После обеда я сижу в жаркой шумной кафешке и пью горячий зеленый чай. Здесь много людей и они в постоянном движении. Я смотрю только на девушек. Например, на девушку за крайним столиком. У нее сломана рука, а на футболке надпись «Смакуй пригоди!». Я улыбнулась, подумав, что есть связь между сломанной рукой и надписью. Но ее это совсем не тревожило, она весело хохотала с друзьями. Еще одна молодая особа сидит напротив меня и ест мороженое. Она напоминает мне известную турецкую актрису.
Я всматриваюсь в лица, разглядываю прически, пытаюсь уловить особенности походки. И все для того, чтобы в ком-то из бесконечного потока хрупких невысоких красавиц узнать одну ее. Полтора года назад я увидела ее и запомнила каждую мелочь ее образа. Короткие рыжие волосы, правильные черты лица, дрожащие губы. Помню ее бирюзовую куртку с коричневыми вставками и сапожки с круглым носком. Именно так она выглядела, когда сказала, что встречается с моим мужчиной. Что в тот момент произошло со мной – не помню. Кажется, тогда я превратилась в какую-то субстанцию, содержащую опасные кислоты. По факту, я сидела в машине, рядом мой принц, сзади она. Но в моем мире я растекалась на сиденье, капала на коврик и затекала под грязные подошвы обуви. Она сказала, что встречается с ним год и я почувствовала как я-субстанция стала липкой. И тут же я не упустила возможность прилипнуть к подошвам, чтобы они шаркали по асфальту и стерли это липкое что-то до основания.
Вот ее рот опять что-то произносит. Вроде, хочет, чтобы я исчезла. Субстанция улыбается: «Я обманула тебя… я уже исчезла, а ты и не знаешь». Мой мужчина тоже что-то говорит. Я не могу разобрать что именно. Его губы двигаются, а руки трогают руль. «Что?! Что ты говоришь? Я не слышу!» В моей голове помехи, звук пропадает. Разбираю отдельные слова. Он говорит «этого не будет». «Кому ты это говоришь? К кому обращаешься? Я не понимаю. Повтори еще раз… повтори еще раз. Повтори!»
Но он меня не слышит, потому что мой рот сомкнут. Я представляю как срываю со своего лица губы, вырываю язык, комкаю все, как бумажку, и выбрасываю в окно автомобиля.
Она уходит. Я что-то сказала перед этим, а может, это просто лопались пузыри в я-субстанции… мой милый говорит, но я опять не слышу. Только «прости» доходит до ушной раковины, остальные слова растворяются еще по дороге к уху. Я щипаю свою руку, чтобы увидеть кровь, но вижу только синяк. Может, нет во мне ничего больше. Я не плачу. Меня сейчас нет.
Я появляюсь вновь только в доме на полу. Уже в халате. Сижу возле дивана и кричу. Кричу, а слезы мерзко стекают по щекам. Какая банальщина! Вот так из жидкости я снова становлюсь плотью.
Теперь я вздрагиваю, когда вижу короткие рыжие волосы в толпе. Меня трясет и бьет озноб, когда я смотрю ее фото в соцсетях. А я все же смотрю их… здравый смысл иногда предотвращает эти безумные действия своим честным вопросом: «Зачем тебе это?» И вот я опять спокойна и счастлива, но лишь несколько дней продолжается моя безмятежность. Мои гадкие мысли опять берутся за руки и становятся в хоровод. Обыватель скажет: «но ведь не девушка виновата!». Его друг, такой же обыватель, будет твердить в возмущении: «Брось это все. Уходи». Психолог протрет очки и посмотрит на меня со знанием дела: «у Вас, дорогая моя, проблемы с самооценкой и мировосприятием. Вам нужно отдалить себя от внешних раздражителей и заняться утверждением и совершенствованием своей личности…»
Я же буду отвечать им по порядку. Конечно, если кто и виноват в этом, так это мой принц. Но как я могу его ненавидеть (ибо из всего этого экзотического рагу в моей голове могла бы родиться только ненависть), если до всего произошедшего во мне родилась любовь. И первое чувство оказалось сильнее. Оно вросло своими корнями в меня, в воздух, во все, что меня окружает так прочно, что я не знаю, есть ли такое лезвие, которым можно его из меня ювелирно удалить. И раздельно с милым мы тоже были, но это оказалось невозможным и не совместимым с жизнью.
Самые впечатлительные, почувствуя маленькую трагедию моей души (ибо чужие трагедии бывают лишь маленькими), крикнут в сердцах: «Я бы не вынесла такого предательства и покончила с собой!». Спешу вас заверить, что я не настолько бесчувственна и прагматична, чтобы не думать об этом. Но все говорит мне, что это банально и пошло. А раз моя жизнь банальна в большинстве своем, то смогу ли совершить преступление и сделать конец ее таким же? Окончательно признать свою несостоятельность и безумие? Лучше и дальше искусно притворяться здравомыслящей, пока не раскусили.
Моя знакомая(если я читаю ее произведения, значит она моя знакомая) написала: «Надо страдать красиво». А ведь действительно! Если есть моменты, в которых не можешь быть счастлив, то имеешь право и несчастным побыть. Только делай это красиво.