Небольшая комната, в середине комнаты круглый стол, в центре стола – я, вокруг меня чайный сервиз, вокруг стола – культурные люди, как оказалось – сотрудники. Хотя посуда была чайная, но пили из неё кофе, растворимый, заливая его кипятком из моего носика. В кофе подливали ликер или коньяк, бутылки которых маячили тут же, на столе. Некоторые предпочитали употреблять напитки вприхлебку, из маленьких рюмочек. Такова была диспозиция.
Поначалу беседовали чинно, ничего интересного. Но потом порозовели и оживились.
- А что это не видно больше ту влюбленную парочку?
- Так их же уволили!
- За что? Прогуляли или опоздали?
- Совсем наоборот: задержались после работы, вошли в чертежный зал и устроились там на большом столе. А дверь запереть в порыве страсти забыли.
- И их застукали?
- Ну да, причем кто: комендант здания.
- Оооо... Сильно он не любит образованных.
- Вот именно. Дал он ход делу на полную катушку, и записали им в трудовой книжке...
- Прямо так и написали?!
- Ну, не совсем. Написали «за использование служебного помещения и оборудования в личных целях».
Все засмеялись, а я нет. Не все понял я в этом разговоре.
- А этот старикан, ухажер твой, опять тебе шоколадки принес.
- Ох, надоел он мне, а тут еще на каток приглашает.
- Замуж бы тебе надо выйти, чтобы оградиться от таких.
- Вышла бы, так никто не берет. Может ты возьмешь?
- А что, взял бы, да ведь я женат.
- Ну и что, разведись для спасения сотрудницы. Хочешь я поговорю с твоей женой?
Опять все смеются. На этот раз я тоже улыбаюсь, незаметно для них, конечно.
- Но погодите, я еще не закончил про её ухажера. Сегодня утром он пришел к начальнику и наклонившись к нему, доверительно сказал:
- Мне кажется, наш новый сотрудник – гомосексуалист.
- А тот что?
- А тот, не отрывая глаз от бумаг на столе, говорит: - Ну, вам видней.
Опять смеются и опять без меня.
- А с этой Мирандолиной вчера такой смех был, я как раз присутствовал.
- А кто это?
- Ну эта мадам в пятом отделе, у нее тогда с Шуриком дело было. Ты и Шурика не знаешь? Такой не пожилой и неженатый.
- Расскажи.
- Ну, в комнате тихо, все сидят-работают, и вдруг она спрашивает:
- Шу-урик, говорят, у вас много женщин, это правда?
- Правда, - отвечает тот спокойно.
- Так ведь это опа-асно, можно заразиться нехорошей болезнью.
- А я и заразился. Хотите, и вас заражу? – С этими словами он подошел к ней и слегка коснулся её руки своим указательным пальцем. Тут с ней началась истерика, пошла к начальнику, хотела писать заявление. Насилу её успокоили.
- Да, дама совершенно без чувства юмора...
- Совершенно. Так вот вчера вернулся из командировки её шеф, рассказывает, что в гостинице не было воды. А ему надо было подмарафетиться хотя бы как под большое декольте. А это как? - спрашивает она. Он терпеливо объясняет: если под малое декольте, то достаточно вымыть шею, а если под большое, то надо вымыться до пояса. И представьте себе, она совершенно серьезно спрашивает: выше пояса или ниже?
Тут все покатились от хохота, один в экстазе сильно откинулся на спинку стула, начал валиться назад и схватился за скатерть. Представляете, что это было... К счастью, кто-то успел поймать меня под ручки, когда я был уже на самом краю стола. До сих пор, как вспомню этот случай, так дрожь по всему пузу.