Копир почему-то упорно называют ксероксом. Когда человек покупает копировальную технику он, казалось бы, должен заметить, что ни на одной стороне коробки нет слова «ксерокс». Даже если вы покупаете «три в одном» - это будет: сканер, копир и принтер. Никакого ксерокса там нет, не было и никогда не появится.
Я понимаю, что полуграмотные советские инженеры, в начале девяностых, увидев на коробке с копировальной техникой надпись «Xerox» [Зиэрокс] – прочитали это слово, как… ксерокс, и с тех пор так повелось… Копировальные работы стали называть ксерокопией, а копир ксероксом. Но ведь никому же не приходит в голову называть все фотоаппараты кэнонами или никонами. И вообще, слово «фотоаппарат» никуда не делось.
А с другой стороны, если штат Тиксес мы называем Техасом, почему бы не продолжить в этом ключе, и не называть Канаду - Санадой, а Кубу, извините за выражение… Сивой [Cuba]…
Итак! Будни нашей фотостудии:
Помню, заказал для фотостудии штендер с надписью «копировальные работы»…
Каждые пятнадцать минут в студию заглядывали растерянные клиенты, и задавали один и тот же вопрос:
- А, простите… мне сказали тут где-то можно ксерокс сделать… Не подскажете, где?
Указываю на надпись «копировальные работы».
Клиент, на глазах превращаясь в идиота, говорит:
- Так это ксерокс теперь так называют?!
Или, вот ещё:
- У вас есть ксерокс?
- Да, есть.
- Сделайте мне ксерокс.
- Ксерокс работает?
- Да.
- Отксерьте мне, пожалуйста.
- Ксерокс есть?
- Есть.
- Отксерокопируйте мне.
- Это вы тут ксерите, да?
- Ну, типа, да…
- Ксероните мой загранник…
Как-то раз вваливается в студию огромный бритоголовый детина с лицом «простого парня». За ним его уменьшенная копия лет шести.
Папаша, без «здрасьте», и абсолютно не замечая меня, говорит сынуле:
- Ща побыренькому сфоткаемся, и сразу в магаз.
Я осторожно делаю ему замечание:
- Знаете, возможно, это не моё дело, но у вашего сына, прямо с первого класса начнутся проблемы в школе.
- Почему это? – спрашивает отец.
- Да потому, что таких слов, как «побыренькому», «фоткаться» и «магаз» в русском языке нет, а ведь ваш сын уверен, что говорит по-русски.
Моргая, как проблесковый маяк, папаша с минуту молча смотрит на меня, и потом, оживившись, говорит сыну:
- Сына, сегодня не фоткаемся, сразу идём в магаз…
И оба покидают студию.
Разрабатываем тему дальше, и получаем анекдот:
- Алло, это такси?!
- Да, такси. Я вас слушаю.
- Оттаксите меня, пожалуйста в Дубровку!
- Куда, извините?..
- В Дубровку.
- Простите, девушка, мы извращениями не занимаемся… Давайте что-нибудь из классики.