Столько мыслей в голове, это просто какой-то лихорадочный бред. Ощущение никчёмности и пустоты посещает мою одинокую истерзанную душу каждую осень, превращаясь уже в некую глупую традицию. Множество мыслей, пустых идей, вновь самокритика, вновь горячие слёзы, что плавно текут по бархатным щекам, порой касаясь уголков губ.
По этой причине я не особо жалую меланхоличную осень, несмотря даже на осеннее солнце, посылающее последние тёплые лучи, уже не столь горячо нагревая землю. Состояние, которое можно описать, пожалуй, одним словом - антропоморфное - когда вроде и всё устраивает, но при этом как-то мерзко и вяло на душе, хочется растаять, рассыпаться пеплом, который вскоре будет развеян вольным ветром. Кажется, что жизнь потеряла всякий смысл, потускнели некогда яркие и насыщенные краски, серость, опустошение. Депрессия? Хммм... Всякое возможно, но всё же маловероятно, ибо депрессия, так сказать, имеет несколько иные симптомы...
Да, точно, о чём это я, лишение рассудка... Я ощущаю себя каким-то растением, забытым людьми, оставленным без света и воды. Выжаты все соки, движения и те даются с превеликим трудом. Нету желания, исчезла тяга к чему бы то ни было. Одиноко, холодно и страшно, лицо закрыто ладонями, а колени и носки касаются холодного гравия, ветер раздувает и без того непослушные волосы, безумно страшно убрать ладони от лица, словно совершив сие деяние, я ослепну, свет будет безжалостно выжигать глаза, подобно раскалённой коряге.
И вот, вновь какая-то ересь зародилась в голове, сначала пустота и никчёмность по отношению к себе, теперь какой-то неописуемый страх, полностью овладевший мною ужас, неведомо перед кем и почему. Я чувствую, как я разрушаюсь, осколок за осколком, пусть это не видно внешне, но зато заметно внутри, в душе, где-то очень глубоко. Да, я знаю, сейчас мне следовало бы вырвать язык и огреть тяжёлым тазом по затылку за подобные мысли, слова, хотя... было бы за что... Ведь жизнь показала, что самый больной, ни с чем не сравнимый момент, это когда бьют со спины те, за которых был готов бороться до конца, до последнего вздоха, до последней капли крови и прощального блеска в глазах; именно такую боль мне и причинили те, кто был моей семьёй, семьёй, вонзившей мне под рёбра острый нож предательства.
Нет, у меня правда нет сил ни на радость, ни на веселье, ни даже на грусть. У меня паранойя, я всегда чувствую себя виноватой. Хах, одержимая самокритичностью, как нелепо, бессмысленно заниматься самобичеванием, чёртова дура, со стадией шизофрении в придачу, как только я вообще на людях могу появляться, меня бы запереть в четырёх серых стенах, закутать в смирительную рубашку и оставить там, чтобы только через решётки маленького оконца ко мне проникал солнечный и лунный свет. И рядом никого, тишина, покой и не сбежать, да и незачем, в общем-то...
Кошмар! Что за чертовщина посещает мою пустую голову! Истязания, своеобразные пытки своей души и разума. Я знаю, что всё зависит от меня, человек ваяет себя сам, но я ничего не могу поделать с собой, я поднимаю белый флаг и после опускаю руки, я устала от своего чёртового существования, именно существования, ни жизни; плевать я хотела на то, что я ещё молода, я перетерпела и повидала больше, чем некоторые люди, в два раза старше меня, конечно не все, но некоторые. Гоните, проклинайте, кидайте камни в спину, решать вам, но без какой-либо цели я ради себя мало что могу сделать, кроме учёбы и карьеры, а что до настроения, до моего состояния, то надо, что всё это было не впустую, мне необходимо быть кому-нибудь нужной, нужной больше, чем просто хорошей подругой или отличным собеседником...
Обрыв образовался внутри, пожирая меня извне, толкуя, что вскоре останусь одна, гонимая всеми и останусь замерзать на снегу...