Ощущая навязчивое желание изменить мир к лучшему, Вася записывал мысли на заборе. Ощущая навязчивое желание переплюнуть Васю, Коля модифицировал интерьеры подъездов. Ощущая навязчивое желание осчастливить человечество, соседка баба Дуся размножала письма счастья. С появлением интернета результаты их нелегкого труда стали известны всему миру.
...Если уважаешь дядю Петю, ставь класс! Если не уважаешь тетю Бетю, ставь класс! Если у тебя зеленые глаза, ставь класс! Если прыгаешь, как коза, ставь класс! Если не хочешь учиться в школе, ставь класс! Если хочешь работать в поле, ставь класс!
...Друзья! Жизнь мамонтенка Жоры – в опасности! Если мы – всем миром! – не насобираем сто миллионов классов, Жора не выйдет из вечной мерзлоты! Бедный малыш никогда не оттает, и в этом будете виноваты вы! Всего сто миллионов классов – и Жора с нами!
...Ребята и зверята! Проголосуйте за бедного зайку, которого бросила хозяйка! Если вы соберете для зайки три миллиона голосов, он сможет слезть со скамейки, высушить промокшие ниточки – и завести новую хозяйку! Если вы не передадите этот комментарий к двадцати видео, зайка умрет через два дня, а с ним – скамейка, с которой он так не слезет – по вашей вине!!!
Кто не верит финским санкам, ставьте класс!
Кто поверит африканкам, ставьте класс!
У кого проблемы с сердцем, ставьте класс!
У кого печет от перца, ставьте класс!
...Это кошка желаний! Нажми на класс двадцать пять раз, укуси ее в правый глаз, скажи «мяу!», напиши десять комментариев, скушай баночку «Вискаса», загадай желание – и оно сбудется через три дня. Если не сбудется, заберешь классы назад – через суд!
...Это собака пожеланий! Натравите ее на своего соседа (сослуживца, тещу, продавщицу Галю) и нажмите на класс десять раз! Ровно через неделю пожелания сбудутся! Это работает! Продавщица Галя уже сломала левую ногу и вывихнула правую руку! Это реально! Не верь другим! У них – неправда! Правда – только тут! Проверено на продавщице Гале!
Кто не знает жизни личной, ставьте класс!
У кого в штанах – отлично, ставьте класс!
У кого глаза косые, ставьте класс!
У кого носки простые, ставьте класс!
...Друзья! Если к вам в скайп будет проситься баба Катя из Рябодуповки, не принимайте. У тех, кто много трындит с бабой Катей, заводится паутина в доме и сорняки в огороде! Лично у меня сгорели котлеты, выкипел суп, сломалась гладильная доска, разбилась чашка и выбило пробки! Кто против бабы Кати, ставь класс! Кто не будет против, у того взорвется яйцо в микроволновке!
...Не могу молчать! Светка Конфеткина должна мне двенадцать тысяч лайков в фейсбуке, а Ленька Котлеткин – пять тысяч классов в «одноклассниках». Возвращать не собираются. Задвинули меня в черный список. Позор Конфеткиной и Котлеткину! Жми на класс, лайкай на лайк, – пусть весь мир узнает имена этих аферистов!
У кого пропала кошка, ставьте класс!
У кого на кошке – блошки, ставьте класс!
У кого плохой начальник, ставьте класс!
У кого прикольный чайник, ставьте класс!
...Трагическая история! На крокодильей свиноферме вот уже целых полчаса рыдают свино-крокодилы! У них закончилась черная икра, масло для бутербродов и заварные пирожные! Не пожалейте лайков для милых безобидных крошек!!! Если они не наберут четыре тысячи лайков, им грозит голодная смерть!!!!! Они целых полчаса рыдают! Если вы люди, лайкайте! Пускай всеобщий лай достанет до печенок и селезенок!
...Максимальный перепост! В Бразилии – дикая жара, от которой страдает много-много диких обезьян! Не останемся безучастными! Поможем хвостатым зверюшкам собрать сто тысяч лайко-классов на вентиляторы! В ответ бразильские обезьяны поставят вам на десять тысяч лайко-классов больше и научат, как экономить электроэнергию! Лайкайте, кому не жалко!!! Напишите это к трем комментариям, выйдите в коридор, дотроньтесь до выключателя – и у вас уменьшится счет за электричество!
А у нас компьютер виснет! А у нас варенье киснет!
А у нас вчера мозилла что-то не перегрузила.
А вы ели фрукт – гранат? Вы видали автомат?
Не подскажете, когда в кране кончится вода?
...Если не паситавш класс у тебя нет сердца!!! Я сдесь круглая атличнеца! Я прачетала всю выкупедию сто сорок пять раз! Каму нужен рипититар арфаграфии, перишлити это двадцати друззям и вы увидити ризультат!!!!
...Мою дочку бросил парень! Ставьте класс, чтобы нашелся новый! Моего сына бросила девушка! Ставьте класс, чтобы нашлась новая! Тому, кто от души лайкнет, отвечу взаимностью: облаю на десять лайков больше!
Я так рада, я так рада! Моя новая помада
Целовала Колю, Гришу, Машу, Сашу и Аришу!
Повидала я немало, но такого не видала!
Ставьте классы на помады, будете вы тоже рады!
...Хочешь красную кнопочку? Сама не поверила, пока не проверила! У меня целых три тысячи красных кнопочек! Меняю красные кнопочки на зеленые! Если хочешь меняться, скопируй и вставь это в три комментария! Тебе нарисуют бесплатно много-много красных кнопочек! Будешь нажимать на них – и мечтать стать богатым! Разошли это десяти человекам – и ты будешь самым кнОпнутым во всем интернете!
...Ощущая навязчивое желание испортить мир к худшему, олигарх Тютькин отменил восход Солнца. Отныне Солнце будет всходить только по большим праздникам. Кто против Тютькина – жми класс!!! Демонстрация «Тютькин – гад и сволочь» будет проходить в группе «Долой Тютькина!»
Да здравствует общественное мнение! Благодаря нашим стараниям вся Солнечная система цела-невредима – и говорит нам «спасибо»! Мы спасли солнечную систему, не отходя от кнопочек!!! Мы восстали против Тютькина – и победили! Если бы не мы, вся Солнечная система булькнула бы в никуда!!! Окрыленные небывалыми перспективами, мы еще и не такое наклассим и налайкаем! Завалим лайко-классами всю Солнечную систему – и пусть жмет на кнопочку вместе с нами!
Если будет лайков тачка, мама купит мне собачку,
И тогда я долг отлаю, всех врагов перепугаю!
А соседка тети Софы «пропила» зеленый кофе
И так сильно похудела, что на небо улетела!
...Братва! Ура! В честь спасения Солнечной системы администрация «Сайта Святого Класса» раздает подарки! Зайди в пять групп, в каждой напиши по пять комментов, поцелуй пять модераторов и пять раз похлопай ушами. На тебя свалится пять килограммов золота, пять тонн бриллиантов – и тебе сделают золотую рамочку в серебряный цветочек.
Эта коллектива сила – интернет перекосила!
Превратила в интер-свалку – лайкайте, кому не жалко!
И такая хренотень – целый день, целый день!
То тюлень страдает хренью, то олень!
Динь-дилень! Динь-дилень!
Друзья! Без этого «счастья» жить нельзя. Радуемся: оки-шмоки, классы-шмассы, лайки-побегайки стучат рожками-ножками-копытцами в наш комп, в наш кошелек и в наш мозг. Чтобы порадоваться еще больше, жмите на класс с изображением рубля: у вас появится сто рублей! Чтобы еще радостнее осознать сей факт, жмите на фото с изображением ума: у вас появится ум! Кому чего не хватает, туда и жмите: класс – за класс, глаз – за глаз, лайк – за лайк, ум за разум… Если стесняетесь нажимать на ум, жмите на мозги: у вас вырастет много мозгов. Что с ними делать? Это уже другой вопрос! Тому, кто не понимает степень абсурда всей этой хренотени, мозги вряд ли пригодятся. Динь-дилень… Динь-дилень…
Фотоиллюстрация Зинаиды Гершовой.