Ты спрашиваешь меня : «Как простить?» Ты ищешь ответ на этот вопрос, а, значит, уже понимаешь: в прощении найдешь спасение. Неосознанно, словно кутёнок , потерявший из виду свою мамку , ты движешься к смирению и успокоению... Я рада! Очень! Ты выздоравливаешь...
Если бы у меня был готовый ответ на твой сегодняшний вопрос, мы все жили иначе...
Понимаешь, у каждого человека своё прощение. И свой путь к нему.
Поэтому я расскажу тебе о себе. Быть может, читая это письмо, ты поймаешь тот самый кончик ниточки, который поможет тебе распутать клубок боли и непонимания.
Я столько раз в своей жизни переживала предательство, обиду, разочарование...
Как описать словами первые мгновения , первые чувства после того, как только что всё случилось...
Сначала волна жара, которая окатывает откуда-то из головы, из того места, где у малышей находится родничок... Только - только жар доходит до ног, как на тебя сверху выливается ушат ледяной воды: память начинает подкидывать обрывки воспоминаний и мозг пытается заставить тебя понять... Но понять невозможно...
И тогда ты глохнешь...
Вокруг что-то происходит, ты по инерции летишь в потоке жизни и отвечаешь на звонки или письма, даже соглашаешься вечером пойти с друзьями в кино... Но это всего лишь способ защититься, спрятаться от волны, которая пока только накатывает... На самом деле, ты ещё до конца не понимаешь масштаба своей глухоты и силу боли , которая надолго теперь поселится внутри тебя...
Ты ждешь наступления ночи... Ведь это время, когда можно остаться наедине с собой и попытаться разобраться: как это могло случиться с тобой? Ты можешь лежать , уставившись в потолок... А можешь уткнуться носом в подушку... Вот и слёзы... Это хорошо... Это значит, что жить будешь... Есть шансы... Проваливаясь в забытье, выныривая из него, ты всё равно продолжаешь бесконечный диалог с тем, кто так безжалостно выбил тебя из седла...
Наступает утро. Хорошо, если за окном пасмурно... А если это лето? Или ты в отпуске ... На море... Жизнь вокруг бурлит, блещет и переливается новым днем, а тебе нечем дышать... Хочется вздохнуть глубоко и выдохнуть: «Ох...» Нет... У тебя теперь нет и этого. Ты на дне. С тобой только боль, отчаяние и непонимание.
А дальше , ехидно улыбаясь, тебя обнимают злость и досада. Да я ж порву... Отомщу... Уничтожу... И вот уже миллион вариантов мести крутится в твоей голове и ты, продолжая лежать на дне, тешишь себя иллюзией высвобождения от боли, а сам ещё больше вязнешь в тягучем грязном иле ...
Хорошо, если ты не находишь в себе сил начать мстить. Просто замечательно, если до того, как начнет проясняться сознание, ты не успеешь позвонить своему обидчику и высказать ему «всё, что ты думаешь»... Лучше бы вообще рядом с тобой не было никаких источников связи... Ну, если уж так горит всё внутри , сядь и начни писать письмо... Настоящее, на бумаге , обычной шариковой ручкой...
Знаю, что можно попытаться сесть в поезд (самолет, машину) и исчезнуть... Но вековая мудрость про « от себя не убежишь» - истина.
Да, ты начинаешь дергаться и метаться, а сам ещё глубже заглатываешь крючок с наживкой, на которую тебя ловит обида...
И вот ты уже не слышишь, не дышишь, и все внутри тебя разрывается на части...
Время. Только время. Ты пытаешься убедить себя в том, что оно - твой доктор. Ты хочешь доверять ему, как хирургу, который через несколько минут начнет делать тебе операцию...
Время поможет. Оно потихоньку сотрет боль, и отчаяние, и злость... По чуть-чуть, словно школьник ластиком , стирает плохо сделанный рисунок.
... И вот наступает этот первый светлый момент за очень долгое время: ты пытаешься начать трезво анализировать ситуацию. Что произошло до того? Что происходило вокруг? Каким было стечение обстоятельств?
Как только в душе возникает вопрос : «Что же произошло с человеком, который причинил мне такую боль?» - вдруг, с неведомой до того силой, с совершенно новыми иезуитскими ударами обида вспыхивает вновь.
Не хочу ничего понимать!.. Не хочу пытаться понять...
Ты снова откатываешься назад...
Вот опять оно - твоё дно, твой уже родной вонючий ил...
Так происходит не один раз . И будет происходить ровно до тех пор , пока ты не найдешь в себе сил задать только один вопрос: «А что не так сделал я?..»
Конечно, ты находишь миллион оправданий себе и можешь бесконечно рассказывать о том, какой ты хороший.
Главное , что мысль «где не прав я?»- возникла.
Дальше дело пойдет на лад... Хотя, о каком ладе в душе может идти речь, когда ты сам себе выкручиваешь руки, пытаясь найти ту самую точку отсчета...
Проходит много дней и ночей. Ты успокаиваешься , принимаешь для себя решения... И вне зависимости от того считаешь ли ты нужным продолжать общаться с тем, кто тебя предал или нет, осознаешь: чтобы жить дальше , надо простить. Простить всей душой. Потому, что иначе боль никуда не уйдет. Простить ради себя.
Но как? КАК?..
Для меня оказалось очень важным научиться прощать себе то, что со мной произошло.
Я поняла, что начать надо с конца.
Я знаю, что в уме надо пройти весь путь отношений с тем, кто предал меня. Да, это похоже на то, как на уроке зоологии в седьмом классе я препарировала лягушку... Ну, а что делать? Или я снова обрету возможность дышать полной грудью, или меня засосет в этот грязный и вонючий ил...
Однажды удар предательством по мне был таким мощным, что я безо всяких иносказаний перестала жить. Я была настолько раздавлена, что сознательно и бессознательно делала всё, чтобы прекратить своё физическое существование. Я не могла спать, не могла есть... Я стояла по ночам у окна , смотрела на заснеженную улицу и ждала. Сейчас сложно сказать, чего я тогда ждала по-настоящему: того, что предательство окажется неправдой или того, что я упаду и умру.
Спустя ровно пять лет после тех ужасных дней, я встретила человека, который предал меня ( так я думала тогда: «Он предал меня...») . О, с каким наслаждением я высказывала ему всю свою боль, обиду... С каким удовольствием произносила : «Мне хотелось только одного, чтобы тебе было ещё хуже , чем мне...» Я говорила это всё и даже не смотрела на того, кто когда-то растоптал меня... Я не могла позволить себе посмотреть в его глаза. Он шел рядом и слушал. А когда я замолчала, очень грустно спросил меня: «Скажи, а ты хотя бы один раз за эти пять лет подумала о том, как это всё переживал я?..»
Нет!.. Нет!.. Нет... Ни разу я не подумала о его боли, о том, что его заставило так поступить со мной... Ни разу!..
Это «открытие» тогда потрясло меня.
Боль от того предательства ушла лишь после того, как я заставила себя заново пропустить через себя всё, что произошло, но только с точки зрения моего «предателя»... Я простила себе то, что была предана. Всю свою боль, все свои слёзы, минуты горького одиночества и отчаяния , - я простила себе.
И именно тогда я поняла человека, из-за которого так переживала. Поняла и... простила. Больше пяти лет мне понадобилось на то, чтобы суметь простить. Но какое же это непередаваемое чувство ! Чувство свободы от гнетущей обиды, которая , сидя внутри, разрушает тебя изнутри.
Твой путь к прощению будет тяжел и долог. Но он стоит того. Иди... А я рядом.
Как и всегда.
Мама.