Мне очень жаль, что когда у меня нет настроения, я думаю о нем или об отсутствии личной жизни. Сегодня я думаю о нем, точнее о нашей предстоящей встрече. Я так уверена, что она когда-нибудь будет, будто знаю наверняка. Он источник моих чувств для дневника. И это не радует. Совсем. Никак. Никогда.
Я знаю, что мы когда-нибудь встретимся и даже попытаемся поговорить искренне и серьезно. Уже давно я начала представлять, что бы я ему сказала и что бы спросила. Может, записать это сейчас? Чтобы потом сравнить воображение и реальность, проверить свою интуицию.
Я точно не знаю, когда это случится… Напишу то, что думаю сейчас.
«Я знаю, что ты не хочешь об этом говорить и тем более это слышать от меня, но я все же скажу: прости… Прости за ту смску. Я не жалею о ней и мне за нее не стыдно. Мне только до боли обидно, что ты , мудрый человек, увидел лишь негатив в адрес своей девушки, а потом еще , по непонятным мне причинам, показал это ей. И перед ней мне не стыдно. Все, что я там написала, было правдой. Но я ведь знаю, что у каждого правда своя. Часть моей правды тебе была неприятна. Я сделала тебе неприятно. Вот за это я прошу прощения. Там я написала, что люблю тебя и буду любить всегда. Я не солгала. Ни на слово, ни на букву. За твою реакцию я бы поставила тебе ноль. В этом вся человеческая сущность: увидеть лишь сантиметр плохого в километре хорошего.
Я считала тебя другом, но ты постоянно куда-то пропадал. А я ждала тебя. И тогда я думала, что ты никуда не уйдешь. Ты ведь обещал, что больше не пропадешь. Или шампанское тогда обещало, в этом я не уверена, кто из вас говорил со мной. Но вы оба не сдержали своего слова. Говорят, что между двумя людьми 10 шагов – сделай свои 5 и, если ты не увидел ни одного шага навстречу, развернись и иди обратно. Я сделала все 9. Тебе нужно было сделать всего один шаг - не пропадать. Ты этого не смог. Но я не ушла, я просто стояла на этом же месте, а передо мной стена, мне было больше некуда идти. А сейчас мне это не нужно. Не было ни одного дня, когда я не думала о тебе, ни одного дня, когда я не хотела, чтобы ты был счастлив, не было ни одного дня, когда я бы не представляла, как тебе все это говорю. Теперь ты понимаешь, как мне было больно? Но в этом я виновата сама. Больше никто. Я сама себя съедала изнутри, я сама себе придумала идеального для меня человека, идеальные для меня его слова и мысли, идеальную для меня дружбу. Но идеалов не существует, даже для меня. Но теперь не больно, теперь все равно. Помнишь, тогда твой брат сказал, что боготворить никого нельзя, потому что потом именно эти люди тебя оставляют, и будет невыносимо больно? В тот момент я знала, что он прав, но не хотела верить, что это будет с тобой. Это случилось с тобой. Больно, но пережить можно.
Когда ты ушел, прошло больше года, и я поняла, что самой главной причиной, почему мне так тебя не хватало, - это то, что ты был единственным человеком, с которым можно было поговорить о чем-то умном и высоком, и я могла тебе полностью доверять. Да, появились другие люди, но они не ты. И самое сокровенное я все равно никому не доверяю. Я могу рассказать о себе все каждому встречному, но никто так и не узнает, какая я на самом деле и что меня гложет и что меня радует.
Когда у меня получается что-то стоящее или, наоборот, происходит что-то ужасно плохое, мне хочется поговорить именно с тобой. Но тебя нет рядом, и я не о физическом расстоянии, я о духовном. И как медиумы говорят с умершими через фотографии, свечи и т д, я говорю с тобой через дневник, о котором никто не знает. Там я пишу все, что хотела бы сказать тебе. Так мне кажется связь не прервется.
Ответь мне, почему? Почему ты ушел? Я не собиралась тебе ни в чем мешать. Живи своей жизнью, встречайся, люби. Мне нужно было всего лишь знать, что ты есть, что хоть раз в месяц я могу с тобой поговорить. Я хотела знать, что происходит у тебя. Не от кого-то, не по слухам, а именно от тебя … Только от тебя. Но это было тогда. Сейчас мне это не нужно. Тебя заменил дневник. Обычный вордовский документ! Человека заменил белый экран с символами! Это ужасно… Но ты знаешь, он, наверное, в чем-то похож с тобой: он так же, как и ты, умеет слушать. Ты молчишь, и он молчит. И он лучше тебя , он не уйдет, он не врет.
Однажды я прочитала о кладбище людей в душе человека. Там похоронены все те, кого больше не вернуть в нашу жизнь. Ты лидировал! А сейчас я смотрю на тебя и вижу призрака из прошлого. И я не знаю, останешься ты или нет. Но обычно они рассеиваются как туман. И мне ничуть не жаль. Мне жалко только времени.»