День первый.
Я живу в этой квартире вот уже полчаса. И оно мне надо было, поспорить с соседом — сможет ли он забраться по стенке на третий этаж. Я назвал его старым дураком и посоветовал обратиться к психиатру. Дело дошло до рукоприкладства, ещё немного и начался бы мордобой, но тут во дворе появился огромный и страшный (настоящий головорез) рыжий кот. Дальше ничего не помню, очнулся в какой-то квартире на четвёртом этаже под холодильником. Как попал сюда — без понятия.
Хочу домой, в мою уютную норку во дворе.
День второй.
Заночевал под холодильником, замёрз как собака, начал чихать, под утро вышел на поиски еды. Как назло, попал к чистюлям. Нигде ни крошки. Этак недолго и того... башмаки в угол, надо бежать.
Пытался вскарабкаться по стенке к открытому окну, но каждый раз соскальзывал и падал, спайдермен несчастный. В результате — отшиб себе всё, что ниже спины, как говорится — ни сесть, ни встать, голова трещит. Ещё и жрать захотелось.
Искал опталгин, нашёл что-то другое, съел. Через два часа понял, что слабительное — плохая замена опталгину. К прочим прелестям ещё и живот заболел.
День третий.
Меня увидела молодая хозяйка, кинула мне попкорн и думала, что я на это клюну. Ха! Нашла карася. Спрятался под стиральной машиной. Старая хозяйка назвала меня идиотом и кинула кусок сырой рыбы. Добрейшая женщина. Ничего, жить можно, нажрался на три дня вперёд. На мою беду, эта старая дура затеяла стирку. От грохота стиральной машины разболелась голова. Опять пытался найти опталгин, кажется, нашёл, чтобы наверняка, съел две таблетки. Через час понял, что опять перепутал. Чуть не умер, почти весь изошёл на... ну, в общем, вы меня поняли. В результате — голова болит, живот тоже, и очень хочется жрать.
День четвёртый.
Хозяева всё время вспоминают какую-то Катю, которая любит ящериц. Надеюсь, это не кошка, и до того, когда я найду способ отсюда удрать, она не появится. Да, я забыл сказать, что я — ящерица. Эти две дуры зовут меня Арнольдом.
День пятый.
Молодая хозяйка угостила меня куском копчёной колбасы, издевается, что ли? Я такую гадость не ем. Она назвала меня неблагодарной свиньёй, мотивируя тем, что колбаса дорогая. Она бы ещё салат «Оливье» предложила или кофе «Эспрессо». От обиды решил покончить с собой, пошёл в ванную топиться, по дороге передумал и вернулся на кухню. Хозяева готовили обед, угостили мясом. Обожрался до тошноты. Дальше ничего не помню. Очнулся в ведре, как я туда попал — ума не приложу, ведь рыжего кота рядом не было.
День шестой.
В ведре было спокойнее, чем под стиральной машиной. Но тут меня нашли. Сначала меня хотели выкинуть в окно, но потом пожалели и вынесли во двор. Пока меня выносили, молодая хозяйка всё время говорила: «Смотри, чтоб тебя кошки не сожрали!» Дальше ничего не помню. Очнулся в своей норке. Снаружи слышались удаляющиеся шаги и голос молодой хозяйки, называвшей меня альпинистом и «ведролазом». Кто бы мне ещё сказал, что такое ведролаз, может, она имела в виду водолаз?
День седьмой.
Страшно скучаю по хозяйкам. Хочу домой, под холодильник! Пошёл искать рыжего кота!