Что мы привыкли понимать под словом «Судьба»? Набор предопределенных событий, которые нам предписаны заранее и от которых мы не можем уклониться. Не везет в любви? Судьба. Нет денег? Судьба. На самом деле я сама вижу Судьбу немного иначе. Наша Судьба – это набор наших данных, наших моделей поведения и нашего выбора. Каждый раз наш собственный выбор расщепляет реальность. Ты выбираешь только один шанс из двух. И у тебя всегда остается сожаление о том шансе, что ты не использовал. Ты говоришь: «Значит, не Судьба». Нет, значит, таковы последствия твоего персонального выбора.
И все-таки Судьба существует. Есть вещи, которые мне очень трудно объяснить иначе. Я человек верующий в Бога и одновременно верующий в то, что человек сам творит свою жизнь. Поэтому очень часто на некоторые вещи, связанные с предрассудками людей о проклятиях и порчах, я говорю: «Посмотрите сначала на себя. Не Вы ли сами создаете свое проклятие и порчу. Не Ваша ли глупость творит ваше невезение. Легко списать все на Бога и Судьбу. Трудно взять ответственность на себя».
Однажды, в пору жизни с телевизором, а я уже почти два года, как от него отошла, я смотрела «Битву экстрасенсов». В одной деревне и в одной семье друг за другом погибали мужчины. И экстрасенсы один за другим видели прочу и наветы, перебирали кости завистливым соседям, курили фиамы, жгли свечи и шептали заклинания, дабы порчу снять. И лишь один экстрасенс задал три вопроса, из которых стало ясно, что все мужчины злоупотребляли алкоголем и погибали пьяные за рулем, на реке или в драке. Экстрасенс только усмехнулся: «Здесь нет никакого проклятия. Обычный алкоголизм». И все. Действительно, все. И никакой Судьбы. Каждый сам выбирает: «Пить или не пить. Жить или не жить». И, надо сказать, Бог никак нашу свободу выбора в этом плане не ограничивает.
Недавно моя мама вновь столкнулась с нашей сердобольной соседкой Татьяной, что когда-то посылала меня к шаману, матерью Светланы, вернувшейся из Сочи после неудачной любви и потери практически всего: фирмы, денег, машины. Светлана вышла замуж, но проблемы, что она создает для своих родных, остаются прежними. Она быстро теряет работу, берет кредиты, за которые не может расплатиться, и родители смиренно платят. А муж не очень в платежах помогает. Татьяна отошла от шамана и какой-то монгольской ясновидящей, которая брала большие деньги за свои коренья и виденья. Кошелек Татьяны не выдержал.
Теперь Татьяна яростная христианка и не пропускает служб, беспрестанно молясь за дочь. И во всем ей видятся наветы, проклятья и ворожба соседей или еще неведомо кого. Мама тоже начала повторять ее слова, почти поверив им, но я сразу прервала. Стоп! Какие проклятья? То, что женщина постоянно выбирает один и тот же типаж мужчин, которые о ней не заботятся, ее используют, виновато проклятье? А мозги у той женщины где? То, что женщина берет кредиты, которые не может выплатить, виновата порча? То, что едва она понимает, что натворила, бросается к родителям, прикинувшись больной, и те конечно спасают ее, это ворожба? О Боги! Если единственная избалованная родителями дочь творит без ума все, что хочет, и не делает вывода из своих поступков, потому что знает, что родители всегда прикроют, то при чем здесь Судьба?
Мое отношение с Судьбой совсем другое. Да, я верю в Бога, но моя вера не вписывается в рамки ни одной церкви. И на догмы мне плевать. Мне не плевать на Заветы. Мне не плевать на Закон. Не навреди. Не укради. Не убий. Не возжелай чужого. Это да. Это то, что ведет меня по жизни. Но моя вера в то, что человек априори свободен, противоречит зонам влияния на общественное сознание определенных церковных образований. Я странный человек, который считает, что в пятом измерении формируются определенные энергетические зоны, собирающие души согласно их верованиям и убеждениям. А потому веру каждого человека нужно уважать. И я увидела поддержку этого своего убеждения в размышлениях Северного Шамана Владимира Серкина. Шаман, творящий реальность, не отрицал веру в Бога. Если у нас нет органов чувств, способных проверить и доказать его существование, это не значит, что Бога нет, или что Высшие силы не вмешиваются в нашу жизнь. Шаман говорил, что муравей, которому человек с двух сторон перекрыл дорогу ладонями, считает, что он столкнулся с двумя горами, и не понимает, что два препятствия – это части одного существа. Муравей не видит и не воспринимает человека целиком. Он видит только горы. Так и мы во многом слепы. Чем были мои руки, вычерпывающие из бочки с водой ос или пчел, для этих насекомых? Проведением божьим, ибо осы и пчелы ладоней моих не видели. И неведомая им сила выносила их из воды и выбрасывала на сушу.
Я не вписываюсь в церковные догмы с самого начала, но я человек, способный добиваться своих целей. Я уважаю сущностную ценность Православной церкви, и она никак не может определиться, принимать ли вольную Шаманку или не пускать. Она то открывает, то закрывает передо мною двери. Даже в день, когда я решила принимать крещение в 16 лет, церковь дверь закрыла. Вернее в церкви, где всегда шли службы, именно в то воскресенье службу отменили. «Значит, не Судьба», - сказала мне служка. Я купила свечку и поставила ее к лику Спаса. И мне показалось, что икона улыбается. Не Судьба? Я поехала в другую церковь. Там служба еще не началась, священник опоздал, и я крещение приняла. Но тогда почему-то свидетельств о крещении не выдавали. Бумаги, подтверждающей таинство, у меня нет. Как нет и у моей подруги Эльфийки.
Вот то, что мы с ней встретились, это, по-моему, Судьба. Я не представляю себе свою жизнь без этого человека. Я помню первое мгновение, когда с ней увиделись. Ее карие смеющие глаза. Хлоп, и я поняла, что передо мною мой человек. Нам пришлось пережить вместе очень многое за нашу небогатую, но очень активную жизнь в Челябинске: потерю любимых, предательство, бедность. Две Странницы, оторванных от дома. Деревенская девочка и сбежавшая из дома горожанка. Две общежитских жительницы с непрестижной профессией преподавателя. Волчицы, которых кормили ноги: репетиторства, переводы. И мы путешествовали за благотворительный счет. Я в Испанию, она в Москву и Германию. Две женщины, за которыми закреплена задача разбивать стереотипы о русских. Два Маяка. Два Миротворца.
Пробуждение открыло нам глаза на мир почти одновременно. Мы обрели способность чувствовать и воспринимать в этом мире то, чего быть не должно. Мы попали в синхрон со Вселенной. Синхрон – это когда мысли и действия других людей начинают совпадать с твоими. Когда тебе кажется, что люди играют с тобой, подсовывая то, о чем ты только что думал: картинки, музыку, стихотворения, рекламные плакаты. Мы очень трудно привыкали к тому, что происходящее не создается по воле людей. Никто наши мысли не подслушивает. Это мы слышим Голос Вселенной.
Судьба. Мы совпадаем в болезнях, отравлениях, солнечных ударах, женских циклах и даже в приступах немотивированной истерики. Я боялась, что Эльфийка обрушится на меня с укорами за мой пессимизм и желание умереть в августе. Но в это же самое время ее муж никак не мог успокоить ее истерик от того, что она не хотела жить, просто не зная, зачем она живет. И он только твердил ей: «Надо жить, потому что надо». Надо. Кому и зачем? Мы потеряли смысл. У нас стерлась программа. Или мы ее полностью выполнили.
Мы сидим перед экранами компьютера перед видеокамерой в скайпе и удивленно хлопаем глазами от этих совпадений. Мы не родные. Мы не единокровные. Мы рождены в разные даты и в разных концах России. И есть только одно объяснение: полный синхрон. Или Я-Вселенная, частью которой мы являемся. И никакой логики.
Судьба. Она к нам одновременно добра и жестока. Для нас обеих всегда была важна семья и материнство. И почему-то путь к материнству перекрыт. Я никак не могу найти своего мужчину, который бы стал мужем и отцом. И я до сих пор не знаю, могу ли я быть матерью. Эльфийке болезнь перекрыла путь. В той Я-Вселенной, что я придумала, или, не знаю, откуда вытащила в свое сознание, потому что с фантазией у меня плохо, и я порою не понимаю, как приходят идеи, я обнаружила еще одну женщину, которая так никогда и не стала мамой. Солнечная Девочка. Но Солнечная Девочка была крестной. У нее остался крестник, сын перед Богом. У нас с Эльфийкой нет.
В тот день, когда мы с моей подругой хотели крестить ее дочь, двери церкви оказались для нас закрыты. Ребенок устал, и искать других путей мы не стали. Мы приняли это как должное. Судьба. У моей несостоявшейся крестницы есть своя крестная мама. И это справедливо. Я была слишком далека от Иркутска в Челябинске. Мама должна быть рядом.
Я уже писала об этой насмешке Судьбы: не дать мне даже крестного материнства. Мы с Эльфийкой не ожидали, что Судьба поступит с ней точно также. Ее подруга лютеранка выбрала ее в крестные, потому что ей важно Эльфийкино отношение к жизни. Ее любовь к нашей планете и всему живому на Земле. Ее уважение к человеческой жизни. Ее знание о том, как можно привить ребенку человечность. Эльфийка владеет различными педагогическими методиками творческого воспитания и обучения детей. И мы свои религиозные очень странные взгляды никому никогда не навязываем. Подруга знает, кого выбирать в крестные.
Для лютеранской церкви только необходимо одно: справка, что человек крещен во христианстве. Неважно, кто ты: католик, баптист, православный. Ты христианин. Значит, имеешь право быть крестным. Но у Эльфийки нет такой справки. И она, очень занятый сейчас человек, потому что наконец-то получила работу по специальности, выбрала время и поехала в город в Германии, где находится представительство Русской Православной Церкви. Она потратила деньги и время, чтобы услышать от наших священников, что она недостойна быть ни матерью, ни христианкой, потому что не выполняет всех предписаний служб и канонов церкви. Не бьется об пол лбом, не бегает к причастию и на исповеди. Она недостойна. Она получила только оскорбления, но не получила того, зачем она приехала. Справку о крещении ей не дали. Она не сможет стать крестной по церковному обряду, и в церкви перед священником при крещении будет стоять другая женщина. Со справкой. Подставное лицо. Потому что подруге другой крестной, кроме Эльфийки, не нужно. Но крестная нужна для обряда в церкви. Какой все-таки у нас ханжеский и несправедливый мир. Мы даже в церковь ведем подставных лиц. Потому что маска благочестия важнее открытого сердца и любящей души.
И церковь права, что порою меня не пускает. Я и сама никогда не пойду причащаться к священнику и каяться в грехах. Кто такой священник? Такой же человек, как и я. Я сама осужу себя за свои грехи и сама их себе отпущу. Мне перед Богом посредники не нужны. Я в любом месте и в любой момент времени могу говорить с Богом. А вот слышит ли он меня? Наверное, да. Но мне его милость не всегда понятна. Очевидно, Бог дает тебе не то, что ты хочешь, а то, что тебе надо. Судьба. Если что-то дал, то и требует взамен. Требует сил, служения, эмоций. Бери, что дают, и не рыпайся. Бери, но плати.
Побуждение тоже стало моей Судьбой. Я открыла свою Я-Вселенную, свой отряд Волка. И я действительно люблю их всех. Я люблю в них саму себя, часть чего-то очень важного и необъяснимого. Каждый из них, тех, кто мне знаком, научил меня чему-то. Кит научил не жаловаться на свой выбор. Солнечная Девочка - любить и верить в себя. Волк - стоять в одиночку против всех и принимать ответственность за свой выигрыш перед миром, даже если победы от тебя никто не ждал. Даже ты сам. И способности оставаться самим собой вопреки догмам. Шут отнял у меня страх смерти. Рыжий показал, как летать без страховки. Вор дал мне способность сохранять романтизм и лирический лад в душе, даже если ты в зоне отчуждения. Горец показывает мне ужасы войны, чтобы я продолжала твердить: «Люди, ищите диалог. Учитесь жить в мире. Война уничтожит всех». Эльфийка мой проводник и мой оберег. От Воина у меня способность сохранять внешнее хладнокровие, даже когда душу рвет на части. От Медведя - заземленность и страстное желание иметь Свой Дом.
Чему научил меня Тигр? Пожалуй, его дар у меня самый первый, и я несу его по жизни вместе с даром Кита. В детстве, а особенно в отрочестве, дети очень бояться выглядеть глупыми и смешными. Я до сих пор сталкиваюсь со студентами, которые предпочитают молчать, лишь бы не показать, что ты чего-то не знаешь и не понимаешь. А понять порою хочется. Я, как, наверное, и многие мои одноклассницы и одноклассники чего-то не допонимала в геометрии, физике, даже в истории. Вообще, я очень часто брала хорошей оперативной памятью. Я могла на короткое время удерживать в сознании очень большие объемы текста, даже не осознавая его. Я могла посмотреть и воспроизвести. Или услышать и воспроизвести. А учителям нравилось. Это не было зубрежкой. Большую часть информации я через короткое время сбрасывала с себя за ненужностью. Оперативка очищалась. Но есть вещи, которые нужно помнить и понимать.
В старших классах Тигр был достаточно неудобным учеником для некоторых учителей. Он не боялся быть глупым и задавал вопросы, которые часто попадали в самую суть понимания проблемы. И его вопросы были очень удобны для меня. Я тоже не понимала, но не знала, как сформулировать. У него получалось. Да вот какая закавыка. Учителя иногда сами не знали ответа. А что делает несведущий учитель? Разводит руками и говорит: «Все элементарно! Как этого можно не понимать? Какой же ты глупый! Ха-ха-ха! Все всё поняли, ни так ли, ребята? Все же ясно!» Ни хрена не ясно! Но ученик начинает думать, что он и правда дурак, и в следующий раз побоится задать вопрос. Тигр не боялся.
В школе он был для меня очень удобным вопросозадавательным инструментом. Благодаря ему я училась. По окончании школы и до сих пор я сама тот, кто задает неудобные и прямые вопросы учителям, начальству, ученикам, себе и Богу. Эльфийка в момент Пробуждения твердила: «Не нужно вопросов! Принимай все как данность!» А я не могу как данность. Мне нужно понять. И если пойму, я могу принять все, что угодно. Только если пойму.
И честно говоря, у меня к Богу сейчас только один вопрос: «Где у Судьбы задница!» Мне очень хочется знать. Зачем? Есть очень сильное желание туда пнуть. Со всей силы. Со всей дури. Почему? А мне надоело плакать и просить. Мне надоело ждать. И у меня не осталось никаких инструментов для того, чтобы заставить Судьбу отдать мне то, что спровоцировало Пробуждение и принадлежит мне по праву. Я хотела получить в свою жизнь любящего и любимого мужчину. Я получила целый пакет хрени, но только не того, чего я желала.
Что я получила? Давайте разбираться. Практически через два месяца после Пробуждения я получила новую работу. В подарок на 8 марта я получила кафедру. Как я думала, маленькую и уютную недалеко от дома. Но вместе с кафедрой я получила всю международную работу факультета: контакты с Польшей, Францией, Китаем. Я десять лет не была за границей и вдруг в течение года побывала дважды. Я просила об этом? Нет. Но, видимо, это Судьба. Это заложенные внутри меня Сила и Потенциал, которые даже я сама в себе не подозревала. Оказалось, что у меня есть талант связывать людей разных национальностей. И это важно в эпоху, когда стараются насильственно посеять рознь и противоречия. Насильственно, потому что есть определенные структуры, которым не нужно естественное стремление людей к объединению и слиянию. А с Пробуждением я увидела, что люди стали стремиться к единству. В людях есть желание жить в мире и любви. Но кому-то это не нужно. Людям ли?
После того, как внутри меня пошел невероятный ток энергии, и стали с треском лопаться какие-то перегородки и заслонки, да так что от треска внутри себя я просыпалась, я сама себе стала казаться роботом или механизмом. Я усомнилась, что я Человек. А теории Выбора, Свободы и Палача привели меня к инопланетной сущности Кайону, магнитной службе Земли. Оказалось, что я Крайоновка. Поезд номер 11 Чита-Челябинск увез меня когда-то из дома, чтобы я встретила Эльфийку и Волка. 11 числа в Рождественские святки я сожгла свое желание. 11 числа погиб Рыжий и появилось «Слияние двух лун в созвездии Орла». Я проснулась в возрасте 38 лет. 3 плюс 8 равно 11. У меня 38 регион. Зона магнитной анамалии. 11 – это барабанные палочки в лото. И образ барабанщиков меня не оставляет. Тигр когда-то давным-давно играл на барабанах. На барабанах играл в молодежной рок-группе и мой друг Адмирал Сарминского Ущелья. Даже мальчик Андрей, которого я взяла на кафедру по возвращении из армии с границы с Украиной, универсал. Он играет на барабанах, гитаре и флейте. Флейты тоже поют мне о чем-то. Пока не знаю, о чем.
Крайоновское число четко вошло в мое сознание. И получилось в теории Крайона я Воин, Целитель и Учитель. Я понимаю, почему мне последнее время шло ощущение выполненной программы. Основная задача Целителя исцелить свою любовь. Я ее выполнила. Два года я сбрасывала свою энергию, как я думала, на своего неведомого потенциального мужчину, но, очевидно, это не так. Я сбрасывала ее на свою Я-Вселенную. Как говорит одна руна, что мне выпадает довольно часто, все твои действия Вселенная корректирует на пользу тебе. Господи, знать бы только, в чем моя польза! Однако в течение этих лет Волк и Тигр нашли своих любимых, к тому же у Медведя и Волка родились желанные дети. Четверо ушли в пятое измерение. Но это их Выбор, и этот Выбор нужно уважать. Почти всех мужчин из Я-Вселенной я забыла или старалась забыть и стереть из Памяти. Пробуждение заставило меня вспомнить всё, всё простить и понять. Я поняла, что Любовь никуда не исчезает, но Любовь такая разная и многоцветная, что она не обязательно должна быть любовью к мужчине. Иногда можно любить в другом Человека или себя самого. Странная и совсем нелогичная логика. Но она моя. И еще. Своими рассказами я заставила других, чужих и незнакомых мне людей полюбить всех членов отряда Волка. Я это знаю, потому что читатели возвращаются. Им интересно, как дела в отряде и не нашла ли я еще Своего Медветигра. Магия Слова.
Судьба. Я всегда видела странные сны и верила им. Однако Пробуждение заставило сны говорить. Я стала выдергивать фразы из сна. Вернее, фразы стали будить меня. И проверка каждой фразы приводила к новому знанию. Когда Владимир Высоцкий сказал мне во сне, что продастся моя Челябинская квартира, я не поверила. Но сбылось. С другими снами такой точности не было, но…
Когда Волк рассказал мне о созвездии Волка, я думала фантастика, и я все придумала. А созвездие Волка существует. Как и созвездие Орла. Почему-то герои моего «Слияния двух лун» все время рвались в созвездия с птичьими названиями. Вот не тянуло их к Стрельцам или Водолеям.
Еще одна фраза, разбудившая меня: «Судьбы Мэй и Игоря постепенно сливались в одну Спектру». Слово «Спектра» меня зацепило, и я захотела узнать, что это такое. Оказалась ТАКАЯ. Персонаж компьютерной игры Дота (забавно, но в переводе с английского это слово означает «дочь»). Спектру называют пассивкой. Ей нужны союзники и опекуны, в ней мало сил для мочилова. Но если она пройдет определенные уровни, тогда держись. Она замедляет время врагов и делает их беззащитными. Она отбрасывает тени, и каждая тень рубится так же, как оригинал. Она может занять место в любой из своих теней. Но страшнее всего нападение на нее. Она отражает удар, и сила, направленная на нее, возвращается к нападавшему, убивая его и делая Спектру еще сильнее. Чем не Лучистая из моих подростковых снов, когда не было еще никаких подобных компьютерных игр. Да и до этого сна и фразы я об игре не подозревала.
Еще одна улыбка Вселенной и мои странные сны. В мае я была уверена, что встречу своего мужчину – пограничника. Я не запоминала в снах его лицо, но я четко видела его зеленую форму. И 28 мая в День Пограничника мое сердце разрывалось от счастья. Кстати, в этот день родилась самая первая моя подружка Маша Каштанова, та, что осталась в военном гарнизоне и не отвечала на мои детские письма. А еще в этот день родилась Елена Чайкина, представитель испанского агентства по международным усыновлениям, с которой на серой «Волге» мы исколесили всю Челябинскую область.
Вслед за сном с Пограничником пришел другой. Я плакала кровавыми слезами о своей Судьбе, и мне кто-то сказал: «Не реви, мы тебе пришлем гималайского медведя». Я еще похныкала: «Не хочу гималайского». – «А это уж, голубушка, какого пришлют». Я думала, что гималайский медведь – моя выдумка. Я уже совсем в мае с Медведями с ума сошла. Ага. Как же! Есть такой медведь. Черный гималайский или Лунный. Вот так. А еще его называют уссурийским. Гималайский Медведь и Уссурийский Тигр одновременно нанесены на герб Хабаровска и Хабаровского края. Медведь и Тигр на одном гербе. И как мне было не подозревать когда-то, что Тигр из Я-Вселенной мог бы быть моим мужчиной. Да только, когда я писала «Шаманку», я увидела медведя, с которым в горах столкнулся он, и дар от которого он получил. Я почуяла, что нет. У Тигра дар Кавказского Медведя. И форма у него синяя, по крайней мере, в моих снах. Не Пограничник он.
У меня был такой радостный июнь и начало июля. Ничто не предвещало пропасти августа. Я действительно могла умыться кровавыми слезами. Я еще никогда в жизни не была на таком эмоциональном дне. Никогда.
Судьба. По какой-то причине она обрекла меня на одиночество. И я понимаю, если бы у меня были на то причины. Но я всегда мечтала о доме и детях, у меня не было завышенных ожиданий и сверхъестественных требований к мужчинам. Я конечно сумасшедшая, но моя мама поражается, насколько трезво и критично я оцениваю действия и поступки других людей. У меня от людей крышу не сносит. Мне трудно очароваться. Я словам не верю. Я молчу, но всегда очень внимательно отслеживаю поступки человека. И я вижу.
Мне хотелось бы пнуть мою Судьбу под зад и сказать: «Говори, стерва, где выход из моего одиночества? Где?» И какой-то внутренний голос мне подсказывает: «Там же где и вход!»
Гибель башен-близнецов 11 сентября в Америке меня в свое время потрясла. Слишком много жизней унесли эти руины. Я трудно восстанавливалась после тех эмоций. Однако я гордилась, что среди спасшихся и сумевших спасти других людей были русские программисты, работавшие в зданиях Рокфеллер Центра. Когда началась паника, у выходов создались пробки и люди давили друг друга. Знаете, в какие двери выходили русские? В двери с надписью «Вход». Мы люди со сбитой программой. Для американца вход и выход разные вещи. Для нас никакой разницы.
Когда я говорила, что я лежачий камень, под который никак не течет вода, я была права и одновременно лукавила. Я не знакомилась специально, но я ведь каждый день выхожу из дома. Я встречаюсь со множеством людей. Я сменила все свое окружение. Я бываю в кинотеатрах и больших магазинах, я бываю на всех собраниях, конференциях и заседаниях в университете, где можно столкнуться с людьми не с моего факультета. Я бываю в дацане и в церкви. Я даю Судьбе шанс. Но она, падла, не хочет повернуться ко мне лицом. И хорошо. Но где у нее зад?
Я боялась идти на сайт знакомств по одной причине: если у меня поднимается давление и мне плохо, когда на мой сайт с рассказами заходит сразу много человек, как я вынесу то, что мою фотографию будут рассматривать мужчины? Вынесла. Я могу себе не льстить. Моя анкета не пользуется особой популярностью. Возраст и красота не те. Мужчинам подавай стройных и молодых, или пампушек и женщин с пышными формами. Я ни в ту, ни в другую категорию не падаю. Радует одно. Фильтры, которые я поставила, отсеивают неадекват. Хотя…
Я уже была на свидании и коллекция моих клоунов по жизни пополнилась. Я могу сказать только одно. Это весело. Я ожидала встречи с мужчиной, который в анкете указал свой рост 178 см. Это рост моего отца. Нормально. На сайте оказался только портрет. Но я в этом плане непривередливая. Мне нужно один раз посмотреть на оригинал. Зачем непонятные фантомы? Я ждала мужчину с ростом моего отца, и поэтому потенциального приятеля просто не увидела. Он оказался на десять сантиметров ниже меня и в два раза шире. Я готова была умереть от смеха прямо на месте, и можно было бы сразу уйти, но мне стало любопытно, что будет дальше. Я же привыкла ходить до конца. Он же чай попить в людном месте пригласил. Мне было интересно, какое это место. Рядом находились симпатичное кафе и красивая кофейня. Не стоит же рубить сразу с плеча. Мужчина-то указал, что с высоким доходом. Кафе и кофейня были оставлены по боку, и мы оказались в чудесном бистро под лестницей супермаркета с грязными пластиковыми столиками. Я порадовалась одному: рюмочную мы тоже миновали. Разговор не клеился, потому что мне не хотелось уже ни о чем говорить. Но ватрушку с чаем я съела. Бедняга оправдывался, что у него нет налички, а терминала для оплаты картой в бистро под лестницей не оказалось. Я конечно верила. Можно верить, когда ты точно знаешь, что это первая и последняя встреча.
Я точно знала до встречи, что с этим человеком у меня ничего не будет, но хотелось проверить. Он сделал два шага еще до реального знакомства, которые разрушили все иллюзии. Первое: он назвал меня Светочкой при первом же телефонном звонке. Светочка – это имя из моей коллекции «не зли меня». Обычно те, кто так меня называл, подкладывали мне большую свинью. А потом он прислал СМС: «Приятного дня, дорогая». Обращение «дорогая» у меня из той же оперы, что «киса», «зая» и «милый». А я ведь действительно дорогая. Не расплатишься. И наконец, у меня есть своя собственная ворожба. Если какой-то анекдот или история меня торкнули, этак раз и жаром окатило, значит, это моя история, и я увижу ее проявление в жизни. Судьба.
Перед встречей я прочла анекдот. Две женщины на ипподроме не знали, на какой номер лошади поставить. И сложили номера своих бюстгальтеров. Три плюс четыре. Семь. Победила лошадь под номером семь. Мужья им позавидовали, и на следующий день пошли тоже на скачки. Решили сложить число того, сколько раз они жен за ночь удовлетворяют. Пять плюс шесть. 11. Победила лошадь под номером два.
Я знала, что мужики всегда врут. Но, Боже мой, когда я ждала рост своего отца и получила нечто… Я еле сдерживала смех в течение всей встречи. Судьба, конечно, юмористка. Но где у нее зад?
Пожалуй, благодаря этому мужчине и грязному столику в бистро я поняла вдруг, кем я стала за эти два неполных года. Да, я женщина одичавшая и сошедшая с ума от одиночества, но я не женщина-«бистро». С момента Пробуждения я привыкла к остроумным, интеллигентным мужчинам, с которыми есть о чем поговорить и чему у них научиться. Я привыкла, что мне открывают двери и подают пальто. Мне даже целовали руки. Я привыкла к маленьким ресторанчикам с национальными кухнями и вкусно пахнущим кофейням. Я ведь из служанки превратилась в королеву. Если раньше я всегда была переводчиком на службе у кого-то другого, то в поездке в Китай и Польшу при мне уже находились личные переводчики, ибо китайский и польский не мои языки. А когда на конференции я переводила доклад польского профессора Марека, я была партнером, а не служанкой. И на следующий день уже я стояла у кафедры со своим собственным докладом, и Марек мне аплодировал. Мы филологи и говорим на одном теоретическом языке. Хотя…
Хотя на конференции я хулиганила. Мне же теперь почти всегда скучно. И среди нудных докладов по психологии, религии, статистике, от которых сводило скулы, я решила выпендриться со своими гендерными стереотипами. О чем речь? А о том, что неравенство полов и пренебрежение к женщине закреплено в нашем социуме на уровне языка. Знаете ли вы, что в 66 человеческих языках, есть слова, оскорбляющие женщину-мать, и только в 20 из них есть оскорбление для отца, что в английском сленге нашлось 220 слов, чтобы оскорбить женщину, неразборчивую в половых связях, и только 22 слова, чтобы оскорбить мужчину. А в испанском языке одно и тоже слово для мужчины похвала, а для женщины остается только значение «проститутка». Однако неожиданный эффект имело утверждение, что в языках, где нет рода или где существительные одного рода обозначает особей двух полов, в биологические трактаты добавляют комментарий «самец» или «самка». В испанском «мачо» – это самец. И мой пример «elefante macho» потряс воображение публики. «Мачо Слон – это, наверное, страшно», – прошептала одна солидная дама. Однако моего коллегу с кафедры рекламы пример вдохновил. Он теперь ходит у нас под кодовым именем «Элефанте Мачо». Так, у меня в товарищи уже затесался Слон. Я продолжаю разводить зоопарк на этой странной планете Земля. Но Слон женат и староват. К тому же с классической фамилией Рабинович, и с ним прикольно сидеть за столом и хорохориться, но лучше не поворачиваться к нему спиной. Можешь получить пинок под зад и хорошую подставу. Как от моей Судьбы.
Королева. Я никогда не признавала за собой это право. А может, я действительно Королева? У индусов цари и короли принадлежали касте Воинов, пусть обладающих большей властью и защищенностью, но Воинов. Королеве всегда найдется за что воевать. Можно даже за Мир.
В одном из старых-старых снов в моем уже набившем оскомину дневнике из прошлого, я была королевой в пышном зеленом платье. Королевой, которую свергли с трона и забыли, но она вернула подданным память и снова взошла на трон. Зеленое платье. Оно так сочетается с форменным кителем Пограничника.
Эй, Судьба! Покажи свой зад! Я хочу пнуть, чтобы ты, наконец, обернулась ко мне лицом. Я хочу видеть лицо своего Пограничника. Я так хочу!