Игра в карты по-научному
До второго сеанса три дня. От меня пока ничего не зависит.
В конце концов, я в законном отпуске,.
А не расслабиться ли чуток?
В Интернете про этот городок написано немного. Особых достопримечательностей нет. Автобусный и железнодорожный вокзалы, два кинотеатра и несколько забегаловок, зато два кладбища.
Местные аборигены обсуждали его историю на каком-то форуме.
На постаменте у вокзала стоял паровоз. На нём годы гражданской войны сюда прибыл отряд красноармейцев, разгромивший «белых».
Во времена Брежнева некие шутники повесили табличку: «Этот паровоз в последний раз привёз к нам мясо!»
Местное отделение, тогда ещё КГБ, а не ФСБ, сбилось с ног, разыскивая хулиганов, но так и не нашли. Мясо в магазинах потом появилось, но эту байку передавали из поколения в поколение.
Трамваев и троллейбусов нет, зато автобусных маршрутов целых четыре!
Маршрут №1: «Химзавод– Больница–Новое Кладбище», №2: «Психбольница –Мэрия – Исправительно-трудовая колония», №3, кольцевой: «Базар–Вокзал–Базар», и №4: «Вокзал–Гостиница–Вендиспансер».
Я оделся и направился в центр. Если что, навигатор в телефоне подскажет обратную дорогу.
В кафе «Вдали от жён» тоже была веранда для курящих, как в «Аквариуме».
– Гарсон! Стопку коньяка, стакан водки, бокал вина, двести граммов ликёра, две кружки пива, крепкого кофе и стакан чая. Только чай некрепкий, у меня сердце больное!
– А из закуски?
– Три корочки хлеба!
Официант с улыбкой побежал выполнять заказ.
Но принёс не три корочки, а вкусно пахнущий шашлык, салат из помидоров и бутылочку водки.
Догадливый парень. Далеко пойдёт!
* * * * *
На стенах висели плоские телевизоры.
Под одним трое мужиков играли в преферанс и развлекались пивом и водкой.
Лысый крепкий мужик и брюнет в очках сидели ко мне лицом.
Третий, сидящий спиной, был похож на панка. Был он натуральным блондином, или сделал себя таким, меня мало интересовало.
Панк постоянно выигрывал и рассказывал партнёрам исключительно старые карточные анекдоты.
Я подозвал официанта, и спросил на ушко:
– А вы знаете, что в ресторанах запрещено играть в азартные игры?
– Конечно! Но если я сделаю замечание, лишусь чаевых. Они пойдут в другое заведение. Это приличные люди, не ругаются и не хулиганят. Скорее, наоборот!
– А почему их телевизор не работает?
– Блондин попросил его выключить: он мешает сосредоточиться.
Игра шла по «среднему тарифу».
«Везунчик» выигрывал ужесотню долларов. Неплохие деньги для этой провинции.
Наблюдая за ними, я вскоре понял, почему «панку» так везло.
И этим же вопросом скоро задались и его партнёры:
– Слушай, Эдик, почему тебе так прёт? Ты всегда паршиво играл, а сейчас словно мысли читаешь. Карты новые. Хрен с ними, с деньгами, все равно пропьём. Но мне интересно, всю ночь спать не буду!
– А я душу Дьяволу продал! Он пообещал, что отныне я всегда буду «в плюсе»!
Если бы не эта фраза, я бы завершил свои «гастроли» пивком, и пошёл бы домой.
Лично мне Дьявол ничего плохого не сделал.
Сейчас я работаю против него, но всегда надо быть объективным!
– Спите спокойно, отцы города! Он ваши карты на экране видит. А Дьяволу его душа без надобности, – насмешливо сказал я.
Лысый и брюнет моментально повернулись назад.
На тёмном экране выключенного телевизора карты отражались так отчётливо, что обыграть их мог даже пятиклассник: панк всегда видел расклад!
Он повернулся ко мне с перекошенным от злобы лицом:
– А ты, козёл, не вмешивайся в чужие дела! – и кинул в меня пепельницу.
Я машинально уклонился.
Та пролетела мимо уха и упала на тротуар, где разлетелась на кусочки.
Эдик вскочил и хотел наброситься на меня с кулаками. Но его тут же за руку схватил лысый:
– Прекрати немедленно! Ступай домой, и быстро! А то ты меня знаешь!
Панк набрал воздуха в лёгкие и хотел что-то сказать, но передумал.
Забрав выигрыш, он нехотя двинулся к выходу, даже не допив пиво.
На прощание Эдик показал мне неприличный жест.
Всё стихло, и оставшиеся картёжники стали рассказывать друг другу всякие смешные истории из своей жизни.
Но тут лысый повернулся ко мне:
– Молодой человек! Вы оказались более наблюдательными, чем мы, старики! И проявили хорошую реакцию при полётах «летающих объектов». Приглашаем за наш столик. Кстати, не пишете ли «пульку»?
– Было дело, в институте баловался. Но я всегда по маленькой играл.
– А не составите ли компанию? Ставочку маленькую поставим. Если имеете не просто верхнее образование, а хотя бы среднюю сообразительность, много не проиграете. Нам третий нужен!
А почему бы и нет? Я согласился.
Теперь, чтобы всё было по-честному, телевизор включили, но его звук вырубили.
На всякий случай, кинули жребий, где кому сидеть.
Официант исчез внутри заведения.
– Между прочим, я мог бы «телегу» на него накатать! Вы свидетели! – решил я заполнить паузу.
.
– «Из-за того, что пепельница пролетела мимо головы гражданина Z., хулиганство считать неудачным, а дело закрыть!». Вот такой ответ вы получите в милиции, – сказал лысый.
И добавил:
– Уж это я хорошо знаю, как бывший майор.
Он кинул визитку: «Охранно-детективное агентство «Кентавр». Генеральный Директор Игорь Николаевич .....».
– Официант не захочет давать показания против постоянного клиента: это не убийство! Да и я на соседского сына кляузу строчить не намерен. А моральный ущерб мы компенсируем!
Он щёлкнул пальцами, и официант тут же принёс бутылку дорогого коньяка.
– С собою заберите. Формально, нам и на самом деле полагается штраф. Правда, мы этому Эдику десять таких штрафов проиграли. И я хочу посмотреть на того мента, который мне такую квитанцию выпишет! У нас в городе пять отделений милиции. И с каждым из начальников я не только цистерну водки выпил! Я с ними или в Чечне побывал, или брал кого-то на «блат-хатах».
Брюнет тоже кинул карточку:
«Олег ....Главный врач центральной городской больницы».
Я сунул руку в карман.
Но той визитки, что оставил на всякий случай, не было!
– Разрешите представиться: Виктор. Электронщик
– Мы ещё не выпили на брудершафт, но можно я буду называть тебя на «ты»? У меня сын твоего возраста.
– Конечно, но именно по этой причине я буду обращаться на «вы».
– Замётано!
Игорь Николаевич поднял палец вверх, и опять появился официант.
Он протёр стол, поменял скатерть и принёс чистый листок бумаги с ручкой.
«Шерлок Холмс» распаковал колоду, выкинул лишние карты и стал тасовать.
– Олег, сними!
Олег не стал снимать. Он взял колоду двумя пальцами:
– Мне кажется, одной не хватает. Что думаешь по этому поводу, Виктор?
Я тоже подержал её в руках.
– Точно, девятки пик!
– А как ты это определил? – с интересом спросил Олег.
– По весу! Самая лёгкая – туз бубей. А самая тяжёлая – король пик. На ней больше всего краски, и корона тяжёлая. Но не это главное: именно эту карту он засунул в правый рукав!
Все расхохотались, и Игорь Николаевич смущённо достал заначку:
– Хреновый из меня шулер, сразу поймали!
Они не были похожи на «катал», если этот Эдик так примитивно их обставил.
Не напоминало это и разыгранный специально для меня спектакль: я по собственной инициативе влез в их дела. До этого они меня не трогали!
– Значит, я не ошибся, пригласив тебя за стол, – сказал лысый. – По сторонам всегда посматривать надо. Даже в постели с женой: и в шкафу проверить, и под кроватью. А в чужом городе –тем более! Давно в гостях?
– Пару дней, обычная командировка.
– Не врёшь. Но ты не из Москвы: у них другие замашки. И не из Питера. Первую часть программы выполнил. Теперь принимающая сторона изучает предложения. А ты решил заполнить паузу, лёгким загулом.
Я кивнул головой и кинул карту.
– Неплохо сходил. А когда должны ответить?
– Что ты привязался к пацану? – вмешался Олег.– Не лезь в душу, лучше махани! Он отдохнуть хочет, а не тебе исповедоваться!
Игорь Николаевич тоже пошёл.
Даже не глядя в мою сторону, он ответил приятелю:
– Хорошо, не буду! Только он не так просто карты кидает, а играет! И вполне прилично. Мозги вижу! А может, я его на работу хочу взять! Раньше был дефицит колбасы, а сейчас сам знаешь чего: соображения!
Он неожиданно повернулся ко мне:
– А не хочешь ко мне, в отдел аналитики?
– А это куда?
– Не придуривайся, «технический специалист»! Неплохо платить буду. Но квартиру – пока только съёмную. Три года поработаешь честно – куплю, за счёт фирмы. Дом не обещаю, но «двушку» в пятиэтажке могу позволить.
– Спасибо! Но я из хорошего города, на зарплату и начальника не жалуюсь. Жена не захочет сюда переезжать. У неё планы покруче: Москва, Сочи, Питер. И ребёнку жара здешняя повредит. Ваш ход!
Пару кругов мы сделали без комментариев.
– То, что ты неместный, я понял со второй секунды, – проговорил Игорь Николаевич, рассматривая карты. – А то, что живёшь не в гостинице, через десять минут. Старею!
Значит, «предводитель местных Пинкертонов» не расслаблялся ни на секунду.
Он постоянно контролировал ситуацию, попивая пиво и играя в карты!
Но ведь надо же хотя бы когда-нибудь почувствовать себя русским: плюхнуться мордою в салат, прошлифовать лбом асфальт, или обнаружить на себе утром женские трусы шестидесятого размера?
Ему позвонили.
Он отдал чёткие и короткие указания, и опять обратился ко мне:
– Ты не на допросе. Врать имеешь полное право, и будет только интересно! Не знаю твоего начальника, но недавно у тебя действительно стала хорошая зарплата. Только ты к ней ещё не привык.
– Это вам по телефону сообщили?
– Нет, вычислил. И не жена у тебя, а любовница! Кольцо многие в поездке снимают, чтобы роман с местными красавицами закрутить. Но след на пальце все равно остаётся. А он у тебя девственный. И ребёнка у тебя нет. Так не передумал, ко мне, в «аналитический?
Он был прав на 98 процентов: я действительно никогда не был женат.
Но обручальное кольцо на пальчике всё-таки побывало.
Я носил его четыре дня.
– Вы проницательный человек, Игорь Николаевич. Это правда: я живу с любовницей. Но она привыкла к другому образу жизни. И она скорее меня бросит, чем переедет сюда.
– Правильно! Только не Сочи в её планы входит. Москва или Питер – первый трамплин, Прага или Будапешт – второй. А вообще-то, она о Париже и Монако мечтает И ты у неё – временное решение её проблем!
– Really? – машинально спросил я.
– Really! – тоже автоматически ответил он.
Он чётко разложил всю правду, по полочкам.
То, о чём я подспудно догадывался, но боялся признаться самому себе.
– Вы настоящий Шерлок Холмс, Игорь Николаевич! Снял бы шляпу перед вами, но забыл её дома, к сожалению.
– Поэтому кидай карту. Но ты шляпу даже зимой не носишь, не завирайся!
В преферанс обычно играют втроём.
От скуки можно играть и вдвоём, «с болваном». Есть и вариант игры на четверых. Но это уже совсем не то!
Теоретически соблюдается закон джунглей: «Каждый сам за себя!»
Тем не менее, сыгранные партнёры могут работать на пару, против одного.
И тогда к чертям собачим летят и теория вероятности, и «Госпожа Удача»!
И они вдвоём «опускали» всё ниже, и ниже.
Мне не было страшно проиграть такие деньги.
Но из чисто юношеского упрямства я решил:
«Отсюда – только с музыкой! С фанфарами, а не похоронным маршем!»
В такие минуты игроки готовы продать душу Дьяволу.
«Но извините, просить не буду! Тебе надо – сам и предложи!»
И на мобильник пришло письмо.
Всего два слова: «Рискуй! ТВ».
Никого из знакомых с такими инициалами я не припоминал.
* * * * *
Один серийный убийца вкладывал в карманы своих жертв бумажку с двумя буквами: «ТП».
Следователи решили, что это его инициалы.
Всем Тимофеям Петровичам и Терентиям Павловичам с трудом пришлось вспоминать, где они были 17 августа позапрошлого года, и 4 февраля прошлого.
Когда его поймали, серийник признался:
«ТП» означает «Творец Правосудия».
Сантехник поставил ему бракованную прокладку на кран.
Через неделю он залил водой соседей.
Электрик в автосервисе перепутал в жгуте пару проводов.
На поворотах у машины загорались не те подфарники, и его протаранил «крутой» парниша. Пришлось опять выложить кругленькую сумму.
Когда в пятницу вечером он застрял в лифте, диспетчерша с ответила:
«Мастера на выезде, но скоро приедут. Желаем хорошо провести выходные!»
По пути те заскочили в гастроном, и из-за этого слегка задержались.
Он провёл в лифте шесть часов.
Желудок эту пытку вынес. Но не мочевой пузырь!
Бедняга тронулся умом.
Он начал всех «гасить»: сначала сантехника, потом электрика, а затем и бригаду лифтёров!
Его обезвредили, когда он выслеживал диспетчершу.
* * * * *
Появилась возможность отыграться: «мизер», но невероятно «гнилой».
Четыре «дырки», да ещё с чужим заходом! Одна надежда на «прикуп».
Но кто прислал это сообщение?
Дамиано?
Он обладал невероятными возможностями, да и в карты наверняка играл превосходно.
Но мой проигрыш для него ничего не значил.
Да и не обязан начальник материально отвечать за мои загулы!
В конце концов, он всегда подписывался буквой «Д».
И всё-таки, что это такое: «ТВ»?
Моё слово. И после долгих раздумий я решился:
– Мизер!
* * * * *
Их реакция напоминала «немую сцену» из «Ревизора».
Олег, посмотрев карты, начал потирать руки.
Он уже предвкушал «избиение младенца»:
– Сейчас мы ему трепанацию ушей сделаем. Я не против!
Игорь Николаевич задумчиво затянулся «Мальборо»:
– Я тоже не против. Мизер у него «критический». Только очковое чувство подсказывает что-то нехорошее. Этот наглец может и выкрутиться. Бери прикуп, венецианский гость!
Я открыл его.
Сразу же вспомнились анекдоты про «внутренний голос». Тот от души издевался над своим хозяином.
Может, в меня тоже вселился бес, с хорошим чувством юмора?
– Диктую: пика – семь, десять, король. Крести.... Черви... Буби...Четыре дырки!
Что скинуть? Знать бы расклад!
Но метод Эдика уже не проходил: на ярком экране отражения карт не увидишь.
Там показывали футбол.
Но спортивный репортаж прервался.
Стали крутить музыкальные клипы, хотя их не было в программе.
Заштатная французская группа вспоминала свою историю: Людовик XIV пригласил на «палочку чая» мадам Помпадур.
Они играли на раздевание.
В голове стрельнуло: «ТВ – это означает «телевизор», кретин!»
Я старательно изображал шевеление мозговых извилин, но постоянно косился на экран. Артист в костюме Людовика что-то пел.
Наверняка это было что-то вроде: «Ведь я король, ведь я король!»
Он кинул на стол короля червей, и оператор показал карту крупным планом.
Это была одна из четырёх «дырок». Ни о чём не думая, я тут же его скинул.
Мадам Помпадур сняла чулки и послала мне воздушный поцелуй.
Партнёры ждали второго сноса.
Современная музыка их не интересовала, и на экран они даже не смотрели.
Теперь запела мадам Помпадур.
Скорее всего, она пищала: «Но я ведь дама, но я ведь дама!». Любовница короля положила на стол даму бубей.
Это была ещё одна моя «дырка». Я скинул и эту карту.
Людовик снял камзол.
Они выпили по бокалу вина, послали мне ещё один воздушный поцелуй и завалились в кровать.
– Снос сделан, господа! – торжественно объявил я. – Ловите, джентльмены!
* * * * *
Минут пять они просчитывали все возможные варианты.
Наконец, был вынесен их вердикт:
– Если этот авантюрист снёс короля и даму, у него чистый мизер. Если другое – «поезд мчится-мчится-мчится, веселится и ликует весь народ!»
Я огткрыл карты:
– Я так и сделал!
* * * * *
Глубокое разочарование на лице главного доктора и ироничная усмешка «главного Пинкертона».
– Поздравляю! Ты победил, иногородец! Удачно снёс, да и расклад помог. Игра окончена!
Я только что был в глубокой яме, а оказался в «большом плюсе».
Самое время откланиваться!
– Спасибо за компанию. Но я уже перебрал, господа. Пора и домой. Официант, такси!
– Не надо тачки! Мои ребята тебя подвезут! – заявил Игорь Николаевич.
Это было даже не предложение. Приказ!
Из машины, дежурившей напротив заведения, тут же вылез накачанный парень.
Он подошёл к нашему столику.
Пожимая мне руку, Игорь Николаевич сказал:
– Не выбрасывайте мою визитку. Есть предчувствие: мы ещё встретимся, и не раз. Но не на узкой тропинке!
– Обещаю, сохраню. Удачи Вам!
* * * * *
Я завалился в нашу времянку в превосходном настроении.
Ещё бы: выигрыш в кармане и коньячок в сумочке!
И огромная моральная победа над бывалыми картёжниками, двумя умными мужиками.
Иван что-то читал за столиком.
У Василия, как оказалось, имелись и апокрифы, про которые говорил отец Павел: «Хождение Богородицы в ад», «Евангелие от Марии», «Апокалипсис от Павла».
Иван неодобрительно посмотрел на меня:
– Ты неплохо проводишь время!
– Я в отпуске! А заодно изучаю поле битвы.
– Сейчас место нашей битвы – здесь!
– Я что-то не представляю, какой меч я должен точить. Это ты – наш полководец, а я –покорный адъютант!
– Ты должен точить мозги! Они ещё могут понадобиться. И желательно трезвыми!
– Из народной практики общения с чёртом известно: самых лучших результатов добивались именно пьяницы. В мозгу не остаётся места для глупых размышлений, а чёртов хвост ловится чисто рефлекторно!
– Ты вместо чёртова поймаешь собачий, а чёрт убежит. И ещё задницу покажет!
– И в этот момент я достану ружьё – и всажу ему полный заряд соли!
Но Иван был совершенно серьёзен:
– Ты не знаешь их. Они весёлые только снаружи. На самом деле, очень даже коварные!
И я понял, кто прислал сообщение и поменял программу передач.
Но у меня тоже есть вопросы к Ивану!
– Уже утром я буду, как стёклышко! Но скажи одно: я точно знаю, что ты был крещён. Почему не носишь креста? Это приказал Дамиано?
Иван надолго замолчал.
– Нет, не Дамиано. Я действительно был крещён католическим обрядом. Я окончил школу при епископате и был рукоположен в экзорцисты. Мне прочили хорошую карьеру. Но я совершил грех. Меня не только лишили должности, но и предали анафеме. А это означает: с тех пор я не христианин!
– За что это тебя так? За дружбу с Дьяволом?
– За убийство священника.
– Ты, такой нежный и щуплый? И за что? Вы разные Евангелия читали? Не верю!
– Он совратил мою младшую сестру. Ей было тогда четырнадцать. Она забеременела, а он её бросил. В Италии такого не прощают! Но я и так слишком много рассказал. Ложись спать!
Сказать, что пару часов назад Амдусциас всунул мне взятку?
* * * * *
Утром, пока все спали, я пошёл в банк.
Плакат у входа призывал пожертвовать деньги на строительство новой часовни.
Забавно будет: деньги Дьявола – и на часовню!
Весь выигрыш я перевёл на счёт роддома. На пропой оставил сто рублей.
Пара бокалов пива за счёт Дьявола – не самый большой грех в моей жизни!
* * * * *
Грифон сидел в конуре.
При моём появлении он вылез и дважды вильнул хвостом.
Хата Василия была незаперта.
Я тихо прошёл мимо храпящих хозяев к тем картинам.
Подойдя к портрету Демона, я откинул покрывало.
– Благодарю за помощь! Но я не ваш. Оставь богомаза в покое и не делай вреда никому, кто сейчас в этом доме. Тогда получишь невесту!
Глаза на холсте ярко вспыхнули.
Или мне это показалось?
Скинув полотенце, теперь уже с портрета Лилит, я прошептал:
– Прекрасная демоница, потерпи немного! И ты увидишь супруга!
Зверское выражение лица Вики вдруг смягчилось.
На холсте что-то поменялось.
Матвей нарисовал четыре детских черепа.
Теперь же я видел три.
Неужели Лилит пощадила младенческую душу?