Вы спросите меня: "что значит - жить?" я промолчу. Задайе мне вопрос: "Что значит - умирать?" И я отвечу.
Умирать. Не сразу, поэтапно. Каждый день собирать с расчестки клок своих волос, горстями принимать обезбаливающее от жутких болей в зубах, впиваться ногтями в стены от ломки, бить посуду, часами замазывать синяки под глазами, страдать от анорексии и не позволять себе носить короткие рукава, чтобы нито не смог догадаться о том, что ты - наркоманка. Наркоманка, которая каждый день осознанно вкалывает в себя еще одну дозу, приблежающую ее к смерти.
***
Один раз в сутки я свершаю обряд, который меня убивает, но доставляет удовольствие. Иногда именно то, что ты любишь больше всего - причиняет тебе боль. Весь прошлый год я сидела на транквилизаторах, которые хоть как-то помогали мне выбираться из постоянного состояние "овоща", именно в таком состоянии я находилась тогда. Потом.. потом дни сменялись днями, а ничего в моей жизни не происходило. Я будто застыла в определенном промежутке времени. Всё вокруг меня движется, развивается, растёт, а я - нет, словно ледяная статуя на 30-ти градусной жаре, так же медленно и постепенно таю, находясь в неподвижном состоянии и не имея ни малейшего шанса на спасение. Если только кто-то не остановит жару. Так вот, жару никто не остановил и по сей день, только транквилизаторы сменил кокаин, поначалу я его вдыхала через нос, после, когда стало надоедть, и захотелось разнообразить свою жизнь новыми ощущениями, я выбрала способ введения кокаина внутревенно. Сама загоняю себя в могилу, не так ли?
Возможно, было бы проще перерезать себе вены в ванной, чтобы не мучаться, но увы, от одной мысли совершить суицид меня бросает в дрожь. Смешно, правда? Мне тоже.
В сотый раз обновляю свою страницу в соц.сети, в ожидании сообщения. Наверно, интеренет - единственное место, где я чувствую себя свободно. Просматривая уже наизусть изученные картинки, на которых большими красными каплями стикает кровь с пореанных вен, смотрю, и не могу оторвать глаз.. Какой же человек должен быть сильный, что бы вот так самому порезать себя? Люди сломаны изнутри, но этого никто не замечает. Они пытаются скрыть свою боль за темной одеждой, за бинтами на запястьях, за вечно спадающей челкой.. "-Как дела? -Всё хорошо" - постоянно одна и та же ложь, для чего?
За окном кружатся желтые листья, оголяя деревья, середина осени - совсем скоро наступят морозы, Новый год, весна, затем опять лето. Жизнь - это череда мгновений, быстро бегущих друг за другом.
Сегодня первый день осенних каникул - целая неделя без школы. А точнее - целая неделя домашнего заточения. В школе я могу хоть как-то отвлечься, уроки, перемены, крики учителей, длинная дорога до дома, домашнее задание, во всей этой суете на некоторое время забываешь свои проблемы, иногда кажется, что я счастлива, а вот придя домой, просиживая вечера в интернете, отвечая на короткие сообщеия, вроде: "Не знаешь, что задали?", "Какие завтра уроки?" и т.д, понимаешь, что всем глубоко наплевать на твои чувства, и если во время школы все со всеми общаются вполне хорошо, то это ничего не значит. Одно время я тоже считала одну девчку своей лучшей подругой, ну, мне так казалось. Да и сейчас я с ней общась, даже иногда гуляем, но.. но это совсем другое. При ней я тоже надеваю на себя маску "Счастливой" девушки. Боюсь кому-нибудь признться в том, что колюсь, что мои родители домой приезжают раз в месяц, чтобы оставить мне деньги, и проверить, жива ли я вообще,еб**а я ваши фальшивые чувства, грубо? Простите.