Гонор и Гонорилья.
Какая это была завидная пара!.
Все оглядывались и шептали вслед.
– богатенький Буратино, такую женщину отхватил! Он выглядел, как ее отец. Но это была только видимость ни богатым, и не старым он не был.. Он не был ее отцом ни по генам, ни по возрасту, ни по семейному положению. Скверность характера делала его старше своих лет. Красота и искусство макияжа делали ее моложе. Разница в пятнадцать - превращалась в угрожающую, переводя их в разные поколения.
Не сказать , что она была дура.. Он был умен. импозантен, статен. наконец, .Но гонор сквозивший в осанке головы., прищуренных глазах, в том, как он говорил, выдавали что0то такое, что надо было домысливать. Те, кто знал его поверхностно строили догадки, типа,– был сказочно богат, но все потерял в одночасье. – Кризис на дворе, – сами понимаете.
Другие говаривали, что он крупный ученый и движет науку в неизведанном направлении, связанным с нано технологиями, Соседи пошли образованные, где они всего этого нахватались?
Но говорил он действительно оригинально, с умело сдерживаемым раздражением, вколачивая слова в заведомо тупые головы, как учитель нерадивым ученикам, по какому-нибудь архи сложному материалу, типа бином Ньютона для пацанов, нацелившихся поступать в театральный вуз.
Люди соглашались, признавая своё несовершенство, спешили раз и навсегда распрощаться с этим психом, чтобы больше никогда его не видеть. За несколько лет совместной жизни со своей Гонореей он создал вокруг нее вакуум, в котором чувствовал себя превосходно. А она стала задыхаться, устав смотреть в рот этому замшелому ментору, с амбициями непонятого гения.
Он тоже не стоит на месте. Он вдруг открыл в себе талант. Его очень внимательно слушают бабульки, сидящие на скамейке, возле дома.
Смотрят ему в рот заворожено. Одна даже ладонь к глазам прислоняет, другая к уху. Что они видят и слышат? Наверно отзвуки ушедшей молодости.
–А он ещё ничего – Говорит одна другой после его ухода.
–Сбросить бы мне полтинник, я бы родила от него ребёночка.
–Так сейчас можно в любом возрасте, через инкубатор.
–Я тебе, что курица, что ли! Отвечает другая. Ох, если бы он слышал эти разговоры. Наверно кукарекал бы не своим голосом.
Жила была баба яга со своим дедом йогом.
И всё у них было хорошо до тех пор пока баба не завела себе курочку рябу. .Курочка ряба стала везде гадить и баба яга летала по дому с метлой убирая за ней. Так было не день и не два, пока дед не встал на уши в позе бамбука. Курочка ряба и баба яга нависли над ним с плодами своей жизнедеятельности. Баба с метлой, курочка .сами понимаете с чем. Дед пересел в позу лотоса, не вымолвив не слова. Он был настоящим йогом. Баба была настоящей ягой и всё время ворчала, называя деда бездельником. Это было самое ласковое слово в ее лексиконе. Но дед , как истинный йог, оставался невозмутим. И все было бы ничего, но курочка вдруг понесла, и хорошо , если бы от петуха. Но ее понесло золотыми яйцами от самого Фаберже. Баба стала летать на метле и пытаться продать хоть одно сокровище, чтобы сменить метлу на приличный вид транспорта. Дед снова встал на уши, и простоял до утра. Утром его осенило. Он сел на велосипед и закрутил педалями в позе велосипедиста. Теперь он любуется позой неподдельного лотоса на дальнем озере.
Вскоре баба Яга тоже сменила метлу на велосипед,, так - как ёй удалось продавать яйца курочки рябы, не как яйца от Фаберже, но как очень диетические. Теперь она грызёт деда на озере, сидя в позе лотоса.
Я Шмакодявкин.
Вы даже не представляете, как плохо жить с такой фамилией! Каждый норовит тебя лягнуть побольнее.
Вы будете смеяться. Я пишу стихи. Редактор уже ко мне привык. –Ну что, ты там накропал. Нет, никуда не годится. Мой тебе дружеский совет, смени для начала фамилию. Поэт с такой кликухой, ты понимаешь…
–Толстой, пока не стал Толстым, тоже не звучал музыкой.
–Ишь какой! И Ты туда же замахнулся.
Женился я и взял фамилию жены. Теперь я Римский-Корсаков. Пришёл опять в редакцию. Слышу, секретарша говорит:– К вам Римский-Корсаков бывший Шмакодявкин.
Меня нет, гони его в шею, у нас не музыкальная редакция. Никогда Шмакодявкину не стать Римским- Корсаковым.
Он, наверно, прав. С моей фамилией я мою туалеты, какая уж там поэзия. Моя фамилия никому неизвестна. Но если бы узнали, какую фамилию я приобрёл, то наверно выгнали бы с работы, чтобы не позорил её.. Её это не работу, а фамилию. Но я упорно пишу стихи.
И вот однажды к нам в туалет по большой нужде заглянул сам Залихватский, гроза всех поэтов, критик с почти мировым именем, для тех, кто пишет, правда, по-русски. А на дверях туалета с внутренней стороны я приколол свой стишок, да и на рабочую куртку транспорантик такого же содержания.
Лицом, я как у мима
Друзья не гадьте мимо.
Критик посмотрел на меня и сказал:
–Тяжелый случай Вы куда призываете гадить?
–В унитаз естественно.
–Судя по вашей надписи, этого не скажешь. Слово за слово добрались мы до большой поэзии. И тут выявляется, что я пишу, а он меня открыл…
Я бросил мыть туалеты и стал печататься в лучших столичных журналах. Имя моё на слуху не только у меломанов. Редактор, который гонял когда-то меня взашей. Напечатал всё, что я приносил ранее. под рубрикой «Неизвестный Шмакодявкин». Тираж его журнала подскочил до небес. А когда все узнали моё настоящее имя, меня снова все стали презирать и я вернулся на прежнее место работы, вернув себе девичью фамилию, чтобы не потерять тёплое место.
Злоключения Шмакодявкина..
Злоключение 1
Жена подала на развод. она не могла перенести такого падения , после такого взлёта. Падать с высоты всегда больнее. К тому же у меня лицо мима стало неизменным. Оно оставалось таким и после работы и до неё. При разделе имущества дело дошло до суда. Так как делить особенно было нечего, мы делили её девичью фамилию, которую она непременно хотела забрать с собой. Суд с ней согласился, но я подал на апелляцию, и суд
пошёл на уступки. Её девичью фамилию разделили пополам. Мне досталась вторая половина. Теперь она носит фамилию Римская, Я – Корсаков. Мечтаю снова подняться. Призываю жену одуматься и вернуться.
Она задумалась, но, пока, дальше этого процесс не пошёл
Злоключение 2
Шел я в мечтах домой поздно ночью, когда на меня напал бандит с ножом. Полный карман медяков- вся моя выручка, перекочевала к нему. Злобный тип, он хотел лишить меня жизни. Кому нужна моя занюханная жизнь? Может он прочитал на моём лице что -то такое., что не каждому грамотею по зубам
–Вас ко мне подослали конкуренты?– Спросил я .
Он посмотрел на меня пристальнее и понял, что я уважаемый человек и с меня можно поиметь гораздо больше.. Он решил проводить меня домой. Каково же было его удивление, когда он увидел мою конуру полную бумаг испещренных словами. –Ты что таракан? Ты питаешься этой макулатурой
Я его пожалел и сказал, что я самый богатый человек в мире и мне ничего не надо. Зато я сплю хорошо, и имею все, лучшее, правда, в с воём воображении, которое у меня слишком богатое. А он имеет то же, что и я но наяву иногда в кошмарных снах, которые видит наяву. Он, кажется, что-то понял…
Вернул мне мои медяки и положил сверху еще червонец от себя лично.