СЕВАСТОПОЛЬСКОЕ ЗНАКОМСТВО
Должен сказать, что мне везёт на интересных людей. Он легко идёт на контакт. Коммуникабельность – так называется это умение. Взять опять же моё знакомство с севастопольцем-аборигеном…
Было это (как сейчас помню) в две тысячи пятом году. Летом… Недалече Чёрное море… Солнцем обожжённые приезжие… Капризные детишки в панамках… Женские фигуры - красивые и не только… Бескозырчатые матросы и морские офицеры под "крабистыми" фуражками… И я – жадно вдыхающий целебный черноморский воздух…
Тот день выдался жаркий. До обеда я одержал две победы: решил один - лёгонький такой вопросишко и другой - весьма серьёзный вопрос. Душу грело то, что в пакете лежало мамино пенсионное дело. По этому поводу не грех бы и кружечку пива чисто местного производства испить, тем паче успел испробовать-то днями раньше.
Иду, стало быть, не спеша от самолёта, что у здания бывшего ДОСААФа, по улице Генерала Острякова. Пребываю в благостном настроении, а сам присматриваюсь, где бы лучше желание своё удовлетворить. Чтобы жажду нарастающую утолить. И заприметил-таки нехилое местечко - там под цветастыми тентами расположились пластмассовые столы и стулья. Прикупил стакан пивка и стал приглядываться, в каком же месте посадку совершить.
Кругом все места заняты. И только поотдаль, будто в конце зала, за столом при двух стульях одиноко сидит пожилой человек с седой шевелюрой. Судя по тёмно-синей тужурке и того же цвета брюкам, кремовой рубашке навыпуск, с чёрным галстуком на резинке вкупе, с форменной фуражкой с "крабом", лежащей на столе рядом с газетным свёртком, бывший старший морской офицер обстоятельно наслаждался тенёчком, вкушая своей соточкой водочки под аккомпанемент мумифицированной тараньки.
Приблизился к облюбованному месту и присел, предварительно поздоровавшись и испросив разрешения у сидящего. Не успел осуществиться второй глоток охлаждённого напитка, как последовал вопрос:
-Как Вам место?
-Место как место.
-Не скажите. Я люблю именно здесь сидеть и почитывать это напоминание.
Я повернул голову в указанном направлении и прочёл надпись на громадном плакате: "Надмiрне спожжiвання алкоголю шкiливо для вашого здоровья" (ясный перец, что по-русски оно гласило: "Чрезмерное злоупотребление алкоголем опасно для вашего здоровья").
-Деньги им некуда девать, что ли? Чуть ли не метровыми буквами пишут. А что толку? Верно? Жизнь такая, что без этого дела (щелчок по стакану) нынче никак не обойдёшься. Эх, якорь им в зубы! Я сам знаю, сколько мне надо. Я ведь не так просто шнапсую, а лечение принимаю.
-Не постесняюсь спросить, что излечиваете в настоящий момент?
-Что-что? Простатит. Даже более не лечу, а профилактирую. Что Вы удивляетесь?
-Я - профессиональный врач, но что-то не припомню такого метода лечения, тем более профилактики.
-Вот теперь я полностью убедился, что Вы приезжий. Этот метод популярен и незыблем здесь у всех офицеров. Особенно уходя в отставку. С помощью водовки мы выводим накопившиеся за время службы радионуклеиды. А как известно, эти самые радионуклеиды обладают канцерогенными свойствами, что в первую очередь отражается на простате. Об этом знает каждая жена офицера. При том верит в это бесповоротно и оголтело. И поэтому во избежание развития простатита, приводящего к импотенции, мы принимаем по соточке три раза в день – утром, в обед и вечером, перед едой, во время еды или вместо еды. Так-то, молодой человек! Как говорится, в офицере должна быть не только военная косточка, но и мозговая.
-И помогает?
-Кто его знает? Главное – жене-бабе на уши навесить макароны по-флотски и живи припеваючи. Тараньки не хотите? Продукт отменный! В составе сухого пайка нам выдавали тараньку, запаянную в трёхлитровые жестяные банки. На "гражданке" в таких банках раньше сгущённое молоко продавали.
-Как же помню! Едали не раз!
-Я правильно понял, что Вы – врач? А какой области – если не секрет?
- Секрета нет. Судебно-медицинский эксперт. С окончания университета по сегодняшний день.
- Специфику профессии знаю. Когда служил, бывали случаи непосредственного контакта с этой отраслью медицины. Крепкие нервы нужно иметь, крепкие и прочные, как морские канаты. Собственно говоря, на флоте нервы тоже нужны. Здесь мы сродни с вами, экспертами. Потому и почитаю вашу работу.
- Спасибо за добрые и бодрые слова!
- Разрешите представиться. Бывший капитан второго ранга, потомственный офицер, ныне в отставке. Родился и учился в этом городе. После учёбы стал офицером, лейтенантом распределён сюда же. Скрывать не буду – благодаря отцу. Фамилию нашу на флоте знают. Династия с прадеда ведётся. Но это тема для отдельного разговора. Был женат, но только почти три года. Жена погибла в автокатастрофе – разбилась, находясь за рулём нашей первой собственной "Волге", подаренной на свадьбе. От тоски рванул по собственному желанию на Дальний Восток, служил на Тихом океане. Часто ходил в походы: бывал и на Камчатке, Индостан огибали не единожды, заходили в китайские порты, но чаще всего бросали якоря в Японии, - по всему чувствовалось, что человеку давно хотелось высказаться; и вот сейчас наконец-то он обрёл внимательного собеседника. - Там регулярно посещал заведения, где общался с гейшами, и в интимном плане в том числе. Даже был удостоен участия в отряде "Мизу-агэ". Вы были когда-нибудь в Японии?
- Откуда такая роскошь?
- Если Вы не спешите, я могу кое-что поведать о стране восходящего солнца. Из разряда пикантного.
- Буду очень рад послушать. Позвольте только с Вашего согласия обновить дозы напитков.
- Интересно, но факт: в Японии нет анекдотов. Наверное, я не правильно выразился: анекдоты – они всегда и везде есть, но японцы не травят их, как это делается у нас, в Евразии.
Седовласый офицер начал свой рассказ – спрессованную повесть, дождавшись, когда я вернулся и поставил перед ним сто грамм водки, а перед собой стакан пива. Отхлебнув глоточек и закусив таранькой, он продолжил:
- Вам известно, что гейши не носят трусов. Впрочем, откуда? Вам и невдомёк, что если японская женщина наденет трусы под кимоно – они будут видны, а это считается неприличным. Раньше в Японии никто не носил трусов. Их придумали европейцы. Вы не ведаете и о том, что они там появились только в двадцатом веке, что у японцев было организовано целое "Движение за надевание трусов". В наши дни все японские женщины носят трусы, потому что если подует ветер, никто не увидит того, что находится под трусами. А вот гейши ходят ни в трусах, ни в плавках.
- Это почему же?
- У гейш есть такая древняя игра. Называется она – "Мелкая речка". Сидят мужики и кричат: "Ой, какая мелкая речка!", и гейша по звуки сямисэна поднимает подол. "Не такая уж она и мелкая!" – ей орут. Она выше поднимает подол. И кричат до тех пор, пока она не покажет то, что находится у там, где могли быть трусы.
- Стриптиз?
- Это у нас стриптиз, а у них – "Мелкая река".
- Вообще, должен заметить, что гейши – дело дорогостоящее. Они играют, поют, подливают саке, развлекают, танцуют "Мелкую речку", а потом предъявляют счёт долларов на пятьсот. А какие они, бесенята, красавицы! Мажут лицо мазью под названием "Помёт соловья". Среди них есть гейши, которые после этой игры готовы продолжить более тесное общение. Да, все женщины могут всё, но некоторые – стесняются.
- А что такое… Как Вы назвали?
- Мизу-агэ? Это для молодых гейш, их обзывают гейшами-майко. Мизу-агэ – как там у вас, врачей, - типа дефлорации. Длится обряд целую неделю. Выбирается мужчина пожилой, опытный и с хорошей репутацией. На кровати, где оставляют три яйца, ложится майко, приходит мужчина, разбивает яйца и белком смазывает ей то место, где должны быть трусы. Потом он говорит девушке: "Это твоё мизу-агэ. И good night, майко". И уходит. И так до седьмого дня. Затем он подкрепляется двадцать первым яйцом и делает настоящее мизу-агэ. По-другому это называют "Палец, идущий дальше и дальше".
- А, вот в дело! – догадался я.
- Конечно. Главное для майко – постепенно привыкнуть к этому "пальцу". Чтобы мизу-агэ не было неожиданным. Если прошло нормально, на седьмую ночь майко испытает ёнаки. По-японски значит "чирикать в ночи".
- Что-то вроде оргазма?
- Вот именно. После мизу-агэ с ёнаки майко имеет право завернуть рукава кимоно.
- Понятно.
- Сознаюсь Вам, что второй раз я женился на той гейше, которой сам сделал мизу-агэ. С ней до сих пор здесь живу. Я ведь, когда вышел в отставку, вместе со своей Ёйокой вернулся в Севастополь. Так поступают многие офицеры, кто служил в Заполярье, на Дальнем Востоке и в других отдалённых точках. Купили квартиру на Стрелке.
- У меня мама живёт сейчас на Стрелке, недалеко от универмага, на улице Ерошенко, - и я рассказал о цели своего приезда.
- Представляю, где это. Мы с Вашей маменькой в одной поликлиники обслуживаемся, - капитан допил своё "лекарство" и продолжил: - Приехал сюда, а без дела сидеть не смог. Сила была, а применить некуда. Вспомнил друзей, с которыми учился в академии. Пошёл к Шевченко…
- Тарасу? – перебил офицера, пытаясь пошутить.
- Не к Тарасу, а к Борису. Поговорили – обсудили, и он меня повёл в Штаб тыла Черноморского флота – как ты говорим, ЧМФ - к своему другу. Начальник штаба оказался клеевым мужчиной: сразу вник в ситуацию и помог мне устроиться. Таких людей много не бывает. Таких поискать надо. Мне крупно повезло! Благодарен ему за всё, что он сделал. Вообще, любили его. И было за что!
- Любили?
- Да. Жалко, что такой перспективный, подающий большие надежды офицер погиб. Разбился он на вертолёте командующего ЧМФ. Я был у него на похоронах, - капитан внимательно вгляделся в лицо собеседника и неожиданно перешёл на "ты": - Слушай, а ты чем-то похож на того начальника штаба. Честное слово! Или мне кажется?
- Тот полковник – мой брат…
- Да ты что?!! Серьёзно?!! То-то я смотрю – вроде бы где-то тебя видел. А вот где – никак не мог вспомнить! – собеседник ни миг замолчал, а потом предложил: - Давай помянем твоего братишку! Сгоняй за водкой для нас, возьми пару стаканчиков, - и полез в карман, видимо, за деньгами.
- Деньги – не проблема, - остановил я его. – Только у меня правило от брата досталось - не мешать пиво с водкой.
- Из каждого правила всегда бывают исключения. Запомни: "Водка на пиво – диво!" И запомни: пиво пить – почки гноить.
- Убедили!
Водка за помин души заметно развязала язык бывшего офицера, и он стал рассуждать на предмет теперешней жизни в любимом городе:
- Ты подумай, до чего докатились! При сложении моей пенсии и зарплаты жены (она у меня в ателье работает) получается сумма, которой едва хватает на проживание и на оплату квартирно-коммунальных услуг, без всякой роскоши, по минимуму. Инфляция растёт быстрее спринтера, и в целом, состояние нашей экономики навевает грустные мысли о будущем. Противно до ужастиков! Наверное, проблем и у вас хватает, но Вы же живёте в России. Если бы мне дали прожить десять жизней, я бы все хотела прожить в России – и нигде больше! Если откровенно, завидую вам, россиянам. Здесь же наперекор – навпакы. Казалось бы вроде умные люди, но здравомыслящими не назовёшь. Ты же в курсе, что сейчас накаляется обстановка по пребыванию Черноморского флота России в Севастополе, по принципу: "Москали – геть!" Усиленно "тянемся" в Евросоюз, язви их в жабры! Вольтер сказал: "Отчизна – это край, где пленница душа!" Так и есть, живём здесь, а души наши далеко отсюда. Если бы жив был мой брат, то давно бы переехали в любимый Санкт-Петербург. Вот так трагедия переходит в драму. Как поётся: "…я уехал в Петербург, а приехал в Ленинград". Щемит сердце и – веришь-нет - порой до слёз больно. Верно мудрость народная гласит: "Горе что море: не переплыть, не вылакать". Может быть, мне очень мешает в жизни патриотическое воспитание в детстве. Штурвал нынешней жизни развернулся на 180 градусов. Как было обсмеяно и было плохо и неправильно. Только теперь я по-настоящему поняла, какую трагедию пережили дворянство и интеллигенция тогда! Ты меня понимаешь? И я нахожу параллель с происходящим сейчас. Поэтому я не люблю перемен и не вижу в них ничего хорошего, молодёжи легче приспособиться. Но заруби себе на носу – скоро они допрыгаются! Помяни слово – дело идёт к революции! Дымок пошёл, а, как известно, дыма без огня не бывает. Стало быть, скоро полыхнёт!..
Чувствуя тлетворное влияние выпитого свыше привычной нормы неугомонного оратора и учитывая усиливающуюся жару, я предложил услуги сопровождать своего собеседника в направлении Стрелецкой бухты, мотивируя тем, что им по пути. Возражения не последовало. Собрав пожитки, оба уселись в вездесущее такси и помчались на встречу с заждавшимися домочадцами. Возле дома бывшего капитана второго ранга попутчики обменялись адресами. Офицер хотел было перед расставанием поразить слух собеседника чем-то юморным, но, найдя походящего материала, произнёс:
- Следующий раз, если, конечно, вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- Не беда! – я успокоил. – Хочу сказать, что меня занимает. Я понимаю, что моряки – самые продвинутые специалисты. Помимо команды "Вперёд!" у них имеется и "Полный вперёд!" Верно?
- Точно.
- Но, блин, для меня уже вне всякого понимания одна команда: "Самый полный вперёд!"
- Это не надо понимать – это надо прочувствовать! Для этого нужно стать мариманом. Ха! Всё-таки вспомнил анекдот. Хочешь услышать? На посошок?
- Весь внимание.
- Вот ты мне скажи - почему среди украинцев так мало мусульман? Нечего пожимать плечами. Я сам тебе отвечу. Потому что Коран запрещает пить горилку, есть сало. Так-то, юнга!
- Теперь стало яснее ясного! – я хитро улыбнулся и решил поскоморошничать: - Вы – абориген. Так? Тогда не подскажите, как по-украински произнести такую фразу: "Повторите, пожалуйста, последнее предложение раз, я его не расслышал".
- Шо?..
- Я говорю – как на местном диалекте звучит…
- Не надо мне ля-ля! "Шо?" – это и есть ответ на твой вопрос. Мы тоже этот анекдот знаем. Нас мало, но в тельняшках!..
За время пребывания в городе, достойном поклонения (полный перевод слова "Севастополь") мы пару раз созванивались, капитан предлагал свою помощь, но в конце разговора, выслушав перечень возникающих проблем, он вынужден был признаться:
- Да чем я теперь могу тебе помочь – кончилось время. Кому нужны сейчас все мои регалии? Я уже отработанный материал. Так что извини и не обижайся.
А наш герой и не думал обижаться, ибо понимал, что к чему
Прошло время. И как-то явился домой, успел переодеться, аккуратно развесить одежду по местам, помыть обувь (как это действо практикуется в этой семье ежедневно, всесезонно и безотлагательно, то есть - тотчас после возвращения в родные пенаты) и взять в руки с призеркального столика прихожей свежую почту.
В наши почтовые сети попали два письма из Севастополя. От того самого капитана второго ранга в отставке. Самое интересное, что они написаны с интервалом в неделю, а получены в один и тот же день. Во как доблестно работает СНГ-овская почта! А в былые времена… Впрочем, и раньше такое изредка наблюдалось. Но гораздо реже.
- Хочешь почитать? – я спросил жену.
- Извини, дорогой, но мне некогда. В данный момент я ужин стряпаю. Не для кого-нибудь, а любимого мужа. А ты давай иди ко мне на кухню, присядь, пока места не расхватали, и почитай, о там, в этих посланиях речь ведётся. Тем самым мы ни в коем случае не будем убивать тех бедных двух зайцев, а по-гринписовски добьёмся удвоенного положительного эффекта: и мне не будет скучно, и скорее сядем ужинать.
- Эко как мы завернули! Сразу-то и не развернёшь. С поступившим предложением соглашусь немедля и с превеликим удовольствием!
Оказавшись на кухне, я первым делом улучшил момент обнять за талию жену-стряпуху, прижаться к спине и, заглянув через левое плечо, чмокнуть в щёчку. Присев на табуретку, распечатал конверты и выпустил на свободу законспектированные мысли адресанта.
- Приветствие и приветы тебе с пожеланием доброго здоровья и успехов я читать не буду. С твоего позволения, естественно. Возражений нет?
- Никак нет! И не будет!
- Прекрасно, юнга! А вот это уже началось интересное: "О новой власти и говорить не хочется. Всё, что мы боялись, то и оправдывается. Поменялись все руководители. Но не от того, что не специалисты или плохие специалисты, а потому, что они не "оранжевые". Ой, ребята, как сейчас ощутимо, что ничего нет роднее и милее для нас России! До чего же заколебали нас оранжево-майданутые!
Теперь о главном. Раскаты громов от наших выборов, наверное, доходят и до вас, и объяснять не надо, чем мы живём, какие страхи, страсти и переживания нами владеют. Наш выбор, думаю, вполне логичен – и мы однозначно за земляка (вы его знаете). Также настроено 80 процентов города. Мы – голубые, в хорошем этого смысле! Переживают также все друзья и знакомые, страшно подумать о последствиях. При любом исходе кризис экономики уже теперь сказывается. В общем, как говорил меченый: "Процесс пошёл"! Всерьёз думать куда-то переезжать, как беженцы, подальше от "оранжевой чумы" – не те годы, не то здоровье. Хотя и это нереально-патовая ситуация!
Самокопание не ведёт никуда, только усугубляет ощущение безрадостной жизни. Но на что надеемся, планируем лучшее. Что будет в Новом году? Новые выборы – надеемся, что в Раде наших будет побольше – может и поменяется жизнь к лучшему. А пока – одна "оранжевая отрава". Теперь перессорились, перемирились, как в колхозном театре, и заспешили ускоренными темпами в НАТО и дальше от России. И как только можно околпачивать народ – не понимаю, куплено было деньгами тех, кто пребывает за пределами бывшего Союза, так называемыми "борцами за демократию". Той самой, которой как не было, так и нет!
Остаётся только сказать: "Любi громодяне! (Дорогие граждане!) Не надо менi дратувать! (Не надо меня дразнить, злобить!) Мене в жменю не сховаешь, тай у дулу тож! (Меня в пригоршню не спрячешь, в смысле – не сомнёшь, да и в попу тоже!) Мене от цьего нудить! (Меня от этого тошнит!) Кажите одно, тай робiте iншее! (Говорите одно, а делаете иное!) Людi добрi – це не пташенята, не цуценята! (Люди добрые – это не цыплята, не щенки!) Це ж Чоловiкi! Хiба ж так можно: "Шикуйсь! Струнко!"? ( Это ж Люди! Разве ж так можно: "Равняйсь! Смирно!"?). Я ж - не лобурак який-то, и в мене е того мозоку! (Я ж – лоботряс какой-то, и у меня есть мозг!) Не сталося диво! (Не свершилось чуда!) А вiд цьего життя – тiлькi струс мозку ждемо! (А от этой жизни – только сотрясения мозга ожидать!)"
Знаете, почему я так написал? Нет, вы спросите! Спросите меня, почему я выбрал такой вариант письма. Спросите, а я вам отвечу. Дело в том, что зажимают у нас русский язык. Требуют использовать украиньску мову. Вот я и учу, и тренируюсь. А то вдруг придут ко мне до хаты оттуда сверху – нуте-с–нуте-с? А вверху все руководящие должности во власти – только "оранжевые" и т.п. Придут с проверкой – как тут владеют мовой, та размовляются? А я как речугу заверну! По-украински, и без перевода! И никто меня не тронет, и не выгонит взашей! (Гляди-ка, даже стихами заговорил!)
Тут у нас в связи с языковыми напрягами появилась такая присказка - один другого спрашивает:
-А как будет лучше: "на Украину" или "в Украину"?
-Лучше в Швейцарию! – отвечает другой.
Да-а-а! Не везе Украйне та не везе, а як повезе – так сразу в КПЗ! А ведь мы живём здесь. И никуда уже не денешься – черпаешь в полной степени. О таке життя, друже!"
-Что – конец первой серии?
-Ты права. Откуда знаешь?
- Я догадливой девочкой родилась. А ты думал, что я узнаю у верблюда? Эх ты! Читай-читай, что там дальше? Прения будут за столом.
- Слушаюсь и повинуюсь.
- То-то! Знай нашу!
- Знаем-знаем! Тэк-с, тэк-с, тэ-э-эк-с… Опять приветы, пожелания, поздравления…
- Какие? С чем?
- Не столько важно. Поэтому о них позже поговорим. А сейчас продолжим громкую читку с этого места, и поподробней:
"Позавчера у нас подорожал хлеб на 45-50 процентов. Люди в ужасе! Подорожали все зерновые, а значит – и мука, и крупы, и комбикорма, что, конечно же, повлечёт за собой подъём цен на мясо-молочные продукты. Ребята, это ужасно! Хохлы в прошлом году не знали, куда девать хлеб, и пораспродали якобы излишки. Оказалось, что излишек-то не было, а были приписки. Самые настоящие приписки! Теперь об этом треплются по телевизору и в других СМИ.
Да, с финансами в стране напряг нарастает. Это чувствуется везде и всюду. И взлёт цен тому свидетельство. В народе часто можно услышать такой анекдот: "Алло! Это Международный валютный фонд? Минфин Украины беспокоит. Вы там обещали деньги перевести…" - "Переводим: деньги - "money".
Вообще, по Украине идёт какой-то экономический разбой. Эти хохлы так ненавидят москалей, что готовы заключать любые сделки с любым, кто хочет ограбить несчастную страну. По СМИ чего только не узнаешь, как они бы жили, если бы не Россия. По-ихнему, во всём виновата Россия. На этой почве в Донецке чуть не избили оченьвысокопоставленного чиновника. В ответ на это во Львове выступили против Донецка. Именно оттуда началась возня. И никто до сих пор не может понять причину конфликта.
Беда заключается в том, что без России Украине не выжить!
Весной этого года решили снабжать дешёвой железной рудой из других стран известный металлургический комбинат. Но сейчас этот комбинат остановился – Турция не пускает через проливы такое количество судов (украинских – имеется ввиду) по каким-то причинам. Хохлы такие злые и завистливые, что готовы и себя сожрать!
"На том свете в аду варят хохлов в котле со смолою. Огонь, как полагается, поддерживает чёрт. Заигрались черти в карты – и огонь убавился. Хохлам хорошо стало. Но они не могли терпеть того, что чертям живётся лучше, чем им. И ночами сочинили жалобу к Богу на то, что черти не выполняют возложенные на них обязанности: огонь горит слабо".
Этот анекдот похож на правду. Многие кругом поговаривают, что Украине отведена роль слуги; что, дескать, лидером она никогда не станет. "Вот такие нынче времена". Так, кажется, завершает каждый раз программу популярный телеведущий? Вот и я на этом закончу писать о политическом климате в жовто-блакитной державе.
Давайте краще я вам один анекдот расскажу! Совсем неполитический:
"На одной площадке офицерского дома в военном городке одной далёкой гавани союза жили - поживали: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что как-то раз их жены одновременно уехали в отпуск на Чёрное море (может быть, даже в Севастополь) и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, так и ничего не надумал, поэтому взял бутылку водки и пошёл за советом к капитану. А тот – сам уже весь – с головы до пят – задумчивый, хуже некуда. Взяли они тогда пару бутылок коньяку, и одну прихватили, чтобы два раза не бегать, – стучат к генералу, мол, помоги разобраться. Генерал, недолго думая, вызывает шифровальщика. Тот покумекал – покумекал, и дознался-таки до скрытого смысла. Является к офицерам, краснеет и бледнеет, но протягивает три записки с дешифровкой: лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА"; капитану - "Пытались изнасиловать. Все обезврежены. СВЕТА"; генерал - "Пыталась изменить. Все отказались. ЛЮДА".
Вот и верь после этого, что мечта всех женщин – стать мечтой одного мужчины. В этой фразе кроется философский парадокс. Я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть загадка, но в ней также должны быть и подсказка, и отгадка.
За сим имею честь! С уважением. Кавторанг".
- Пока не забыл, - я прервал сам себя. – Надо будет ему в очередном письме предложить другой вариант анекдота со словом "ПИВО".
- Это какой же?
- Я тебе на прошлой неделе рассказал.
- Напомни, будь добр.
- Обязательно буду! Слушай. Жена прислала с курорта телеграмму: "ПИВО". Муж идёт к своей матери – помоги расшифровать. Та говорит: "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню". Расстроенный муж идёт к тёще. Та расшифровывает по-своему: "Попытаешься изменить – оторву!" Когда жена вернулась, оказалось, что это означало: "Погода испортилась, вылет откладывается".
- Хороший анекдотик. Непременно поделись с капитаном. Думаю, ему понравится. письмо дочитал?
- Не совсем.
- Не поняла шутку юмора!
- Тут есть постскриптум: "Хотел было заклеить конверт, да вспомнил реальную историю. Там далече, где я службу нёс, появился как-то один адмирал. Фамилия его была Половой. Жена его намного моложе беременной приехала, спустя месяца два или три (запамятовал) успешно разродилась. Так вот – адмирал тот догадался дать имя своей дочери - Любовь. Сам додумаешься или подсказать, к чему это я написал? Если будет отрицательный результат, дай знать – в очередном письме разъясню.
Кстати, с адмиралом я быстро нашёл общий язык. Муж неплохой, без зазнайства, но с юмором – проблемки серьёзные. Сидим как-то вместе на одном из юбилеев, пошли покурить. Тут-то он мне и говорит:
- Был у меня одна завязка с РОВД провинциального города. Вопрос из ряда вон выходящий рассматриваем. И начальник РОВД вызывает старшего лейтенанта и в связи с тем вопросом дает ему задание:
- Ты мне, пожалуйста, составь список всех неопознанных трупов пофамильно и поименно.
Старший лейтенант отвечает: "Есть!" и с серьёзным видом идёт исполнять. Но на полдороги останавливается:
-Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много…
Я улыбнулся, а адмирал и говорит мне: "Вот и ты тоже смеёшься! А что тут смешного? Дано конкретное задание. Человек, чувствуя объём, просит переложить срок исполнения. А вы смеётесь…"
И такие офицеры у нас бывают. Как мы говорили: "В нашей семье не без примеров".
- Теперь всё?
- Нет, не всё. Есть Постпостскриптум, где разместилось двустишье:
"Завидую покойникам Мордвы:
в последний путь проводите их вы!"
Ниже приписка: "Ради вас тряхнул стариной. Раньше, в бурной молодости писал стихи. Но оказалось, что я – не поэт, а рифмач". Вот теперь всё…