Сказка на новый лад
Значится жила была девочка. И была у неё бабушка. И жила бабушка эта не то что бы далеко, но и не близко. От 1,5 до 5 часов пути, в зависимости от вида транспорта и состояния дорог республиканского назначения. А поскольку в России известно какие основные беды, то и состояние дорог.. (рассказчик глубоко вздохнул).. соответствующее.
И не то чтобы бабушка болела, но поскольку непривычно ей было жить без ближайших родственников, её требовалось регулярно навещать. А поскольку внучки все нынче напрочь занятые и современные, то на визиты к бабушкам у них вовсе не остаётся времени.. это ж надобно от 1,5 до 5 часов активной жизни выкинуть. Вооот.. Поэтому бабушку навещала мама..
Дорога длинная, долгая.. только вовсе безопасная.. относительно безопасная конечно. Вполне так можно помереть от духоты или жажды в пробке, или там организм на 5 часу сидеть устаёт совсем-совсем.. мама порой думала, хоть бы какой-никакой дровосек по пути попался, либо уж волки, на худой конец.. не-а. Ни тех, ни другого.. Никаких развлечений! В нынешнее время все дровосеки как и внучки чрезвычайно занятые, а волки до безобразия трусливые. Боятся они мам всяческих..
Надобно сказать, что у бабушки была основная страсть. Всех кормить. И оставшись без ближайшего окружения, бабушка регулярно страдала из-за неудовлетворённых своих страстных порывов. А тут ещё, как на грех, подарили ей плиту с духовкой расчудесной, со всяческими удобными функциями, а готовить-то и не для кого.
И говорит как-то внучка бабушке:
- А испеки-ка ты мне бабушка пирожков. А то истосковалась я по твоим кулинарным изыскам.
Вот теперь и возит мама пирожки от бабушки внучке за 130 км по безопасной скучной дороге. С мечтами о волках или дровосеках... на худой конец.
Вздохнула: сяду-ка я на пенёк перед монитором, съем пирожок. И.. да и чёрт с этой хфигурою.. пока дочка/внучка напрочь занятая до вечера.
Вот такие пироги..
****
Злое
У меня навязчиво-искреннее желание всяческие - измы объединить в одно понятие: идиотизм. Или дебилизм - кому как больше нравится..
За короткий промежуток времени оказалось, что вся когорта этих -измов - явление в человеческой популяции чрезвычайно разнообразное и распространённое.
По первости хотелось случившийся массовый психоз людей в настоящее время объяснить весенним обострением. Ан - нет. Обострение -измов началось осенью прошлого года и до сих пор не стихает. Может это просто обострение осеннее плавно перетекло в весеннее, мощно набирая обороты, минуя фазу зимнего покоя?
А может с солнечной активностью в этом лошадином году что-то не так?
Тает снег, вытаивает из-под него всяческий мусор, течёт грязь..
Так и в человеческих мозгах..
А может это этакая виртуальная психическая генеральная уборка по весне? Что б выплеснуть из себя все накопившиеся под маской добродетели словесные помои - что-то вроде очищения.
Поможет ли?
Мне единственное в этой ситуации интересно - то, как с людей стекают маски. Интересно, но не радует.
Будто снялся кожный душевный покров с людей, а под ним зияет рана, кровоточит словами.. И они носятся с этой раной везде, демонстрируя свою боль каждому прохожему.. говорят, говорят.. ищут виноватого..
Самое отчаянно печальное - чем помочь не знаешь. Новые, чужие, иные слова словно соль в эту рану, запускающий процесс нового обострения. Война слов.
В принципе, война - способ существования всего живого, не принципиально с кем воевать, какими средствами и за что. Главное - процесс.
Воюют жизнь и смерть. Ради чего?
Занозой сидят в мозгу слова - "Гораздо легче выиграть войну, чем мир" (Жорж Бенжамен Клемансо) Но к миру всё-равно стремиться нужно. Ради жизни..
Это как в болезни - единственная надежда на лечение. Воспаление сменяется ремиссией, война - перемирием. Главное, что б в хроническую форму не перетекло.
Больной вопрос - как лечить и чем?.. и надо ли..
20 марта 2014 г
****
Городская любовь...
Начну с того, что у меня начал прогрессировать топографический кретинизм..
Заблудилась в своём городе. В третий раз на одной и той же улице. Пока возвращалась обратно вспоминала всяческие истории, которые случились со мной в этом городе. Право слово - есть, что вспомнить..
Екатеринбург.. я никогда этот город не любила. С детства. Именно не любила. Я в нём жила, передвигалась, гуляла, разбивала коленки, убегала от мальчишек, влюблялась. Но детских радостных воспоминаний не было. Душой мыслями, ожиданиями я была в другом городе. В который влюбилась с первого осознанного взгляда, а может и подсознательно. Это Смоленск - город рядом с которым родилась. Я бродила по его узким старинным улицам, задирала голову, разглядывая купола древних церквей и порой просто задыхалась от осознания старины и того, что этот город пережил и видел. Во мне поселялось удивительно уютное тёплое состояние любви.
И позже, став старше, возвращаясь обратно домой в Екатеринбург я не чувствовала город своим - радости приезда не было. Он давил на меня серостью, прямоугольностью и монолитностью, жизненными обязательствами, ограничениями. Мыслями и мечтами я жила в Смоленске..
Сейчас.. Я давно выросла из короткой юбочки юношеского максимализма. Острые углы категоричности суждений и определений сгладились с возрастом.. И.. я разучилась влюбляться с первого взгляда.. а может отучила себя. Теперь понимаю, что воз_можно любить не только кого-то одного. Любовь, чувство многогранное. Разная она..
Та давняя детская любовь отошла не второй план. Она есть, но где-то далеко - за горами, за годами.. в другой жизни..
Я выросла вместе с нелюбимым городом, менялась вместе с его улицами и фасадами зданий, сносила в себе старые постройки и выстраивала новые многоэтажки под себя.. Расселяла в них свои воспоминания, знания, образы людей.. разных. И не только любимых.. Узнавала себя - отказывалась от лишнего, возвращалась к важному.. И чувствовала.. чувствовала себя в этом городе.. по-разному.
Город рос и взрослел вместе со мной.. менялся..
И сейчас я могу сказать, что люблю.. люблю сам город. И себя в этом городе.
На обратном пути проехала свою остановку в метро)).. задумалась..
Слишком много всякого случилось за очень короткий промежуток времени..
6 марта 2014 г
*****
Фотошоп
Утро пятницы встретило сюрпризом.
Отфотошопили.
Я, конечно, посмеялась сперва, но намёка не поняла,
посему - отправилась "выяснять" изображение.
- Эт за что ты так меня.. отфотошопил-то?..
- Ну ты ж любишь всякие деревни.. собачек..
По-первости, что ответить не нашлась.
Ушла.
"Да ну вас!" - отстукивали уходящие каблуки моих туфель.
Пока офис обсуждал весь комплект "произведений" (не надо мной одной творили) - я была занята, вернулась мыслями к сюрпризу уже в автобусе..
В каждой шутке, лишь доля шутки - ежу понятно. В своих деревенских подвигах я и похуже выглядела. Ну чем не бомжик? Без постоянного места жительства, мотающийся каждую неделю по маршруту "деревня-город".
Шутливая отговорка, что "лучший отдых - смена деятельности" видимо уже не прокатывает не только для себя, но и для окружающих.
Что-то теряется. И мне кажется я поняла что.
Женственность.
Усталость физическая и психологическая не может не сказываться на внешнем виде женщины. И ни высокие каблуки, никакая одежда с макияжем и причёсками это не скроют, при всём желании.
Это во взгляде..
****
Город Грехов..
Тихо, не заметно, на мягких лапах тоска подобралась к горлу и запустила свои коготки. Мне даже показалось, что она заурчала от удовольствия.
Мурлыкая, она свои когти то отпускала, то запускала вновь. С новой силой..
Комок боли застрял в горле и не проглатывается. Не хочу я её.
Рефлекторно дыхание стало поверхностным, движения замедлены, реакция с тупо недопустимым опозданием, слёзы текут неконтролируемо, желаний нет.
При внешнем благополучии, выгнать из себя эту тварь самостоятельно сил не хватает.
Чем я ей приглянулась?. чего она шастает постоянно туда-сюда?.
Город плавится жарой, плывёт серым пластилином асфальта под ногами, стучится в мозгу мыслью: ад.. ад.. ад..
Да..
В горле слова пересохли, притихли под прилипшим к нёбу языком. Мысли испаряются из организма с влагой. Пусто в голове. Взгляд скользит по инерции за поворотом головы по раскалённому лабиринту улиц. Вялый и равнодушный.
Жду не дождусь, когда этот каменный мешок вздрогнет под первыми каплями дождя. Живого. Опрокинутого небом влажным потоком на раскалённые дома, вперемешку с людьми и машинами, с их проблемами, катаклизмами, страданиями и переживаниями. Как милость. Индульгенция. Временное искупление грехов..
И Душа вздохнёт с облегчением желанием жить дальше.
июль 2012
***
Мой Дрракон..
Есть у меня собственный Дракон. Отличается повышенной волосатостью из-за вредностей уральского климата и моего характера. По той же причине у него и глаза разные. Один правый, другой левый и оба добрые. Добрые они потому что один из них голубой.
Питается Дракон комбикормом, потому что на диете и на красивых девушек у него аллергия. Шерсть лезет и слюни текут. Они ему отвечают тем же. Иногда ещё лезут целоваться. Он не возражает.
А ещё он хронически влюблён в одну милую блондинку. Она делает вид, что не любит его, но у неё это плохо получается. Пытается смотреть на него строго, хмурит брови, а взгляд всё-равно получается тёплым.. Блондинка по совместительству является моим детёнышем.
Ещё он обладает волшебной способностью договариваться. Подходит близко, близко и смотрит прямо в глаза. Особенно карим глазом. При этом в человека вселяется фантастическое беспокойство относительно потребностей Дракона. Ведь по-любому ему чего-то нужно. Поэтому он получает всё и сразу. Не отказывается и от персиков с дыней.
Вот.. припёрся.. услышал, что о нём думают..
****
О любви..ещё раз..
Не знаю, с чего на меня сегодня снизошло лирическое настроение..
Я помню насколько душещипательно (на мой взгляд) у меня получалось писать о любви в период собственной влюблённости. Может от того, что вся эта писанина была не гипотетически отвлечёнными рассуждениями, а словами прочувствованными, продуманными, адресованными к конкретному человеку - не знаю. Сейчас этих чувств нет, но воспоминания о тех эмоциональных порывах мне не кажутся смешными, либо лживыми. На тот момент это было. Было искренне и честно, посему - дорого. И, даже, в какой-то степени, я сожалею, что сейчас так не получается. Нет прежней восторженности и эмоциональности и боюсь - будет ли?
Все последние попытки писать о любви осознанно прерывались, поскольку получалась откровенная ерунда - вычурная, вымученная, не настоящая..
Но в жизни моей нечаянно, не прошено и не ожидаемо появился Бостон. Существо непонятного рода племени с говорящими глазами. Это такие глаза, которые смотрят на меня, словно внутрь меня.. несмотря на то, что выгляжу я не ахти как и одета не при параде, и габариты мои ему не принципиальны вовсе.. И я думаю: ну, вот не умеет он говорить, а мне и без слов понятно, что он меня любит. Не за еду - не я его каждый день кормлю, не за каждодневное присутствие - я появляюсь раз в одну-две недели.. Я вообще не понимаю за что мне дарована его щенячья нежность, за что в моей жизни это очередное живое чудо, умеющее чувствовать, любить и искренне радоваться..
Спрашиваю себя: может это мои эгоцентризм и тщеславие получают суррогатную толику удовлетворения? Вряд ли.. нет у меня ни того, ни другого. Нет у меня потребности в щенячьей любви, ничего я для этого не делаю, кроме заботы о его благополучии, которое он получает, но не от меня лично. Мне б нормальной человеческой любви, которой нет, но мечтается, а эта.. нечеловеческая.. есть..
Уже говорила, что в моём представлении любовь - это чувство взаимное. Все неравноценные и неразделённые варианты скорее издевательство над человеческой психикой, что б не говорили окружающие и не писали авторитетные классики и не очень (авторитетные) влюблённые. И я понимаю, что эти эмоции к собаке - лишь разновидность любви, но с другой стороны - какая разница?.. Любовь - она и в Африке - любовь.
Вообще, не вижу я смысла писать о любви. О ней всё давно на все лады сказано, если любят - это понятно без слов. И моему псу тоже это понятно, что я его очень люблю.. Мне кажется, что понятно.
Боюсь одного, что вот так привыкну "выражать" свои чувства без слов. В себе. И если встретится такой человек, который сможет вызвать во мне волну нежности к себе - он без этих слов никогда и не узнает, какие волнения происходят во мне.. Он же ж не псина какая-нибудь. Человекам, особенно мужчинам, всё ж объяснять надобно.. иногда на пальцах.. и доказывать..
Я вот думаю.. почему люди не любят.. почему не любят просто так, а обязательно за что-то..
зы.. тьфу!.. всё-таки опять получилась очередная хрень.
18 июля 2013 г