...
- Что было первопричиной?!
- О чем Вы?!
- Что оказалось первопричиной твоего состояния?
Минута молчания? Что делать? Я пришла не для того, чтобы кому-то душу изливать. А для чего тогда?! Для чего приходят к психологу?! К чужому человеку, который собирается вроде помочь, а для этого ему нужно говорить всю правду. Излить ему душу? Нет уж! Никто не должен знать, что у меня внутри, ведь это сделает уязвимой. В этом я убедилась. Я не книга, которую читают. Я живая, теперь закрытая для всех, как титановая дверь. Но для чего тогда я пришла к ней?! Эта молодая девушка смотрит на меня странно, она примерно моего возраста, наверное, я ни в чем не уверена. После последнего нервного срыва, я натворила много плохого. Ярость окутывает меня с каждой минутной слабостью всё больше. Я не знаю - почему это происходит. Меня провоцируют, видимо, и я слетаю с катушек. Страшно ли это? Нет. Но мне все равно не нравится чувствовать себя неспособной контролировать свои эмоции и свое тело, соответственно и действия. Этот срыв был самым странным. Зачем?! были ли мысли о том, чтобы сделать такое? сказать это?! безусловно - нет. Просто вырвалось. Пусть так будет, ничего не изменишь. Ах, вот. Вот почему я здесь, лежу на кожаном диване и смотрю смиренно в потолок. Я пришла, чтобы она помогла мне как остановиться. Но рассказать ей всего я не могу.
- Кхм..
Она прочищает горло, вызывая мое внимание. Я плачу ей за помощь, но уже минут десять в комнате обитает тишина. Я не чувствую обязанности отвечать. Но она ощущает необходимость вытащить из меня хоть что-нибудь. Я это точно знаю. Я её чувствую, как саму себя.
- Нет.
- Нет?! - встревоженно переспрашивает она.
- Ты хорошая. Но нет, ты не узнаешь мои тайны. Я пришла просто так.
- С чего ты взяла, что я хорошая?! - неожиданно для меня спросила она.
Она распустила волосы, собранные в хвост, и откинулась в кресле. Моя голова естественно-удивленно повернулась к ней. Комфортнее не стало, наоборот появилась какая-то напряженность.
"Она какая-то странная", - подумала я.
Может прервать это одиночное рассматривание потолка и поговорить с ней? Да, наверно так и стоило, но я не начну.
Психолог будто прочитала мои мысли, улыбнулась и сказала:
- Если мы сейчас же не начнем говорить о проблеме, гложащей тебя, я схожу к своему мини-бару за бутылкой рома.
"Что это за развратная улыбочка на лице у психолога?"
- Это угроза?
- Именно так, - сказала нежным голосом она.
- Тогда достань мартини, будь добра, ненавижу ром, - сказала я, улыбнувшись.
- Ты ж не пьешь.
- Ну я - то знаю.
И вот мгновение спустя мы хохочем.
"Что за хрень?! Кто она?!"
Мои мысли не могли никак собраться.
- Ну всё, хватит молчанья. Я помогу, правда. Просто расскажи.
Меня завело это явное наступление.
- Ну хорошо, если я прямо сейчас покажу тебе кто я на самом деле-ты угомонишься?
- ТЫ?! Мы успели перейти на ты?!
У меня сложилось впечатление, что говорю я как никак сама с собой. Ведь она точь-в-точь отвечала моими фразами.
Наступил момент серьезности.
- Это всё из-за меня.
- Что именно?
- Я хотела, чтобы они ненавидели меня, и сделала всё для этого. Всё так, как я и хотела, но что-то мне подсказывает, что у них не получается убить в себе любовь ко мне.
- И это тебя тревожит?!
- Да! Я не хочу, чтобы они любили меня! Они все! Должны ненавидеть меня!
Она молчала, а меня захватили эмоции. Зачем я все это сказала?!
- Не бойся, ты сделала всё, что могла. Если они хотят любить, а не ненавидеть, то ты ничего не сможешь сделать.
Вот так откровение.
- Эхх, нет. Ничего не поможет. Я знаю. Но ведь они должны освободиться от тяжких оков мыслей обо мне. Должны отпустить меня из сердца навсегда. Забыть, что я существую. Но они не хотят. Я не понимаю - почему!?
- Они любят тебя.
- МЕНЯ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ!
Она понимающе ласково улыбнулась.
- Ты злишься на себя?
Я уже минуты две ходила по комнате, еле сдерживая слезы. Гримаса на лице резко менялась из-за попыток сдержать себя. Буря кипела: ярость, боль, страх, паника. Не понимала ничего вокруг. Неожиданно села у тумбочки и обхватила руками свое тело.
- Ты боишься?!
- Нет.
- Нет. Ты боишься, что те, кого ты любишь, чувствуют боль, любя тебя. Поэтому ты стараешься сделать так, чтобы они не захотели видеть тебя никогда.
Лицо застыло. Она права. Впервые в жизни кто-то оказался прав насчет меня. Она знает. Она меня знает.
Страх покрыл все мое тело. Она подошла и подала мне руку.
- Вставай, на диване удобней, чем на холодном полу.
Я поднялась без ее помощи, и взгляд сразу упал на часы.
- Мое время вышло.
Она ничего не сказала, и я поспешила забрать куртку с вешалки и убежать.
ХХХ
Горячий душ. Потом ледяной душ. Под воздействием этих перемен температуры у меня начались галлюцинации. Шатаясь, я села посреди ванной и закрыла пробкой слив. Собиралась ли я утопить себя?! Не в этой жизни!
Мне просто хотелось почувствовать себя беспомощной. Судороги по телу и паника, нарастающая в геометрической прогрессии.
Сил не было в теле, как я думала, поэтому безвольно сидела, пока не ощутила подъем чего-то черного внутри, дикого и злого. Затем лишь мой крик рассек весь "мир".
Слезы покатились ручьями, и мне даже не хотелось их останавливать, ведь только в ванной можно выплеснуть все эмоции. Под шум воды хотя бы не слышно всхлипов за пределами ванной комнаты. В какую-то секунду всё как обычно прекратилось. Я успокоилась и намоталась полотенцем. Даже не помню вытиралась ли, но судя скатывающимся по мне капелькам, видимо не совсем. Я устала за сегодняшний день и не хотела ничего. Слишком много давления на меня. Еще не успела реабилитироваться после произошедшего, еще не привыкла к тому, что твориться вокруг, и к тому, что слезы текут сами. Стараюсь ожесточиться, чтобы быть сильнее, но видимо жестокость - не моя сильная сторона. Я больше похожа на злого хомячка: выгляжу смешно, когда злюсь..Сначала безусловно выгляжу страшно, но через пару секунд я уже смешна, как младенец. Да, это печально.
Стоя на пороге комнаты, я чувствую как начинаю задыхаться. Снова. Но нет возможности спасти себя в этот момент, просто теряю сознание и расплываюсь на полу.
ХХХ
Когда она сказала это в первый раз, я относилась скептически. Сейчас меня манит её предложение всё больше. И естественно не удерживаюсь от очередного посещения моей странной "подруги".
Теперь я сижу ровно, как школьница, а она, наоборот, раскрепощена. Ситуация такая же, как и в прошлый раз, мы молчим. Я серьезна, потому что я должна бы извиниться, но чего не умею, так не умею.
Но это молчание хуже всего, поэтому я решаю начать разговор. Лучше поругаться, чем молчать.
- Я..думаю надо обсудить что-нибудь..
- Что-нибудь?!-уточняет она, подталкивая меня к осознанию того, что я знаю о чем надо говорить.
- Обо мне поговорить, полагаю..
Она улыбается.
- Ну, явно не обо мне.
- Почему же?!- вступаю я в нападение. - Почему бы не поговорить о Вашей прекрасной жизни.
- Потому что о прекрасной жизни говорить не интересно. а о такой испорченной и безнадежной как твоя одно удовольствие.
- Хочешь разозлить меня?
- Получается?
- К сожалению, нет. Сегодня я ничего не чувствую и не в состоянии беситься.
- Хм..и что же тогда выводит тебя из себя в определенные мгновения?!
- Я думала, Вы мне скажете, для этого я вроде здесь.
- Ну ты сумасшедшая, скорее всего..
- Тоже мне новость.., - тяжко вздыхаю, саркастически улыбаясь.
- А если серьезно, только я знаю, в чем твоя проблема, но чтобы узнать у меня все знания тебе нужно время. Я всё расскажу, когда ты будешь готова.
ХХХ
Сейчас я сожалела лишь о том, что не спросила «А что же ей доказывает сейчас мою неготовность к усвоению данной информации», но в тот момент я просто от такого откровения впала в осадок. Как так? Что она обо мне знает лучше, чем я сама? Не верю! Не может быть, что кто-то знает меня лучше, чем мой внутренний мир.
Я ехала в машине на заднем сидении и думала «Что знает она такого, что говорит мне, будто бы я еще не готова.!?». Это естественно не давало покоя. Я устала очень из-за всего, что происходит, но ели раньше мне было абсолютно наплевать – во что это выльется, то сейчас меня это стало волновать. Немного правда, но все же я сдвинулась с мертвой точки.
Машина подъехала к бизнес-центру, но я не поспешила выходить. Там что-то ждет меня? Только то, что мне не нужно. Меня интересует лишь то, что будоражит мой больной мозг, а это всё – мелочи жизни.
- Поезжайте на набережную.
Удивленный водитель трогается с места без вопросов, во всяком случае, без вербальных вопросов. В голове у него много всего было, в этом я уверена.
Когда едешь на трассе, невольно начинаешь думать о слишком многом, особенно под музыку, которая жестоко выливается из приемника. Я не из тех, кто может отвлечься от чего-то полностью и уйти во что-то одно. Я всё чувствую и воспринимаю одновременно. Разрывает ли это на части?! Безусловно, но кому какое дело. У меня такая сущность, и этого не исправить ничем.
На мгновение я задерживаю свой взгляд на руле водителя, и уже через секунду, повернувшись к окну, вижу, что на нашу машину летит другая. Водитель успевает вырулить и увернуться, но машине позади нас не повезло – её разнесло на части. Никто не выжил. И я отнеслась к этому уж очень спокойно. Когда ко мне обращались с вопросами «В порядке ли я?», «Нужна ли помощь?!», я просто смотрела им прямо в глаза без эмоций, все считали, что я в шоке, но, на самом деле, я просто была спокойна. Да, машина уничтожена, люди погибли. Ну и что теперь?! На их месте собирались быть мы, но мой водитель успел спасти нас. Но я реагировала бы так же спокойно, если б это случилось с нами. Я ведь смотрела прямо в «глаза» машины, мчащейся на меня, но не было никаких эмоций. Когда ситуация уладилась, я сказала водителю только «Довези меня до набережной и свободен».
Сев в машину и как всегда громко хлопнув дверью, я должна была вызвать раздражение моего извозчика, но он смиренно молчал. А я хотела очень лишь не опоздать туда, куда не спешу. Даже не знала – зачем еду на набережную. Меня никто не ждал, но я спешила.
Когда мои мысли начали выстраивать логическую цепочку, я поняла всё, но было поздно. Я уже стояла там.
ХХХ
Я начала медленно сходить с ума от мысли, что я, маленькая девочка, могла бы избежать боли, но намеренно пошла к ней навстречу. Мазахизм преобладает над разумом странным образом. Ничто так не пугает, как мысль, что ты теряешь рассудок. Это невообразимо и тяжело. Безумно. Смотришь иногда на себя в зеркало и не понимаешь – кто смотрит на тебя с той стороны.
Снова тяжело на душе. Закрыв глаза, медленно иду навстречу чуду. У меня еще одна встреча с психологом. Сегодня все решится. Она мне выскажет за мое поведение. Ну мне во всяком случае так кажется. Все это было, как минимум, некрасиво. Сидеть на полу в углу у тумбочки, как будто прячась, дергаться и истекать слезами, это ненормально. Никто так не делает. Только я теряю рассудок вот таким образом.
Сегодня я зашла в кабинет уверенно и сразу проследовала на свое место – на диван. Сижу ровно и смотрю так, будто она мне должна.
- Здравствуйте. Вы вернулись, я удивлена.
Она не улыбается, видимо я ее в край достала. Но нельзя показывать, что я сожалею, нужно сохранить наигранное хладнокровие.
- Опять будем молчать или поделитесь?
- Мы будем говорить…обо всем, чем захотите..
У нее буквально загорелись глаза, сначала она пару секунд не могла в это поверить, но потом она почувствовала, что я говорю правду.
- Итак..- сказала я.
Она сразу начала прикидывать варианты возможных тем и вопросов. Я видела, что она загрузилась сильно и не знала с чего начать, вот я и решила ей помочь.
- Мне плохо. И с каждым днем становится только хуже. Вы же это хотите услышать!?
Она нахмурилась слегка и смотрела на меня с каким-то подозрением. И я продолжила:
- Я думаю каждую секунду о своих моментах жизни только тех, которые никогда не верну. И неважно это было безграничное счастье или самый настоящий кошмар, неважно, просто этого точно никогда больше не будет, именно так не будет и мысли мои заняты только этим теперь. Вы знаете это ощущение, что на работе вы делаете все по инерции, в жизни все делаете по инерции; ваши мысли и ощущения за пределами этой реальности, застряли где-то в прошлом. И я не стараюсь избавиться от этого. Потому что бесполезно. С моими стараниями избавиться от этого состояния становится только хуже. Я не обращаю внимание на это боле.
Мне кажется, я решила, что всё расскажу ей, и неважно, что будет далее. Пусть хоть кто-то знает.
- ..Так вот, все больше не имеет значения. Знаете, когда я перестала думать о важности всех вещей – на меня навалилось много хорошего, но в этом есть и минус – я не ощущаю эйфории от того, что получила то, что хотела. Я продолжаю получать, что хотела, но не радуюсь больше, в голове установка будто все так, как и должно быть, так чему мне радоваться!? Все так происходит потому что должно и все тут. Вы знаете, я стараюсь пробудить в себе эмоции…мне странно чувствуется всё вокруг без той улыбчивой ощущаемости. Мне кажется, я предала саму себя и изменилась, в плохую сторону, стала жесткой. Но эти мысли только, когда я ничего не чувствую. На самом деле все никуда не делось, оно все во мне, но я больше не хочу показывать. Не хочу, чтобы больше кто-то видел МЕНЯ. Именно меня: счастливую, наивно улыбающуюся девочку. Её больше никто не увидит в ближайшее время, а может и никогда, я не решила еще. А Вы как считаете?
Она оцепенела и не могла ничего сказать, лишь смотрела на меня испуганно, в глазах стояли слезы, она не отрывала взгляд, и я решила продолжить, не дожидаясь её ответа:
- ..всё уходит.. Вы знаете, наверное, но только не от меня. Я отпускаю, но не хочет уходить от меня ничто. Я не знаю в чем причина такой тяги ко мне, но я не прогоняю, не имею права. Зачем?! Пусть всё греется в лучах сияния моей души. Я не против. Я не чудовище, чтобы кого-то лишать этого. И знаете, я, смотря на себя в зеркало, иногда просто отключаюсь, будто меня засасывает в другой мир и на несколько секунд я умираю в этом. …. А еще из головы моей не выходит одно единственное - я постоянно чувствую, что меня где-то ждут, что мне куда-то надо, но не знаю –куда.
Тут у нее покатилась слеза, и уже меня это напрягло. Я остановилась. Слезы с ее глаз текли ливнем, но лицо не менялось.
«Не уж то моя история так ее растрогала!?»-подумала я, даже немного удивилась. Я боялась сказать хоть слово теперь и просто смотрела на нее с осторожностью. Этот момент, я думала, никогда не закончится. Тишина давила на меня. Но она смогла все же произнести пару слов:
- Я не знала этого..
- Ну естественно, я же Вам не рассказывала. – я уже подумала, что она просто чувствует вину, что предлагала мне выпивку в шутку и вообще шутила по поводу моего нежелания изливать душу, но все оказалось сложнее.
- Я должна была это знать….ведь я это ты!
А действительно, тут я посмотрела на нее по-новому, поняла, что я смотрю на себя. И тут я полностью выпала в осадок.