Вам знакомо это ощущение: ты стараешься, стараешься, делаешь что-то для достижения своей цели, и… ничего, никакого ответа, нулевая отдача от Вселенной? У меня так было много раз.
В начале своего жизненного пути я поставила себе цель стать знаменитой актрисой. Спросите, почему сразу знаменитой? А почему люди вообще стремятся к известности? Почему если музыкант, то обязательно популярный, коли поэт или писатель, то чтобы имя непременно было на слуху и так далее? Корень жажды всемирной любви кроется в остром чувстве одиночества, необходимости согреться чьим-то теплом, потребности быть уверенным в том, что ты постоянно кому-то нужен, что окружающие неравнодушны к плодам твоего труда, что твое творчество находит отклик в сотнях сердец. Всестороннее подтверждение твоего таланта дает тебе ощущение того, что твоя жизнь по-истине имеет смысл, что ты не зря пришел на эту землю и не даром приложил такое количество усилий.
И вот ты пытаешься изо всех сил с самого раннего возраста проявить себя в том, что тебе легче всего дается или же просто в том, что более всего нравится. Ну кто в детстве не засыпал с мечтами о безбедном радужном будущем кино- или поп звезды, кто не хотел, чтобы его жизнь была похожа на картинки из красочного глянцевого журнала? Такой наивной была и я. Только усугублялось все тем фактом, что еще в детском саду мне с легкостью удавалось выучить все роли из новогодней пьесы, и дома перед родителями я могла изобразить все представление в лицах намного ярче, чем это получалось у рядовых детей из моей группы вместе взятых. Я запоминала сказки Пушкина целиком, а басни Крылова щелкала, словно семечки для развлечения. Именно в этом и запрятана причина всех моих жизненных трудностей. Эти отличия от сверстников дали мне повод считать себя особенной и зародили в моей душе жестокую надежду на то, что с такими данными я непременно должна добиться успеха.
Так я начала тешить себя призрачными иллюзиями. Я искренне верила в то, что с такой же легкостью, с какой мне удавалось обходить детей в садике, я смогу перескочить со ступеньки на ступеньку и как бы играючи одолеть вершину славы. Но почему-то чем дальше, тем доказывать свое превосходство мне становилось все труднее и труднее, а в какой-то определенный момент я и вовсе натыкалась на совершенно непреодолимый для себя барьер. И в такие минуты я, оплакав свою несбывшуюся мечту, меняла для себя намеченный пьедестал на, как мне казалось, более подходящий. Но, как назло, с каждым разом мне требовалось все меньше и меньше времени на то, чтобы осознать, что выбор был опрометчивым. И так далее до финального рубежа, заставившего меня прийти к выводу, что я и вовсе ни на что не годна.
Первой своей поставленной цели я уделяла бесчисленное количество времени и энергии. Я ходила в театральный кружок, засыпала и просыпалась с мыслями о предстоящей роли, даже кардинально меняла внешность под стать предполагаемым персонажам, но все это ни к чему не привело. После двух объявлений состава исполнителей, где моего имени не было и в помине, у меня полностью опустились руки. Я рыдала ночи напролет, проклиная жестокую судьбу, кляла тех, от кого зависел набор актеров и тех, кому, как мне казалось, незаслуженно досталась моя роль. Я отчаянно кусала локти до тех пор, пока один знакомый мне не заявил, что путь к мечте никогда не бывает прост, что один из членов труппы десять лет подавал актерам реквизит, пока, наконец, ему не доверили простейший эпизод. И все это он сносил стойко и терпеливо, за что и был в итоге награжден провидением. Конечно, меня терзало чувство несправедливости, что именно я, такая талантливая (ведь я-то у себя одна), и вдруг должна идти к славе такими тернистыми тропами. Но все же, в третий раз закусив губу и засунув свою гордость куда подальше, я с тяжелым сердцем пришла на репетицию очередного спектакля. Так я протянула еще полгода, ровно до того момента, как мне вежливо с сожалеющим видом вновь указали на дверь.
Все! Это был предел моему терпению! Подобного позора я была не в силах пережить! Изрядно погоревав над своей неудачей, я логически пришла к выводу, что просто стучусь не в ту дверь. Скорее всего, мое счастье ждет меня где-то в другом месте и свой пьедестал мне необходимо искать в других краях. В тот момент я была уверена, что Высшие силы всеми возможными способами пытаются дать мне понять, что я выбрала неверное направление, и не прислушаться к этим явным подсказкам я никак не могла. Так я решила посвятить себя иностранным языкам.
Язык был одним из тех предметов, которые мне давались наиболее легко. После недолгих раздумий родители наняли мне репетитора, и я начала свой извилистый путь к карьере технического переводчика. Два года и в зной, и в стужу я плелась на шесть утра на занятия, дабы достичь такого уровня знаний, который позволил бы мне беспрепятственно поступить в институт. На какой-то период эта одержимость завладела мною с ног до головы, я не видела в своем существовании иного смысла, кроме как статус студента желаемого вуза, и, когда я наконец увидела свое имя в списках, радости моей просто не было предела!
Первые пару лет мне казалось, что я наконец-то нахожусь на своем месте, все было мне вроде бы близко и интересно, да и успехи я делала на этом поприще достаточно неплохие. Но вот незадача: помимо профессиональных планов существует еще и личная жизнь! И бурная карьера открытого к приключениям перекати-поле никак с нею не сочетается. В то время, как на очередных каникулах мои одногруппники записывались в программы летнего проживания в иностранных семьях и стремительно переводились на учебу в сотрудничавшие с нами учебные заведения, я уже строила планы на предстоящую свадьбу, и, разумеется, ни о каком переезде уже не могло быть и речи. Пьянящие ароматы любви вскружили мне голову, и я уже целиком и полностью погрузилась в мечты о семейном счастье. Так я упустила свой очередной шанс.
Но жизнь была еще далеко не закончена, и на этом я не собиралась останавливаться в своем стремлении отыскать себя. Так уж сложилось, что тяга к прекрасному не покидала меня ни на миг с самого моего рождения. Так что просмотра одной красочной телепередачи и пары привлекательных журналов по декору мне хватило для того, чтобы принять решение кардинальным образом изменить все свои увлечения. Так возникла моя мечта стать дизайнером. Я резко поменяла выбранный вуз и стала посещать курсы рисунка. Хотите верьте, хотите – нет, но первые годы мне казалось, что это и есть моя истинная судьба. Архитекторы в нашем институте были чем-то вроде высшей касты, недостижимым идеалом престижа и успешности, образцом завидного таланта, эталоном стиля и непревзойденным образцом для подражания во всех жизненных сферах. И сам тот факт, что я являюсь одной из этих «редких птиц» превозносил меня в своих же глазах и заставлял чувствовать себя особенной, словно «поцелованной самой судьбой».
Иллюзия сказки разрушилась как-то в одночасье, когда по окончании мною учебы грянул финансовый кризис. Все стройки в стране вмиг остановились, и даже крупные успешные компании объявили о массовых увольнениях персонала. Дизайнеры-архитекторы даже с опытом работы сидели без дела, а я, после нескольких неудачных попыток поработать на отдельных, хорошо обеспеченных клиентов, и вовсе повесила нос. Два моих красных диплома успешно пылились на тумбочке, а их обладательница пребывала в этот момент в глубокой и затяжной депрессии.
В течение нескольких лет я совершала еще немало попыток реализовать себя в самых разнообразных сферах, но чем дальше, тем все быстрее я разочаровывалась в очередном выборе, так что некоторые мои идеи предавались погребению еще даже не успев начать осуществляться. Быть может, это уже сказывался страх и развившийся после многих неудач комплекс неуверенности в себе, но в последнее время мне стало во сто крат сложнее определиться и тем более решиться на какие-либо начальные действия.
Вот так время идет, а я все никак не могу найти ответ: в чем же кроется причина всех моих поражений. Неужели я не слишком сильно стремилась и мало прикладывала сил? Или же недостаточно верила в свою мечту? Или же все-таки я выбирала для себя неверные маршруты? И сколько вообще должно пройти времени, чтобы человек осознал, что дорога, по которой он идет совсем ему не подходит? Стоит ли гробить на это всю свою жизнь либо, подобно мне, нужно стучать во все подвернувшиеся двери? Что является менее рациональным: до последнего надеяться на улучшение или же судорожно метаться из стороны в сторону в поисках своего счастья? Ответ на этот вопрос я пытаюсь найти до сих пор, и, кто знает, возможно, когда-нибудь я все же взберусь на свой заветный пьедестал…