За окнами август, или Уроки для Шаманки
Август. Еще греет солнце, и цветут цветы. Самое буйство цвета. И люди наслаждаются теплом. И люди стараются взять как можно больше от последнего месяца лета. Что же происходит со мною? Почему второй август после Пробуждения я не хочу жить? Кому, как не мне, знать ценность жизни? Кому, как не мне, владеющей кучей психотехник, находить выход из депрессии, вытаскивать себя за уши из этого состояния? Кто, как ни я, могу дать себе тысячу подзатыльников, в очередной раз утверждая, что ты живешь в мирной стране, у тебя есть еда, свет, горячая и холодная вода, твои родные в относительной безопасности, если не брать в расчет их болезни, а ты не хочешь жить? Не хочу. Или не умею. Не умею в новом своем состоянии. Я пытаюсь. Я стараюсь учиться. Я хватаюсь за любые средства. Пока получается с трудом. Поскольку я теперь вижу свое ближайшее будущее, я знаю, что опять сработает стихотворение:
«Догорает день последний лета,
Все, чего ждала я, не сбылось…»
И это «не сбылось» убивает меня. Я упираюсь в безысходность.
Урок первый. Самоубийство
Нынешнее лето не прошло бесследно для меня. Теперь я знаю, кто я. Я шаманка хейока, связанная со смертью и пустотой. Я связана с Богиней. С женской сущностью, творящей мир. Только я никогда не стремилась быть тем, кто я есть. И свое взаимодействие со смертью я не утрирую.
В моей жизни уже есть дата, которая могла бы стоять на моей могиле через черту. День рождения и день смерти. Один день. И один год. Я всегда это знала, но осознала только с Пробуждением. И поскольку я всегда знала, что в игре со Смертью я выиграла жизнь, я всегда хотела жить. Несмотря ни на что. Не из страха перед небытием. Из благодарности к Жизни. Из благодарности к неведомому Ангелу-Хранителю, отдавшему за меня свои бессмертные крылья. Однако в жизни каждого человека бывают бессознательные, импульсивные моменты, когда он хочет умереть. Это моменты, когда Жизнь становится страшнее Смерти.
Мы все боимся Смерти, хотя первый же миг, миг рождения, – это шаг ей на встречу. Нам кажется, что в этом мире нам все знакомо, а вот что там, за чертой, неведомо никому. Тем же, кто ведает, мы не верим. Откуда он знает, если он все еще жив? Придумывает сказки. И хорошо. И верно. Пока мы боимся умереть, мы всеми фибрами души хватаемся за жизнь и боремся за нее. Все верно. Так и должно быть. И потому во время войны мы во что бы то ни стало стремимся выжить. Граница Смерти слишком близка, и мы ее упорно отодвигаем. Это правильно.
Почему же в мирное время мы пугаемся Жизни? Самоубийцы ведь разные по своей природе. Есть спонтанные. Есть те, что планомерно вынашивают свой акт ухода. Вынашивают и предупреждают, что сделают ЭТО. Они так взывают о помощи. Они хотят, чтобы их услышали и спасли. Их попытки иногда демонстративны. Они оставляют себе шанс. Их можно спасти. Пример: моя подруга, ушедшая в монастырь. Ее спасали дважды. Уход в церковь стал для нее шагом в Жизнь. Полноценную в рамках ее понимания мира. Я знаю и тех, кто однажды свои угрозы привел в исполнение. Тогда, когда все привыкли к их угрозам. Здесь срабатывает расстроенная психика, и порою усилия близких остановить их бессильны.
Спонтанное самоубийство опаснее и реальнее. Оно приводит к стопроцентному успеху. Захотел – сделал. Никто не ждал. Никто не останавливал. Никого не предупреждали. Однажды я была на грани такого поступка. Поэтому я прекрасно понимаю тех, кто боится сделать выбор. Это было в школе перед Выпускными экзаменами. Я шла на медаль. Я обязана была сдать все экзамены на «отлично». Я очень устала тогда. Но я боялась не экзаменов. Я был уверена, что сдам. А если не сдам, то приму свои оценки как данность. Я боялась сделать выбор. У меня была куча вариантов того, куда поступать учиться. Я в вуз все равно бы поступила. Я никак не могла решить, в какой вуз поступать. Я очень боялась ошибиться. Когда у тебя только один вариант, ты за него грызешься, ты к нему идешь и пробиваешься. А когда много? И все варианты твои. Все твои. Выбирай! Делай решительный шаг! А я боялась. Хотелось, чтобы кто-то большой и сильный сделал выбор за тебя. Но в твоей жизни есть только один большой и сильный человек. Это ты сам. И ты должен выбирать. Я слишком устала тогда. И однажды, стоя на пешеходном переходе, я подумала: «Как легко и просто шагнуть сейчас на красный свет под колеса автомобиля! И все закончится. И не нужно ничего выбирать». Желание сделать шаг было слишком велико. Но я осталась на тротуаре. Мне стало жалко водителя, который ни в чем не виноват. Потому что мое желание умереть превратит его в убийцу. Я за него такой выбор сделать не могла.
Я прошла экзамены и получила свою медаль. А выбор стал случайностью, определившей судьбу. О том, как я сделала выбор, я уже писала в рассказе «Везучая, или Везет тому, кто везет». Повторяться не стану. Я не ошиблась. Я стала учителем иностранных языков и переводчиком. И не жалею. Пока видят мои глаза, шевелится мой язык и рассудок в порядке, я буду с хлебом и, возможно, даже с маслом.
Почему же Пробуждение снова и снова толкает меня на границу Смерти? Почему я снова и снова начинаю повторять: «Я не хочу жить!» или «Я не могу жить!» Какой страх теперь подтачивает меня? Почему я реально стала думать о самоубийстве? И отказалась от него.
Страх Смерти? О нет. В этом весь и ужас. Я теперь не боюсь Смерти. Я не принимаю ни одной религиозной догмы, порицающей самоубийство. Я в этом полный Шаман. Согласно вселенским законам Человек имеет право выбрать свою жизнь и выбрать свою смерть. Право Выбора не оспаривается ни на одном суде. Даже Божьем. А потому догмы общества для меня тормозом не являются. И на уровне своего подсознания я знаю, что за границею нашего мира и воплощения есть Жизнь. Душа не умирает. Смертно только тело. Хотя сейчас некоторые души уже не будут выживать и воплощаться снова. Зло, причиненное другим людям, теперь наказуемо. Но за мной такого зла нет. Значит, если я сама перечеркну свою жизнь, чтобы начать с нового листа, с нового тела и воплощения, мне ничто не грозит. Я не боюсь. И этим я страшна и опасна. Для себя.
Бывают моменты абсолютного эмоционального дна. Тогда я вою и прошу Бога подарить мне смерть. Я знаю, что дно пройдет. Я знаю, что мою просьбу не слышат, потому что это тоже мой урок. Научиться жить тогда, когда ты этого не хочешь. А должна. Зачем? Не знаю. В эти моменты я перебираю в голове все виды самоубийства и отказываюсь от них. Ни один из них не несет гарантированной смерти, но может сделать тебя инвалидом, за которым вынуждены будут ухаживать другие, родные, пока смогут. И их всегда будет снедать чувство вины за то, что ты такой поступок совершил. Я прекрасно осознаю сейчас, что сама с собой я ничего не сделаю специально или намеренно. Но теперь работает и случайность. Поэтому в своих истериках эмоционального дна я стараюсь следить даже за мыслями и словами, что я произношу. Однажды Небо может тебя услышать.
Что толкало меня к Смерти в прошлом году? Я сожгла листочек с пожеланием взаимной любви, встречи с любимым и любящим мужчиной. В январе. На меня обрушилось такое энергетическое пламя, что я думала, что сгорю. Я жаждала встречи с этим человеком. Я думала, что если я его вот-вот не встречу, я сгорю, умру или сойду с ума. Я не встретила. Не сгорела. Не умерла. Я сошла с ума. На самом деле для разумного человека сумасшествие – это самая страшная вещь в мире. Счастлив сумасшедший, который о своем безумии не знает. А если все знаешь и понимаешь? Страшно. И Смерть становится привлекательнее Жизни. Что меня удержало тогда? Любопытство. Попались книги, которые объясняли подобное состояние. Я поняла, что я не одна прохожу Пробуждение. Я стала описывать то, что со мною происходит. Вдруг кому-то еще пригодится. Превратить сумасшествие в эксперимент. Почему нет? Я выжила в августе прошлого года.
Почему же этот август снова толкает меня в пропасть? Может, теперь в состоянии Шамана я очень сильно чувствую природу? Еще все цветет и плодоносит, но скоро жизненные соки замедлятся, первые заморозки убьют красоту теплолюбивых цветов и сады снова почернеют до весны? Может быть. Мы не видим этого, но природа уже готовится умирать. А возможно причина в другом. Этой весной я пережила большой подъем, ликующую радость. Я чувствовала, что вот-вот встречу своего человека. И радости было много. И я благодарна жизни за эту радость. Только все эти эмоции оказались по поводу других людей. Дорогих, важных, но других. Чужое счастье так и осталось чужим. А свое не пришло. Если бы я так остро не чувствовала близость своего человека, я бы, наверное, и не испытала такого разочарования, и не попала на дно. Я до сих пор не знаю, кто этот человек. Если бы мир снов и эмоций не дарил надежды и не противоречил действительности, было бы легче. Но действительность и сны – это два полюса, которые не находят соприкосновения. И я отчасти перестаю верить счастливым снам. Со мною опять произошла моя извечная трагедия Ведьмы. И я попала на дно эмоциональной волны.
У Ведьмы есть три состояния: Дева, Женщина и Старуха. Всю жизнь я была Старухой. И вдруг во мне проснулась Весна. Я ощутила себя Девой, Невестой. Быть Невестой – это чудесно. Это ожидание счастья, это предвкушение новой жизни, перемен. Это чувство чужой любви, оберегающей и окрыляющей тебя. Возможно, я попала под Волну эмоций сестры, которая в это время и являлась невестой. Хотя я ощущала своего человека, свою любовь. Пусть без облика. Пусть нематериальную. Но она должна была вот-вот материализоваться. Пожалуй, даже в юности я никогда не испытывала таких эмоций. Я не была Девой в юности. У Девы должны быть поклонники, ею должны восхищаться, она должна бегать на свидания, целоваться, влюбляться и расставаться. У меня поклонников не было, свиданий не было, влюбленностей не было. Старуха. И вдруг в тридцать девять стать той, кем не была в восемнадцать. Чудо? Только я еще плохо умею плавать на волне эмоций, плохо умею удерживать состояние Силы и ловить пики. Я теряюсь в момент, когда нужно выбирать действие, а когда бездействие. И я, очевидно, проскочила свой правильный тоннель со своим мужчиной. Упустила момент, когда нужно было идти на сайт знакомств или просто выйти на улицу. И в крутом пике из Девы я снова превратилась в Старуху. Что и страшно. Старуха мудра и всесильна, но она бесплодна. Мое цветенье оказалось пустоцветом. И снова ожидание смерти. До следующей Весны. Весна, конечно, еще будет, а пока бесплодная Осень и долгая Зима. Теперь, понимая свою Силу, я знаю, что нужно дождаться новой Весны и не пропустить свою Волну. Но мне страшно, потому что Время безжалостно к женщинам. Старуха может жить Вечность. Но нужна ли Вечность Старухе?
Урок второй. Кто во что горазд…
Пробуждение открыло мне, что мы живем во время очень важных перемен. Возможно, календарь Майя и не врал, закончившись 2012 годом. Все ждали конца света. Мало кто верил, но ждали. У нас в Иркутске даже по радио весь день шел репортаж обо всех событиях дня и по всем временным поясам считали, пришел конец или нет. Он пришел. Только никто этого не заметил.
Майя отсчитали время обязательной программы человечества. Все люди, и даже государства, жили в рамках распределенных заранее ролей и сценариев. Все актеры работали под бдительным руководством режиссера. И вдруг режиссер ушел, забрав сценарий. И крикнул на прощание: «Спектакль продолжается, зрители по-прежнему в зале, займите их чем-нибудь!» Опаньки! А чем занять? И как? И понеслось!
В прошлом августе, когда я поняла, что окончательно сошла с ума, я вдруг увидела, что крыша поехала у всего мира. И уже мне самой стало казаться, что нормальная во всем этом балагане я одна. Гей-пропаганда, развязывание военных действий, жестокие убийства и показательные самоубийства, демонстрация верха подлости и жестокости одними людьми и невероятного героизма и самопожертвования другими. Ко всему прочему остается ощущение, что наш мир – это прозрачный шарик, наполовину наполненный водой, на поверхности которой плавает кораблик. И только кораблик обретает равновесие, кто-то этот шарик переворачивает. Словно любопытный ребенок вертит его в разные стороны. А что будет, если еще и так повернуть? А если этот шарик засунуть папе в ботинок? А если его в ванную спустить? А если его раскрасить маминой помадой? А если дать его котенку покатать? А если его бросить на пол изо всех сил? И все эти «если» воплощаются одномоментно. Причем одновременно и кидают, и катают, и раскрашивают. А почему так? Потому что режиссера нет. И кто на что способен, кто чему научен, так и действует. Впервые такую наученность при свободе действий я обнаружила у своей кошки.
Когда я подобрала мою Дульсинею на улице, у нее был весь перечень существующих у бездомных животных паразитов. И пока я их травила и лечила кошку, я не разрешала ей спать на кровати. Для нее был куплен коврик, и я постоянно ее с постели туда пересаживала. Ей ограничения не нравились, а когда паразиты исчезли, об ограничениях забылось. Кошка спала там, где хотела и как хотела. И вот мы переехали в Иркутск. Дуська пережила страшный шок путешествия в поезде, смену дома и окружающей ее реальности. В маминой квартире ее никто не ограничивал, но мы вдруг обнаружили странную особенность кошки. Она стала спать на крохотном половичке в ванной или на свернутой половой тряпке. Словно кошка вспомнила, что если будешь хорошей, будешь спать на коврике, то все в твоей жизни будет стабильно и безопасно. Ведь так случилось, когда ее принесли в первый в ее жизни дом.
И что мы видим теперь? Окно Овертона, свидетельствующее о том, что в нашей жизни нет ограничений и запретов, открылось. Каждый волен поступать так, как заблагорассудится. А вернее, так, как может и умеет. Умеешь играть на балалайке? Играй.
Посмотрите на США. Сколько военных конфликтов развязала или поддержала эта страна только с конца 2012 года? А потому что по-другому не умеет. Что произошло с Европой? Что случилось на Украине? Как действует Россия? Политику России все объявили милитаристской и сумасшедшей. Однако в палате №6 санитара тоже будут считать агрессором, а его нормальный рассудок станет единственной аномалией среди всех больных. Так что Россия сейчас не столько медведь, сколько Волк – санитар леса.
Я писала еще в начале этого года, перед самой трагедией на Майдане о том, что во многих людях нашего поколения воплотились души погибших во Второй Мировой. И в истинных Воинах скрыта тоска по проявлению своих самых сильных сторон души: самопожертвования ради другого, помощи близким. Ибо у Воина ценность не деньги, навязанная торговой англо-американской пропагандой, а душа и действие. Что мы видим среди трагедий в Донбассе? Проснулись герои. И проснулись звери. Как символично стремление разрушить памятники Советским воинам, павшим в Великую Отечественную. Как символично поведение тех, кто телом закрывает детей и друзей, кто на себе выносит из-под обстрела товарищей. Кто чему научился, кто на что способен, тот то и делает. Все становится очевидным.
Я рада, что не ошиблась даже в выборе своей любимой испанской актрисы. Я всегда восхищалась Пенелопой Крус, любимой девочкой Альмодовара. Ну, во-первых, она встретила своего мужчину и уже в третий раз станет мамой. Я всегда преклоняюсь перед женщиной-матерью. А во-вторых, сейчас, когда Израиль предпринял массовые бомбардировки сектора Газа, якобы уничтожая тоннели, созданные террористами Хамас, Пенелопа и ее муж Хавьер выступили против этих бомбардировок. И кто их решил за такое выступление наказать? Американская гильдия режиссеров. Гильдия заявила, что больше не допустит сьемок этой актрисы-антисемитки в фильмах Голливуда. В Испании уже даже лозунг придумали: «Если ты против массовых бомбардировок, ты террорист и антисемит». А что при бомбардировках в секторе Газа среди погибших 75% мирного населения и почти 450 детей, это ни Голливуд, ни защитников еврейского населения не интересует. И что Пенелопа снималась в фильмах о том, как в Гитлеровской Германии уничтожали евреев, или как необходима толерантность к столь любимым американцами транссексуалам, теперь уже забыто.
Теперь термин «террорист» приклеен практически к любому, кто высказывает мнение отличное от твоего. Чужой, «отличный от» вызывает страх. И, о, ужас! Чужой несет «террор». Вместо того чтобы толерантно понять и познать чужого, нужно действовать методами, принесенными из Голливуда. Как крутой парень взять и всех разбомбить или расстрелять! Ведь фильмы научили решать проблемы именно такими методами.
Я не люблю США, но что мне не нравится и у нас. В социальных сетях очень популярна фотография уборщицы, которая моет пол американским флагом. Меня с детства учили флаги уважать. Даже если это флаг врага. Его можно пронести поверженным во время парада и бросить к ногам победителя, но не топтать, не жечь, не мыть им полы. Нужно уважать то, что может быть свято для другого. Особенно, если Вы хотите, чтобы уважали то, что свято для Вас. Меня этому учили в школе. И даже Шаман отдает дань уважения чужой вере и чужим верованиям. Шаман хрестьянина похоронит под крестом, а мусульманина обернет в саван. Ибо так требует вера усопшего. А потому не трогайте чужих флагов. Берегите свои. Меня так учили.
При полном отсутствии программы каждый действует по заложенному в сознании шаблону. И иногда это шаблон лучший. Посмотрите на победы ветеранов спорта во время Олимпиады. Кстати, Олимпиаду у нас украли. У нас украли Радость Победы, потому что для русских события на Украине омрачили радость. А значит, за Америкой теперь должок. Поскольку программа теперь пишется заново, то кармы нет, а долги наживаются. Как и отдаются. Отсюда, собственно говоря, и возвращение Крыма. Что несправедливо отняли, то и вернулось. По Закону, но не по Правилам. Весь прошлый год меня эта формулировка не отпускала. А ведь я оказалась права, ибо крымчане по Закону проголосовали на референдуме, но наши «вежливые люди» в правила мировой юриспруденции не входили. У меня в «Слиянии двух лун в созвездии Орла» Мэй с «Акватики» тоже по Закону ушла, а что за ней все летчики-истребители корабль, оставшийся в руках ложного капитана, покинули, это уже было не по правилам.
Любопытно, как на личном уровне проявляется то, что человек умеет лучше всего делать. Кстати, как в плюс, так и в минус. Вот Евгений Плющенко опять грозится новой Олимпиадой. А надо ли? Как бы мы ни относились к этому человеку, он уже вошел в историю фигурного катания, и его никто оттуда не вычеркнет. Но иногда у истории должен появляться конец. Чтобы появилась новая история и новое начало. Робокоп красив и интересен только в фантастическом кино. В реальности он ужасает. Человек на шурупах – это уже не красота спорта. Это уродство спорта больших достижений. Иногда граница между красивым и уродливым очень тонка и размыта.
А вот моя многодетная эльфийка Татьяна опять удивила. И это тоже попадание в окно открытых возможностей. У нее было три сына. Я помню, как семь лет назад в августе мы сидели и разговаривали с ней о жизни, о мечтах, о желаниях и потерях. Она мечтала тогда о дочке. Она вся светилась, когда говорила о ней. Позже я узнала, что в тот момент она уже ждала третьего ребенка. Еще не знала, кого. Оказался сын. И вот, семь лет спустя в августе появилась на свет ее дочка. Олеся с улицы Лесной. Татьяна тоже немного Ведьма. Все мы бабы – Ведьмы. А она тем более очень многое ведает: четырежды мама.
Причинила ли мне боль эта новость, как могло бы случиться в прошлом году? Нет. У каждого свое окно и своя Судьба. Видимо, пока я лучше умею писать и соединять людей разных национальностей, а не рожать детей. Каждый делает лишь то, что умеет, когда старается выжить без программы. Вот я и потратила все лето на то, чтобы отправить русских студентов учиться в Польшу. Такова моя стезя. Чтобы выжить ухватилась за свой тонкий прутик – работа. Других прутиков пока нет.
А если кто-то захочет меня обвинить в том, что я отправляю в Польшу русских студентов, а Польша наш политический противник, у меня есть ответ. Наши иркутяне вместе с ребятами-студентами с Украины (в основном из Луганска и прилежащих районов) и студентами-поляками создали в Университете имени Адама Мицкевича народный ансамбль «Славянский хоровод». Они поют русские, украинские, польские и другие славянские песни, выступают на всех ярмарках, конкурсах и мероприятиях в Гнезно и других городках Польши. Они стараются донести мысль, что мы все славяне, мы все братья. Война однажды закончится, политики и санкции уйдут, а людям нужно будет снова учиться жить вместе. Я очень горжусь нашими детьми. Совсем не худшие ребята едут учиться за границу. Это наши резиденты любви. Это наши террористы. Мы их этому научили.
Урок третий. В здоровом теле…
Этим летом я столкнулась с болезнью, которая действительно причиняет боль и может навсегда изуродовать лицо. И, возможно, впервые в жизни я стала за себя бороться. Когда в отпуске все врачи, а приемы только по записи, пробиться к терапевту или неврологу почти невозможно. Я пробилась. Я получила все нужные назначения и прошла весь курс лечения. Я даже ставила себе уколы по два раза в день. Как трудно бывает преодолеть барьер и причинить себе боль! Я преодолела. Я могу причинять себе боль, если надо. Для того чтобы выздороветь, нужно систематично и планомерно лечиться. Систематично и планомерно. Это нудно, это скучно, это больно, но выхода нет. И в очередях мне пришлось столкнуться и поругаться с кучей бабушек, отнимающих время у врачей, потому что они приходят в больницу, они получают назначения, но ничего потом дальше не делают. Не ходят на уколы и физиопроцедуры, не принимают лекарства, сбегают из стационаров и снова сидят на приеме: «Вылечите меня!» Врачи стонут от таких пациентов, ибо, если пациент не хочет, вылечить его невозможно. Врач не Шаман, дунуть, плюнуть и духов в помощь призвать не может. Хотя, скажу вам по секрету, и Шаман к помощи духов прилагает травки и физические упражнения. Дух без тела бессилен. А к телу еще и мозги применить не мешает. Разумные мозги.
Пробуждение заставило меня снова и снова учиться жить с моим телом. Я с ним и раньше с трудом уживалась. Да и сейчас еще приходится искать к нему подходы.
Как и большинство женщин, я не была худышкой никогда. Но достаточно ограниченное в продуктах и финансах время Перестройки и развала СССР держало мой вес под контролем. Не переедала, ибо не могла этого сделать. И определенный психологический голод от того, что не можешь себе позволить вкусности, накапливался с годами вынужденных ограничений. Ну, если на пятом курсе я себе могла позволить «Марс» или «Сникерс» только со стипендии, и то, поделившись с мамой и сестрой. Съесть в одиночку даже в голову не приходило. И тело было достаточно послушным. Лет до двадцати двух я легко могла сесть на шпагат или встать на мостик. Врожденная гибкость. Я думала, что так будет всегда. Ан, нет!
Отъезд из дома по окончании института и собственные заработки, а также невозможность поделиться пищей с родными привели меня к первому деликатесному загулу. Оказалось, что я практически не умею есть и сочетать продукты. Цены в Челябинске тогда были намного ниже, чем в Иркутске, на мясо, колбасы, кулинарные изыски. Я ела сладкое, жирное, соленое, холодное… Желудок ежедневного гастрономического праздника не вынес. Всевозможные расстройства и осложнения были мне гарантированы. Пришлось ограничивать себя и восстанавливать.
У того, кто живет один, есть своеобразный плюс и минус в питании: себе одному готовить не хочется. Это минус. Начинаешь есть быструю купленную еду, и результат – лишний вес. Но быстрая еда стоила дорого, я на маленькую преподавательскую заплату себе позволить такой постоянной роскоши не могла, а потому готовила в мизерных размерах. На один раз поесть. Это меня и спасало. Я с удивлением и даже высокомерным пренебрежением смотрела на тех, кто боролся со своим лишним весом. Дурочка.
Когда началась совместная жизнь с немужем, я попала в ловушку, в которую попадает большинство женщин и засаживает в нее же мужчин. А мужчины поначалу и сами рады попасться. У женщины появляется мужчина, которого можно кормить. Изголодавшись, она принимается готовить всевозможные вкусности, стряпать, печь пироги, и начинается обжираловка. А учитывая, что и совместная жизнь становится спокойной, менее нервной, больше времени дома у телевизора, вместе и вкусно, то пузо разрастается в геометрической прогрессии. Занятая диссертацией, работой, вечными проблемами немужа, я как-то и не заметила, что мои объемы стали плохо помещаться в фотографию. Даже лицо явно выходило за рамки. Впрочем, фотографий у меня было немного. И шоком стала та, на которой мы запечатлелись всем коллективом кафедры. Я себя не узнала. Я привыкла не смотреться на себя в зеркало. Или смотреться, но не видеть. И я увидела. Мне стало, как тогда показалось, понятным, почему для немужа я перестала быть женщиной. Я превратилась в маму или бесплатное приложение. Мне захотелось все вернуть. Я впервые в своей жизни села на диету. Выбрала жесткую и продолжительную. Модную тогда кремлевскую. Я не верила и не верю в скоростные диеты. «Кремлевка» во многом логична, но плохо сбалансирована. Она работает. Два месяца жесткого питания по схеме и ежедневной физической нагрузки привели к минус 11 килограммам. Я пришла к своему весу в 22 года. Но нужно помнить, что я три раза в неделю плавала в бассейне или делала зарядку на суше.
В тридцать один год, сев на диету, я обнаружила, что гибкость из моего тела ушла. Суставы заболели и окостенели. Легкие в детстве приседания или прыжки со скакалкой оказались почти невыносимыми. Нагрузка на суставы при большом весе травматична. У меня болело все. И я случайно увидела фильм о спортсмене, получившем серьезную травму, как он восстанавливал свое тело и боролся за возвращение в спорт. Все упражнения на суставы, приседания и даже подтягивания он делал в воде. Вес в воде не так ощутим, а мышцы работают с тем же напряжением. Бассейн стал моим спасением. Я даже меньше плавала, чем занималась у бортика. И нужно сказать, вода помогает. Плюс это всегда дополнительный массаж всего тела. Пожалуй, мое первое похудение было самым эстетически удачным. Я гордилась собой. Но… Я не стала женщиной для немужа. Я оставалась пустым местом. Мое преображение видели все, кроме него. И во всех своих усилиях я была одна. Диета и привлекательное тело не решили психологических проблем. А вернее, проблемы прибавились…
Я сладкоежка. Это мой недостаток. «Кремлевка» полностью исключает сахар из рациона. Диета для мясоедов. И мне стали сниться торты, булки, пирожные. Я просыпалась от того, что у меня текут слюни по подушке. Иногда наступали срывы. И я наедалась. Самое смешное, что срывы приводят к резкому падению веса при плато. Организм словно радуется, что ему подбросили вкусняшек и сбрасывает в надежде, что ему теперь все вернут. А нет. Однако срывы провоцируют и резкое чувство вины, и страх набрать то, что ты с трудом сбросил. Психологи знают, что похудевшие люди начинают бояться есть. У девочек-подростков это приводит к булимии и анорексии. Я не была подростком. Но однажды после срыва, наевшись, я поймала себя и остановила, когда после еды захотела сунуть два пальца в рот. Так начинается анорексия. Я себя остановила и переборола. И я поняла, насколько слаба моя психика и как за ней нужно следить.
Еще одна проблема «кремлевки», хотя я и не объедалась колбас, а ела только отварное или тушеное на воде мясо, фарш и курицу с неограниченным количеством овощей, это рост солей в организме. Соли приводят к воспалению почек. А из-за недостатка жиров и углеводов я стала мерзнуть в бассейне. Я продержалась полгода. Наличие эстетических, но отсутствие психологических результатов привели к тому, что я постепенно сползла с диеты и навалилась на углеводы, которых мне так недоставало и которые мне снились в сладких грезах. К тому же я стала заедать психологические удары. И еще через полгода я вернула то, от чего с таким трудом избавилась. Мне было все равно, как я выгляжу, потому что я была эмоциональным трупом. Хотя, пожалуй, при повторном наборе веса осталось одно достоинство. Я больше никогда так бесформенно не расползалась как тогда, перед первой диетой. И еще одна причина, почему мне надоела физкультура: я мерзла в бассейне, а в упражнениях и зарядке я всегда была одна. Мне стало скучно до банальности. Вообще, большинство людей бросает занятия физкультурой именно от скуки: монотонность движений и впечатлений. Эмоциональный голод. Если честно, «кремлевку» я никому не советую. Именно из-за осложнений с почками, судорог из-за нехватки кальция и магния и постоянного ощущения того, что ты мерзнешь. Да, и еще из-за психологического ада для сладкоежек.
Вторая моя диета уже в Иркутске была от противного. Я же экспериментатор. Ее я подцепила у Лисси Муссы. Сразу скажу, что не стоит за нее цепляться в полной мере. Она ограничивает воду. У людей начинается психологическая нехватка воды. Будет вода сниться. А так как для успокоения нервов она рекомендует использовать настойку пустырника, то люди начинают подсознательно провоцировать нервные срывы и злоупотреблять пустырником, ибо жидкость. Оно кому-то надо? У Лисси Муссы можно взять хороший психологический настрой и разные магические прибамбасы. От холодных обливаний по утрам я тоже отказалась. Сначала прикольно, но у меня одна проблема: я мерзну. Еще Лисси ограничивает сахар и соль, но основа диеты – каши. Так что голода по углеводам нет. Сахар, плюшки и пирожные мне не снились. Полезна диета для аллергиков. Убираются все продукты, а потом постепенно вводятся все разрешенные диетой по одному. Что мне понравилось, так это возвращение вкуса и запаха у всех продуктов на фоне несоленых круп. Ты вдруг вспоминаешь на уровне рецепторов, как вкусен лук и морковка, яблоко или кунжут. А каково обязательное приложение к диете? Физическая нагрузка. Не менее часа ходьбы каждый день. Как видите, еда не все решет. Главное – движение. Я снова сбросила свои десять килограммов. И снова через полгода сползла с диеты и оставила ходьбу. Мне снова стало скучно.
Мой третий подвиг и найденная по-настоящему правильная система питания стали результатом вдохновения от телевизионной программы «Семейный размер». И я действительно считаю правильной системой то, что дает доктор Ковальков. Вообще, в его книге представлена вся структура питания, в то числе и спортивного. Я снова похудела, снова систематически ходила и снова бросила. Почему? Когда худеешь или соблюдаешь диету, ты постоянно думаешь о том, что ты будешь есть и во сколько ты будешь есть. Тебе постоянно нужно следить за этой схемой. Еда становится чем-то основополагающим в жизни. Самое-то смешное, что для правильного похудения ты почти постоянно должен есть, но разрешенное и маленькими порциями.
Мою маму просто бесило, что я все время ем, а еще больше удивляло, что при этом худею. И, о Боги, мама, которая создала большинство моих комплексов по поводу того, что я жирная, толстая, и с меня жиры во все стороны свисают, стала первой, кто мне постоянно пытался подсунуть какой-нибудь запрещенный продукт, ибо от маленького кусочка ничего не прибавится, а главное много не жрать. Мама была постоянным провокатором на срыв. Я бросила, потому что неудобно жить рядом с другим человеком и разделять время питания, продукты, которые ешь, отбиваться от запрещенного и постоянно думать о еде.
На самом деле идея «Семейного размера» очень верна. Система питания должна быть единой в семье. И физические занятия должна разделять вся семья. А иначе человек сталкивается не только с собой, своими слабостями и пищевыми привычками, которые нужно ломать, а и с членами своей семьи, самыми близкими и дорогими людьми. Знаете, ссоры и конфликты из-за жрачки не самые приятные. Все-таки традиционно еда – это то, что объединяет семью. Совместные ужины в рабочие дни, завтраки и обеды в выходные. Запах и вкус маминых или папиных коронных блюд – это то, что навсегда остается в памяти. Отчасти это фрагмент нашего комфортного, привычного и безопасного мира. Мира, где живет любовь.
Я уже не раз писала, что Пробуждение снесло все мои привычки и устои. Самой большой неожиданностью при первых восьми месяцах после запуска стало бесконтрольное и безмерное потребление сахара, булок с пирожными, сладостей и похудение почти на десять килограммов. Так не бывает в реальной жизни. Оказывается, бывает. Я восемь месяцев горела. Пока Байкал не остудил. А потом? А потом по накатанной – набор веса. Отчасти я знаю, почему. Я во время горения постоянно сбрасывала энергию на своего мужчину. Понятия не имею, кто он, но я отдавала и отдавала. А потом мне словно в мозги вставило: «Ты не знаешь, кто он. Он не знает, кто ты. Кому ты отдаешь энергию? А если рядом с ним сейчас другая женщина, и он считает, что эта энергия ее? Как он отличит ее от тебя? И захочет ли он тебя искать?» И я закрыла поток. Байкал мудрый. Дурного не посоветует. Правда, вес попер вверх. А тут уже сама виновата. Не хочешь энергию отдавать, не жри сладкое. Шаманке постоянно приходится учиться и постоянно на своей шкуре.
Болезнь и провокационный набор веса этим летом заставили меня снова задуматься о диете и правильной организации питания. Я знаю свои болевые точки. Теперь задача их прикрыть. Как ни странно, но именно книги о северном шамане и канадской шаманке стали мне подмогой. Соединяя рациональную систему и мироощущение Шамана, можно уйти от того, что всегда так напрягало и выворачивало мой мозг. Мне всегда было скучно. Теперь я знаю, как сделать, чтобы мозгу скучно не было. Ведь даже Шаман каждый день минимум по часу ходил пешком. А если не мог, и его лачуга была занесена снегом, он ходил на месте. Как там пел Высоцкий? «Бег на месте общеукрепляющий…» Высоцкий и здесь со мной. Мой персональный бард и вдохновитель.
Урок четвертый. Детский дом
Так случилось, что в моей жизни Детские Дома и Дома Ребенка стали значимыми. Я никогда там не работала, но все, что там происходит, знаю не понаслышке.
Впервые я столкнулась с детдомовской девочкой в детстве, в поликлинике, в очереди к стоматологу. Лет в восемь. Меня привела мама, а ее – медсестра. Из разговора взрослых я узнала, что девочку уже трижды усыновляли и трижды возвращали разные родители. Причина? Плохие зубы. У меня молочные зубы тоже были плохие, и я думала, какое счастье, что я не детдомовская, что у меня есть папа и мама, и меня никто никуда не отдает и не возвращает. Я смотрела на эту девочку и не могла понять, почему же взрослые ее дергали туда-сюда. Ребенок не вещь, не покупка в магазине. Хочу – беру, хочу – по чеку обменяю.
Во второй раз моя встреча с другой детдомовской девочкой тоже произошла в больнице, в стационаре. Не помню, тогда ли, когда мы познакомились с моей эльфийкой Катей или чуть позже. Девочка лежала в больнице одна. Ее никто не навещал и не приносил передачки. Нам всем в изобилии несли фрукты, конфеты, печенье, и мы подкармливали ее. А еще у нее почти не было сменной одежды. Я рассказала о ней маме, и мама собрала всю одежду, из которой мы с сестрой быстро выросли. Огромную спортивную сумку одежды из Венгрии. У нас был двоюродный брат, поэтому ему девчачьи наряды не уходили. Вы не представляете восторг той маленькой девочки, ставшей вдруг обладательницей несметного по детдомовским меркам богатства тогда, в Советском Союзе. А я чувствовала себя волшебницей, осчастливившей человека. Благодаря маме, конечно.
Третья встреча с детдомовцами произошла уже в последнем классе школы. Я работала в Детском Ордене Милосердия, благотворительной детской организации, занимавшейся социализацией детей-инвалидов. Мы устраивали Новогодние елки, выставки и другие мероприятия, которые позволили бы детям-инвалидам покинуть стены квартиры или детского дома и встретиться с детьми с неограниченными способностями. И там я увидела многих и узнала многое.
Есть даже то, что я забыла, а Эльфийка однажды мне напомнила. Я по отношению к своей ушедшей подруге употребила образ «Солнечная Девочка». Для меня она действительно «Солнечная», потому что она была с избытком заполнена солнечной мужской энергией. И мужской не значит плохо. Просто мужская энергия делает женщину слишком сильной. Это яркие, красивые девушки, но с мужчинами им из-за силы не везет. Не тот энергетический потенциал.
И вдруг моя Эльфийка увидела термин «солнечная девочка» по отношению к детям с синдромом Дауна. Я знала это с детства, но забыла. И такое случается. И я знаю, что это за дети, потому что у одного из армейских друзей отца дочь с таким синдромом. Ребенок, который так никогда и не повзрослел. Поздний ребенок, третий, которого жена родила, чтобы удержать мужа в семье. И скрыла диагноз от мужа, не отказалась от дочери в роддоме. Муж не ушел, а ребенок стал бременем всей семьи. Так случилось, что диагноз нечаянно открыли папиному другу мы с сестрой. Мы проверяли список всех детей-инвалидов, живущих в городе, для Детского Ордена и увидели знакомую фамилию и имя. Мы и до этого замечали, что ребенок не такой. Какой, стало понятно по диагнозу. И я молюсь Богу, чтобы в моей жизни не было «солнечных детей».
Моя работа переводчиком на международных усыновлениях и при сопровождении детей на отдых в Наварру надолго связала меня с детскими домами. Я знаю их жизнь, их проблемы. Я очень хорошо все знаю. И во мне всегда боролись две половинки. Одна – усыновить ребенка, другая – никогда не переступать порог детского дома. Усыновление вошло в мою личную жизнь тогда, когда я вдруг почему-то решила, что на Земле нет мужчины, которого я могла бы полюбить, который мог бы стать отцом моих детей. Однажды я решила, что уже не стану биологической матерью. И тогда остался один путь – детский дом. И даже моя мама уже давно поставила на мне как на женщине крест. Даже в ее мечтах звучит: «Хоть бы уж ты усыновила кого-нибудь, чтобы было для кого жить»…
Пробуждение что-то сломало во мне. Вдруг появилась надежда, что я еще не все упустила, еще есть возможность встретить своего мужчину, он есть, он существует. И возможно, время материнства не упущено. Вон вокруг девчонки-одноклассницы, словно с ума посходили, пошли рожать. А если упущено? Во мне вдруг всколыхнулся страх. А если упущено? То тогда в детский дом. А там…
За все годы я встретила только одну семейку детей из благополучной нормальной семьи, попавшую в детский дом. Почему я говорю семейку? Их было трое. Мальчик и две девочки. Я везла их с группой детей в Наварру. Их родители одновременно попали в автомобильную катастрофу. Погибли оба в одной машине в один день. Девочки занимались художественной гимнастикой, мальчишка был такой маленький, домашний-домашний. Дети из благополучных семей отличаются от тех, что из неблагополучных так же, как домашние звери от диких. Их в детском доме съедают. Но этим ребятишкам повезло. Их усыновила семья преподавателя из Мадрида. Женщина работала в Мадриде, а в Наварре у нее был дом. Она пригласила сначала только маленькую девочку на лето, а у девочки оказалось два хвостика: братик и сестренка. Преподаватель не могла иметь детей, и они с мужем взяли всех троих. Но это исключение. Больше я благополучных детей нигде не встречала. И никогда.
Даже опыт моего испанского Маяка Люсии печален. У нее со Светой постоянная борьба. Девушка так и не перешла психологическую границу брошенности. И таланта к учебе и способностей у нее не оказалось. С теми возможностями, какие имеет ее мать, она не может, физически не способна ими воспользоваться. Я знакома и с другими усыновителями. История та же. Конечно, не всем людям нужно обладать интеллектуальными способностями, и иногда без особого интеллекта жить проще, но когда ты знаешь, какой дар есть у тебя, а твой ребенок никогда не сможет принять его, трудно, больно, печально.
И вдруг этим летом во мне началась борьба, почти до истерики. И я стала спрашивать: «Чего я боюсь? Почему ко мне пришел страх перед детским домом, особенно перед теми малышами с необратимыми последствиями алкогольной фетопатии? Меня ведь никто не заставляет усыновлять такого ребенка. Чего я боюсь? Как переступить через страх?»
И мне приснился сон. Я же из сновидящих шаманов. Иногда во сне кроется ответ. Меня приняли на работу в детский дом. Таких обычно не бывает. Есть Дома Ребенка, где малыши от нуля до четырех лет, и Дома или Приюты уже для больших детей. А здесь были и малыши, и взрослые. И приняли меня на странную должность. В мои обязанности входило только играть с детьми. Просто играть. И ко мне весь день приносили на какое-то время ребенка, и я с ним играла. А еще почему-то через меня проходил весь медицинский персонал, и я решала, брать их на работу с детьми или не брать. И вот в конце рабочего дня ко мне подбежала рыженькая девочка лет пятнадцати и стала жаловаться, что ее парень, с которым она общается за пределами детского дома, жестоко обращается с ней, бьет ее, а она так жить не хочет. Девочка просила научить ее жить по-другому. И я стала говорить ей, что ей придется трудно, что нужно оградить себя от этого парня, объяснив тем, что ее из Дома не выпускают, а потом, чтобы больше с такими парнями не встречаться, нужно учиться, нужно уехать из города, поступить на учебу или на работу там, где дадут жилье. Нужно будет учиться, работать и цепляться за любой шанс в своей жизни. И она твердила: «Я буду. Я буду. Только научи, как».
Я проснулась. Страх перед детским домом ушел. И даже страх перед тем, есть ли смысл в том, что я пишу куда-то в пустоту. Я все время спрашивала себя: «Чему я могу научить? Я, одинокая, неудачливая в личной жизни женщина, сумасшедшая шаманка». И вот на уровне пятого измерения мне дали ученицу. Чему я могу научить? Лишь тому, как выживать. Что за рецепт я давала рыженькой девочке? По этому рецепту выжила моя мама, моя соседка Любка из рассказов «День святого Валентина» и «Гормон счастья», по этому рецепту выжила я сама. Пусть у меня или мамы не было жестокого мужчины в юности, который поднимал бы на нас руку, но мой отец или ее братья не лучший пример мужчины. Ни у кого из нас не было поддержки, когда мы оказывались одни в чужом городе. Да, были семьи на расстоянии, но денег не было. Совсем. Каждый из нас получил свою комнату или койку в общежитии, устроился на работу, а дальше кто во что горазд. Я работала и закончила аспирантуру. Мама днем работала на стройке, а вечером училась в политехе. Любка начинала санитаркой и на вечернем окончила медучилище и мединститут. Кто моя мама? Главный инженер проекта. Кто Любка? Была старшей медсестрой поликлиники, можно сказать финансовый директор, сейчас в декрете. Кто я? Заведующая кафедрой. У мамы и у Любки все сложилось так, как и должно в жизни женщины. У них были и есть семья и дети. А я? Я пока все еще учусь выживать. Но, похоже, мне тоже есть чему научить. И, очевидно, зачем-то люди приходят на мой сайт, создавая неведомую мне энергетическую волну. То 8-10 человек, а то 100 или 200. Значит, им что-то нужно. А дети? Возможно, для них важно, что хотя бы в пятом измерении я с ними поиграла. Раз уж я не стала никому из них мамой.
Урок пятый. Блуждания Шаманки
Есть некоторые вещи, которые меня во мне всегда удивляли. И эти явления иначе как Дар я назвать не могу. Возможно, то, что я Шаманка, объясняет эти дары. Раньше я даже думала: «У меня что, глаза полной доброй дуры, и потому из всей толпы люди выбирают именно меня, чтобы спросить время или дорогу?» Или почему со мною здороваются дети и льнут собаки? Я кажусь бесхребетно доброй? Нет. Это просто дар. Кстати, дар ведь не добрый и не злой. Это уж как его используешь.
Я не знаю, кем я была в пятом измерении, но я служила не только в отряде Волка или Палача. Иначе я не попала бы в Детский Орден Милосердия, в наш ДОМ. У нас даже газета всероссийская так называлась: «НАШ ДОМ». Принцип того, как дети попадали в него очень простой: психологи выявляли ребят с социальными проблемами по школам через тестирование и приглашали в Орден. Принцип работы в Ордене: «Помогая другим, помогаешь себе». У каждой девочки, а среди нас оказались только девчонки, пацаны не шли, была своя история. Кого бросила мать, кого отец. Была даже девочка-спортсменка с психологической травмой из-за того, что ее постоянно не брали в сборную на всероссийские соревнования. Каждый раз кто-то ее обходил. Амазонка. Стрелок из лука. И мы изучали психологию, мы учились работать с детьми-инвалидами и работали. Я окончила школу и ушла в свою вузовскую жизнь, а они были младше, ездили вожатыми в пионерские лагеря со сменами из детских коррекционных домов, организовывали другие мероприятия. Считалось, что я самая благополучная. Тесты так показали. Меня и позвали в Орден, чтобы там был кто-то солнечный, а иначе один мрак. Я же тоже из породы Солнечных Девочек в моей, а не общепринятой терминологии. Меня попросили тогда их возглавить и сделать из них коллектив. Уж не знаю, удалось ли мне это, но предложение очень польстило. Впервые в жизни мне сказали: «Ты можешь с ними это сделать!» Я старалась. Я сама не осознавала, что я могу.
Дети стали моей судьбой. Пусть и взрослые дети в вузе. И малыши. В детских домах ребятишки всегда льнули ко мне. Словно знали меня. Может, я с ними тоже уже играла в пятом измерении? Со мною часто здороваются дети на улицах, или заговаривают и пытаются привлечь мое внимание, а родители удивленно смотрят на меня и пытаются вспомнить, откуда они меня знают. Взрослые меня не знают. Меня знают дети. Видно, из пятого измерения. Если бы захотела, я могла бы украсть или увести чужого ребенка. Дар опасный. Хорошо, что я не злоумышленница. И меня знают собаки. Пусть не всех, но многих я могла бы увести. Возможно, собаки во мне чуют Волчицу или Лайку, причем именно самку. Поэтому я многих могла бы увести. Не увожу. Я не зверь. Я сейчас зла не таю.
А что со временем и дорогой? Оказалось, что шаманы обладают интуитивным знанием пути и умеют не только чувствовать время, но и оперировать им. То есть люди на подсознательном уровне выбирают в толпе того человека, который знает время или знает дорогу. После того, как я поняла, что я Шаманка и признала это, люди мне вообще прохода не дают. Причем, очевидно, я знаю, где находится зона для заключенных, где продают серу килограммами или находится улица имени некоего революционера, о которой я ни сном, ни духом. А одна из встреч взбудоражила моих родных, ибо они решили, что я собралась в Монголию. Не собралась. Но одному человеку я смогла подсказать дорогу. Девушка-монголка перепутала автобус и очутилась на нашей загородной остановке в Луговом. Ей нужно было монгольское посольство. Я действительно оказалась почти единственным человеком, кто мог ей помочь. Я позвонила сестре и попросила посмотреть в компьютере адрес, а потом еще в международный отдел своего университета позвонила и уточнила детали. Так что я монголке и адрес подсказала, и транспорт, и схему нарисовала. А мои давай перезванивать: «От тебя всего ждать можно. Позвонила спросить про китайское консульство, оказалось, что в Китай едешь. В Польшу тоже ни с того, ни с сего собралась. Может тебя и в Монголию занести». Конечно, может. Но не этим летом.
В последнее время я нашла книги, которые мне много объяснили во мне самой. И я даже стала прибегать к обрядам, с помощью которых могла бы отделить себя от отряда Волка, чтобы энергетика этих мужчин не перекрывала меня от моего мужчины. Все мои обряды связаны с огнем. Я жгу свечи. Я жгу тексты. Я жгу. И случилась забавная вещь. Впервые это произошло на яхте «Надежда», когда мы плыли от ступы с острова Огой к источникам. Уже пошла сильная волна, я хотела достать из сумки солнечные очки, а вместе с очками из сумки выпала зажигалка и улькнула в Байкал. Я и глазом моргнуть не успела. Байкал забрал у меня зажигалку. Я знак не поняла. А дома отожгла все связи с Волками. И у меня забрали зажигалку во сне. Серьезно. Конфисковали. Сказали, больше ничего не жечь. Волков не трогать.
Почему я пошла отжигать все подряд? Наверное, от отчаянья. Как можно чувствовать своего человека и не находить его в реальности? Как можно? И как своего найти? У меня нет ответа, как. А на меня еще со всех сторон обрушились подруги из разных городов с советами: «Не сиди. Действуй! Иди на сайты знакомств, брось свои предрассудки! Иди на встречи для тех, кому за… Делай что-нибудь! Время уходит!» И мама: «Ты все упустила». Порою слова самых близких ранят больше, чем посторонних. Во мне стало очень много шума. А с болезнью я, очевидно, ослабла. И я растерялась. Шум утомил меня. Ведь я даже живу в новом строящемся районе. Жить в доме, где идет постоянный ремонт, тяжело. Едва у одного соседа стихает дрель, на другого находит вдохновение. А тут еще и под окнами началась стройка по благоустройству. Тракторы, грузовики и отбойные молотки с восьми утра. Шум внутри, шум снаружи. Есть внутренний голос: «Не делай ничего!» Но я уже не знала, кого слушать. И я решила хоть где-то найти тишину. Я поехала в Иркутский дацан.
Я люблю собирать знаки. Дацан оказался на остановке трамвая «Зимняя». Куда еще могла Королева-Зима отправиться? В дацан, как и в церковь, люди приходят со своими проблемами и мечтами. На деревья привязывают ленточки с пожеланиями, крутят молитвенные барабаны, ходят вокруг ступы. С большими проблемами идут к ламам за гороскопами или за гаданиями. Зачем поехала я? За ответом: делать или не делать. Я до сих пор не научилась понимать, когда нужно действовать, а когда позволить себе плыть по течению. Я до сих пор не вижу лица своего мужчины во сне. Я не понимаю. Почему не пошла в церковь? Там давит потолок и душит запах благовоний и воска. Над дацаном открытое небо. Я хочу говорить с Небом.
Всю дорогу мне попадались машины с номером «АУТ». Сиди и не рыпайся! Каков же был мой ужас, когда я обнаружила, что и в дацане идет стройка. У нас еще совсем новый дацан. Звук дрели и отбойного молотка настиг меня и здесь. Я даже думала уйти, но я поняла, что несу шум с собой. Я решила просто сесть рядом со ступой и слушать шум. Сесть можно было только на пол беседки, что сделана для летних молитв на случай дождя. И я села на порог. И стала слушать. И нюхать. Там стоял очень насыщенный медовый аромат от алиссума, в больших количествах насаженного у главного здания дацана. Постепенно шум угас. Рабочие занялись какими-то более тихими делами. Остался только шорох листвы и удивительный по красоте звук музыки ветра. Под потолком беседки был повешен мобиль из бронзовых трубочек, и перебор ветра напоминал пение церковных колоколов, только звонарем работала природа.
Я сидела и слушала. Мой мозг пытался болтать и звал действовать. Но я сидела. Мимо к ступе пробегали люди, в основном буряты, они выполняли свои ритуальные круги, бежали к барабанам, крутили барабаны, привязывали свои ленточки и убегали. Я сидела так же, как сидела и у ступы на Огое. Что мне просить у Бога или Богини? Я уже все попросила. Мои желания за эти годы не изменились и не сбылись. Даже в эпоху открытых возможностей, когда я вижу исполнение самых заветных желаний у людей, что мне дороги, мое не сбывается. Мне больше нечего хотеть и желать. Зачем повторяться? Какие ленточки вязать и крутить барабаны? Я сидела у ступы богини Лотоса и молчала. Мне нужен был ответ: «Действовать или нет?» И ответ пришел: «Нет!» Кстати, именно после сидения у меня и забрали во сне зажигалку. Чтобы уже наверняка. В аут так в аут. А потом пришло и то, что в августе я никого не встречу.
«Догорает день последний лета.
Все, чего ждала я, не сбылось.
Щедро солнцем августа согрета,
Но, увы, любить не довелось…»
Опять мимо. Я упустила свою Волну. Я все время что-то не так вижу, не так слышу и не так чувствую. И как жить с этим «не так»? Не умею. Не знаю. Не могу. Не понимаю. Но учусь. Ведь сны как-то странно сбываются. Вдруг по району пошла акция «Кино под открытым небом» и во дворах стали показывать старые фильмы, словно в моем сне про Ивана-Старухиного сына. А грохот отбойных молотков под моим окном затих, и там появилась детская площадка, совсем такая, на какой танцевали во сне мои дети. Под окном опять шумно. Но теперь я слышу детские голоса. Во сне рядом со мною появился Адмирал Сарминского Ущелья. Словно ему поручили заботиться обо мне, пока не проявится мой мужчина. И мои ощущения не пугали бы меня так, если бы не чувство полностью завершенной жизненной программы. Обычно за таким завершением Жизнь нажимает кнопку «DEL» и человек умирает. Моя кнопка не нажата. Меня оставили. Пусть в ауте, но я по-прежнему в игре. Зачем? Никто не объяснил.