Иногда гордость ничего не стоит. Иногда мы совершаем глупые поступки. Иногда.. все бывает иногда.
21 июля.
Я от него ушла. Мне больно. Я в порядке, но мне больно.
Это было нужно. Мне так кажется. Если бы не сейчас, то потом было бы хуже. Мы начали уничтожать друг друга.
Я люблю его, или любила? Какая, в общем-то, уже разница? Давно уже разницы особой не было. А теперь и вовсе - мы оба свободны. Я верю, что так будет лучше. И очень надеюсь, что никогда не пожалею.
Я буду тебя помнить. Буду, даже если не захочу. Потому что я все еще люблю тебя. Если бы я не соврала тебе об обратном, было бы тяжелее поставить точку.
Огромный пласт моей жизни. Он не полетел к чертям и ничего такого. У меня есть приятные воспоминания и память о счастье. Я желаю тебе самого наилучшего и самую лучшую девушку. Спасибо за наши 2,5 года. Огромное спасибо за все.
Будь счастлив. И береги себя. Надеюсь, мы оба будем счастливы. Я верю в это.
22 июля.
Отвратительное моральное состояние. Хочется спать сутками, чтобы стало легче.
Я как на горках: то мне лучше, то хуже некуда.
Время покажет сделала ли я правильный выбор или нет. Но я стараюсь не жалеть. Но.. скучаю.
Нужно научиться жить с этой пустотой. Нужно.
Удаляю чуть ли не все песни, связанные с любовью из плейлиста.
Невыносимо их слушать. Мне все невыносимо сейчас. Даже люди.
Нужно взять себя в руки. Нужно справиться.
Это был мой выбор. И я не в праве жалеть.
Моя боль вполне ощутима.
Она сдавливает грудную клетку.
Побочный эффект ненужных мыслей.
Но я все сделала правильно. Нужно просто перетерпеть.
24 июля.
Наконец-то стало отпускать. Стало проще и легче. Осталось избавиться от бессонницы и нежелания выходить из дома. И все будет в порядке.
Никаких отношений на расстоянии. Никогда больше. Ни за что. Никакого выноса мозга от мужчин. Никаких истерик с их стороны. Хватит с меня.
Если бы я тебя любила, то не ушла бы. Если бы ты меня любил, то не отпустил бы. Все просто. Иллюзии на этом пусть и закончатся.
Жизнь продолжается. Ничего не изменилось. Ведь я и так все эти 2,5 года была одна. И мне так комфортно.
Ты сделал меня отчасти той, кем я сейчас являюсь.
Спасибо.
27 июля.
На какое-то время потеряла себя. Целиком и полностью. Совесть и мозги явно решили оказаться от меня как можно дальше. Наверное, отправились искать здравый смысл.
Все было НЕ в порядке. Целую неделю все было не в порядке. И сейчас, в общем-то, тоже.
Ни один мужчина не стоит того, чтобы губить себя. Ни один мужчина не стоит того, чтобы терять себя.
Теперь я поняла это. И все, чего я хочу - заняться собой. И просто жить.
29 июля.
Я будто в море, качаюсь на волнах.
То мне хорошо без тебя.
То скучаю настолько, что сжимает сердце.
Но я буду повторять, что все сделала правильно. И что я в порядке.
Каждую ночь одно и то же.
Но.
Если бы ты меня любил, то не отпустил бы. Не исчезнул сразу после этого.
А значит и не любил ты меня.
И тут же пишу ему, в ответ на его записи в дневнике:
"Надеюсь, ты будешь в порядке. И не говори, что тема любви закрыта. Ты еще полюбишь. Я верю. Только не отпускай так легко больше никого. Потому что в таком случае это НЕ любовь.
Не важно как я и сожалею ли. Это абсолютно не важно. Я потеряла себя, а этого вполне достаточно. Мне остается только ждать, когда станет легче. Думаю, как и тебе.
Береги себя. И будь счастлив.
Только твоя."
30 июля.
Очередной срыв. Увы, не первый.
Вчера - почта, аська. Сегодня - дайри. До этого - звонки на уже отключенный номер.
Мне просто тяжело справляться.
Как бы правильно это не было, в какие бы тартары не катились наши отношения в конце.
Мне, черт возьми, больно.
И я ненавижу нас обоих за это. Я хочу простить хотя бы его, но не могу. Не могу, потому что он отпустил. Я могла простить все его срывы, даже истерики, но не это. Не это.
Оцепенение.
Когда я смогу перестать быть его? Когда перестану оглядываться назад? Когда уберу приставку "если"?
Я ненавижу все это.
8 августа.
Снова пишу ему. В ответ. И впервые получаю за все это время ответ. Первый и последний, как он говорит:
"Я буду ненавидеть себя утром, но..
Я. Люблю. Тебя. Но, согласись, если ты причиняешь мне боль в ответ и считаешь это нормой, то это не важно. Я ушла из-за той твоей истерики. Из-за того, что ты сказал мне. Потому что я лучше буду мучиться, но сохраню светлые воспоминания о нас.
Если бы ты любил меня, то не отпустил бы. Я 2,5 года вкладывала эту мысль в твою голову. Если бы захотел вернуть, нашел бы способ. Я просто не хочу расстояний. Я не могла уже жить так.
Но мне тяжело. Особенно ночью. У меня бессонница. Я не знаю во что верить и что правда. Но стараюсь думать, что все верно".
9 августа.
Время не лечит. Не лечит. Абсолютно.
Лечат люди, прогулки, новые впечатления и работа.
Но не время. Я все так же думаю о тебе постоянно.
Когда-нибудь мне хватит сил вырвать это из себя.
Лучше не чувствовать ничего, чем жить в столь разбитом состоянии.
14 августа.
Иногда мне невыносимо.
Не так уж просто вырвать 2,5 года из жизни, все те чувства, слова и воспоминания.
Я часто накручиваю себя и никак не могу выкинуть его из головы.
Это постепенно проходит, но все еще бывает невыносимо.
Говорят от ненависти до любви один шаг.
Значит и от любви до ненависти тоже.
Иногда я очень хочу тебя возненавидеть.
Слишком трудно отпускать.
Но я не жалею. Не жалею.
Любил бы - не отпустил.
А значит не любил.
Это моя мантра.
Мой глупый мозг хочет, чтобы я написала тебе, что "ты мне нужен".
Хотя это не мозг глупый, а сердце.
Если бы не мозг, который все держит под контролем, я бы написала. Но нет.
Я не настолько слаба и безвольна.
Потом станет легче.
Мои слова все равно ничего не вернут и не изменят.
Я буду отрицать это до последнего. Особенно днем, когда разум берет вверх над чувствами.
Но.
Я.
Все еще.
До сих пор.
Люблю.
Его.
Не жалею.
Но не могу так.
Не могу.
Еще чуть-чуть и я сорвусь окончательно.
Односторонняя связь.
29 августа.
Наткнулась в интернете на фразу:
"Я люблю тебя. Но, надеюсь, не навсегда".
И правда, надеюсь.
И вроде бы уже все в норме, но..
Что-то в сердце не дает покоя.
Как заноза. А может, это и есть заноза.
Имя на букву К., которое я даже не произношу.
Любимое имя. Твое имя.
Но правда в том, что я уже в порядке. Просто чувства из себя не так уж и просто вытравить. Выжечь.
Память, как проклятие.
Но забавность в том, что нас в реальности и не существовало. Только в наших иллюзиях и на расстоянии. Не в реальности.
30 августа.
Сокровенная запись для него. Вся правда о моих чувствах за эти 2,5 года.
31 августа.
Когда я понимаю, что всегда добиваюсь желаемого, то, в последнее время, задаюсь вопросом: разве я желала с тобой встретиться меньше, чем получить какую-то "должность"? Разве я не желала этого больше всего на свете?
И тут же понимаю, что дело было не в этом. Не в недостатке желания увидеться или в лживости моих слов. Нет. Просто я из той породы людей, что не сделают шаг в неизвестность сами. Ты - был моей неизвестностью. Мне проще было ехать в город, где у меня нет абсолютно никого, чем помыслить о том, чтобы поехать в город, где есть ты. Делать шаг в никуда проще, чем шаг в туман.
Я все еще хочу увидеть все то, что ты мне рассказывал. И если мои планы увенчаются успехом, то, вероятно, спустя год после нашего расставания я увижу твой город. Без надежды увидеть в нем тебя. Я банально тебя не узнаю. Не смогу. Ты не позволил мне этого.
Мне остается только двигаться дальше. Что я и делаю. Пытаюсь делать.
5 сентября.
Мне очень холодно. Постоянно. Этот холод идет из самого нутра. И он задевает только кончики пальцев, отчего каждый, к кому я прикасаюсь, вздрагивает.
Мне чего-то не хватает для цельности. И я знаю чего. Но не признаюсь в этом. Нет
10 сентября.
Жестко отчеканенные слова причиняют боль. Физическую. Выбивают воздух из легких и заставляют кутаться в плед.
Я заслужила этот холод. Я сдаюсь. Относительно него, сдаюсь. Я сделала все, что могла.
Пора ставить себя в жесткие рамки. Больше никакой слабости касательно него.
С меня хватит. Это затянулось на слишком долго
14 сентября.
И опять двадцать пять.
Почему меня захлестывают воспоминания именно ночью?
Почему мне его так не хватает? И почему сердце третирует мозг стоит дать ему отдохнуть?
Имей гордость.
Гордость, черт возьми.
Прекрасное чувство, которого у тебя в избытке, если это не касается него.
И, черт побери, держи свое же слово не писать ему.
Он ясно выразился.
15 сентября.
Все кончено. Я четко ощутила это сегодня днем. Именно сегодня я поняла, что нас никогда и не существовало.
Я намерена идти дальше. Не оглядываясь. Больше не оглядываясь.
Прости и прощай.