Этой ночью мне плохо спалось. Казалось бы, чего удивительного - стресс из-за удаленного зуба, общая усталость человека давно не бывшего в отпуске, личные и семейные проблемы. Снежный ком самотерзаний может разрастись из чего угодно, а уж на благодатной почве он лепиться за жалкие мгновения. Так или иначе, мучаясь беспокойством, я неожиданно крепко уснул, провалившись в спасительный сон, как в забытье. Не помню, говорил ли я это - но я очень редко вижу сны. В детстве меня часто мучили кошмары,и мать отвела меня ко врачу. Кажется они пичкали меня какими-то таблетками, проводили терапию... Всего уж и не упомнишь. Но результат был. Я практически не вижу снов. А те, что проскакивают, обычно очень яркие, но не запоминающиеся. Сегодня, впрочем, все оказалось по-другому. Все смотрели "Чужих"? Ну помните, лицехват, личинка стремительно развивающаяся во взрослую особь пожирая все вокруг, и взрослая откормленная тварюга с которой и целой командой-то не справишься. Вот, именно это-то, мне и приснилось. Вернее - начало. Ощущение полной беспомощности и забытья. Тупая, ноющая боль. А напротив белые, больничные стены, аквариум и даже какой-то маленький скат, мирно бултыхающийся в воде. Наверное я думал о том, что мне повезло. Еще бы - личинка чужого развивается внутри человека, а потом проламывает грудную клетку вырываясь наружу. Однако я жив хоть и слаб. И в это мгновенье, в воде начинается движение. Я не знаю, как личинка оказалась в аквариуме со скатом. Не ждите адекватного ответа от кошмаров. Помню лишь как она пожирала бедное существо, сама постепенно становясь больше, злее и сильнее. А затем, она посмотрела прямо на меня. И четким, человеческим голосом вымолвила: "Спасибо, что вырастил". Тварь начала биться о стекло, и трещин с каждым ударом становилось все больше и больше. А я просто лежал и смотрел, не в силах что-либо изменить. Последнее, что я помню - это взрыв осколков и страшную боль, когда тварь вцепилась в мою правую руку.
На часах четыре тридцать, и я просыпаюсь в холодном поту, пытаясь осознать где я, и что случилось. Обращу ваше внимание на то, что после таких пробуждений человек обычно мыслит очень четко и ясно, будто бодрствующий. Вырвавшись из тепла нагретой постели, я отправился умываться. Продрав глаза и выпив на кухне стакан воды, я замер у окна, с удивлением отмечая, что не мне одному не спится в подобную темень. В дальнем углу двора, на улице, замерла карета скорой помощи. В салоне горел свет, и я даже смог рассмотреть лицо отчаянно зевающего водителя. "Спасибо, что вырастил". Картинка встает перед глазами как в живую, и, я, неожиданно понимаю, что хотело сказать мне подсознание. Через вот такой, яркий сон, оно показало мне мою слабость. То, что не давало мне покоя. Страх. Взращенный внутри меня страх. Но, страх перед чем? Или, перед кем? Недоумеваю, но решив не забивать себе голову, я отправляюсь обратно в кровать, стараясь не шуметь, чтобы не разбудить домашних. Я понял, понял, это взращенный мной страх. Но все-таки, перед чем?
Второй сон не похож на первый. Он тоже достаточно яркий и глубокий, но крайне короткий и не такой красочный. И не удивительно, ведь это всего лишь ответ на мой вопрос. Помните школьные лестницы? Ну, или училищные. С бесконечно длинными ступеньками, широкие, по которым можно шагать все время вверх и вверх? Ах да, и не забудьте вечный полумрак царящий на верхних этажах ближе к вечеру. Вот в такой антураж закинуло меня сознание во второй раз. В общем-то, ничего особенного. Я поднимаюсь на самый верх, кажется с правой стороны нагруженный чем-то тяжелым, потому что не могу опираться рукой и чуть приволакиваю ногу. Ну вот. Кажется промахнулся на целый этаж - слишком темно и единственная закрытая дверь на чердак. Я начинаю спуск. Там уже гораздо светлее и есть другие люди. Я акцентирую внимание на двух девушках стоящих совсем рядом с лестницей - на площадке справа. Кажется, на них исторические платья, они о чем-то весело переговариваются. Я иду медленно, мне мешает эта непонятная ноша, и перед последней ступенькой, с тем чтобы ступить на площадку я замираю. Зазор между ступенями. Это смешно, туда едва-едва влезет моя нога. Но тем не менее я начинаю чувствовать подступающий страх. А девушки совсем рядом в каком-то шаге, кланяются и начинают танец. Кажется им не хватает партнера. И я собравшись с силами делаю шаг. Весьма неловкий и неуклюжий, и конечно же в проклятый зазор. Какого же мое удивление когда я проваливаюсь целиком, напоследок скребнув левой рукой по бетонной ступеньке. И крик - "Помогите!" остался без внимания. Будто меня и нет вовсе.
Просыпаться после падения во сне, не самое приятное ощущение. Эта дикая пустота внутри живота. Хотя не поспорить - просыпаешься почти мгновенно. Глянув на часы, и поняв, что продолжать сон не имеет смысла, я всего два часа спустя после первого пробуждения, снова отправляюсь умываться. На этот раз основательно. Уже потом, сидя на балконе и куря в открытое окошко, я неожиданно понимаю. Будто составные части головоломки со щелчком встают на место. А ведь я сходил как-то раз на танцы. На исторические танцы. Полька, балет. Всего одно занятие, и мне даже понравилось, хотя я чувствовал себя дико неуклюжим медведем, не способным ни на что кроме нелепых дрыганий. И я ушел. После первого занятия, я больше не возвращался в эту студию. Нашел тысячи отговорок - для других, но в первую очередь для самого себя. Это же так просто и легко, не правда ли? Вот он и ответ. Страх, страх перед неизведанным. Страх показаться смешным и неумелым. Страх показать собственную неуклюжесть. Сколько таких прекрасных возможностей каждый день мы губим в себе? А если не получится? А если будут смеяться? Мы так привыкли оглядываться на других, что подавляем собственные желания и порывы. Взращивая отвратительную личинку страха, что пожирает нас изнутри. Спасибо, что вырастил. А ведь ей, есть за что благодарить. Ведь сам же подкармливал свой страх, подпитывал его день ото дня, взращивал, холил и лелеял. И даже подсознанию понадобилось целых два удара, чтобы стало понятно - в чем корень проблемы и как с ним бороться. Сшивая выводы между собой, я конечно не могу сейчас сказать - все, отныне я не буду боятся, и буду делать что хочу. Но осознать ошибку - это уже первый шаг к ее исправлению. И задел, чтобы не повторять ее на будущее. Не боятся, не сомневаться, и делать то, что действительно хочется. Не так уж и много. Но и не так уж мало. Пожалуй, это стоило одной кошмарной ночи.