Ненужный тебе день начался, впереди ждёт пугающая еда, но твоя тарелка всегда пуста, в середине одна горошина. День начался, всё как всегда, сухая кожа, торчащие кости, пустые глаза. Ты не хочешь жить, сброшенные килограммы не приносят радости, нет сил идти, ты можешь только ползти, подгибаются сухие коленки. Ты не можешь поверить что когда-то ела, что была как та, толстая тупая врачиха, к которой водила тебя мама вчера, и она поставила диагноз Анорексия! Но ты ведь знаешь, ты себе это внушаешь, это не Анорексия, просто я особенная, мне не нужна еда, я хочу быть стройна, я девочка соломинка, я прекрасна, я так худа. Они так глупы, они не знают твои трюки, они не найдут выброшенной еды, они не услышат рвоты. Ты трогаешь в зеркале свои скулы, черты лица, черты смерти, тебя это радует, это и есть для тебя красота, смертельная девочка Анорексия покорила тебя, исхудала, бессильна перед ней твоя душа. Твоё тело просит сбросить ещё килограмм, или два, но ты не можешь остановится, ведь вот здесь можно ещё похудеть, ещё чуть чуть сбросить. Ремень джинсов на последней дырке, но это ничего, я новые проткну, я сделаю себе идеальную фигуру. В зеркале какая-то толстуха, это не я, кричишь ты на себя, хотя весишь сорок два килограмма. А иногда зеркала твои друзья, как например вчера, когда ты гладила свои кости перед ними пол дня. Улыбка, на пол упала слеза, ты идеальна, ты худа, мамочка Анорексия укачает тебя навсегда. Доченька моя, тебе не нужна еда, а то будешь толстая, некрасивая девочка, а ты сейчас так красива, так хороша. А где моя красивая коса? Мамочка Анорексия? Моя девочка, она тебе не нужна, я её забрала, вместо неё у тебя на голове пушинка, это такая маленькая цена для меня.
Смысл жизни ни есть, смысл жизни худеть, люди не поймут, люди уйдут, парень бросит, ну и что? Я ведь так хороша, ну и что, что одинока. Я прекрасна! Я худа! Я мамочке Анорексии всегда буду нужна, я её дочка. Девочки на форуме помогут, девочки на форуме поймут, совет дадут, обсудим нашу больную тему, обсудим нашу печальную судьбу. Ты тянешь свою руку к монитору, ты считаешь сколько в еде калорий. О боже! Я превысила норму, зачем я живу!? Я лучше умру... Никто не будет любить меня такую толстую. Азартная игра, сбрасывание очередного килограмма. В магазине ты одна, трогаешь упаковку бекона, это табу для тебя. Не облизывайся, мамочка Анорексия недовольна. Ну и что, что глазеет толпа, толпа она толстая, тупая, ты одна в ней красивая, стройная, думает твоя больная, измождённая психика. Доченька! Доченька кричит мама, пожалей меня, на кухне еда, съешь её ради меня, но ты непреклонна как твоя худоба. Тебе их жалко, но ты так больна, ты так эгоистична. Ты была в пяти больницах, твои руки в уколах от шприцев, никто не заставит тебя толстеть, ты рождена чтобы худеть! И ты не боишься за это умереть. Во сне ты видела еду, не бойся, это сон, это не наяву, ты так испугалась, что уронила на подушку слезу, когда проснёшься, улыбнёшься, слава богу это не наяву, слава богу это не наяву. За столом ты выдавишь из себя улыбку, когда они положат тебе еду, ты не сделаешь ошибку, ты всё скормишь коту. За пол конфеты расплата жестока, три дня чёрного хлеба, ты всё высчитала, ты так хитра, ты так наивна и глупа, в своём стремлении одержима, прекрасна, и больна. Да, ты больна, как больна твоя красота. Держись, Анорексичная девочка, для меня ты прекрасна! Ты забыла прошлое, ты ненавидишь настоящее, в будущем ненавидишь еду, тянешь руку к лекарству, оно не снимет боль, тошноту, оно не уберёт печаль и тоску. Ненавижу еду, ненавижу еду, ты шепчешь это как молитву, и к утру, и к вечеру. Во сне ты видела могилу, в ней себя, и мамочка Анорексия засыпает землёй тебя, может сейчас ты поняла? Но вряд ли... Я знаю тебя. Ты ведь не сможешь есть? Набирать килограммы? Полнеть? Девочку тростинку показали по телевизору, все с ужасом смотрели, даже не аплодировали по команде шуты, поглядели, и забыли, опять оставили одну, усугубили проблему. А ведь она говорила что готова, что готовит себе еду, но не набирает килограммы, она не понимает почему. Она опять показала свою наивную натуру, она умирает, вот почему... Организм еду не принимает, он еду отвергает, как всю жизнь она внушала ему, она боялась еды как врага, он мстит теперь за себя. Я надеюсь ты сможешь! Я надеюсь ты хочешь, и всё будет хорошо. Ты снова улыбнёшься утреннему солнцу, и полюбишь снова еду...
P.S Один из самых сложных стихов для меня, вообще когда либо! Потому как знаком с Анорексией не по наслышке. Но это как наркомания, ты никогда не излечиваешься, и не знаешь, когда это придёт снова. Слишком большую ответственность чувствовал, когда писал это, слишком много подруг умерло от Анорексии, и они не простили бы мне, если бы я не вывернул душу наизнанку... Я надеюсь у меня получилось. Я писал то, что сам периодически чувствую, и я надеюсь, у меня получилось выразить это в словах. Но, ни одно слово не может выразить ту боль, страдание, ужас, и мучение больных Анорексией, и конечно страдания их родственников. Это ад на земле! Это можно приравнять только к аду наркозависимости, и неизвестно, какая чаша весов этого ужаса перевесит. Я как мог оттягивал написание этого, так всегда бывает, когда чувствуешь ответственность перед кем-то, и действительно, именно действительно знаешь о чём пишешь. Как-то длинно получилось, учитывая, что жизнь девочек больных Анорексией очень коротка (за редким исключением) Коротка как жизнь мотылька, только мотыльки летят на огонь, а эти девочки наоборот, летят как хрупкие, невесомые мотыльки прочь от еды. Но остановится сложно, когда знаешь так много об этом ужасе, и испытываешь такие эмоции. Если хоть одна девочка больная Анорексией хотя бы улыбнётся читая это, и узнает себя, это будет лучшая награда для меня! Держитесь, мои хорошие девочки соломинки, вы всё равно прекрасны, кто бы что не говорил. Я всегда с вами. Но пожалуйста, пожалуйста, не надо умирать!!!