Посвящается не всем женщинам.
Пришло время. Пришло время начать писать то, что вы сейчас читаете. Хотела бы все свои мысли и чувства передать своему ребенку, наверно девочке, но пока ее у меня нет, хочу поделиться с другими молодыми и не слишком женщинами. Главный вопрос человечества – в чём смысл жизни человека на земле. Такой простой и одновременно сложный вопрос. Каждый отвечает на него по- своему. Причет мне в свои 33 года уже понятно, что один и тот же человек в разные моменты своей жизни ответит на этот вопрос по- разному. В молодости я не задумывалась над тем, что хочу, чтобы у меня появился ребенок. Ну если честно, то практически. Практически до 29 полных лет, мои мысли о том, когда же у меня появится ребенок и я стану мамой сводились к тому, что я отсчитывала в очередной день рождения, что вот например в 25 – я уже не стану мамой, ну и так далее. Так когда же я все-таки стану мамой? Этот вопрос можно адресовать только Богу. Это точно и однозначно, в этом вопросе, хотя и во многих других тоже решает только Он. Но начну все по порядку.
Каюсь в том, что когда была молода, я говорила, что детей не люблю и не хотела их иметь. Не было у меня к ним чувств и тяги. Выйдя в первый раз по молодости официально замуж за человека, который был у меня первым мужчиной, у меня ни разу не возникла мысль о том, чтобы иметь с ним общего ребенка. Я была помешана на мужчинах. Но не в смысле на многих, а в общем, считала, что мужчина для женщины важнее. А про детей я не задумывалась. Думаю, что у разных женщин, да и мужчин так называемый инстинкт материнства и отцовства приходит в разное время. Есть даже люди которых он вообще не посещает. У всех по разному. Я росла одна в семье, не было у меня ни брата ни сестры. Я не имела ни практического опыта общения с детьми, ни ухода за ними.
Помню, что в 23 года, еще до первого замужества, когда у меня была долгая задержка месячных, я в ужасе шла на узи в женскую консультацию, боялась, что окажусь беременной. Нет конечно аборт бы я тогда однозначно бы не сделала, случись такое. Я обрадовалась и с облегчением вздохнула, что оказалась не беременной, хотя уже через месяц вышла замуж за человека, который мог бы стать предположительно отцом.
Разведясь очень вскоре с первым мужем, мне уже было практически 24 года, я опять таки не задумалась о том, что хочу иметь ребенка, а стала работать. Хотя может быть еще в этом возрасте и можно было так поступить.
Забеременела я первый раз позже – практически в 27 лет. И на удивление очень быстро, можно сказать «с первого раза» от моего настоящего мужа и любимого человека с которым у нас до сих пор нет детей. До того как у меня случилась задержка, я ничего не чувствовала, никакие изменения в моем организме и психике не случились. Из женской консультации, после того как на узи мне поставили беременность 4-5 недель я шла со смешанными чувствами. Ну во первых, как меня учила мама и бабушка на тот момент я была не замужем. Меня этим они и пугали в принципе всю жизнь, что вот мол в подоле принесешь, а он тебя бросит. Но нельзя сказать, что с другой стороны я была не рада тому, что беременна, хотя еще вообще не осознавала, что это такое. На тот момент я хотела мальчика, чувствую, что он и должен был бы быть. Уже не помню точно реакцию Андрея на то, что я беременна, но она не была отрицательной и естественно никто мне не сказал делать аборт. О первой беременности остались обрывочные воспоминания, о том, как я в отделе нижнего белья покупаю себе утепленные трусы, потому, чтобы было тепло мне зимой, ведь я забеременела в октябре. Я купила 2 или 3 пары. Немного позже я буду разрезать их по краям в больнице, где буду двадцать дней лежать на сохранении того, чего уже больше нет. Для того, что резинка и сами трусы мне не давили живот. И еще воспоминание о том, как мы с мамой пришли в обувной магазин за сапогами на зиму и она мне купила сапоги очень утепленные и без каблука, чтобы беременной ходить было удобно. И еще будущий муж мне предложил собирать денежку для будущего ребенка. Я сделала на работе конверт, для мальчика и для девочки и он сказал, что когда родится ребенок, то мы подсчитаем, за кого денег будет больше. Я стала класть денежку за мальчика, а он за девочку. Немного мы собрали, что-то около нескольких сотен рублей. И началась мазня. Мазня шла без особой боли и иных неприятных симптомов. Но так-как мы решили с ним пожениться, то я вся была в основном этой мыслью поглощена. Я хотела сначала замуж и обязательно успеть в 2007 году. Поэтому мазня тихо мазалась, а я ждала дня когда мы подадим заявление о регистрации брака в загс. И вот он настал. Получилось так, что прежде чем отправиться в загс я заехала в женскую консультацию и вместо того, чтобы сказать врачу о том, что у меня мажет уже несколько дней , я попросила справку о беременности, чтобы в загсе нас записали на регистрацию брака на более ранее число. Это было в начале ноября. Справку я получила, хотя врач мне сказала, что я еще не стою на учете. На основании этой справки о моей беременности, нас записали на 26 декабря. А на следующий день я легла в больницу на сохранение. Хотя думаю, что сохранять было нечего. На работе в туалете я почувствовала внизу живота как что-то схватило внутри на секунду и затихло. Это умер мой не рожденный сын. Не знаю, куда попадают души детишек, которые не рождаются, ведь в библии говориться, что душа появляется с момента зачатия. Надеюсь и молю Бога о том, чтобы моему не рожденному ребенку было в ином мире хорошо и мы обязательно когда -нибудь с ним увидились, и может быть где-то там мы все втроем были вместе и рядом. Я не знаю причину того, почему так произошло, да и никто не может этого знать, на этот вопрос может ответить только Бог, что не так было с моим малышом, а может быть со мной. Но ясно одно, моя вина в том, что я терпела мазню, не обращала на нее внимания, и поздно легла на сохранение. Лежа в больнице, мне делали уколы и другие процедуры. На узи посмотрели, что размер плода соответствует 6 неделям, серцебиения не было. Сказали, что пока однозначно не понятно как развивается беременность и назначили повторное узи через неделю. На повторном узи, узнав, что плод не растет и что у меня замершая беременность и взглянула на экран монитора узи, ведь это был единственный раз когда я посмотрела на своего неродившегося ребенка, это была маленькая точечка. Врач мне сказала что необходимо делать операцию, выскабливание, что и было сделано. Мне сказали предохраняться полгода и потом опять продолжать беременеть. Продолжение следует...