Сижу я как-то и практически никого не трогаю. Думаю – потрогать, что ли, а то тихо как- то? Но пока тишина, покой и никаких себе неприятностей на горизонте. И тут… И тут приходит сообщение от Билли. Билли, вообще хочу сказать вам – главный вредитель нашего конкурса. Ну, в хорошем смысле этого слова. Положительный такой. Вот сидишь обычно, никого не трогаешь, а тут Билли – радостный настолько, что так бы и стукнула. И кричит: ребятаааааа, у меня рацпредложение номер триииииииии! Думаю, что последнееееее!!!!
Ну на самом деле хорошие у него предложения были. Пакостные такие и интересные. Хотя стукнуть, это да… не мешало бы.
Ну так вот. «Я подумал, - написал Билли, - и решил, что надо срочно написать рассказ. Всем. И в конкурс его поставить».
Тут начались среди судей разброд и шатание. Кто кричит: «конечно-конечно!», кто: «Фигня сплошная получится, и я против авантюр». Но как-то взялись вот все и уболтались. И получилось так, что я, на правах секретаря, пишу начало. От фонаря, насколько фантазии хватит. А дальше, руководствуясь тем же принципом фонаря судьи по очереди ваяют продолжение. Не договариваясь о сюжете, но слегка ориентируясь все же на предыдущие части. Ну а потом я же гордо изображаю финал истории, все счастливы, прои выложено, а судьи сидят по углам и заинтересованно пыхтят, ожидая реакции публики.
Я думала полдня. Через полдня перед моим мысленным взором возник мужик в хорошем костюме, сидящий в коллекторе. Понятия не имею, как он там оказался, но надеялась, что кто-нибудь это объяснит. Чтобы кому-нибудь было интереснее, я герою запихнула в карман дохлую крысу, бросила перед ним на пол мятые гвоздики и отняла туфли. И удовлетворенная отправила свою часть дальше.
Следующая жертва Биллиного произвола свою часть написала очень быстро. И тут я с удивлением обнаружила, что коллектора нетути. И вообще у нас второй главный герой нарисовался. Героиня то есть. Странная такая девушка. Но это уже была не моя головная боль. Я расслабилась и только время от времени почитывала присланные к части. Если честно, не очень внимательно. Ааааа простое объяснение – на меня на работе свалилось ну очень много работы, а когда я приходила домой, меня уже подташнивало от букафф.
Нееее, иногда я, конечно, ныряла в почту и наблюдала там любопытные дискуссии типа: «Пироманы хреновы! Водка не горит!». «А чем поливать? Бензином?». Или вот еще: «Я бы эту Алису придушил на стадии проектирования мира!». Или вот еще: «я подумал, что когда она его в подвал волокла - он, пусть даже и на каких-то там транках, все равно мог сопротивляться - ну как мог: цеплялся за стены, ступени (а может, хотел ей на голову вазочку с гвоздиками одеть, та у него в руках рассыпалась, а цветочки к нему потом и прилетели)». Или вот еще: «Почему оборотень? Может, это внедрение с целью полнейшего разоблачения?».
Я не вмешивалась.
Тем временем с героями происходили странные метаморфозы. Нет, я молчу о том, что к герою память возвращалась три раза. Видимо, по частям. И где-то к середине произведения он ненароком оказался мужем героини. Нет, честно, он удивился, но я так вообще… А когда мой босой герой, обнаружив «дохлую супругу», побежал, весело сверкая лакированными туфлями…
Но самое интересное приключилось в момент появления яхты с заказчиком донорских органов и говорящим по-французски офицером внешней разведки. Я прочитала, схватилась за ручки кресла и сказала: «Ёперный театр». Может быть, и еще что-нибудь. Скорее всего, нецензурное.
Потом из-за кустов вынырнула еще одна героиня, которую я искренне считала чем-то вроде антуража, и оказалось, что она лично положила всех находящихся в доме лиц. По скромным подсчетам человек так шесть. Вернее, трупов было шесть. А остальных нам, видимо, просто не показали.
Я выдохнула (в очередной раз) и промолчала. А потом понеслось…. И выяснилось вдруг, что бедный герой с крысой – главный вредитель, который решил, хм, использовать всех вокруг, присвоить себе состояние безвременно усопвшей героини и кинуть внешнюю разведку.
Но когда ожила главная героиня, оказавшаяся беременной неведомо каким путем….
Когда она ожила, настала моя очередь писать финал.
Я все прочитала. Еще раз прочитала. Понимая, что я слишком логична для того, чтобы нормально воспринять происходящее на экране, сделала робкое «вяк» судьям с просьбой пояснить мне, когда герои оказались женатыми. Судьи оживились, устроили небольшую дискуссию и вынесли вердикт: «где-то там».
Тогда двум из судей, которые чаще реагировали в сети, я скинула наше чудесное прои и приготовилась ждать, когда получу практически готовый сведенный в кучу экземпляр. Получила. Мозг вскипел и начал вытекать. Нет, судьи исправили часть недостатков, но сюжет логичнее не стал. И тогда я гордо закинула все это подальше и вообще старалась даже не вспоминать о том, что мы что-то такое писали. Ах да, судьи окрестили ЭТО многоножкой (иногда именовали многоходовкой). Через неделю я прочитала этот кошмар, волосы опять встали дыбом, и тогда я отправила его одному из к-2шников, который не участвовал во всем безобразии. Занят был. Через пару дней он прислал мне шедевру с пометками. Я все исправила. Стало легче. Чуть-чуть.
Я снова все прочитала и опять поняла, что при просматривании этого у меня поочередно выключается то одно, то второе полушарие мозга. Логика с чувствами не стыкуются совершенно, и единственное, в чем они могут договориться – это одновременной уйти гулять. В разные стороны.
Дальше я периодически открывала произведение, смотрела на него грустно и тут же находила себе другое занятие. Снова открывала, вздыхала и ничего не делала. Но срок выкладки подходил. Поняв это, я переложила часть груза на судей, возопив что-то типа: «придумайте мне имя автора и название. Гады!!!». И ни одно из предложений гадов мне не понравилось. Тогда я надулась. И дулась до тех пор, пока в беседе один из судей ненароком не ляпнул что-то типа «вещи не такие, какими кажутся». Аллилуйяяяя! – закричала я. А может: Эврикааааа! А может, опять нецензурное. В общем, у меня родилась идея. А что, если на самом деле было все не так, а как-то иначе? Что, если это своего рода розыгрыш, как и само написание нами рассказа?
И тогда я засела кроить, сметывать, пришивать пуговички и рюшечки. Попутно, к сожалению, пришлось выкинуть несколько интересных моментов, поскольку они не укладывались в сюжет. Ну никак.
Как бы между делом возникло имя Шива. Потому что это что-то такое многорукое и всесильное. Ну а что, думаете, не подходит? Ха! Знаю, что подходит.
И тут снова появился Билли. Я вздрогнула, и правильно. Потому что Билли сказал: «А когда Шиву выложат, мы будем громко кричать, что это шедевра, и аплодировать». К слову, часть судей заявила, что они будут это усиленно критиковать. Это было неважно. Главное – реклама.
И вот я доделала несчастного Шиву и скинула его Билли. А потому что нефиг закидывать других идеями. Билли, к слову сказать, отработал все на ура, наделал кучу замечаний, которые я безропотно устранила. И вот, час икс. Шива выложен. И тишина…. Видимо, обалдевшие от свалившегося на них счастья читатели сидят и смакуют. Или офигевают. Или им вообще все равно.
Тогда Билли вновь пнул судей.
И понеслось.
Ах, боже, ничего лучше я не читал! Это восторг!
Автор, ну такой молодец, как он справился с заданием!
Это чудесно, восхитительно, превосходно!
Какой ужас, это просто кошмар, ни одной связной линии.
Нет, это прелесть, что такое!
А потом и нормальные читатели подтянулись. Недоумевающие, но, вроде как отмечающие достоинства произведения.
Мы, соавторы, напряглись. На наш взгляд, с достоинствами была полная засада. Но читатели-то их обнаруживали! До сих пор не пойму, то ли все дело в рекламе, то ли мы и в самом деле не углядели ребенка в той куче мусора, что у нас набралась.
А потом пошло голосование. Я считала голоса и с ужасом обнаруживала, что мы… это… короче, в середине. Хорошо, хоть не на первых местах.
И никто не сказал, что это сборная солянка. Эхххх…
В общем, господа и дамы, товарищи, мамзели и месье!
Торжественно сообщаю. Шива со своей «Полюби меня такой» - это розыгрыш. Это попытка девяти соавторов написать связный рассказ, не оговаривая сюжет. Это… это пакость такая.
И прошу одну меня не пинать.
Нас там много было.
П.С. страшно извиняемся, но с голосования снимаем. Сами понимаете, почему
Ваш секретарь (одна из мам Шивы)
И все шивята сразу:
Алекс Романов - http://www.proza.ru/avtor/bradmaverick
Андрей Глобальный - http://www.proza.ru/avtor/global
Бонс Билли - http://www.proza.ru/avtor/billibons
Николай Малахов - http://www.proza.ru/avtor/nikolay9
Рия Алекс - http://www.proza.ru/avtor/fejshik
Ром Албар - http://www.proza.ru/avtor/vsepofig
Софья Шпедт - http://www.proza.ru/avtor/spetsofi
Федор Кузьминский - http://www.proza.ru/avtor/kuzminsky
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2014
Свидетельство о публикации №214091401287
Обсуждение здесь http://proza.ru/comments.html?2014/09/14/1287