- Рыдай, Жюль Верн!
- А я только чаю хотел попить - как на грех...
У меня все зубы – протезы. Но я люблю жаловаться на зубную боль – это меня молодит.
- Труд сделал из обезьяны человека. Но не уверен, что это сработает в случае с Макаром.
- Ничего, шлагбаум всех рассудит.
- «Услышь журчание воды - она уносит все печали».
- ?
- В сортире было написано.
- Когда говорят, что произошло землетрясение силой шесть баллов по шкале Рихтера, это означает, что @бануло так, что если Рихтер был бы жив, то он @бнулся бы аж с шестого этажа.
- Вот что значит – университеты!
- Николай Степаныч, а Вы картинку на каком сайте психиатров нашли?
- Зря на узоры гоните, но смешно.
- Это что за, блин, бронетрусы 90-го уровня?
- Требуйте в аптеках города!
А олени – это тоже кавалерия, белый человек?
- У нас моря нет, поэтому если ракушку приставишь к уху, то услышишь, как домохозяйки моют туалет за стеной.
- Это в лучшем случае!
- Примерять шведскую жизнь к нашим реалиям - это также корректно, как примерять х#й ко лбу и думать "почему не прирастает?"
- Как говорит мой сын – «@бать – копать!».
Где Индийский океан я себе представить могу, но вот Атлантический, МАТЬ ВАШУ, это где?!
- Снимаю шляпу! А Вы полюбуйтесь на то, во что превратился зал заседаний нашего актива. Год назад я ходил в этот цирк, в который превратила актив группа новых товарищей из Сельхоза, и думал, что это черная полоса, а она оказалась - белая.
- А вот и продюсер шедевра. Николай Степаныч, здравствуйте!
А я вот не доверяю человеку, который в 8 утра мне говорит «Добрый вечер»… Думаю он спит с моей женой.
Я считал Макара мудаком, ещё когда это не было трендом.
- Не знаю, будет ли он лично делать пакости, но уверен, что отсосёт. У него времени мало. Хотя ему и самому нужно быть внимательным. А то поймают его слепые агрономы, узнают по фотографии и утопят в бочке говна. Вот смеху-то будет!
- Ох, придут ведь ребята, пиZдюлей навешают за гнилой базар!
- Никак не могу вспомнить, на тапки я сегодня уже присаживался? Или ещё нет?
- ??!
- Я читаю мысли своего кота.
Махмуду сало не предлагать!
- Ну а уголь будем в Африке закупать!
- Уголь от чёрных, мерзких, тупых нигеров? Ты, сука уже и чёрных яиц обнюхался или как?
- Ладно, какие будут ещё предложения?
Обожаю телевидение! Ну, там, чтоб посмотреть… всё такое…
- И ещё пару слов о нашем облсовете. Я с удовольствием вспоминаю, как Николай Степаныч за секунду перепрофилировал его на производство жидких удобрений. Это было хорошо и правильно.
- Надо бы по шустрому упаковать этих идиотов!
- С замиранием сердца смотрю на пилЁж ног Ильича. Сейчас кому-то будет Премия Дарвина.
- Когда коту нех#й делать, он яйца лижет.
- Пищевая цепочка – это элементарно! Вот, например, у тебя в саду растёт травка. Так?
- Так.
- Её ест улитка. Так?
- Так.
- Улитку ест, проплывающая мимо рыба. Так?
- Вроде…
- Рыбу ест птица…
- Пролетающая мимо?
- Вот-вот. Ну и, наконец, корова, которая видела всё это безобразие.
- А корова, что?
- Корова, что? Дык, мы её едим!
- А?
- Вот так всё и происходит.
- Национальная катастрофа - это когда два пидора не могут переступить и преодолеть кровь и почву. Один не может перестать стучать и доносить. Другой - перестать пиZдить со склада. Знакомьтесь, мусьё Мохнатка - член и мозг всей сволочи нашей области, некоторое время подворовывал областным прокурором. А эта мадам Вагина - знойная женщина, чьи дети не обучены русскому языку и по ночам требуют, чтобы не выключали свет, а то придет Путин. Так им мама говорит. Оба одним миром мазаны, но оцените красоту игры, товарищи! Вам такое слабо?! За четыре месяца нас.. нас... - насобирать на эксклюзивный «Порше»?!
- Макс, это закономерные вопросы для здорового общества.
Ты замачиваешь на ночь горошек. За ночь он набухает, набухает и набухает. А утром ты просыпаешься страшно довольным.
- Агрономы - шаровики и очковтиратели. Чемпионы по дутью шаров и имитации бурной деятельности.
- Отряд крепких санитаров с перевозкой может спасти положение.
- Я прочитал интересную штуку про древнюю Грецию в книге «Античная Греция и её мифы».
- И что прочитал?
- Я прочитал только название.
- ?!
- Нет у меня времени всякой х#йнёй заниматься!
Я очень люблю лекции, собрания и совещания. Они помогают раскрыть мои таланты художника-миниатюриста. Конспекты у меня еще со школы украшены рисунками. Чем скучнее, тем больше.
- Дог?
- Николай Степаныч, на самом деле эта собака породы ротвейлер - очень крупная, но я, сука, крупнее этой суки. Это моя любовь и она взаимна. Дина - пример слепой, бессмысленной и беспощадной женской любви. И предмет этой любви – ваш покорный слуга! Собака живет у друзей, я там бываю не часто. Но заходя в подъезд сталинского дома, то есть с высокими потолками и крутыми лестницами, я слышу из квартиры на самом верхнем этаже, её радостный лай. И, конечно, Дина сидит возле меня весь вечер. Чем объяснить такое отношение, я не знаю.
- Может, ты – кобель?!
- Несомненно, Макар - чёртов, факинг, гений! И полководец. Я никогда бы не додумался отстреливать объекты на огневом рубеже. Это ход. Это даже выход! Снимаю треуголку, вытираю скупую, мужскую, просочившуюся из-под кожаного, чёрного БДСМ бельма, протезом-крюком.
- А хуле? Большая эффективность! Меньше народу - больше кислороду. А хэройи нэ вмырають жэ, правда ведь?
- Вот это распил, вот это откат! Вот это я понимаю!
- Ваш пёс кусается.
- Увидите.
- Ой, блин, он мне чуть нос не отцапал.
- Я Вас предупреждал.
- А сало где брать будем? на Аляске?
- Моржиное!
- Х#й моржа!
- Я – понедельник!
- ?!
- Меня никто не любит.
- Крысы саблезубые!
- А что, боевые мамонты не смущают, только сияние?
Сколотовец Макар написал телегу на Николая Степаныча. В последние дни я очень часто говорю том, что одно из ведущих качеств наших местных – заборное сутяжничество и непролазное стукачество. Вот и скотоловец Макар решил проверить по-тихому на передок Николая Степаныча. Это интересно, ибо сразу же выяснилось, что Макар – запатентованный лжец. Он очень хитрый и наглый лжец. Итак, главный пидор нашего села - кто он? Такая мелочь, как та, что Макар - многоженец. У него, кроме последней жены, Зильфы Западалко, и четверых детей от неё, за спиной ещё два брака…
- Не наказуемо!
- и пятеро детей…
- На здоровье!
- которым он не платит алименты.
- Ай-яй-яй!
- Ну, разве это не бред?
- Конечно, бред!
- Этот блудливый студентик закрасил мне забор.
- Нужно констатировать, что это ужас и делать по-своему.
- Но каков мерзавец - этот мошенник! Ась? Медаль ему на нос! Бакенбарды он отрастил, как у Пушкина! Ай да, молодчик, ай да сукин сын!
- Я хотел бы быть скрипачом! Весь день них#я не делаешь, только скрипку тащишь туда-сюда.
- И платят классно!
Обезьяны Цейлона весьма агрессивно относятся к местным. Европейцев вообще не трогают! Толи аборигенов считают низшей кастой, толи нас - ровней себе?
- Сегодня утром было отнюдь не жарко.
- Вы собираетесь нам всю зиму это говорить?!
- Максик, я всё думаю, а тому ли я дала?
- И я давно думаю: надо было идти в космонавты! Сидел бы сейчас в супер-пупер салоне марсохода, пил бы тормозную жидкость, искал бы воду по утрам и всякую неведомую х#йню, которая там валяется с незапамятных времен. И вдруг в шлемофоне:
- Эй, Шимон! ... Шлёма, БЛ@ДЬ! Скока можна звать?
- Шо тоби трэба? Як ты мэнэ заибав! Колы ужэ я твое йибало нэ побачу?
- Знакомьтесь! Мой напарник из солнечного Израиля – Шлёма Бесамемучо. Редкая сука, хрон и ворюга. Бухает антифриз, а по ночам по-тихому включает космическую связь и начинает постить в спэйсбук о том, что его всё заебало, что он первый местный космонавт и ему за это надо дать нобелевскую премию, что он тут на Марсе всё делает, а неместный Макс - зраднык и них#я не делает, а получает больше, плюс премия и бонус. Требует убрать меня из международного экипажа и передать ему ключи от ГСМ, где хранится антифриз. Короче, сука редкая, этот Шлёма! А теперь господа-товарищи, посмотрите, какую х#йню мы сегодня нашли с ним на Марсе! Шлёма, кстати, написал, что это он нашел. Но вы не верьте этому гандону!
- А нет ли здесь антисемитизма? Или на худой конец - оголтелого расизма?
- Это место, где я провёл свое детство и даже взрослость. Мимо памятника Ленину хожу часто и могу рассказать интереснейшую историю о его осквернениях, ибо объективности ради, скажу, что его очень часто так оскверняют. Чуть реже, чем постоянно.
- Макар, не оскверняйте фамилию!
- Войны успокаивают нервы. Без войн мы чистили бы друг другу морды!
- Месье не пацифист?
Самки богомола – самые пиZдопротивные в мире!
Смотрел на электросварку?! О-го, как вижу, парень - экстремал!
- Мой опыт говорит о том, что любая смерть в армии в основном случайная и глупая. А самая случайная, глупая и бессмысленная - когда солдат, в нарушение инструкций, приказов, полевого устава и наставлений, совершает х#йню, т.е. подвиг. Своей глупой смертью герой подставляет командира отделения, про него начинают говорить, что «он даёт в трату пацанов», позорит комвзвода, портит статистику роты, рвёт погоны с комбата. Командиров геройских подразделений подозревают в некомпетентности, снимают погоны, лишают наград. О родителях героя я вообще молчу. Командиру им лучше не попадаться на глаза. Конечно, героям завидуют, пытаются неталантливо подражать, что полностью разбалансирует отделение, доводит «батю» до разжалования, а отделение - до расформирования. Бывает, правда, неопытный солдат рвётся героически умереть, но тогда его пиZдят прикладами старшие товарищи.
- И вообще, на фронте героизм очень раздражает, как и любой другой способ вызывающего поведения. «Инициатива наказуема» - это же в армии придумали. В условиях армейского коллектива острый героизм лечится хроническими, тяжелыми нарядами. Лучше всего - ПЯТЬ!
Я не понимаю, по какому праву она говорит, что у тебя хромает орфография? Она даже не доктор! Так что, сына, не принимай близко к сердцу!
- Высокий дух революции достоинства!
- Оксюморон?
- Видали, как торговка отх#есосила агронома? Тупой агроном думал, что взял Бога за бороду. Но у тётки бороды нет, зато есть в запасе много-много слов. Торговки они ещё те, как Вы знаете. Главное, никогда не теряются. Так их и надо - агрономов и студентов - мочить! А ещё и славными матюками.
- Мочить! Мочить!
К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор,
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
- Друзья, приглашаю всех на вечерний гомоцид!
- Линч, кончай придуриваться!
- Местные агрономы были опиZдюлены неместными в тот самый момент, когда те пытались установить палатки. Да будет Вам известно, что это уже не первый случай. В прошлый раз живительный пиZдюль получили те, кто мешал сносу новогодней ёлки.
- Бешеной собаке семь вёрст не крюк.
- Проссссссстите… Миль пардон!
- Фу, бля, опять нажрался, как грязный коров! Чего тебе?!
- А юридичесссссское лицо может быть признано недеесссссспособным… или не может?
- У меня ещё никогда так не болели волосы!
- Я же говорю – смени парикмахера!
- Жопа никуда не девается, напротив, становится глубже, шире и темнее. Ну и пахнет оттуда отнюдь не сиренью.
- Хватит пинать полудохлого льва. Ну обосрался, ну с гордыней справиться не смог, ну тужится... Оставьте старика в покое. Уже неприлично стукать ножкой в полутруп.
- Дайте мне точку опоры и…
- Опять нажрался?!
- Сейчас блевану!
Если Ленина нет, значит всё можно?
- Могу спорить, что о том, что было накануне (а было весело) помнит только каждый третий. Это результаты социологического опроса, проведённого мною лично…
- Слушайте, а Вы как опохмелялись?
Существует предубеждение, что принцессы не какают. Если они этого не делают, то, сколько же у них говна внутри?
На высоте 6 000 метров кислорода практически нет, и альпинисты вынуждены дышать в противогазах всякой гадостью. Это отвратительно на вкус, но выбора особливо нет - или дышишь химией или дохнешь, вдыхая полной грудью высокогорный альпийский воздух.
- Над Макаром как только не извращались, но про фарш вижу вековые.
- В понедельник с самого утра день у Макара не задался.
- Клоуны у пидарасов. Готовьте памперсы, дорогие однополчане! Вас вот прямо на днях, думаю в выходные, нас ждёт незабываемое шоу: «НАС ЗНОВУ ОБДУРЫЛЫ!». Фраза принадлежит первому президенту Украины, Кравчуку.
- Этих кинуть не удастся! Хотя…
- А чем платить собираются? Бусами?
- И иными побрякушками.
- А в Африке только предоплата!
- А в Африке, а в Африке…
- На чёрной Лимпопо!
Это не лошадь, это рептилия какая-то…
- От выборов до выборов - Мы терпим этих пидоров!
- А пидоров 400-500!
- А ну-ка, кто помнит, зачем в булочной на полке вилки лежали?
- Чтобы очередь подгонять?
- День явно не тот. Шотландцы зассали и слились. Какие-то идейные упёрлись рогом и сидят в нашем активе. Одолжишь полтинник?
- В это время я должен был быть наконец-то там, а я всё ёще тут.
- У тебя яйца есть? Чё, зассал за свою куклу вписаться?
- Чья корова бы мычала?! Забыл, как на собрании дул шары, изображая всенародную любовь сотрудников к Николаю Степанычу?
- Моя совесть чиста!
- Иди, иди - @би свою куклу!
- Слыхали, в городе чудики снесли памятник Пидрахую. Оно конечно нескромно, ставить себе при жизни памятники. Однако, этот памятник - частная собственность Николая Степаныча, находящийся на территории его же частной собственности: Университета Села и Здоровья. Так что, это не хулиганка, разлюбезные вы мои, а статья 187, часть вторая и часть третья: по предварительному сговору, группой лиц (организатор – всё тот же Макар Макаренко), с проникновением. Да! От семи до двенадцати на душу населения. Впрочем, всем пох#й.
- Очень советую читать, и слышать старцев про этих слуг зла, всех этих колдунов-молдунов.
- Колдун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла!
- Сгонял в Сиракузы.
- На х#я?
- Искал могилу Архимеда.
- Ну и?
- Не нашёл.
Чё-та вспомнилось... Древние египтяне, бальзамируя усопших, умудрялись вытягивать мозг через ноздри объекта. Чё-та ассоциации.
- Полюбуйтесь! Соратник @бени на марше в хлев. Ему трудно, но он переступил через себя, и поведёт вас к новым победам @бенизма, прямо в дурку!
- Но хватит этого БАЛАГАНА! Поговорим, как юридические лица.
- Сегодня, 30 февраля сентября, зам главы нашей сранной администрации, Альберт Моисеевич Михельсон, выступил с публичными угрозами в отношении Николая Степаныча.
- Какого х#я?
- Наверное бухой был. У них там в администрации все бухают.
- А может наркоманы? Там в администрации все жрут колеса.
- А может быть мозг Альберта Моисеевича Михельсона захвачен инопланетянами.
- А может Альберт Моисеевич Михельсон просто бандит?
- Он агроном.
- Агроном? Все агрономы - бандиты. Тоже в депутаты идет!
- Это ничего, что Альберт Моисеевич Михельсон идёт в депутаты. Там все такие. Вот как жить с такими гандонами?
- Надо себя заставить!
- А потом, как говорил Альберт Моисеевич Михельсон - выдохнуть и гнать фашистов, беременных тараканов и резиновых коней, пока не надоест.
- Альберт Моисеевич Михельсон младше меня на четыре года и в четыре раза хуже меня знает за жизнь. То, что помощник главного пидора пачкает мимо сортира, хвастает и грозится - свидетельство того, что он существует.
- Но куда же мне его определить? В полупердуны он не годится, ибо слишком стар для "полу", а до полного пердуна недотягивает, по причине того же возраста.
- И чем дальше, тем больше, в моем сознании встает образ Лёвки Задова, мясника батьки Махно, а потом и мясника товарища Сталина. Тоже был позёр, пижон и умненький еврейский мальчик. А этот, ни х#я себе - еще и заслужэнный журнализд! Бл@дь, я не заслуженный, а он - заслуженный. А еще он богатенький. Так вот. Лёвка Задов, как и Альберт Моисеевич Михельсон, чувствовал себя по жизни взявшим Бога за бороду. Куда он не приходил, там ждал его успех. Красивый, сильный и богатый, нюхавший жизнь со всех сторон. Еще Лева Задов был, как и Альберт Моисеевич Михельсон искренним. Что думал, то и говорил. Однажды он рассказал своим же сотрудникам ЧК о том, что он вернулся из Румынии, куда эмигрировал с батькой Махно, потому что его завербовала Сигуранца. Ну и о службе у батьки Махно тоже всё рассказал - искренний человек. Это было в 1922 году. А в 1938, сотрудник НКВД, обладатель наград и именного оружия, Лёва Задов был арестован и изобличён. За то, что он румынский шпион и пошёл служить у Махно, дезертировав из Красной Гвардии. 25 сентября 1938 был расстрелян.
- Скоро дата! А почему приставили к стенке?
- Почему? Потому что когда начинаются смутные времена… Общество - это стакан чая, в котором Господь перемешивает сахар. А люди - чаинки, которых мотает туда-сюда. Им кажется, что они достигли абсолютной свободы. Что они делают, что сами хотят, но это заблуждение. Правит во все времена, особливо в смутные времена - ЧАЙНАЯ ЛОЖКА ГОСПОДА! Всё есть промысел Божий, все мы в его руках, и никто не спасется! Даже гешефтмахер, Альберт Моисеевич Михельсон.
- А Зиза таки @банулась на весь периметр головной извилины.
- Всё преходяще в этом мире.
- Самом чудесным из миров!
- Баба Лера показала сиськи.
- ?!
- Шутка. Просто Лера Батьковна идёт на выборы. Понравилось ей быть депутатом. Так что, хошь-не хошь, а с Зизой Самсоновной надо общаться.
- А что такого с Зизой Самсоновной?
- Проще некуда! С точки зрения бабы Леры, мир делится на местных и неместных. Зиза Самсоновна под большим подозрением. И не зря! Весь этот тюр-ля-ля, к которому она относится - КУПЛЕН неместными, причём из столицы. Поэтому баба Лера интервью даёт, но смотрит на запроданку взглядом суровым. И вообще она жёстко так обломала светскую курицу, ответив на её вопрос с подъ@бкой («готовит ли она сосать?»), категорическим - НЕТ!
- В общем, дорогие собутыльники, быть @барем у бабы Леры так трудно, что @баря у неё нет. А вы можете себе представить бабу Леру @бущейся?
- Я – нет!
- Ваше здоровье!
- А почему Зиза не спросила, где баба Лера прячет (у шкапчике) свой партийный билет члена СС? Всё, уволена! Ваше здоровье!
- Комиссия по общественной морали, как она есть.
- Можно было мимо, если бы эта лысая курица не была членом, если можно так выразиться, той самой комиссии, имеющей в рекомендательные функции, исполнительным органам. Так-то.
- И ещё раз за Ваше здоровье и Вашей супруги!
- Благодарствуйте!
- Эти срули мало того, что воры, так они ещё и спекулянты. А Макар – вор идейный! Так сам министр молодежи и спорта сказал.
- Да и весь парк техники времен СССР тоже пожгли, а когда пожгли, пошли клянчить у кукловодов. Но те совершенно спокойно и разумно послали бездарей на х#й.
- Местные кинули неместных.
- Вот и всё, что было на параде пидарасов. Под лозунгами: жопа - это пиZда. Пока неместные пидарасы целовались взасос, как в последний раз, на марше, рискуя шоколадным цехом, местные, по своему обычаю, кинули. Не пришли. Ну... что сказать?
- Не выбирают только родителей и детей. А пидарасы есть везде и разные.
- За завтраком китайский пастор по-немецки спросил меня: "А Вы не из даосов?"
- Надеюсь, ты не сломался?
- Я вот только стесняюсь спросить - а деньги они где возьмут?
- Ни «где», а «откуда»?
- Для борьбы с малолетними долбо@бами существует только три пути: ремень, пиZда и пиво. ПиZды получат, когда нарвутся и нарываются, ремня у нас хватает и хватает с избытком, получив оной - получат и быт, а пива не мерено - пусть пьют. Разоблачать и учить бесполезно, ибо не читают, не учатся.
- Очень напоминает неприличную, но верную поговорку - " отдай жену дяде, а сам иди к бл@ди". Что... не напоминает?
- Не понимаю, где у Вас мозг?
- Мама, на каком языке говорят эстонцы?
- Эстонцы, говорят по-эстонски.
- А на каком языке говорят албанцы?
- Албанцы говорят по-албански.
- А я говорю по-албански?
- Нет, ты не говоришь по-албански.
- А ты и папа, вы говорите по-албански?
- Нет, мы не говори по-албански.
- Как так?
- Так как мы не албанцы.
- Всё, бля, забираю пацана из школы!
- Это ботанический сад. Баобаб - дерево огромное, но очень мягкое. Из него можно делать только спички.
- Спички – это ВЕЩЬ!
- Главное, что меня привлекает в женщине – это рот.
- А для меня грудь.
- Рот мне нравится больше.
- А для меня ножки!
- А мне начхать, какие у неё сиськи или бёдра, главное, чтоб готовить умела!
- Что значит - женатый человек!
- "Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства". Не так?
- Давеча снял я одну деваху на вокзале.
- Вегетарианцы едят только фрукты.
- Все болезни – от голода.
- Кто много ест, тот долго живёт.
- Неправда, что вегетарианцы любят животных, просто они ненавидят овощи.
- Гитлер был вегетарианцем.
- Чтобы быть здоровым, надо много есть и много спать.
- Достоевский был вегетарианцем.
- Если человек голодает, у него красный цвет лица.
- Алкоголь тренирует волю.
- Пост – это период, когда буддисты не едят фруктов.
- Да… Знатная травка!
- «СС» - это аббревиатура.
- И что означает?
- Сосу…
- Так и живём с женой. Вразжопицу.
- Да если хочешь знать, твои коровы больше загрязняют окружающую среду, чем небоскрёбы в городе!
- Это ты, парень, зря сказал!
- Мне водки, ему пива.
- С каких это пор, ты мой пресс атташе?
Отпечатки пальцев – это уже не актуально. Сейчас берут отпечатки сперматозоидов. Невозможно найти двух сперматозоидов с одинаковыми отпечатками пальцев.