- Серёженька , а меня сегодня с работы уволили !!!
- Так , Катечка , я чёт не понял , а ты чё такая радостная-то ?
- Милый мой , а остальных сотрудников посадили !!!
- Катечка , ну съешь тортик ...
- Серёженька , я сладкое не ем после шести !
- Ну он же с коньячной пропиткой !
- Ну ладно , уговорил , но только если пропитки граммчикоффф двести-триста !
- Катечка , я купил новый фотоаппарат клёвый , пойдём в парк пофоткаемся ?
- Серёженька , а у меня есть презервативы , пойдём-ка лучше потрахаемся !
- Катечка ! Вот , ОН - заветный волшебный ключик , который откроет мне путь к твоему сердцу !
- Серёженька , но это же бутылка водки ...
- Нет , Катечка , ЭТО – волшебный ключик !!!
- Катечка , а давай бухнём водовки ?
- Серёженька , дорогой мой , но сейчас же два часа ночи ...
- Заткнись , сука , я у тебя не время спрашивал же !
- Наш грёбаный кот опять насрал и зассал весь ковёр , теперь Катечка расстроится сильно ...
- Серёга , что-то стало с ковром ?
- Да нет ... с котом !
В два часа ночи звонок в дверь , стоит пьяный в дымину молодой человек и спрашивает :
- Зззздрасте , а Кккатечка здеся живёт , ик ?
- Да , но сейчас её нет дома !
- Ммминуточку , мммамаша ... я её сссейчас принесу ... ик ...
- Серёженька ! И не такая я вчера пьяная была , ты на меня наговариваешь !
- Ага , Катечка , сначала по домофону такси минут сорок заказывала , потом полчаса дверь открывала и вдобавок своим телом не попала в кровать и раздавила кота , нахрен его раздавила , в лепёшку !
Звонок по телефону :
- Серёженька , милый мой , я – дома !
- Катечка , сука , задолбала ! И откуда у тебя ключи от моей квартиры !!!
- Катечка , твой лик безупречен как утренний восход солнца и прекрасен как луна в сиянии звёзд !
- Чё , Серёженька , я чой-то не вштырила ?
- Да , ништяк у тебя евальник , грю !
- Аааааааааа …
Когда Катечка говорит своему жениху Серёженьке о том , что они теперь навсегда будут вместе , то он забивается в уголок и начинает тихонечко плакать ... такой ранимый , сцуко !
- Катечка , а сколько мужчин ты сделала по-настоящему счасливыми ?
- Троих , Серёженька , я уже три раза прошла бракоразводный процесс !
- Серёженька !
- Да , Катечка , дорогая моя , говори ...
- Я вот тут в книжке одной про древние армянские обычая прочитала , что мужья продавали своих жён другим мужчинам , и что , ты смог бы меня тоже продать ?
- Да ты что ! Я бы тебя просто подарил бы !
Ночью в кровати муж нежно шепчет на ушко жене :
- Катечка , милая моя , а я уже без трусов ...
- Ну ладно , ладно , Серёженька , уговорил , я тебе их завтра все постираю !
- Опачки ! А слона-то мы и не заметили !
- Знаете что ! - говорит Катечка тренеру по фитнесу - Я больше в Ваш клуб не приду !
- Бегемотик , бегемотик , покажи-ка свой животик !
- Доктор ! - говорит Катечка - А вы точно успешный врач-диетолог ?
- Ну нихерассе ! Да ладно , ёпта ! Ну-у-у ваще , капец !
- Доктор ! - говорит Катечка – А честно говоря психолог из Вас тааак себе ...
- Катечка , а ты что вечером делаешь ?
- Ничё , Серёженька , а чо ?
- Да ты бы в спортзал сходила бы что ли или по стадиону бы пару кружков нарезала и жопень свою растрясла ...
- Серёженька , ты представляешь , я вчера опять в фитнесс-клуб не успела , то первое , то второе ...
- Ага , Катечка , то дессерт со смузи !
- Катечка , а вот ты например смогла бы сдвинуть штангу в сто килограмм ?
- Серёженька , дорогой мой , ну я же встаю с кровати утром !
- Катечка , ты ведь хочешь стать моим солнышком навсегда ?
- Да конечно , Серёженька , дорогой мой !
- Тогда отдались от меня на 149,6 миллионов километров !!!
Проходя мимо стройки Катечка успела сказать :
- Чик-чик-чик , я в домике !
... но кирпич это не остановило .
Катечка – высококвалифицированная дипломированная работница клининговой компании отличается от простой уборщицы только тем , что у неё ведро на колёсиках !