Попасть в шторм под абсолютно солнечным и безоблачным небом нужно суметь. Я везучая. Я умею так попадать. Причем и в прямом, и в переносном смысле. В прямом – на Байкале. Когда северо-западный или северный ветер врывается в Малое море. И если утром была лишь мелкая рябь, то к вечеру волна разыгралась не на шутку. Нашу легонькую яхту «Надежда», на которой мы отправились с Ольхона на остров Огой и к большой земле на источники с минеральной водой, швыряло то вверх, то вниз, как на американских горках, и нос захлестывала вода. До берега мы добрались мокрые с ног до головы. Мокрые, но живые, здоровые и хлебнувшие адреналина.
Впрочем, в малых дозах адреналин даже полезен. Иногда. Но не все ему рады. Я писала уже в своем рассказе «Шаманка» и повторяться не стану о том, что у меня сменился коридор времени. И даже на «Надежде» я почувствовала смену своего коридора. На этот раз меня заинтересовал только один человечек. Маленький беленький мальчишка-трусишка Степашка. Он сидел рядом со мною и со своей бабушкой на носу яхты, когда начало штормить. Лет шесть или семь пацаненку. Он сидел и очень боялся. Однако он современный ребенок и первым делом потребовал от бабушки вызвать службу МЧС, чтобы его эвакуировали с яхты. Когда ему объяснили, что катер МЧС раза в четыре меньше «Надежды» и качать там будет еще страшнее, Степан отказался от спасательной службы и начал просить, чтобы капитан вел корабль быстрее или медленнее. Ему было страшно. Бабушка пыталась объяснить, что все люди боятся, но они не кричат о своем страхе, они его преодолевают и становятся сильнее. Степан ничего преодолевать не хотел. Наконец он потребовал спуститься вниз в каюту. Бабушка убеждала его, что в каюте будет также качать, может даже сильнее, но он не увидит волн, ветра и неба. На что внук выдал выдающуюся тираду: «Бабушка, разве ты не понимаешь, что я не хочу этого видеть? Мне страшно».
Тот процесс, что я назвала для себя Пробуждением, тоже выбросил меня на волну в период безоблачной жизни. И я попала в шторм. Перевернулось все. Эмоции, чувства, сменилась работа и жилье. Все сдвинулось с места. И я тоже кричала: «Мне страшно. Я не хочу ничего видеть! А еще я не хочу чувствовать!» Но шторм не зависит от тебя. Его не остановить мановением воли. Разве только сильным северным шаманам такое подвластно. Но я не такая. И мне тоже страшно, хотя я научилась со страхами жить. И даже в шторм получать удовольствие.
Дельфины и Кит
В свой первый реальный шторм я попала в Андалусии. Ездила на конференцию в Гранаду, и выпало свободное время. Я отправилась в Фуэнхиролу. Оттуда выходили прогулочные катера, чтобы в открытом море полюбоваться на дельфинов. Я очень хотела увидеть дельфинов. На суше было жарко, градусов сорок. А в море поднялся ветер, пришедший в Средиземное море из Атлантического океана через Гибралтар. Мне достался шторм. И никаких дельфинов. Маленький катер швыряло по волнам, словно мячик. Я спустилась в каюту с прозрачными стенками, чтобы туристы могли наблюдать подводную жизнь, но наблюдать было нечего. А без обзора казалось, что смертельно укачивает. И я снова вышла на нос катера. Так и доплыла до порта, вцепившись в перила, глядя на волны, подставив лицо ветру. Для меня страшнее не видеть, чем видеть. Хотя я взрослая женщина, а не маленький мальчик. И себя не ставлю в пример ему. Нет. То, что видишь, пугает. Но еще страшнее, когда ты не видишь, как тебя швыряет и бьет.
Дельфины остались моей мечтой. А вот в своей жизни и своей Я-Вселенной я вдруг обнаружила Кита. Я-Вселенная открылась мне постепенно после падения Метеорита, вызвавшего самый большой шторм в моей душе. Метеорит и бросил меня на Волну. И в борьбе с Волной, то покоряясь ей, то сопротивляясь, я стала Шаманкой, Ведьмой или хрен знает кем. Но Шаманкой стала. Странно, пожалуй, то, что из всех людей Я-Вселенной: Волка, Эльфийки, Пионерки, Тигра, Шута, Рыжего и Медведя, Кита я разглядела последним. Хотя именно Кит связан с самым первым моим эмоциональным Пробуждением.
Очевидно, в скольжении по волнам памяти он отстоял дальше всех во временном коридоре, и как мне казалось, особой роли в моей жизни не сыграл. Да и я в его жизни тоже мало что значила. И все-таки мы связаны. Открытие Пробуждения.
В чем наша связь? Она разноуровневая и разноплановая. Во-первых, у трех человек в Я-Вселенной, насколько я знаю, течет в венах еврейская кровь. Разбавленная. Не концентрат. И все же имеется в наличии. У меня, у Кита и у Волка. Мне от евреев достались волосы, врожденная картавость, широкие бедра (типично для еврейских женщин) и, возможно, ум. Ум и природная гибкость есть у Волка и Кита. В отличие от меня, достаточно негибкого по характеру человека, Кит умел извлекать из ситуации максимальную пользу. И там, где можно было по жизни пройти без борьбы и встречного сопротивления, он проходил, например, в университет на геологоразведку, где не было никакого конкурса во времена разрухи и брали всех, кто пришел. Я считала, что Кит с его умом и подготовкой мог бы побороться и за более престижный вуз, но не стал. Тогда мне это казалось слабостью. Теперь, когда я превратилась в Шаманку и научилась ловить волну, я понимаю, что это тоже Сила. Умение брать от среды то, что она дает, дорогого стоит. Для юноши в свое время важно было получить высшее образование, диплом, а дальше жизнь уже все сама расставила по местам.
Второй аспект, связавший нас, – это Солнечная девочка. У каждого из нас есть такой человек, который на первый взгляд не играет никакой роли в нашей жизни и места там не занимает. И мы не претендуем на место в его жизни. Однако нам важно, чтобы, где бы он ни был, с кем бы он ни был, лишь бы он был жив и здоров. Для меня одним из таких людей была Солнечная Девочка. Для Кита тоже. Я это не знаю. Я это чувствую.
Третий аспект – имя Женька. Я и забыла, что одно время в школе он встречался с девочкой с таким именем. Она была очень забавная и интересная. Она меня иногда очень удивляла. Вдруг подходила и говорила: «А у меня такие же, как у тебя веснушки» или «У меня тоже глаза зеленые». Я себя ни с кем не сравнивала, а веснушки считала скорее недостатком, чем достоинством.
Судьба Женьки связалась с моей по некоторым вехам. Как и Судьба Солнечной Девочки. В первый раз она вышла замуж за курсанта военного училища и уехала с ним по распределению в Челябинск. Когда по окончании университета я собралась в Челябинск, Женька уже с мужем разошлась и вернулась в Иркутск. За два года до моего возвращения Солнечная Девочка приехала в Челябинск и вернулась домой следом за мной. Солнечная Девочка вышла замуж за мужчину по имени Евгений. А Женька вместе со вторым мужем очень долго ждала своего, не знаю уж, первого или второго ребенка. Четырнадцать лет. И родила относительно недавно сына Мишку. Мы все Маяки. Всем нам в жизни пришлось несладко. Но и для Маяков однажды восходит Солнце. Медведь из Я-Вселенной своего Мишку ждал двенадцать лет.
Четвертый аспект, который связал меня и Кита, одна фраза. Единственная. И, наверное, одна из главных, сделавшая меня тем, кто я есть. Курсе на первом или на втором летом мы столкнулись с ним то ли в транспорте, то ли в магазине. Он похвастал, что на начало июня у него уже все экзамены были сданы автоматом и начались каникулы. У нас в инязе учеба шла почти до конца июня и экзамены автоматом не ставили. Я начала стенать о своей тяжкой студенческой жизни. А он мне сказал: «Что ты жалуешься? Ты же сама институт выбрала. Это твой выбор». Я замолчала, но подумала: «Это действительно мой выбор». Больше я никогда и никому на свой выбор не жаловалась. Я научилась отвечать за него и принимать то, что я выбираю.
И, наконец, пятый аспект. Кит из многодетной семьи. Пять братьев. Все умны и талантливы. Один уехал в Москву, другой в Израиль, третий вставал на религиозный путь и тоже покидал Иркутск. Кит родину никогда не покидал. И если для меня Родина – это Россия, то для него Россия и Иркутск. И мне, и, наверное, Солнечной Девочке, Кит казался немного заземленным. Нам, дурам, Странников подавай. Теперь, когда и я пустила корни в Землю, я понимаю мудрость Кита. Я, как и он, считаю, что за границу приятно съездить, приятно отправиться в путешествие, но важно, чтобы было куда возвращаться. Корни должны прятаться на Родине.
Меня в свое время очень ранила и удивила встреча после многих лет, когда я увидела, что Кит не светится. Совсем. Но видимо у всех Маяков бывает момент, когда они гаснут, когда нет сил гореть. Теперь он светится. И для него взошло Солнце. А его жена? Она светлая. Такое ровное неяркое нежное свечение. Белая Медведица. У Кита есть своя Умка.
Не знаю, имела ли я какое-то значение в его жизни. Пожалуй, в моей он всегда был лишь зрителем. Даже сон давным-давно видела, как я танцую на сцене одна, без партнера, а он стоит в кулисах и смотрит.
Когда-то в школьной юности я очень ранила его словами. Но сам виноват. С такими, как я, лучше не подставляться. Язык мой – враг мой. Однако я исправилась. И не помню, что я писала ему, как и всем, в школьном выпускном альбоме. В моем альбоме совсем другие стихи. Я же делала его для себя. Хотя я этот альбом лет двадцать не открывала. А ведь почти все фотографии в нем сделаны Тигром из Я-Вселенной. Он один печатал их для всего класса. Сколько было тех фотографий? Штук 700? А сказал ли ему кто-нибудь спасибо за них?
Почему во время шторма я вспомнила о Ките? Виновата еврейская кровь. Я болезненно реагирую на то, что Израиль делает в секторе Газа. Мне горько, что евреи сеют смерть. Я уважаю этот народ и уважаю одну восьмую или одну шестнадцатую частицу себя, но ничто не оправдывает войну и убийство. Ничто не оправдывает высказывание одной из женщин-министров Израиля о том, что всех матерей Газы нужно уничтожить. Так рождается расизм. И поступки одних людей ставят под удар жизнь других. По высказываниям этой женщины будут судить о всей нации, которую и так не слишком любят в мире. И проснется ненависть. Это тоже часть Шторма. Часть Волны, захлестнувшей мир. Как бы я хотела этого не видеть. Но я вижу.
Во время шторма поднимается вся грязь и сбивается в пену. И в той грязи войны, что разбросана по планете сейчас, кажется, что все направлено на дискредитацию женщины. Война сделала женщин главными персонажами: Женщина с Косой, желающая закидать всех русских ядерными бомбами; Женщина в бусах, которой все время нужно что-то проверить, ибо она доподлинно ничего не знает, но вещает от имени одной из самых значимых держав мира; Канцлер Германии, идущая против мнения и интересов своего народа; Женщина, раздающая булочки, и Женщина, призывающая убить всех матерей в клане врага. О, Богиня! И ЭТО женщины? Что поделать, если разразился шторм. В шторм не видно дельфинов, животных поющих песнь о мире и любви. Ведь дельфины служат Богине.
А киты? И киты тоже служат. Даже Кит из Я-Вселенной, несмотря на свою неоспоримую мужественность, был эмоционально ближе к женщинам благодаря свой водной сущности и привязанности к матушке Земле. И никакой шторм его от Земли не оторвал.
Удар волны
Во всех своих открытиях себя во время Побуждения я чувствовала, что я невидимка и слишком видимая одновременно. Я вольно или невольно подставляюсь под удар. Совсем неожиданно подставилась и сейчас. Сразу после свадьбы сестры.
Я открыла для себя то, что я стала Ведьмой для своего Рода. Я обрела Силу. И обладание Силой сделало меня до глупости бесстрашной. Я перестала бояться своего Рода. А зря. Моя Сила не есть полная копия и принятие Рода отца. Я трансформер. Коктейль. А Род со стороны отца слишком непрост.
Свадьба сестры и ее счастье сделали ее уязвимой. И наши любимые, но недобрые родственники полезли в ее жизнь, откачивая энергию. И она начала ссориться с мужем из-за пустяков, не понимая даже причину ссоры. И тогда я вмешалась. Я посоветовала сестре перейти в Род мужа, уйти из-под удара и попросить защиты у своего нового Рода. Раньше такой обряд и переход был естественным. Свадьба являлась таким обрядом. Невесту оплакивали, словно на похоронах, она для своего Рода умирала, а, переступив порог дома мужа, возрождалась для новой жизни. Так заведено в славянских семьях. В семьях Древнего Рима было не так, да и у черкесов тоже. Там женщина всегда принадлежала отцовскому Роду и в случае вдовства или развода возвращалась под отцовский кров и его покровительство. Однако моя сестра славянка. И я надоумила ее уйти из отцовского Рода. Она придумала свой ритуал и ушла. Добровольно. В ритуале главное не действия, а намерение и добрая Воля.
Сестра все сделала правильно. Почему я это знаю? Потому что на следующий день я заболела. Я получила удар волны от своего Рода. Болезненный удар. В жару, при ярком солнце, не простывая нигде, я получила невралгию лицевого нерва. Наше милое родовое заболевание, с которым я никогда не сталкивалась. С ним столкнулась бабушка Маргарита, когда стала матерью. Причем она сразу получила атрофию: опущенное веко и уголок рта. Навсегда. Ведьмоство и ведовство просто так не дается. Все наши нервы – это каналы передачи электрических сигналов. У бабушки канал отключило. Атрофия – это не больно, это сразу утрата контроля над определенными мышцами. Я получила отек на поллица, закрывший глазную щель, и пульсирующую боль по точкам выхода нерва. Такого кошмара в зеркале я никогда не видела. Хорошо, что меня тоже первые дни никто не видел, даже родные, а в больнице знакомых не встретила. Благодаря лекарствам отек спал. Через две недели на Ольхоне я даже фотографироваться смогла. Пусть некрасавица, и из-за постоянной праздничной жрачки конца июня-начала июля и двухнедельной лекарственной спячки безобразно набрала вес, но нервы на месте и атрофии нет. Лицо пока под контролем. А вес и отеки уйдут. Только усилия приложи.
Так что сестра уклонилась от удара, а я подставилась. Но раз Род приняла, значит, надо все его прелести испытать и расхлебать. Если есть болезнь, нужно найти способ ее вылечить. И, несмотря на боль и эстетический шок с двумя абсолютно разными половинками лица, я чувствовала себя счастливой. Я тоже все делаю правильно. Единственное, к чему я, наконец, прислушалась и чего не хотела воспринимать раньше от Эльфийки, мне нужно искать защиты. Нужно уметь защищаться и ограждаться от ненужного воздействия. Пока я отрицала магию внутри себя, пока я кричала в душе изо всех сил, что хочу быть простым нормальным человеком, я отказывалась от обучения и поиска защит.
Я считала, что Сила, пробудившаяся внутри меня, сама меня защитит. Оказывается, это глупость всех неофитов. Сила ничего будет с тобой делать. Она даже может убить тебя, если ты не умеешь ею пользоваться, или навсегда закрыть с шизофренией в психиатрическом отделении. Или тебя могут убить ради твоей силы. Причем твоими же руками. Оказывается, шаманы не убивают сами. Они доводят до самоубийства, если им нужна твоя Сила.
Теперь, понимая, кто я есть и что со мною происходит, я начала искать целенаправленно знания и возможности защиты и сохранения Силы шаманами. И очень странная вещь со мною произошла. Я нашла произведения, в которых находились нужные мне знания. Я собрала их в электронную книгу, когда собралась на Ольхон. Я хотела все это там прочитать. Не вышло. Книга сдохла в первый же день. Всю неделю на Ольхоне я вынуждена была только слушать себя, камни, совершать маленькие шаманские вещи по отношению к самой себе. Я теперь защищаю и отделяю от себя всех членов Я-Вселенной, чтобы не вторгаться в их мир и не нарушать свободу их Воли даже невольно.
На Ольхон в этот раз стремилась моя мама. Я не хотела ехать, но была вынуждена. И не жалею. Ольхон – место моей Силы, и я попала туда в период максимальной силы женщины. Не ожидала. Узнала, вернувшись домой и прочитав нужные книги. Я опять прошла тропой Шаманки. Ибо основное правило Шамана: пока на своей шкуре не прочувствуешь, объяснять тебе то, что с тобою происходит, бесполезно. Сначала практика, эксперимент, а потом научное обоснование случившейся с тобой хрени. И вот оно прозрение: это была не хрень, а Магия. Ешкин кот! Едрить твою налево! Оно мне надо? Очевидно, теперь уже да. Теперь уже неизбежно.
Я осталась единственной женщиной-наследницей Силы в Роду. Хочешь или не хочешь, а теперь я вынуждена учиться шаманству и ведовству. Раньше у Рода был выбор: я или сестра. Теперь выбора нет. Теперь я Ведьма своего Рода. И во всей неизбежности, боли и отчаянии шторма внутри меня зреет радость. Сестра слишком мягка, чтобы совладать с этой Силой. Сила разрушительна для нее. Я смогу с Родом что-нибудь сделать. Пока еще не знаю как, но смогу. Я умею скользить по волнам.
Почему же мне нужно было вернуться на Ольхон в этом году, и более того, отправиться на остров Огой к буддисткой ступе? Потому что пришло время завершить цикл. С момента моей первой встречи со ступой в моем организме сменились все клетки. И сменились все верования. В первый раз у ступы была женщина, которая не умела мечтать, которая потеряла все ориентиры и надежды в жизни, почти мертвая, замкнутая в своем теле и в одиночестве вдвоем. Несмотря на молодость у ступы стояла старуха, разучившаяся жить. Я только прошла тогда босиком вокруг ступы положенное количество кругов, любопытная туристка, и прикоснулась ладонями к ее разогретой на солнце белизне. Верила ли я во что-нибудь тогда? Да. В Бога. Запомнила ли я историю ступы? Нет. Потому что тогда история для меня была информацией. Теперь я вслушалась в слова экскурсовода и услышала, почему со мной произошли перемены. История ступы стала историей Шаманки, хотя буддисты отделяют шаманизм. Но есть вещи неизбежные. Одна из таких вещей я сама.
Я всегда считала роком две буквы С в своих инициалах: Светлана Сергеевна. СС. Забавно, если фамилия моего мужчины, если он где-то все-таки существует, окажется на букву С. Тройной полумесяц. Почему я об этом думаю? Еще в прошлом году я обратила внимание на серп Байкала и его сердце, серп острова Ольхон, находящийся в самой середине озера и образующий Малое море. И вот третий серп – остров Огой. В самой сердцевине Малого моря. Остров Огой, остров буддистской ступы Просветления, посвященной дакине Трома Нагмо, матери всех будд. Женский остров. Где, как ни здесь, женщине просить семью и материнства? Я и попросила в пору первого приплытия сюда. Правда, за эти годы матерью не стала. Стала Шаманкой. Неожиданный поворот после просьбы о взаимной любви. Но нас приучили жить во лжи. Любовь – это не обладание желаемым. Любовь – это трансформация. Так гласит шаманизм и на Севере Евразии, и в Северной Америке. Северная я шаманка, как ни крути.
И если Ольхон – дом самых сильных духов Байкала, то Огой – дом Богини. Как это я умудряюсь шастать по разным домам Богини и приветы передавать?! На этот раз я передала привет от Ангары скале Шаманка. Привет был принят. От Гуань Инь забыла передать. Но, думаю, духи и так считали то, что я на краю света насобирала.
Когда я исследовала себя, свой процесс становления Шаманки, я прошла по пути закладки ступы Просветления. Первый ярус ступы – это вещи, созданные руками человека. Это знание о ремесле. Второй ярус ступы – религиозные атрибуты, фигурки, символизирующие богов и ритуалы всех официальных религий мира, третий ярус – книги на санскрите. С третьим ярусом ламы особенно поработали. Каждая книга была отсканирована и подарена иркутским библиотекам, где теперь ведут перевод и изучают книги. Каждая книга была пролистана и в нее вложили закладку. Зачем? Это символ того, что книгу начали читать. Символ того, что знания, заложенные в этой книге, уже открыты людям. Может быть, именно поэтому в прошлом августе, после поездки на Ольхон, когда состоялось мое Пробуждение, все книги стали мне казаться прочитанными, а Эльфийка принялась изучать буддистские и санскритские эпосы. Мы с ней женский тендем из оставшихся в живых представителей Я-Вселенной. Интересно мне было бы прочитать стихи Солнечной Девочки. Она тоже была приемником информации. О чем писала она? Вообще, прочитав сейчас о северной шаманке Канады, я прихожу к выводу, что женский шаманизм сильнее мужского. Потому мы с Эльфийкой так слились. Даже в женских циклах. И чтобы ударить по нам, достаточно одной причинить боль. Вторая получит резонанс – только держись!
Удивил меня один Ольхонский сон, в котором я увидела отсканированное «Слияние двух лун в созвездии Орла». Я его и распечатанным-то только у себя видела, а скан? Странно. Может, я отсканировала в своем сознании какую-нибудь не переведенную с санскрита историю? Я теперь сама плохо разбираюсь в том, что я вижу и что я чувствую.
Четвертый уровень ступы – это ее белоснежная вершина, символизирующая мировую гору Меру, через которую проходит ось, соединяющая землю, пространство, небо и человека с божественными мирами.
Я как Шаманка прошла по всем ступенькам ступы. Меня только одно отделяет от многих шаманов: я не создаю атрибуты, заложенные во вторую ступень. Мне не нужны предметы для удержания Силы. Я не создаю талисманов. И в этом я страшный человек. Талисман – привязка. Лишишься предмета, потеряешь веру в свои силы. Еще девочкой, если я замечала, что у меня появилось счастливое колечко или предмет, который, как мне казалось, приносит мне удачу, я его выкидывала. Чтобы привязок не было. Хорошо это или плохо, не знаю. Когда я написала сказку «Под крылом ангела», Эльфийка мне сказала, что я угадала с двумя видами силы. Она об этом в немецких трактатах прочитала. Есть сила с атрибутами: оберегами, талисманами, а есть чистая сила, которую человек создает из себя. Я не могу надеть на себя никакой оберег. Ни бусы, ни браслеты. Это ошейник и кандалы. Даже кулон из камня, что мне подруга Татьяна прислала, согрев в своих руках, и на кожаном, а не металлическом шнурке, я носить не смогла. Шнурок порвался. Удавка. Так что мне защиты без предметов нужно учиться строить. А иначе не выживешь. Иначе погибнешь. Просто однажды так не захочешь жить, что уже ничто в этом мире не удержит. И шторм накроет с головой.
Когда ты сама – шторм
Пробуждение стало для меня мощным штормом, сносящим все преграды, все устои сознания, все зацепки, которые крепко держали меня в жизни. Я растаяла, я стала чувствовать и меняться. Я каждое утро знаю что-то еще или понимаю что-то еще, чего не знала и не понимала вечером. И узнав что-то во сне, я вдруг нахожу подтверждение своим знаниям в книгах. Иногда эти книги месяцами стоят непрочитанными или лежат в архиве в компьютере. Но вот я что-то узнала, и из всех архивов выбираю методом тыка именно тот, что попадает в резонанс с моим знанием. И тогда настигают либо радость и ликование от того, что ты была права, либо слезы, потому что ты свои символы совсем иначе понимала. Обманка. Нам же хочется верить в лучшее. Может, конечно, то, что тебе открывается и лучшее, но только ты своими земными человеческими мозгами этого лучшего не понимаешь в божественном провидении. Я к магии никогда не стремилась, а уж стать Шаманкой, это же как нужно было мне мозги прижать! Я так хотела быть просто нормальным человеком!
Наверное, моя Эльфийка снова будет меня ругать за упаднические настроения, но после праздников приходит время будней, после радости приходит время печали, после силы приходит время слабости. Что делать, когда штормит даже под солнцем.
Штормит, и сомнения не отпускают меня. Однако мой практический путь вычисления Я-Вселенной подтвердили арктурианские и майянские записи с ченнелингов. У каждого свой канал передачи информации. Итак, моя структура Я-Вселенной почти полностью совпадает с арктурианской. Структура группы. Я создала кельтский крест. Я и вижу его вращающимся, но он может трансформироваться в пирамиду, в основании которой лежит квадрат. У меня в структуру группы вошли 9 человек. Восемь по краям креста и один в центре. Арктурианцы утверждают, что идеальная структура группы – тринадцать. Пирамида, основанная на квадрате, и одна личность вынесена за пределы пирамиды. Каждая личность вписана в угол треугольника. Я пыталась найти тринадцать человек в своей Я-Вселенной. Не нашла. Отряд Волка – уменьшенная копия идеальной группы. Не идеал. Видно, у него была какая-то особая задача.
Еще один принцип построения групп у арктурианцев – тройка, треугольник. В тройке всегда самые интересные взаимоотношения. Именно в тройке чему-то можно научиться. О, да. Сколь поучительны и прекрасны любовные треугольники. На практике я этого на своей шкуре в полной мере не познала. Я познала другой треугольник, и не дай Вам Бог в таком оказаться. Когда в Наварре я очутилась между двумя женщинами, которые смертельно ненавидят друг друга, а я не уважала ни ту, ни другую, вот где мне пришлось несладко. Я еще месяца три после Наварры тогда вскакивала от кошмаров. И всегда молилась о том, чтобы никогда в треугольник отношений не попасть. А оказалось, что треугольник – это Константа. Значит, так оно и есть.
Сейчас в отряде Волка осталось только шесть человек. Четверых я ощущаю одинаково. Я их вообще не различаю. Эльфийка, Волк, Медведь и Кит. Абсолютно одинаковая энергетика. Я уже привыкла ко вкусу батарейки на языке и горячим волнам воздуха. Это они. Или пришло письмо от Эльфийки, или кто-то из нах вышел в социальные сети. Тигра я чувствовать перестала. Я его так, как остальных теперь не узнаю. Он словно растворился. Но его присутствие теперь ощущается постоянно. И это плохо. Мой мир и так всегда был закрыт от мужчин. Я сама удивлялась его стерильности. У самых странных и даже не очень симпатичных женщин бывают поклонники. Я себя к красавицам не относила, но и далеко не страхолюдина. Однако в моем мире просто не было мужчин. Их из памяти пинцетом пришлось вытаскивать и на свет разглядывать. И практически все мужчины, которых я уважала, были чужие мужчины и женатые. Сейчас я изменилась и растаяла. И всем кажется, что у меня есть мужчина. И я устала шутить, отвечая на вопрос: «А почему такая женщина не замужем?» Ладно, не замужем. Хрен с ним. Рядом нет никакого мужчины. Никакого! И не появится, пока ощутимо присутствие Тигра.
Я действительно завязана на нем, так же как и на всех других представителях отряда Волка. Но Волк, Медведь и Кит женаты. Они отделены от меня своими женщинами, и я никак не хочу вторгаться в их жизнь. Даже Эльфийка отделена от меня своим мужем. Тигр по-прежнему ничем не отделен. Это плохо и для него, и для меня. Потому что мы перекрываем дорогу для тех людей, что могли бы прийти в нашу жизнь и сделать нас счастливыми. Я думала, что проще всего нажать кнопку «Del» в социальных сетях, так, как это сделал по отношению ко мне мой друг Антон. Но теперь, поняв принцип действия шамана и принцип работы Я-Вселенной, я осознаю, что такой фокус просто не пройдет. Кармические связи разорваны. Энергетические – нет. И это плохо. Мы слишком равны по силам. Волк был сильнее, Медведь и Кит – слабее и заземлены. Шута и Рыжего я не встречала в своей жизни. Наше время и пространство не совпали никогда. Время и пространство с Тигром тоже не совпадает. И, наверное, так и должно быть. Но зачем тогда перекрывать друг другу дорогу? Я не понимаю.
Смена временного и пространственного коридора очень удивила меня сейчас на Ольхоне. Мы попали на ту же базу, что в прошлом году. Лишь одну ночь пришлось провести на другой. На нашей не было мест, и ровно на полчаса нас опередили чилийцы, заняв последнюю двухместку. На базе оказались чилийцы, испанцы, две девушки-переводчицы с английским языком, ребята-студенты из иняза, работавшие волонтёрами на Олимпиаде с китайским и японским языками. То есть на маленькую базу пять переводчиков и четыре иностранца. Переводчики в моем мире явно рулят. Я даже за помощь хозяевам с испанским заработала свежеиспеченные ватрушки. А прикол Вселенной заключался в том, что в последний день на базу в соседнюю комнату заехали прошлогодние молодожены Света и Женя, и ночные «Женя, Женя» меня опять веселили. Чилийцы, испанцы, переводчики. Люди в мире явно ищут способ понять друг друга без помощи правителей и посредников. Люди хотят видеть и узнавать людей. Друзей, а не врагов.
Удивительно, что самая трогательная связь у меня сейчас с Медведем. Я не знаю, как он чувствует все мои истерики. Но чувствует. Наверное, потому что он тоже человек-передатчик и приемник. На девять членов отряда Волка выпало три переводчика с разным набором иностранных языков. Совпадаем мы только в английском. Шутка Вселенной. Целитель в одной из прошлых жизней и шифровальщик Медведь, видимо, хорошо настроен на сигналы «SOS» в своем отряде. Я никогда не хотела вмешиваться и в его жизнь, но нечаянно вмешалась. И кнопка «Del» теперь тоже не поможет. И я ему благодарна. Только я не хочу отнимать его энергию у его жены и детей. Я пытаюсь разорвать наши энергетические связи. Хотя, я не знаю, как лучше и что лучше. Я многое до сих пор не знаю.
Однако кое-что уже поняла. Я поняла, за что я когда-то винила Волка, почему он виноват в том, что я не стала матерью и женой. Я поняла, когда узнала о гибели журналистов на Украине. Многие информационные агентства отправляют в горячие точки специалистов, у которых не семьи. Чтобы ни вдов, ни сирот не оставалось. В отряде Волка все были одиночки. И, очевидно, в первый раз весь отряд погиб.
Нужно отметить, что в целом от Украины меня отключили. Я не понимаю, как и кто переключает точки концентрации моего внимания. События на Украине идут, но Маяки там не нужны. Мы с Эльфийкой ужаснулись сами себе, когда вообще не отреагировали на сбитый пассажирский самолет в небе над Донецкой республикой. В нас не дрогнуло ничто. А вот информация, что подкинул в соцсетях Кит, о мистификации сбитого самолета нам обеим показалась правдоподобной. Что чувствуем мы, две Ведьмы, одна из которых завязана на Смерть? Там не было столько живых и не было столько детей, сколько заявлено в официальных источниках. Я, связанная со Смертью, реагирую на обстрелы сектора Газа. Там люди переходят из одного состояния в другое. Но я не ощутила ужаса того, как одновременно столько людей перешло от жизни к смерти в небе над Донецком. Можете кинуть в меня камни. Я не чувствую этих людей. Я чувствовала Беслан, я чувствовала Норд-Ост, Волгоград, все наши упавшие самолеты. Я даже малазийский самолет, пропавший 8 марта, на борту которого оказался один иркутянин, долго пыталась ощутить. И знаете, что первое я подумала, услышав о самолете над Донецком? Это он. Сюрприз от 8 марта.
Смешно, но люди, которым известно, что я уже второй год живу без телевизора, считают меня оторванной от мира. Они не понимают, что от мира уже оторваться невозможно. Хотя очень бы хотелось. Но от мира не спрячешься. Нельзя только позволять ему разрушать тебя эмоционально. Хотя именно точки эмоционального и болевого взрыва мы с Эльфийкой ощущаем острее всего. Нам для этого телевизор не нужен. Мы чувствуем шторм кожей. А знание о том, к чему он может привести, записано на наших костях. Очевидно, это даже не метафора. У лам, что строили ступу на острове Огой, были особые дудки, на которых они играли сакральные мелодии. Дудки, сделанные из берцовой кости человека. И когда один любопытный спросил, почему у лам именно такие музыкальные инструменты, ему ответили: «Человек всю жизнь грешил, а мы теперь через кость все его грехи выдуваем». Да видно даже сами ламы не знают, что за мелодии играют и какую именно историю слышит ветер.
Столкнувшись со своей болезнью, я стала искать способы болезни избежать и Силу подчинить. Ибо Сила в человеке чувствующем вызывает боль и разрушает. Нервная система не справляется. Я теперь целенаправленно искала шаманскую магию и защитную магию темной стороны луны, магию Старухи. Такая существует.
Книга о магии старухи мне уже ничем не помогла. Называть ее не буду. Умные сами найдут, а дуракам не стоит к ней прикасаться. Я уже прошла все этапы этой магии. Можно сказать, что именно «Слияние двух лун в созвездии Орла» позволило мне проработать все маски и открыть магию принятия, подражания и удивления. Я посмотрела на свои тени, я смирилась со всеми своими ипостасями, потому что писатель – это все его герои. Абсолютно все. И положительные, и отрицательные. И даже летящий метеорит и горящая планета. Мы все достаем и создаем из себя. А атрибуты и игры с ними – это уже не моя история. Правда, мое стремление найти ответ на вопрос «Кто я?» и найти свои имена в магии поощряется. Это способ прохода за маску к истинному Я.
Однако куда поучительнее оказались книги Линн Эндрюс «Шаманка» и «Полет седьмой луны» о шаманке северной Канады и ее магии. Отчасти этот мир мне знаком и понятен. Теперь понятнее и мой, хотя я в Америку не уходила, но знание северных индейцев родственно знаниям наших северных народностей России. И очевидно на неизвестно какой десятой или тысячной доле моей крови это записано. Пришло от бурят, монголов или просто кости мне рассказали.
Я назвала свою Я-Вселенную отрядом Волка. Северные индейцы считают, что когда-то именно волки заселили мир. И есть волки белые, более открытые, общительные и покладистые, как Медведь или Рыжий из моей Я-Вселенной. А есть темные Одинокие Волки. Я, Волк, Тигр, Шут – это типичные темные волки. Их магия не темная. Темна только шкура и более мятущаяся и закрытая душа, несмотря на показную открытость. Почему моя шкура посветлела? Дар моей Дольки, моей собаки лайки. Получилась более ручная, но от этого и более странная Волчица.
Среди шаманов-Волков выделяется каста Сновидящих. Сновидящие постигают истину через сон. Особая магия сохранить знание из сна или подчинить сон себе. Через сон приходит общение с предками и другими мирами. Сновидящий пробуждает в себе знание через смерть, соприкасаясь со смертью. Не обязательно умирать физически. Иногда эмоциональная смерть так же сильна, как и смерть тела. Или сильно желание прорваться за завесу Смерти. Тотем Сновидящих и животное покровитель – Медведь. Он умеет уходить в спячку на долгое время и возвращаться из снов в реальность.
Но даже среди Сновидящих есть еще два вида более сильных шаманов. Одни, это несущие знание о прежних жизнях и прежних мирах. Шаманы Крученые Волосы. Отчасти я подозреваю, что внешний образ Эльфа Малефисенты из последней голливудской версии о спящей красавице взят именно от них, шаманов Крученые Волосы. Кстати, сказка о Малефисенте неплохая. Стоит посмотреть. Мне как Шаманке понравилась. Даже в 3D. Я не так уж и оторвана от мира. Я знаю, что такое 3D. Я и 5D знаю. Но это уже не так весело.
А вот второй вид сильных шаманов – это шаманы хейока. Самые опасные. Их принимают за черных магов, потому что они взаимодействуют с самой сильной трансформацией: трансформацией через смерть и пустоту. Но путь их светел, ибо их путь любви и красоты. Те, кто знает хейока, их или любят, или боятся и ненавидят. Когда их встречают впервые, хотят закрыть глаза и пройти мимо, притвориться, что не видишь и не замечаешь. Потому что если ты их увидел и соприкоснулся с ними, они навсегда меняют твою жизнь. Хейока пятятся назад, раскручивая колесо жизни. Хейока поют песни мира во время войны.
Я хейока. Так случилось. Я не специально. В одну из ночей, когда я, словно индеец Бедная Корова, который жалел всех и вся, а себя больше всего, оплакивала свою неудавшуюся женскую жизнь после того, как от мамы снова услышала о том, что моя двоюродная сестра все успела и вон каких славных дочек родила, а я… Я думала о том, что я не женщина и женщиной никогда не была. Я всегда была Старухой. Я не знаю, что значит быть счастливой женщиной. Я была Бедной Коровой. Я отплакала и уснула. А вокруг меня во сне собрались буряты в традиционных национальных одеждах. И они мне сказали: «Ты сделала самое главное в жизни, что должна сделать женщина, ты показала, где скрыта истинная красота». Потом они пригласили меня на бурятскую свадьбу, и там все мне кланялись и приветствовали меня, как самую почетную гостью. И каждый хотел сфотографироваться рядом с белой шаманкой. Сон встревожил меня и удивил. Я всегда считала, что женщина должна быть матерью. Это ее главная задача в жизни. Для того она приходит на Землю.
Но, видимо хейока – Радужный Мост приходит не затем, чтобы быть счастливой женщиной. Радужные Мосты – это белые шаманки, полукровки, соединяющие не только мистические миры, но и миры разных народностей. Я одна из них: и русская, и еврейка, как мой прадед Василий Абрамович, и бурятка, как кто-то из моих прапрапра, и белоруска, как мой дед Константин. Я Радужный Мост. Я даже в закатном небе над Ольхоном, когда не было дождя, разглядела радугу среди туч. Фотоаппарат не взял, но глаза видели.
Хейока обретает Силу, соединив своих внутренних мужчину и женщину, приняв своего внутреннего ребенка. Хейока знает пути возрождения из небытия, и ее тотем – Ящерица. Я неоднократно соединяла в сказках и во сне свои внутренние мужские и женские половинки, только я ошибалась. Я старалась вытащить из сна в реальность мужчину, который меня любит. А это я сама. Это моя мужская сущность. И дети, которых я вижу во сне, это мой внутренний ребенок. Получается, что весь мой мир – это я сама. Мой сон – это я. И кроме меня он ничего не значит.
И понимая, что я действительно хейока, я не испытываю ни радости, ни гордости. Я снова становлюсь Бедной Коровой. Потому что я наталкиваюсь на свой самый большой страх. У меня не было этого страха, когда я находилась в замороженном состоянии. Я смирилась с ним. Теперь сны разбудили надежду. Но надежду я ненавидела всегда. Нет ничего страшнее несбывшихся надежд. Мне сказали врачи в шестнадцать лет: «Рожайте, иначе будет поздно». От кого? Я-то хотела по любви, когда настанет время. Я не родила ни в шестнадцать, ни в двадцать шесть, ни в тридцать два. Время не настало. И любовь не пришла. Я смирилась, что мне не придется рожать. И вдруг Пробуждение. И вдруг эти сны с танцующими детьми. Я-то думала, что моими будущими детьми. И организм, вышедший из-под контроля. И сознание, вышедшее из-под контроля. И время, которое уходит в никуда. Возможно, мой страх – это шторм, который создаю я сама. Но даже самые сильные волшебницы бывают Бедными Коровами, когда еще не поняли, чем они обладают и как этим пользоваться. Говорят, что хейока умеет создавать из пустоты все, что захочет. Может быть. Я пока не умею.
И еще. Я не совсем правильная хейока. Я даже не канадская шаманка. Я не перешла на Американский континент. Основное правило Силы северных канадских шаманов – укради Силу. А потому мне многие их методы не подходят. Я Силу не краду. На моих костях записано: «Мне чужого не надо. К чужому не прикасайся!» Я остаюсь на русском Севере. Я беру только то, что Природа дарит сама, а Предки отдают. И возможно, мне нужно просто переступить через свой самый страшный страх – упущенное время материнства. Мне было бы легче, если бы у меня были еще какие-то желания, на которые я могла бы отвлечься. Мне было бы легче, если бы какие-то социальные достижения имели для меня ценность и значение. Но нет желаний. Нет стремлений. Есть просто желание жить. Хотя впервые оно стало покидать меня. И все чаще стали приходить мысли о смерти. Самый простой и легкий способ бегства от себя. Уйти в небытие. Очарование Смерти. Просто кажется, что мне больше нечего делать на Земле. Я все сделала. Я придумываю задания и задачи, чтобы только удержать себя в этом мире. Но я страшный человек. У меня нет привязанностей. У меня нет якорей. И цели тоже нет.
И мою депрессию можно назвать очень странной. Есть депрессия человека, который потерял себя и ничего не может в этой жизни. Депрессия же человека, который может все, но не знает, чего ему хотеть? Похоже на депрессию Бога. Может, я сама и создала шторм, что так напугал маленького Степашку, когда мы возвращались на Ольхон? Мальчик не стал смотреть на волны. Ушел с бабушкой в каюту. Я смотрела и наслаждалась тем, как швыряет кораблик, как захлестывает вода. Ненавижу надежды, но мне хотелось, чтобы яхта «Надежда» до Ольхона доплыла. Значит, я все-таки пока еще хочу жить?