Как мало мы говорим о пороках. Хотя, пожалуй, нет! Говорим то мы часто - кому-то. Рассуждаем, размышляем, призываем…Часто ли мы говорим о своих пороках? Кому? Ну, хотя бы себе!
Я всегда знал, что карты и алкоголь-это плохо! В школе говорили. Наркотики и разврат - плохо! Мама говорила. Но вот пытаюсь вспомнить, говорил ли мне когда-нибудь кто-нибудь про жадность! Да, да, про человеческую жадность. Кажется, в школе что-то упоминали: «Жадность-это плохо!». Ах, да! Ещё мама говорила: «Поделись шоколадкой с сестрёнкой!»
Сейчас, когда уже всё кончено и всё в прошлом, только сейчас, я понимаю, что такое жадность! Думаете, жадность-это только съесть втихаря купленные к Новому году конфеты, или не поделиться присланной мамой посылкой с однокурсниками и соседями по комнате в общаге? Нет, господа, жадность - это нечто страшное! Страшнее дьявола, так как не требует, порой, мгновенного решения, а нежно и не спеша проникает в ваше сердце, захватывает вашу душу. Страшнее самого ужасного привидения, которое может вообразить человеческий ум. Увидев приведение, вы пугаетесь и пытаетесь как-то спастись, скрыться. А от жадности, которая не просто уже внутри вас, но которая уже и есть вы сами, ваша сущность, спастись практически невозможно. Невозможно спастись от самого себя.
Вы никогда не задумывались о крупных бедах? Почему происходят войны? Жадность!!! Кому-то хочется иметь больше, чем у него есть! Браки по расчёту, проституция, наркомания…Это всё жадность! Человеческая жадность, хотя вернее сказать «не человеческая жадность»!
Да-да! Он начал именно с того, чтобы выиграть матч по футболу -поставлены большие деньги.
Это у них называлось «принять допинг».
После хотелось «выглядеть не хуже других» и он начал торговать «дурью», «чтобы одеться».
Я всё пытаюсь вспомнить: когда в меня упало это злостное семя алчности, когда пробился первый росток?!
Я никогда не считал себя человеком беспорочным, но при этом даже не брал в руки сигарет, не пил (даже пиво). Да, и с женщинами не особо ощущал угрызений совести, так как «единственной», к сожалению, не нашёл и оставался свободным.
Сначала он принёс домой продукты: много, а, главное, всякие вкусняшки. Было странно: откуда столько денег! Но он отшутился, а мы, семья, как-то очень обрадовались «халяве». Вот! Вот, пожалуй, оно и упало! Это поганое семя на удобренную почву – мою душу. Ночью меня ещё мучила совесть, и я дал слово – «завтра с ним поговорить»! «Завтра» он дал мне на проезд, чтобы я не шёл пешком до института и «так, на мелкие расходы». Я что-то мямлил: «Откуда? Мне не хочется брать эти деньги…Мне всё это не нравится…» Как нежно прорастает жадность! Прорастает как древо, порождая на своём стволе ветки пороков: хитрость, трусость, лицемерие. О, сколько таких ветвей прорастает на этом древе, которое потом и искоренить уже нельзя по той причине, что корни и душа едины.
У нас пропали долги. Я чувствовал завистливые взгляды однокурсников, когда доставал планшет или телефон. Ловил восхищённые взгляды не только однокурсниц, но и женщин постарше. Пальто, которое купил мне брат, стоило не меньше месячной зарплаты кандидата наук. Я был одет во всё фирменное: шапка, костюм, часы, а туалетная вода- французская.
Иногда это восторгало, иногда я срывался…Но что я должен был делать? Я объявлял бойкоты, не ел принесенные им продукты, а он смеясь: «Не хочешь - не ешь!», кормил кошку ветчиной, которую я пробовал два или три раза в жизни, и раздавал деньги каким-то пьяницам.
Я разрывался! Постоянно твердя себе: «Перестань считать его деньги! Это чужое! Это грязные деньги!» Назавтра я шёл по сугробам на учёбу, так как не было денег на проезд и с тоской думал: «Какое же я ничтожество, что не могу прожить на свою стипендию!»
Мне было плохо. Плохо от того, что я всё больше и больше начинал зависеть от его денег. Я убеждал себя: «Всё равно он всё истратит, а я пущу их в дело: куплю красивую посуду - приятно есть и не стыдно друзей пригласить. И, в конце концов я же не хожу на его деньги по ресторанам. За учёбу и за телефон заплатил. А как хочется себе в комнату новый диван и шкаф…» Нет, это немыслимо! Это не выносимые мучения!!! Тогда я впервые понял, что нет врага страшнее, чем я сам. Я перестал спать. Из-за перепадов настроения -стал раздражителен. Я вздрагивал от каждого телефонного звонка! Я не хотел никого не видеть и не слышать. Наверное, я сходил с ума. Мне всё чаще хотелось прийти на могилу к маме, как будто она могла ответить на мучивший меня вопрос: «В чём истина: нужна ли сегодня кому-нибудь порядочность чувств? Или деньги решают всё?!»
Сегодня я сам уже в состоянии ответить, но тогда…
Не позволяйте! Не позволяйте упасть в вашу душу этому поганому семени! Но если всё-таки почувствуете, что оно прорастает внутри вас -рубите! Не задумываясь, рубите! Иначе вы даже не заметите, что вскоре вас не останется. Вас не будет-будет одна сплошная жадность и порок! Поверьте, как страшно перестать БЫТЬ и продолжать с этим жить! Рубите! Не жалейте! Не думайте!