Утро. Я пытаюсь спать в комнате на террасе. Мамин Пёс скулит в закрытом на ключ доме. Царапает дверь, хочет ко мне в комнату. Меня бесит его скулёж. Я не люблю его. Он мне не нужен. Я не хочу пускать его к себе, чувствовать запах псины под носом и слушать храп. Нет, я не хочу его обидеть или сделать больно. Просто я не люблю его. Когда я выйду из комнаты и открою дверь закрытого на ключ дома, он очень обрадуется, будет прыгать от радости и таскать мамины тапки. Меня будет раздражать, что он прыгает на меня, таскает тапки, что потом надо будет его кормить, убирать за ним разбросанное и выводить на прогулку. И даже его радость при виде меня будет раздражать, потому что она мне не нужна.
А если подумать, то я напоминаю себе этого Пса в отношениях с тобой. Подскуливаю редкими письмами ни о чем. При виде тебя «падаю в обморок», теряю мозги. А ты снисходительно стараешься не делать мне больно «открывая дверь по утрам». Потому что не любишь меня. Тебя бесит нацарапанный в WhatsApp «приветик». Ты со мной, как я с псом, на отъебись. Только Пёс не будет плакать потом, потому что он плачет сейчас. А я буду плакать потом, потому что гулять ты со мной не пойдешь, кормить не будешь, и я не буду лежать у тебя под боком на диване. А потому что мне это не надо. НЕ любишь? Что-ж? НЕ люби! Только вот странное у меня подозрение, что ты скулишь под другой дверью. Мы все псы,собаки или волки, преданные своим желаниям, скулящие от иллюзий, наступающие в капканы боли. Сорвусь с цепи нереализованных мечтаний и побегу куда глаза глядят. Для бешеной собаки семь вёрст не крюк.