты ощущений и пикантности ситуации! Я ведь когда-то это уже проходила, поэтому мне уже хочется чего-то другого – большего масштаба и размаха, иначе мне просто скучно и неинтересно. Мне хочется удивиться от здравости и конструктивизма со стороны мужчины по отношению ко мне, а они по большей части реально дети. По крайней мере, ведут себя так рядом со мной. В подобной ситуации мне лишь под силу снисходительно улыбаться и не принимать происходящее за чистую монету. Пусть перебесится, ладно! Когда же припечет ему конкретно, и будет готов к диалогу, то, наверное, смогу выслушать. Хотя обещать подобной щедрости со своей стороны не могу. Не знаю, насколько к тому моменту этот разговор будет актуален лично для меня.

Короче, посмотрим. Пока же с чистой совестью ставлю галочку напротив пункта, что отношения развиваются по намеченному сценарию. Его штормит, он страдает и мечется из стороны в сторону. Именно так зарождается настоящая любовь, которую он пока что может не признавать и сопротивляться. Однако это бесполезно. Она с каждым днем в нем прорастает все глубже и глубже. У этой любви милая улыбки и искренние добрые голубые глаза, в которых хочется утонуть. Алкоголь бессилен, а временные интрижки лишь усугубляют ситуацию, запутывая в паутине безысходности. И я не знаю, хватит ли у него сил разорвать этот порочный замкнутый круг и вырваться на свет. Это лишь сугубо его личный выбор. Никто за него не проделает этот путь навстречу к своему счастью. Даже я не в силах помочь ему, хотя частично и сама завишу от его выбора. Сейчас я всего лишь наблюдатель, хотя бы до определенного момента. Только косвенно благодаря его чувствам ко мне я могу стать его спасительным компасом в мир любви, гармонии, добра и созидания, поскольку я сама стремлюсь туда, как могу.

Пока что я просто живу своей жизнью, занимаюсь привычными делами, которых предостаточно. К тому же, как я понимаю, у меня тоже скоро начнется новая романтическо-приключенческая глава, и я уже пребываю в предвкушении. Очень интересно узнать, кто же ОН? Чего я сейчас жду от мужчины – любви. Я хочу, чтобы он любил меня больше всего на свете. Чтобы он засыпал и просыпался лишь с мыслью обо мне. Ему нужна только я, и больше он никого и ничего не замечает. Самое главное, чтобы только я была рядом с ним. Я жду от мужчины беззаветной любви, чтобы он отдал мне все, что у него есть и себя до последней капли крови. Он только мой и навсегда. От этой сильной страстной любви даже мне становится жарко, у меня кружится голова, она поглощает меня и растворяет в себе. Он безмерно счастлив даже от моего присутствия, взгляда, улыбки и прикосновения. Моя поддержка, забота, любовь являются для него жизненно важными. Я дам ему все, в чем он так нуждается – для меня это проще простого. Взамен моей любви я попрошу не много, ни мало – я возьму ВСЕ. И это не плоды разыгравшегося во мне больного самолюбия. Это единственный способ сделать своего мужчину по-настоящему счастливым, и при этом самой стать радом с ним самой счастливой, любимой и желанной женщиной.

Мужчины по своей природе очень уж противоречивые существа. Они зачастую сами не знают, чего же на самом деле хотят. Когда ты над собой работаешь, оттачивая фигуру, ухаживая за волосами, лицом и телом, одеваешь на свидание Лабутены и делаешь вечерний мейкап, то не факт, что твои старания выстрелят прямо в цель. Он запросто может упрекнуть в том, что, дескать, ты всего лишь очередная разнаряженная кукла. В ответ ты разозлишься и начнешь демонстрировать свой интеллект и искрометное чувство юмора. Тогда он подумает, к чему бы еще придраться, и выдаст, что, видите ли, тебя слишком много, а ему так не хватает простой душевной теплоты. Тех жалостливых глазенок, смотрящих на него со щенячьей преданностью и ищущих в нем поддержки. От такого взгляда у него аж сердце сжимается, и он испытывает невероятное умиротворение. Но быть такой преданной овцой – это, наверное, единственное, что мне не под силу, это против моей природы. И ничего не поделаешь.

Мне не раз доводилось наблюдать, как эти черноглазые собачонки прыгают на них, заигрывают, вешаются на шею, обцеловывают на публике, ни на миг не выпуская из рук, даже больше похожие на ручных обезьянок. Мужчинам же в свою очередь нравится, а на красивых, высоких, в какой-то степени даже строгих умняшек говорят, что все они корыстные с… и п…. И что остается снова плакать у разбитого корыта? Ведь столько сил и времени потрачено на себя, и оказывается, что все в пустую, даже возникает обратный эффект. Реально от этой хронической невостребованности и восприятия тебя в перевернутом свете, напрочь отбивают охоту быть той самой красивой в лучших традициях французско-итальянского кинематографа.

На сегодняшний день красота в классическом понимании больше настораживает и даже вызывает отторжение у мужчин. Они-то вроде бы и тянутся к прекрасному, хотят ею обладать. Но в какой-то момент в их сознании происходит щелчок, и все начинает рушиться. Можно конечно к данному вопросу попытаться подойти с научной точки зрения: вживить в мужской мозг датчик и провести исследование динамики изменений, откопав, наконец, первопричину всех проблем во взаимоотношениях. Но главная проблема состоит в том, что мы женщины не сможем как-то отреагировать и подстроиться, откорректировать свою поведенческую линию. Потому что мы тоже живые люди, нас рожали наши мамы, чтобы мы были счастливыми, а не для того, чтобы переживать, как кому-то угодить.

Говорят, что самое эффективное средство в достижении успеха по жизни – это быть самим собой. Набрав полные легкие воздуха, я подумала: «Ну, да, наверное, в этом есть смысл. Ведь себя-то не обманешь. Так какая же я?» Для начала следует умыться и снять 20-ти сантиметровые каблуки, от которых уже ноги невыносимо пекут. Теперь стану носить исключительно кеды, а на лицо наносить лишь средства по уходу и искреннюю добродушную улыбку. Я начала больше внимания уделять своей душе, внимательно прислушиваясь к своим ощущениям и чувствам. Я даже перестала постигать науку, но почему-то не стала проще, а скорее, наоборот. И признаюсь, что за бескорыстие и доброту никто не стал больше ценить и уважать. Теперь я натолкнулась на пренебрежение и снисходительность, и в результате вообще была отвергнута.

Меня подруги предупреждали, что в отношениях периодически необходимо включать с….у. Но я в свое время пренебрегла этим, как оказалось, мудрым советом. Я подумала, что если возникает первоначальное притяжение, то этого уже вполне достаточно, и это чувство должно двигаться по нарастающей. И если судьба, то отношения должны продвигаться достаточно гладко и последовательно с гарантированным хеппиэндом. Мне казалось, что ботфорты на каблуке мне больше не пригодятся, что меня можно серьезно и глубоко полюбить просто за то, что я – это я: добрая и милая девушка, в которой можно найти понимание и поддержку. Но этого не произошло. Даже были попытки хоть как-то унизить меня, чтобы за счет меня утвердиться пусть даже в своих собственных глазах. Но радует то, что это невозможно до тех пор, пока ты сам не позволишь этого сделать.

В данной ситуации мне пришлось по-хорошему разозлиться: «Я хозяйка на своей территории. И что мне причитается, будет моим при любом раскладе. Раз по хорошему люди не хотят, значит, будем действовать в соответствии со сложившейся обстановкой: сводить мужчин с ума своей красотой и сексапильностью, от которой кружится голова и тянет на отчаянные подвиги». Эврика! Мои сапоги до сегодняшнего дня действовали безотказно – и в этот раз не подвели. В одно мгновение все стало на свои места, и все поняли окончательно и бесповоротно, что со мною-то шутки плохи – себе дороже выйдет!

Мне так хочется относиться к мужчинам серьезно. Но это гораздо менее эффективно, нежели включать иронию, кокетство и флирт. Это больше похоже на игру в кошки-мышки, и это захватывающая игра, от которой себе же лучше научиться получать удовольствие. Серьезный конструктивный диалог, наверное, тоже периодически необходим, по крайней мере, мне самой, но тоже не слишком часто, чтобы не проедать мозг. Роль ручной обезьянки, конечно, вне конкуренции, поскольку любимому питомцу ни в чем нельзя отказать. Его любят таким, каким он есть просто по факту существования. Но всем остальным тоже ведь нужно каким-то образом выживать и покорять вершины. Вот мы и приспосабливаемся, эволюционируем потихоньку, боремся за место под солнцем, пока есть еще хоть какие-то силы и шансы.

Очень важно поговорить о том, что беспокоит тебя больше всего. Сейчас мне хочется порассуждать на тему ревности, что час от часу обнаруживается в моей душе. Это достаточно непростое испытание, и очень важно, когда одолевают подобные порывы, сохранять свое достоинство и самообладание, чтобы в глазах других не выглядеть глупой и жалкой. Нельзя проронить ни единого звука, ни даже глазом повести, чтоб не выказать свою обескураженность. Поскольку подобной провокацией от тебя именно этого и добиваются. На востоке ревность женщины по отношению к мужчине считалась страшным грехом, за который была предусмотрена смертная казнь. Но я по натуре своей собственница и индивидуалистка, каких надо поискать. Я против дружбы моего мужчины с другими женщинами, поскольку знаю из собственного опыта, что невинной дружбой там и не пахнет. Это игра, когда блестят глаза и с каждой минутой повышается градус накала страстей. При этом ведутся невинные беседы вроде бы на нейтральные темы. И лишь до тех пор, пока не наступает тот самый предел, после пересечения которого возникает невозврат в первоначальную точку. Женщины и мужчины уже по одному этому факту способны нравиться друг другу и вызывать желание и страсть. Мужчины-то как будто и хотят быть порядочными и верными, но всегда есть другие тетки, для которых чужое благополучие – это как кость в горле, как непременный сигнал к действию. Часто девушки не занимаются поиском свободных мужчин, а им почему-то обязательно нужно кокетничать именно с твоим парнем.

Я никогда не противопоставляю себя другим, но в подобных ситуациях мне кажется, что я одна такая добрая и здравая, поскольку мне никогда не нужно чужого. Я стараюсь формировать свою собственную реальность качественным образом, чтобы достичь желаемого результата. Я стремлюсь к тому, чтобы со мною рядом был мой мужчина, чтобы с ним шаг за шагом выстраивать отношения в позитивном серьезном ключе. Они же пытаются вмешаться, и все испортить. Неужели важнее, чтобы кому-то было плохо, нежели, чтобы тебе самому было бы хорошо. Говорят, что женщины между собою не конкурентки, поскольку для каждой судьбой уготован свой избранник. Я в принципе и пытаюсь жить с таким настроем. Но почему-то, как только что-то вроде начинает получаться, на горизонте обязательно появляется очередная белокурая Жизель, которая по своим параметрам и не конкурентка мне вовсе, но все равно получить по физиономии явно просится.

Вот зачем оно мне все надо, скажите, пожалуйста? Блин, становиться так больно и неприятно. Кто-то скажет, что просто нужно быть уверенной в себе и мужчине, который рядом, доверять, наконец. Ну, знаете, тут дело совсем в другом. Безусловно, я уверенна в себе и том, что достойна любви. В мужчине я обычно уверенна больше, чем даже в самой себе и своих собственных чувствах. Мне вообще кажется, что в меня просто не возможно не влюбиться с первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь. Да и я не строю из себя снежную королеву. На внимание и чувства отвечаю взаимностью. Но отношения должны развиваться последовательно и не спеша, не забегая вперед, чтобы они становились все крепче, а чувства с каждым днем глубже и сильнее. Мне кажется, что когда он встретил меня, то все остальные женщины, перестали окончательно для него существовать, ведь «таких, как я, не бывает!»)))

Но какой бы волшебной и замечательной я не была, я – это всего лишь Я, а они – это ОНИ. А вдруг вы уж слишком для него вся такая идеальная, и рядом с вами нет места для его слабостей и пороков, в проявлении которых он тоже нуждается. Я, конечно, понимаю, что такая потребность составляет примерно 1% из 100. Он за пять минут пресытится и успокоится. Но в моей душе осадок-то останется. Есть разные мнения по этому поводу: мудрость и снисхождение или же гордость и чувство собственного достоинства. Но я выбираю третье: для меня важнее всего достижение поставленной цели, и не так уж и принципиально с каким именно мужчиной: этим или кем-то другим. Мне кажется, что на первый взгляд такие незавидные обстоятельства посылаются нам Свыше не как испытание, а как сигнал, чтобы разбудить в себе бдительность и запрятать подальше безмерную и бескорыстную доброту до более подходящего случая. Я не собираюсь быть ни жертвой, ни заложницей сложившихся обстоятельств, любовные треугольники – это не моя прерогатива.

Я непроизвольно превращаюсь в капризную девчонку, требующую бесконечного внимания и ставящая свои детские желания превыше всего. Начинаю игнорировать всех телок, даже подружек. Я не хочу растрачивать ни грамма своей драгоценной энергии. Не стану выслушивать ради приличия и делать вид, что мне интересен весь этот поток бреда, потому что мне на самом деле совершенно не важно, как у них дела. У каждой женщины свои индивидуальные волновые потоки, с помощью которых она завоевывает мир мужчин. Я настроена на свою собственную частоту, и мне сейчас так нужно максимально активизировать мощность моего энергетического пространства, стать магнитом для самых прекрасных встреч и свершений. Я назначаю себя центром, вокруг которого скапливается любовь и процветание. В моей жизни я – единственная женщина, а других вообще не существует. И все мужчины – это мои мужчины. Они меня вдохновляют и наполняют, приносят радость и удовольствие. Все они – это способ достижения моих целей, и источник исполнения всех моих желаний.

Я очень нуждаюсь сейчас во внимании со стороны мужчин. Они все любят меня, и я в свою очередь отвечаю им взаимностью. Так и происходит этот волшебный энергетический круговорот, который захватывает, кружит и поднимает ввысь. Это эмоции, которые мы называем счастьем. Я умею формировать это ощущение внутри себя, и охотно заряжаю им тех, кто меня окружает с помощью одной моей улыбки. Я чувствую, что сильна как женщина, поэтому способна отыскать ключик и подход к любому мужчине. Пусть все окружают меня вниманием и заботой, проявляя себя с наилучших сторон, я же внимательно прислушиваюсь к своему сердечку, что же оно мне подскажет. И выберу в результате достойнейшего среди достойных, который и станет моей судьбой.

Я желаю цвести, как самая прекрасная роза, источая свой аромат на тех, кто рядом. Я реализую все свои ресурсы и потенциал, чтобы они сослужили мне службу на пути продвижения. Ведь наша главная задача – проявить все свои таланты, что в нас заложены. Нужно каждый день искать возможность показать свою истинную сущность миру, купаясь в теплых лучах любви и любить самому громко, красиво, сильно и искренне. И нет места провокациям, суете и мелким пакостям. Это ведь все такое крохотное и почти незаметное. Пусть г…о разгребают те, кто на это учился. И на душе снова уверенно и спокойно. В окно светит солнце, даже если на самом деле идет дождь. В голове полно планов и приятных предвкушений от новых встреч. Я заканчиваю последний штрих в своем образе и вуаля – я готова покорить целый мир! И как я этому не сопротивлялась, но в результате оказалось, что у меня просто нет другого выхода. Я рождена была именно для этого, и с каждым днем убеждаюсь в данном факте все больше.

Настает месяц май, и мир вокруг становится совершенно иным. У него сладковато-дурманящий запах, когда мозг полностью выключается, и ты становишься слабой и податливой, как никогда. Зимою, как ни крути, но все-таки удается хоть каким-то образом контролировать свои эмоции и держаться в рамках приличия. Вроде бы нельзя сказать, что я слишком уж переутомилась, но все равно возникает желание обновиться и сбросить шлейф усталости, что тянется за спиной. Майское тепло еще мягкое и неизнурительное, как летом. Ты просто чувствуешь себя в его объятиях приятно, расслабленно и комфортно. Он ненавязчиво берет за руку, и ты следуешь за ним, как будто, так и надо, даже не задумываясь о маршруте следования и о последствиях своего весеннего рандеву. Пусть весь мир отстанет и подождет, пока ты вернешься: ничего ему не станется за несколько дней без твоего пристального внимания и опеки. Но почему-то все слишком требовательны к тебе лично и не хотят принять каких-то личных потребностей, и может даже простой женской слабости. Но сама виновата! Нечего было настолько приручать к себе своей беззаветной любовью и кормить, словно птиц, с ладони. Теперь они ревнуют ко всему, что не относится лично к ним.

Май – это легкий шифон и цветные лодочки, романтические прогулки на фоне цветущей природы, и зарождение чувств и любви, которой удалось оттаять после долгой холодной зимы. Мне еще неведомо, какого цвета у него глаза, но его взгляд смелый и дерзкий. Он весьма настойчив и даже нагловат. Если позволить себе податься ему, и расслабиться, наконец, то эти свидания, что включают прелюдии и ухаживания, могут быть короче пяти минут, и он получит все, чего желает, практически не прилагая особых стараний. Он делает лишь то, чего просит его душа. Поэтому с таким кавалером следует быть достаточно осторожной, но хотя бы в начале, пока еще есть хоть какие-то силы, чтобы удержаться. Он-то затем осознает, с кем имеет дело, и что с вами все не так просто, как он рассчитывал. Но заранее не стоит опережать события, и прерывать эту стройную и гармоничную симфонию любви. Пока есть такая возможность, пусть верит в то, во что ему хочется верить. На первом этапе знакомства весьма целесообразно максимально сосредоточиться на процессе получения удовольствия в объятиях пусть даже пока что малознакомого мужчины, когда глаза горят от предвкушения новых побед и острых ощущений. И я снова иду с завязанными глазами по острию лезвия, и мне подвластно лишь чувствовать и осязать. Потому что еще не о чем думать и анализировать события и поступки, поскольку они еще предстоят. Я не стану искать ответы, когда я встретила его, все вопросы отпали сами собой.