Мне всегда, даже в детстве, казалось, что я немного зверь. Мой нос чуял запахи, на которые другие не обращали внимания. Мой нюх до сих пор вызывает удивление даже у моей мамы. Но не должны люди так реагировать! Не должны. А я чую. Волчица, или, скорее, взятая на службу людям волкособ. Помесь дикого зверя с ручной лайкой. И мой отряд – отряд Волка. Ряды моих союзников стали реже. Я же стремлюсь найти своего мужчину. Своего человека. Того, с кем смогу создать свой дом и свою семью. Свою. Мне чужую не надо. И вот уже год и девять месяцев я иду по следу. Хотя кому-то может показаться, что я стою на месте. Нет. Я камень. Камень, который движется, только его движение не все замечают. И я вода, которая течет и меняется каждый день. И я Шаманка, что наблюдает со стороны и течение, и движение.
В своих действиях я всегда на шаг опережаю даже Шаманов. 4 июля я стояла босиком на берегу Ангары и дарила ей розы. Я поклонялась Ангаре. На следующий день уже все шаманы области воздавали ей почести у истока. А ко мне во сне прилетели две серебряных чайки. И дятел постучался с новостями. Я думала, что это весть для меня, что я выпросила у реки любовь и детей. Ошиблась. В июле родились Алеша и Майя, два ребенка, мальчик и девочка, очень значимые для отряда Волка. Но, может, я опять ошибаюсь, и чайки все же мои.
А в августе я балансировала на краю пропасти. Я была готова умереть. И такое случается. Страх сделать выбор, а, вернее, страх ошибиться в выборе варианта судьбы, оказался сильнее желания жить. Кто мне помог? Я сама. И Вселенная, отправившая ко мне в гости моих одноклассниц-подружек. Девчонок из прошлого. Я не перестаю благодарить жизнь за то, что именно этих людей она дала мне в начале пути. Это люди, для которых я – просто я. Как и для моих коллег из сельхозакадемии. Это люди из того периода, когда меня воспринимали как равную. Я им не начальник, не авторитет, не столп. Для них я одна из… Ровня. И именно это ценно для меня. Слишком часто и слишком долго я была руководителем, перед которым либезят, фальшивят, выслуживаются. Я устала. Я тоже человек. Я женщина, которая женщиною никогда не была. В тот момент, когда я посетовала, что Вселенной на меня наплевать, ко мне пришли гости. Большая сюприза, как сказал мой теперь уже дорогой профессор Марек.
А еще в августе я с дикой силой стала ощущать мужчин из отряда Волка. Я чуяла не только Волка, Кита, Медведя и Тигра, ко мне уже пошли образы войны, образы ужаса из Украины от Горца. Ко мне уже стал пробиваться голос Вора. Не зря мне так нравятся некоторые песни Михаила Круга, Михаила Бублика и группы «Лесоповал», созданной Михаилом Таничем. Особенно «Прости» и «Белый лебедь». Но когда вокруг тебя так много чужих мужских голосов и чужой энергетики, как можно угадать след и запах своего мужчины? Как среди этого сгустка мужчина сможет взять твой след? Как тебя, альфа-самца по природе, пусть и женщину, отличить от других альфа? Я билась в отчаянных истериках. О, я теперь профессиональная истеричка. Каждый прирост энергии дает всплеск. Неконтролируемый. Почти неконтролируемый.
Я теперь как та жена из анекдота, которая была всегда тихая, мирная, улыбчивая, покладистая. Только муж однажды увидел, что она куда-то убегает по ночам, и решил проследить. И обнаружил, что она выходит на лесную поляну, оборачивается в змею, шипит, бьется, брызжет ядом, а утром превращается в милую красавицу. И снова ни слова обиды, ни слова упрека. Я такая же. Только бы до дома дойти, дверь за собою закрыть, чтобы никто не видел. И понеслась родимая! Из милой начальницы дикая истеричка. Индеец Бедная Корова из рассказов о канадской шаманке отдыхает. Бедная Корова сдох бы уже давно от такой оперы.
И я решила от себя отжечь отряд Волка. Тех, кого знала. Всех мужчин. Я благодарила их за данную мне энергию, говорила, что наш договор исполнен, и они свободны от меня. Они могут уйти из моей жизни, если хотят. И я буду им благодарна, если останутся. Каждый свободен сам принять решение в пятом измерении. Не думаю, что Волк помнит о моем существовании в этой реальности. Да и другие тоже не особо вспоминают. Почему-то мой обряд не понравился моим кураторам в пятом измерении и у меня отобрали зажигалку. Ха, надо будет, спички раздобуду. Хотя спички детям не игрушка. Но я уже давно слишком большая девочка.
Для меня был особо интересен Тигр. Я его не понимаю. С одной стороны, мне казалось, что он усиленно подает мне какие-то знаки, он растаял и словно создавал из фотографий иллюстрации к моим рассказам или понравившимся музыкальным клипам. А с другой стороны, я уже однажды попала на эти знаки, и получила ответ: «Нет, никто тебе не сигналит». На нет и суда нет. Я же знаю, что я сумасшедшая и вижу знаки там, где никто не видит, поэтому я теперь ни намекам, ни полутеням не верю. Только то, что реально, стоит передо мною, может ответить на мои вопросы, материально, и я могу потрогать это руками, существует. Все остальное – фантом. Даже Эльфийка иногда мне кажется иллюзией, пока я не увижу ее и не услышу ее голос в скайпе. Я не различаю, где заканчиваются намеки человека, а где начинается игра Вселенной. Уж рекламу для мясокомбината со словом «Хочу!» или название жилого комплекса Стрижи я явно никому не подсказывала, а они появились после моих рассказов. Последняя улыбка Вселенной: реклама жилого района «Современник», гласящая, что отсчет продаж пошел. 1,2,3. Заметьте, правильный отсчет. Мы совершили откат в прошлое, чтобы задать правильный вектор развития. Теперь можно двигаться вперед.
Я не верю никаким намекам, потому что со мною уже поиграли в сети немуж в маске Мэри, татарина и болгарина, Илья Муромец, целующийся со статуями, мой друг Антон с Королевой-Зимой и «Любовью и голубями», критик моих рассказов на конкурсе, охотник на ангелов и творцов собственной реальности, Тигры и Волки, полезшие на страницы социальных сетей. Я ничему в сети не верю. Я верю только реальности. Мне была нужна реальность, чтобы понять, кто такой Тигр для меня. Он всегда был слишком похож на моего мужчину. Но он или не он? Я так и не поняла. И вдруг после отжига и отобранной зажигалки я узнаю, что он будет в Иркутске, ровно через месяц после обряда. Появился шанс встретиться в одном времени и пространстве. Хотя бы просто среди одноклассников и общих знакомых. Одна встреча, которая ни к чему не обязывает. Нет. Снова системная ошибка. Я не оказалась в числе дорогих иркутян, с которыми он хотел бы встретиться. Я никогда не понимала этого человека. И теперь уже не пойму. Значит, не надо. Мы были в одном времени и на одной географической территории. Мы не были в одном пространственно-временном тоннеле. Тигр не мой человек. Но энергия у меня в его присутствии на одной территории зашкаливает. Большая сюрприза. Я узнала, что в отряде Волка было все-таки тринадцать человек, и тринадцатого сентября кто-то из нас погиб.
Мне не знаком погибший. Я не знаю его имени и позывного. Но весь день двенадцатого мне шло, что нужно будет кого-то поминать. Молча выпить в память о ком-то, у кого на небе тоже нет своей планеты. А утром я уже закатила фирменную истерику от удара в солнечное сплетение. Третью в своей жизни после Пробуждения. До Пробуждения я, собственно говоря, и не плакала годами. Только смеялась. Обо мне говорили, что я самый неунывающий человек на свете. Вечный оптимист. Сглазили.
Я, к сожалению, чую Смерть. Побочный эффект Пробуждения. Проснулись Дары-проклятия. И я узнала, кто остался со мною из отряда. Кто не принял мой отказ от помощи и поддержки. Первым оказался Кит. Он был со мною в сети, пока не прекратилась истерика. Он словно чуял, что я ищу что-то на Украине. Я пыталась понять, кто погиб. И он ушел из сети, когда истерика угасла. Я ему благодарна, хотя в этой реальности он, возможно, даже не подозревает, какую помощь мне оказывает. Но еще во время истерики мне все шло: « А кто по своему образованию Волк?» Я полезла искать. И вместе с образованием обнаружила статью о рождении его дочки Майи. И меня накрыла волна Любви и Нежности. Волк от меня не отказался хотя бы в пятом измерении. От меня отказался Медведь. И он прав. Его жене и детям его энергия нужнее и важнее. Он, прежде всего, отец. От меня отказался Тигр.
Любопытно, но я знала, что встреча с Тигром не состоится. В день его приезда мне приснился сон, что он позвонил мне и сказал: «Меня нет в твоих тетрадях». Хорошая фраза? Хорошая и верная. Я пыталась забыть об этом человеке. Неожиданно найденные собственные дневники почти пятнадцатилетней давности и попадание в свое прошлое заставили вспомнить о нем. Есть то, что вспоминать не нужно, потому что есть вещи, которые всегда будут причинять боль и вызывать надежду. В некоторых случаях надежду нужно убить, похоронить, оплакать и забыть. Для того чтобы жить дальше. Чтобы была возможность снова кого-то встретить и полюбить. Есть люди, которые не меняются и всегда причиняют боль. Причем они это делают не специально. Это в их естественной природе неопределившихся Странников. Странников, не знающих своего пути. Я это поняла еще тогда. В дневниках. Солнечная Девочка поняла это позже и пыталась меня убедить в этом. Она, глупенькая, не знала, что для меня все было кончено гораздо раньше, так и не начавшись. Никогда. Но и я глупая. Думала, что кончено. До Пробуждения. И надо сказать, о Тигре Солнечная Девочка переживала гораздо больше, чем обо мне. Она меня, конечно, учила и подталкивала, но я словно оставалась инструментом в ее руках, потому что могла ее слышать и иногда даже видеть. Пока нас не разлучили. Она доставала меня во сне тем, что я должна помочь Тигру. Мы даже ругались с ней по этому поводу. Почему я? Кто я такая, чтобы ему помогать? Кто? Ведьма Майа из отряда Волка, от которой он всегда отказывался во всех измерениях.
Найденные дневники помогли мне открыть для себя свой отряд. Может, это стоило того, чтобы вспомнить о Тигре? Не знаю. Но он прав. В моих тетрадях не он, а фантом, созданный воображением влюбленной дурочки, прочитавшей сотни книг, знавшей о жизни многое и почти ничего. Но в тетрадях нет реального человека. И в реальности тоже нет. Так что Тигра нет. Ноль.
В день отъезда Тигра меня почему-то потянуло в церковь. Я пошла в свою, что в нашем районе. Когда проходила по подземному переходу, веселые певцы-попрошайки пели: «Все идет по плану». Интересно, по чьему плану все идет? Иногда у меня тоже есть ощущение, что все идет по плану какой-то нереальной игры, из которой меня постоянно выбрасывает в аут. Но при этом часто я чувствую, что так и должно быть. Происходит что-то очень правильное. Раз даже реклама уже задает отсчет на развитие вперед. Однако двери церкви оказались закрыты.
Я заглянула в иконную лавку и наткнулась на новую для себя икону. Конечно с Богородицей. На этот раз с младенцем на руках в том же синем покрывале на голове, что и у моей любимой Остробрамской. Я купила маленькую иконку, чтобы носить с собой, и захотела побольше, чтобы стояла дома. Но второй такой же не нашлось. Нашлась другая, с золотом, рябиной и цветами. И ее я тоже взяла. Две иконы. С очень похожими названиями. Какими? Неувядающий цвет и Благоухающий цвет. Мадонна, младенец, цветы и плоды. Что еще могла выбрать Садовница? А сегодня утром в социальных сетях дочка моей козерожки Маринки Татьяна выложила песню «Время любить». Хорошая песня. К тому же завтра Рождество Богородицы. Чистый праздник. Счастливый праздник.
Я давно искала для себя знак, чтобы начать действовать, не полагаясь на судьбу, в поисках своего мужчины. Тигр ушел. Мой путь открыт. «Время любить!» – подсказывает мне ребенок, которого я встречала когда-то из роддома, и который сейчас сам несчатно влюблен. «Время», – подсказывает мне Богородица. Я ведь как Бедная Корова плачу о потерянном времени, о не случившейся любви и не встреченном Своем мужчине, о не рожденных детях. Знаете, кто также плакал? Или почти также. Престарелые Иоаким и Анна. О том, что Бог не дает им детей. И однажды в праздник священники в церкви отказались брать дары от Иоакима, потому то бездетность считалась наказанием божьим и пороком. Чтобы сгладить обиду, нанесенную священниками верующим людям, Бог послал к ним ангелов с вестью о том, что у них будет ребенок. Так появилась на свет Пресвятая Дева Мария. Похоже, лучшего знака мне ждать и не надо. Пришло время действовать.
Почему я раньше бездействовала и отказывалась идти на сайты знакомств? Что мне мешало? Я фаталист. Но это не оправдание. Если судьба встретить своего человека на сайте, ты его встретишь. Однако я была не готова идти на сайт. И Эльфийка ругалась, что я не готова к встрече со своим человеком. В чем-то она права, а в чем-то нет. Я была готова встретить и принять своего человека с первого момента Пробуждения. Я готова любить и принимать. И если бы Судьба меня свела с ним, все состоялось бы. Но «бы» не работает в этой реальности. Случилось так, как случилось. Я не была готова потому, что я знаю, как идет выбор и знакомства на сайте. Однажды я решила, что в России мне своего человека не встретить и хотела познакомиться с испанцем, уехать в Испанию. Я очень люблю эту страну. И я обратилась за советом к моей ученице Оксане, у которой самая счастливая история любви со своим иностранным мужчиной. Оксана точно описала мне, к чему я должна быть готова. А она ведь и не искала иностранца. Она дала лишь объявление на нашем mail.ru. Просто она указала, какими иностранными языками владеет. Все сайты знакомств переплетены взаимными ссылками. Гиперсеть. Так ее будущий муж в Испании увидел ее объявление. Однако его отзыва еще нужно было дождаться среди невероятного мусора, обрушившегося на тебя. Если ты ищешь мужчину лет сорока, будь готова, что тебе придут письма от пятнадцатилетних и семидесятилетних, называющих себя сороколетними. Тебе будут приходить непристойные предложения перепихнуться. Тебя будут осыпать оскорблениями, ибо все женщины на сайте знакомств шлюхи, и им всем одного надо: поиметь мужика. Будут приходить фотографии обнаженных фаллосов и обнаженных мужчин. Приходят очень красивые и романтичные письма от заключенных из тюрем и лагерей. И среди этого мусора попадаются единичные реальные предложения встретиться и познакомиться. Но даже если ты вышел из сети в реальность, нужно быть готовым к тому, что человек посмотрит на тебя и уйдет. Вы просто не понравитесь друг другу внешне, и до вашей души ему не будет никакого дела. Это я знаю на своей шкуре. Каждый раз, когда я знакомилась по объявлениям, еще в газетах в свое время, я встречалась ведь не с одним человеком. Просто те пятнадцатиминутные встречи со спешащими по делам мужчинами выпали из памяти. Мужчина приезжал, приходил на свидание, просто чтобы глянуть на тебя и переназначить встречу. Вы обменивались какими-то странными и глупыми фразами. Потом шло обещание перезвонить, и никто не перезванивал.
Знакомство через Интернет не исключение. Если ты не попадаешь под зрительный идеал женской красоты в глазах мужчины или не цепляешь его энергетически, он уйдет и не вернется. А женщина опять поставит себе галочку на свое самолюбие и самооценку: «От меня отказались. Я неполноценная». И с каждой встречей самооценка становится все ниже и ниже.
Женщина ведь не понимает, что с другой стороны находится такой же мужчина, который тоже не умеет общаться, у которого очень часто занижена самооценка и ущемлено самолюбие тем, что женщины от него отказались. Конечно, есть идиоты, которые приходят и сидят годами на сайтах, и для них это способ самовыражения. Им отношения не нужны. Они пишут и пишут, но в реальности встречаться отказываются. Есть те, кто заходит по приколу и решает: «А дай-ка я напишу этой женщине!» Так случилось с будущим мужем Эльфийки, и она стала его женой. Судьба. Но большинство людей приходят на эти сайты после того, как признали свое поражение перед реальностью и поняли, что внутри своего обычного окружения достойной или хоть какой-то партии нет.
Вообще, самый большой и важный шаг на пути к Победе – это признание поражения. Посмотрите, какие страны достигли самого значительного развития после окончания Второй Мировой Войны? Германия и Япония. Они живут экономически лучше своих победителей. А почему? Они четко уяснили, какие стратегии привели их к поражению. Они честно сказали себе: «Я проиграл, потому что я делал так-то, думал так-то, чувствовал так-то. Теперь все должно быть иначе. Рвем все линии вероятностей и начинаем с нуля».
Поэтому сам приход на сайт знакомств – это уже большой поступок в жизни нормального адекватного человека. Он признал свое поражение. Однако очень часто у него нет ответа, почему он проиграл и что он должен изменить в модели своего поведения. Не раз отвергнутый человек не выдерживает всех прелестей знакомств, обрушившихся на него. Мужчинам ведь тоже, наверное, пишут проститутки, нимфоманки, эксбиционистки, и идет точно такой же дурацкий мусор, как и к женщинам. Поведение в сети не зависит от пола. Есть общая закономерность. И поэтому человеку, желающему найти свою половинку в Интернете, нужны выдержка, терпение, осторожность, потому что маньяков никто не отменял, и четкая вера в то, кого ты хочешь встретить и действительно хочешь ли. «Хочу!» и «Могу!» здесь основополагающие девизы.
Когда я говорила Эльфийке, что не готова идти на сайты знакомств, я прекрасно представляла себе, с чем я могу столкнуться. С теми эффектами, что мне принесло Пробуждение: гиперчувствительность, обнаженные нервы, мне трудно бороться с мусором так, чтобы он меня не поранил. А еще своя собственная рана. От меня всегда отказывались мужчины, которые мне нравились. То, что меня в основном раньше просто не видели, на меня не реагировали, как на женщину, меня не цепляло. Я забыла о тех, кто не перезванивал после знакомств по объявлениям, потому что они также не зацепили меня, как и я их. Но те, кто мне нравился, никогда не проявляли ко мне никаких знаков внимания. Я женщина, от которой все отказывались на уровне пятого измерения. Всё ведь решается там, на пятом, и только потом отражается на третьем, здесь, в нашей реальности. Меня удерживало всегда от стрессов и депрессий только интуитивное знание, что я иду по правильному пути, не ломая себя, не предавая себя, не изменяя себе. Пробуждение толкнуло меня в какую-то вечную депрессию. Я плачу уже год и девять месяцев. По разным причинам. То от горя, то от счастья, то от умиления. Правда, счастье приходит к другим. Не ко мне. Счастье в моем персональном понимании. Для кого-то мои успехи в карьере, мои поездки за границу, общение с иностранцами могут казаться счастьем. У каждого ведь свое счастье и своя мера. Мне Бог мою меру не отмерил. А ангелы никак не договорятся, где взять мужчину, способного выжить рядом с такой женщиной, как я. Кто сможет дать мне Любовь, стабильность и уверенность? Кто может дать мне защиту и опору, чтобы появился на свет хотя бы один единственный мой родной малыш? Кто? У меня нет ответа.
Однако Пробуждение изменило меня. Я научилась копаться в мусоре, научилась защищаться от него, в поисках своих золотых зернышек. Как Сталкер или житель планеты Талисман из «Спектра» Сергея Лукьяненко. Я теперь знаю, что мужчины отказываются от меня, потому что в энергетическом плане я им дорого стою. Моя цена велика. Все или ничего. С Ведьмами или Шаманками только так. И даже хорошо, что они отказываются. Открывают дорогу тому, кто действительно сможет и полюбит.
От меня отказались Волки. Их право. Свобода Выбора и Свобода Любви – это основные составляющие Свободы. В конце концов, моей первой сказкой с волшебным яблоком было не «Слияние двух лун в созвездии Орла». Моей сказкой была история, выбранная в десять лет. Пушкин. Сказка о спящей царевне и семи богатырях. Царевна жила среди семи братьев-витязей. Но жених-то у нее оказался восьмым. Елисеем. Братья-Волки у меня разные. Шут и Рыжий уже в пятом измерении. Медведь и Тигр от меня отказались. Волк и Кит – моя поддержка на уровне пятого измерения. Горец воюет на Украине. Вор, похоже, тоже отправился к Рыжему и Шуту. Судьба еще двоих мне не известна. Когда умру, буду знать все. А пока, то, что есть на сегодняшний день. То, что я отожгла Волков, и тайное стало явным, даже правильно. Я, как Игорь Стриж из «Слияния», прервала все линии вероятностей, чтобы свою вероятность создавал каждый по своему желанию и усмотрению. И ничего, что мне больно. Иногда нужно причинять себе боль, чтобы выжить.
Я очень изменилась с начала Пробуждения. Теперь у меня совсем другая энергетика. С ней даже связан особый эффект в отношениях с мужчинами. Я не могу видеть себя со стороны, и поэтому не могу объяснить, как это работает. Я только чувствую. Я называю это для себя эффектом Залипания. Впервые я столкнулась с этим еще в прошлом году весной. Сначала ко мне стали клеиться все наши мусульмане: водители маршруток, строители. Я превратилась для них в «лапушку» и «ласточку». Мусульмане очень хорошо ощущают женскую энергию. Они здесь у нас в России вампирят. Им своей энергии не хватает. А у нас столько одиноких женщин, которые просто счастливы, что им уделяет внимание хоть какой-то мужчина.
Потом я столкнулась с горцем. Ректор сельхозакадемии по национальности грузин. У горцев тоже есть чутье на женскую энергетику. У них самих зашкаливает мужская. Говорят: «Если хочешь забеременеть, переспи с грузином, и не важно, какой у тебя день цикла и был ли презерватив. Залетишь!» Шутка. Но в каждой шутке есть только доля шутки. Остальное – правда.
Моя история с ректором просто забавная случайность. Я прошла мимо него у входа в академию и поздоровалась. Он поздоровался со мной и на какое-то время словно «завис», как компьютер. Я вошла в академию, преодолела коридор первого этажа, повернула к лестнице и увидела, что ректор идет за мной. Я поднялась на третий этаж, он поднялся. Я зашла на кафедру, и он за мной. На кафедре были заведующая и другие преподаватели. Все обрушились на него, радостно приветствуя высокопоставленную персону. А он стоял посреди них и удивленно вертел головой. Он явно не понимал и не помнил, зачем он сюда пришел. И, оглядевшись, он произнес только фразу: «Так, значит, Вам ремонт нужен. Подумаем». И ушел. Все преподаватели только переглядывались, не понимая, что это вообще было. А меня разбирали смех и удивление. Ректор залип. Причем, он залип не на внешность. Среди преподавателей он меня не видел. И вряд ли даже разглядел, когда я проходила мимо. Он залип именно на энергетику. Ради проверки я его еще так пару раз цепляла и водила по коридорам. И он шел по следу. Причем моя внешность тут абсолютно не причем. Вернее, я для него не совсем совпадала с тем, что он чувствовал. Он не понимал, что его цепляю именно я. И тут я не хвастаюсь, потому что эффект Залипания столь же неожиданен для меня, как и для мужчин. Раньше я никого не цепляла, и для мужчин я была «дамой-невидимкой».
Следующий эффект Пробуждения заключается в том, что я постоянно стала оказываться в компании мужчин. Это мои новые коллеги. В работе и на совместных посиделках после советов или заседаний я постоянно с ними общаюсь. И очень часто оказывается, что за столом я и этак пять мужиков. Умных, интересных, острых на язык. Можно пить, а я снова стала понемногу употреблять алкоголь. Можно не пить, и тогда тоже никто в компании на тебя не давит. И нам очень легко и комфортно общаться. И, парадокс, они относятся ко мне как к женщине. Я не сестренка или братан. Но им со мной комфортно. Они абсолютно естественны. И я тоже. И всё бы хорошо. Но Вселенная шутит. На конференциях, на банкетах я в куче чужих женатых мужиков. Бляха Муха! Екарный Бабай! А мне нужен один, но Свой.
Да, если алкоголь и кофе ко мне вернулись, то вот курение из моего окружения уходит. Адмирал Сарминского Ущелья не курит уже четыре месяца.
И еще одна интересная вещь, связанная с курением. На Ольхоне, на пляже у скалы Шаманка, люди стали отходить в одну зону и там курить. Их никто не контролирует, но раньше каждый сидел на своем покрывале и дымил, не глядя на окружающих. Теперь нет. На пляже играют дети, отдыхают отпускники, а курящие кучкуются на отдельном пятачке. Закон о запрете курения в общественных местах медленно, но верно входит в сознание людей. А мне стало легче дышать.
Впрочем, изменения энергетики происходят постоянно. И теперь мужчины уже видят меня, и моя энергия связывается для них именно со мною. Это очередной этап перемен. Впервые я полностью ощутила это совпадение для мужчин именно в Польше, во время поездки на Дни нашего университета в Познань. Вот уж где я купалась в мужском внимании. Пани, пани, пани. Целуем ручки. Однако и наши мужчины стали подавать мне руку или пальто. Да вот незадача. Я так отвыкла от мужского внимания, что его никогда не жду. Мужчина еще не успеет руки к моему плащу протянуть, как я уже сама оделась и стою в шкурке. Я как солдат одеваюсь, пока горит спичка. В этом я не типичная женщина. У меня сборы недолги. А мужчина стоит с повисшими в воздухе руками.
А еще интереснее было в аэропорту. В зале ожидания. Почему-то у всех женщин нашей делегации оказались разные направления, связанные с работой, и домой летели только я и мужчины. И вдруг для мужчин сработал эффект Маяка. Они все разбредались по залу ожидания, уходили в кафе и бутики, а через какое-то время как по команде собирались вокруг меня. Потом опять вставали, рассредоточивались, бесцельно бродили и, хоп, снова все рядом. Алексей Тихонович Корольков сказал даже: «Светлана Сергеевна, Вы наш ориентир. Где Вы, там и наша группа. Не потеряешься». Эльфийка очень смеялась над этим эффектом.
А я вспомнила и другой. Тоже смеялась. Меня любили мамы моих одноклассников. Особенно некоторые. Видно, для их мальчиков я была каким-то идеалом и неведомой зверушкой, случайно попавшей в их класс. Но,видимо, зверушкой, заслуживающей доверия: волкособ. Потому что в наш поход на Байкал после окончания школы мама отпустила моего одноклассника Ромку Левакова только потому, что поехала я. Раз Света едет, значит, компания приличная и с сыном ничего не случится. Нормально? Вообще-то, это моя мама должна была бы переживать, что мальчики в компании приличные и с дочкой в походе ничего не произойдет. Но, увы, такова реальность. Ромкина мама была права в одном. Со мною надежно в пути. А на случай некрасивой ситуации, если на нас, вдруг нападут беглые заключенные, у одной девочки, я знаю, были презервативы. А у меня? У меня была отвертка под рукой. Не нож, но тоже оружие. Папа научил.
Я, конечно, теперь истеричка, но только не в дороге. Главный организатор нашей поездки в Польшу, Нина, услышав мои истории о том, как я возила детей в Наварру в поездах и самолетах, облегченно сказала: «Вот откуда Ваше железобетонное спокойствие! У Вас такой опыт! А я думаю, разве может женщина так относиться к путешествию. Я все время беспокоюсь, боюсь опоздать, не успеть, потерять. А от Вас идет такой покой». Дело не в опыте. Дело в отношении. Я уже писала и повторюсь еще раз. Дорога – это то, чего ты не можешь изменить. Ты можешь только принимать те ситуации, которые она тебе создает, и реагировать на них. Ты должен доверять свою жизнь водителю автобуса, машинисту поезда, пилоту. А если не совсем доверяешь им, попроси поддержки и благословения у Бога и пожелай добра всем пассажирам, что рядом с тобой, и надежности машине, что тебя везет. А дальше будь, что будет.
Кстати, я знаю, за что меня уважает Адмирал Сарминского Ущелья. Мы вместе летали на форум в Санью, Китай. Я увидела его страх перед полетом, я увидела его испуганным мальчиком, который очень боится летать, когда мы сели в самолет в Иркутске. И я мысленно взяла этого мальчика на руки, обняла, погладила по голове и сказала: «Не бойся, малыш. Все будет хорошо!» Он тогда как-то быстро расслабился, обмяк и уснул на время всего полета. То же самое я сделала и во время полета из Пекина в Санью. Но наш полет не был безмятежным. Мы попали в зону очень сильной турбулентности. И капитан корабля все время на английском и китайском языках объявлял, чтобы пассажиры оставались на своих местах, так как можно получить травмы, а также что из-за метеорологических условий возможна посадка в другом аэропорту. Адмирал спал и ничего не понимал в объявлениях. Он проснулся только при посадке. Я уже за ужином, когда мы встретились с питерцем Олегом и его вечным «Как страшно жить!», рассказала о нашем перелете. Он охал и вздыхал, а Адмирал сказал: «Светлана Сергеевна, Вы настоящий друг! Спасибо, что ни разу не дернули меня за время полета! Для моих нервов это было бы невыносимо!» А Олег спросил: «Вы-то сами, наверное, перенервничали?» «Нет, – сказала я. – Я же ничего не могла изменить». – « А если бы самолет упал?» – «Я бы тоже не могла ничего изменить. Но «бы» не считается. Самолет не упал». «Ну, Вы и железобетонная», – вздохнул Олег.
Так что я сейчас очень странный зверь. Но такому зверю уже можно идти на сайт знакомств. Я умею рыться в мусоре. Не брезгливая. Я уверена в себе. У меня есть эффект Залипания. Работает. Я в сентябре его снова проверила на конференции. Мужчинам легко, удобно и комфортно рядом со мной на эмоциональном уровне. Это очень хорошее качество отсева мужчин. Тем, кому нужна семья, необходимо именно такое ощущение, идущее от женщины. Я эмоциональная истеричка, но ни один мужчина рядом со мной этого не чувствует. Наоборот, для них от меня идет монументальное спокойствие. Но это не спокойствие статуи. Им тепло. И чужой отказ не ранит моего самолюбия, потому что я понимаю причины отказа. Я и сама теперь умею говорить «Нет!» и спокойно уходить. Пожалуй, теперь я действительно готова действовать.
А Судьба? Возможно, сам выход на сайт будет значить для Судьбы, что я готова ее принять, а уж где проявится вариант, это только Богу известно. Общение с поляками Мареком и Катажиной мне очень помогло в понимании этого. Марек, конечно, согрел мое женское самолюбие. Так приятно, когда мужчина тебе целует руки, млеет рядом с тобой. Очень хороший и мудрый мужчина. Мой человек. Если Катажина – Воин и Революционерка, то Марек – философ. Он абсолютный прославянин. Он жалеет, что в начале ХХ века была похоронена идея большого славянского союза. Марек изучал Холокост во всех его проявлениях. Это тема его докторской диссертации. Он ненавидит фашизм и любит Россию. Он знает нашу культуру, нашу литературу. И для него, как и для меня, на одной доске стоят Толстой, Булгаков и Лукьяненко. «Спектр» и «Дозоры», «Мастер и Маргарита» – это наша тема. Он очень религиозен. Когда-то он даже хотел после вуза стать священником, принять сан. Вмешалась Судьба. Он учился в университете в одном городе, а ездил домой в другой. И вот однажды на автобус, где билеты продавались без мест, он чуть не опоздал, и осталось одно только свободное место. Рядом с его будущей женой. Марек не священник. Он профессор в вузе. Женат и счастлив в браке. А ксёндз на венчании сказал ему: «Это большая удача для брака, если люди встретились в пути». Счастливая примета. А всего-то одно свободное место. Катя слушала Марека и вдруг удивленно сказала: «А ведь я тоже с мужем познакомилась на свободном месте!» – «Тоже в автобусе?» – «Нет. В летнем кафе-веранде. Мы с подругой гуляли по городу, и вдруг, когда мы вышли на центральную площадь, начался сильный дождь. Мы забежали под крышу в кафе-веранду, а там уже все битком забито. И только два стула у столика, где сидел мой будущий муж. Он пригласил нас на свободное место!»
Свободное место. Его ведь нужно создать в своей душе, в своем сердце, и тогда на это место сможет прийти твой человек. Очевидно, Тигр только перекрывал мне дорогу, но не был моим человеком. Эльфийка говорила: «Сделай хоть что-нибудь, чтобы проверить!» Но я сидела в августе у ступы, и мне шло: «Не делай ничего! Оставь мужчине право решать, чего он хочет. Позволь мужчине быть мужчиной. Смотри, и ты все увидишь. Чувствуй, и ты все почувствуешь. Ты поймешь, кто и как к тебе относится. Ничего не делай!» Я увидела. И поняла. Спасибо!
Выход на сайт знакомств – это еще не решение проблемы. Но это заявка Судьбе. Моя сестра сидела месяца три на всех этих виртуальных сайтах общения, отбиваясь от стариков и малолеток, а познакомилась с мужем на работе. Мой научный руководитель Ольга осталась вдовой в тридцать восемь лет. Года в сорок два она отошла от смерти мужа и начала активно искать своего мужчину. Но ей попадались все время какие-то не очень порядочные господа. В сорок восемь она на все плюнула и решила уйти в политику. Когда уже появилась первая статья о ней для подготовки к выборам, она познакомилась со своим будущим мужем просто махнув рукой у обочины. Ехала на работу, опаздывала, а такси тогда еще не очень были распространены. Через полгода романа с крупным предпринимателем и отпуска на Доминикане, они поженились. Моя сестра вышла замуж очень быстро после своего скоротечного романа, как и Ольга. Катажина тоже отметила, что свадьба с ее мужчиной, встреченным на свободном месте, оказалась скоростной, и бабушка даже подозревала криминал: «А не ожидается ли малыш?» Но дочка появилась на свет только через четыре года.
Я всегда считала, что взрослые любящие люди очень быстро понимают, подходят ли они друг другу духовно, ментально, способны ли они принять достоинства и недостатки друг друга, совпадают ли их взгляды на жизнь, есть ли точки соприкосновения, удовлетворяют ли они друг друга физически, ибо тело и его потребности никто не отменял. И если на все эти вопросы они отвечают: «Да!», то они создают семью, давая друг другу опору и защиту. Ибо чего ищет нормальная женщина, не феминистка, не эмансипе? Стабильности и защищенности. Чтобы в этом постоянно меняющемся море житейских страстей и передряг у нее был маленький островок, где все надежно и безопасно. Для того чтобы дать начало новой жизни. Что нужно мужчине, если он нормальный заземленный мужчина? Дом и семья. И все тот же защищенный от бурь и ветров островок.
Может, я и шастаю после Пробуждения по островам: то Хайнань, то Ольхон, то Огой, потому что никак не найду свой. Когда я в декабре лазила по всем мостикам и камням влюбленных или стояла у водопада Слон Счастья в парке Край Света города Санья, развлекая своего внутреннего ребенка, Адмирал Сарминского Ущелья только смеялся: «Ну, Светлана Сергеевна, счастья и любви у Вас в этом году будет через край!» Ага. Поцвела пару месяцев весной, а все остальное время проревела белугой. Нормально. Счастья через край переплескивает и штормит. Где только тот край, одному Богу известно. И цветение, что так радовало, обернулось пустоцветом.
И не знаю, счастье это или проклятие, только я оказалась Шаманкой. Забавно, но на кафедре рекламы обнаружила женщину-бурятку, которая себя официально именует шаманкой и даже бывает на всех сходах и посвящениях на Ольхоне. В этом году и она прошла обряд посвящения. Если честно, я в ней Шаманку не чую. Она во мне, наверное, тоже. Однако встретились. Я о себе молчу. Я умею маскироваться. Она же своими достоинствами играет. У каждого свои игры.
И даже как шаманка я изменилась за это время. Я говорила, что не создаю предметов для силы и не цепляюсь за них. Однако я начала их создавать.
В день Семьи, 7 июля, я убиралась дома на полках шкафа и вдруг обнаружила веточки для дерева из бисера, которое я начала делать, когда вернулась из Челябинска после продажи квартиры. Я тогда натерла до крови проволокой пальцы и бросила свое занятие. Веточки так и лежали разрозненно в коробке несколько лет. И вот я посмотрела на свое незавершенное творение и поняла, что за дерево я начала делать, продав свою Челябинскую квартиру и купив Иркутскую. Это мое родовое дерево. Моя яблоня-сакура. Я тут же собрала это дерево, закрепила вместо фитиля в своем красном маке Богини и теперь оно красуется около домика-аромалампы, что мне когда-то подарили на счастье мои любимые студенты-вечерники. Я знаю, что за глаза они меня называли Светочкой и очень любили. Это было взаимно.
Летом я купила вышивку с картиной волк и начала вышивать ее. Дело не спорится, но идет. На Ольхоне в продаже я обнаружила множество «ловцов снов» с такими картинами. Что ж, похоже, Шаманка создает своего ловца. Возможно, когда закончу вышивать, я поймаю, наконец, своего собственного волка, Ведь он уже где-то идет по следу. Просто не совсем успевает. И потому во сне я попадаю в объятия человека, который говорит: «Хочу и люблю!» А в реальности – пшик. И лицо его не запоминаю. Возможно, у меня и не было бы многих слез и истерик, если бы я не ощущала идущую ниоткуда Любовь. Она настолько сильна, что порою сбивает с ног. Я бы и не ощущала себя сумасшедшей, если бы не это всепоглощающее чувство.
И аллюзии, связанные с транспортом, с машинами для меня не случайны. Транспорт стал для меня мучительным испытанием. В машинах, маршрутках, электричках у меня стремительно поднимается энергия. Иногда я просто горю. Иногда только млею. Когда млеешь, это приятное, согревающее ощущение, словно горчичник приложили. А вот когда горишь, ты задыхаешься. Начинается почти клаустрофобия. Я очень боялась в своем новом состоянии в первый раз лететь в самолете. Однако оказалось, что из всех видов транспорта – это самый комфортный для меня. В самолете мне просто хорошо. И уже те, кто меня окружают, млеют, успокаиваются и засыпают.
«Встреча в пути – это счастливый знак», – так сказал ксендз. И мне постоянно идет сигнал об этой встрече на Вокзале Судьбы. Пустое место в автобусе у Марика, место рядом с водителем в моей профессии переводчика по жизни, остановленная на обочине машина мужа Ольги, метро в испанском туннеле и даже песня группы «Сплин», что выложила наместница Солнечной Девочки на Земле рыжая Юлька, о том, что влюбленным достались билеты на соседние места в самолете.
Я ждала этой встречи в пути в своем полете в Санью, но там случился казус. Летела с Адмиралом, и соседнее от меня место было занято. Со мною произошло то же самое, что с Катажиной и Мареком, когда они летели в Иркутск. Нас записали в мужа и жену все регистраторши и стюардессы. Увы. Я в свое время посмеялась. Смеялись над своей ситуацией Марек и Катя. Не все мужчины и женщины, летающие в паре, муж и жена или влюбленные. Иногда это просто коллеги. Ну, а во втором полете в Польшу, при мне уже оказался целый взвод иркутских мужиков престарелого возраста. Опять не было места для моего волка. Интересно, может, мне предстоит полет куда-то в одиночку, и соседнее кресло наконец-то займет мой мужчина? Однако пока полетов не предвидится.
Пока нестабильность и непонятность моего положения на факультете, ибо судьба кафедры все еще под вопросом, как и судьба центра, то ли кафедра живет, то ли не живет. А пока огородные и строительные работы. Все как всегда. Рутина. Хотя огород нынче радостно удивил. Уже конец сентября, а заморозков еще не было, и все мои цветы еще цветут. Даже георгины и гацании. Весь цвет на месте. И я уже запаслась луковичками тюльпанов, нарциссов, гиацинтов, чтобы радовать себя весенним цветением зимой. В моем доме в январе снова будут витать цветочные ароматы. Ох, не случайно я выбрала себе иконы «Неувядающий цвет» и «Благоуханный цвет». Может, и моя внутренняя Весна никуда не делась? Просто цветы прибило дождем из слез? И болезнь их немного подкосила.
А двери церкви для меня открылись, едва я купила иконы. И я поставила свечи своим предкам, прося их о помощи. И я поставила свечи за себя. Мне очень нравятся свечи именно в нашей часовне. Они серые и невзрачные на вид, но очень душистые. Пахнут медом. И часовня деревянная. В ней легко дышится.
И еще. Я все думаю, а чего мне приспичило искать, кто по образованию Волк? Только, чтобы узнать, что у него родилась дочка Майя? Что мне с того, что он инженер-строитель? Может, мой Елисей строитель? Строители – это следующий этап Пробуждения. Их будили вслед за Воинами. Воинам дано разрушать. Строители будут восстанавливать. Господи, когда я читала Крайона в августе прошлого года, кто бы мог подумать, что Воинов так разбудят, и на Украине будет идти война. Может, не зря рекламный плакат подсказал мне, что следующим будет Современник? Я просила у Вселенной ровесника. Современник – это ведь почти тоже самое. Человек, совпадающий во времени. Может, мой Строитель уже идет по следу? Но он еще не знает, где меня искать, и ему может об этом рассказать только музыка ветра и медовый запах моих цветов. Значит, пришло время сажать цветы.