21. САГА О ШВАБРЕ. ВСТРЕЧА С МОСКВОЙ
Возможно, вас раздражает не привычное в гражданской жизни, слово «Швабра». Моряки употребляют это слово с большой буквы, так как швабра живет рядом с моряком, как жена. На корабле, кроме большой субботней приборки «драянием» шваброй палубы, существуют ещё приборки утром и вечером.
Кроме того, после морского перехода палуба обязательно «швабрится». Теперь вам становится понятно сказанное выше. Скажу так - швабра для моряка, роднее жены!
Делают конструкции швабры так. Берется пеньковый канат и разделяется на длинные тонкие веревки - шкерты.
Шкерты крепятся к деревянной ручке и получается «мотня» швабры.. Новая швабра палубу драит плохо. Опытный боцман, некоторое время мочит «мотню» швабры за бортом, желательно на скорости корабля в шесть узлов. Не больше!
Попытки курсантов, вымачивать мотню новой швабры за бортом на скорости двадцать узлов, заканчивались потерей мотни за бортом. За этим следовало стояние по стойке «смирно», под укоряющий боцманский мат-выволочку и заканчивалось внеочередным нарядом драить гальюн.
Мотня грамотно вымоченной швабры, прилипает к палубе, как рука матери к младенцу и нежно её драит. После такой швабры, палуба лопатится досуха. Морская «лопата» очень похожа на щётку автомобиля, но размер в пятьдесят раз больше. Заморочил я вам голову «мотнёй»? Да!?
Тогда самое время вернуться к основной теме. Ехали мы в загранплавание из Баку в Москву в купированных вагонах весело. Часто вспоминали теплушки и приходили к выводу, что и в них ездить по железным дорогам страны можно! В вагоне были только мы, за исключением одного православного священника.
Разгоряченный молодым нахальством, наш ротный комсомольский секретарь, со скуки, пытался батюшку опутать атеистической пропагандой. Но батюшка, быстро его устыдил цитатами по памяти из трудов Карла Маркса, Ленина и других основателей. Так как наш комсомолец, трудов этих руководителей в жизни не читал, то оказался в дурацком положении.
Православный батюшка, назидательно указал молодцу, что если зовешь людей «куда-то», то надо хоть знать про это из первоисточников своих идейных руководителей.
Ещё раз повторюсь - « И чего это у нас «перестройка» произошла?». А потому что! Не устаю повторять это, как живой участник всего безобразия учинённого над страной и народом.
Москва встретила нас хмурым апрельским утром. С одного вокзала, на другой, мы проехали на метро, так и не увидев Москву. До отхода поезда было несколько часов и, слоняясь по ближним окрестностям, мы набрели на табачный магазин.
В магазине, нам бросились в глаза курительные трубки.
В результате эффекта толпы, все мы накупили трубок и табак. По тем временам в продавали только отечественный трубочный табак «Трубка мира» , «Золотое руно» и «Капитанский». Все этого мы и накупили, решив, что в дальнем морском переходе, трубка в зубах очень украшает маримана.
Трубки для нас были в диковинку. Обкуривать их по всем правилам мы не умели. «Отдыхать» трубке от курения мы не давали. Приходилось изводить коробки спичек для поджога табака в трубке вновь и вновь. Фактически получалось, что мы курим не табак, а спички.
В результате, многие ребята трубки убрали подальше, а табак – «Не пропадать же добру!» - закручивали в козьи ножки. Некоторые, в том числе и я, трубочками в походе баловались.
Оказывается, дым «Капитанского» табака очень хорошо смешивается с запахом Средиземного моря. Для Северного и Норвежского морей подходит «Золотое руно», а в Баренцевом море и в Североморске, лучше курить табак «Трубку мира».
Но вот в Бискайском заливе лучше курить родные сигареты «Приму» или, в крайнем случае, ядреную махорку. Это хорошо снимает страх.
Почему? Расскажу потом.
Курение трубки с хорошим табаком, как показала дальнейшая жизнь доставляет удовольствие не только курящему, но и окружающим.
Много позже в Париже, за курение трубки в герметически закрытом офисе закупочной комиссии по КАМАЗ’у, я получил замечание от нашей инокорреспондентки.
Это была «старая» дева лет 30, а от того страшно раздражительная и нервная.
В ответ на её резкое замечание «И так дышать нечем, а вы ещё эту гадость курите!», я хотел завести шутливый разговор о реактивном неврозе у женщин, но во время спохватился.
Мысль эта - «старой» деве в головку чудесным образом передалась и понравилась.
Представляете себе моё удивление, когда по прошествии многих лет, я с ней повстречался.
Встреча состоялась в горах Армении. Сижу я себе вечерком в коридоре горнолыжной базы Цахкадзор, отдыхаю после лыж, сауны и бассейна. С интересом наблюдаю за чемпионом мира штангистом, который играет в биллиард и фонтанирует шуточками.
Играл он хорошо и в тот раз обыгрывал главного тренера сборной страны по плаванию. Тренер накануне сильно «погудел», с утра опохмелился и оттого часто мазал. Загоняя с треском очередной шар в лузу, штангист с удовольствием его наставлял на путь истинный – «Не за то отец сына бил, что пил. А зато отец сына бил, что опохмелялся!».
Рядом со мной в кресле сидела его жена. Это была миниатюрная, очень милая женщина, которая добрыми глазами смотрела на мужа и двух их сыновей. Главную задачу, которую я в это время решал, был вопрос – «Как?». Не поняли, что «Как?»? Сейчас объясню.
Чемпион мира по штанге, представлял собою огромную тушу, весом под двести килограмм. Впереди себя он нес огромный живот и очень походил на японских борцов Сумо. На любопытные вопросы зевак, он охотно отвечал – «А чем вы думаете я тяну вверх штангу в 400 килограмм? Мышцей! А где мышца? В животе!».
Так вот его жена, по своим объемам еле, еле тянула на двадцать процентов от габаритов своего мужа. Глядя на них, я невольно вспомнил, что когда жарят цыпленка табака, то сверху для его расплющивания и прожаривания, кладут тяжелый камень.
У меня получалось, что в этой паре в лучшем случае получилась бы поджаристая корочка цыпленка табака, но не два сына.
Окончательное решение пришло, когда я вспомнил жеребца Марципана, который испугался и сбросил меня на землю, когда из кустов выбежала моя младшая дочь с криком – «Папочка, папочка, а я здесь!».
Вспомнив это падение, и рефлекторно потирая ушибленные в тот раз места, я покосился на жену штангиста и, поблагодарив Марципана за подсказку, нашел ответ – «Амазонка! Ну, конечно же, поза амазонки! Вполне подходит под результат в два пацана».
Неожиданные ассоциации, правда?
Только я это решил для себя и успокоился, как коридор наполнился громкими не трезвыми голосами. В мужском хоре выделялось женское хихиканье и повизгивание. Компания, повергла меня в шок.
Два молоденьких армянина, обнимали и тискали, кого бы вы думали? Ту самую «старую» деву из парижского офиса!
Спортивная база Цахкадзор имела три назначения. Во-первых, это была спортивная база олимпийских сборных СССР.
Во-вторых, это была горнолыжная база. В-третьих, это было место исправления гормонального дисбаланса мужчин и женщин из соседнего Еревана, Москвы и других городов нашей необъятной страны.
Мужской части желающих полечиться, обычно ничего не светило. Спортсменки сборных страны были, с одной стороны, сильно закомплексованы предстоящими им рекордами, а с другой – их так пичкали различными витаминами, для достижения скоростей, что ни на что больше они не годились.
И все! Только рекорды, и только спортивная дорожка. Какие там вздохи при луне!
Приезжающие для лечения женщины – не спортсменки, тут же получали в пользование местных армян – горцев. Ребята были хорошо проветрены на ветрах горных вершин и нашпигованы бараниной.
Для мыслительных способностей в голове у них была только одна извилина, все остальное уходило вниз тела…под гору!
После двух недель, в окружении этих джигитов, про свой гормональный баланс на ближайший год, женщина могла не беспокоится.
22. КУРИТЕЛЬНАЯ ТРУБКА. ПЛАЦКАРТНЫЙ ВАГОН
Прости меня читатель, что я вожу тебя с собой по закоулкам моей памяти. Ничего не могу с собой поделать. Заговорил о «трубке» и тут же на меня навалился «штангист» и «старая дева».
Если неинтересно, ты пропускай глазами эти строчки. Про гормоны ты, то же не сильно ругай меня. Врачи сексологи подсчитали, что каждые десять минут своей жизни разнополая человеческая особь думает «про это».
Я с ними согласен. Очень мощный инстинкт продолжения рода в нас заложен!!!
Опять о курительной трубке. Курительная трубка в руках курсанта несет в себе две информации. Одна информация говорит о приближенности к высшей морской касте. Вторая информация - трубкой может пользоваться только один.
Второму места нет. Это не то, что сигарета. Всегда можно присоседитбся, и поклянчить – «Оставь покурить сороковочку!». Сам проверял – замусоленный «бычок» позволяет второму куряки сделать сорок затяжек, если постараться.
Когда мы покупали в Москве трубки, мы и думать не могли, что они будут нас спасать в конце похода. А произошло вот что. Когда все сигаретные запасы курсантами были исчерпаны, стали курить махорку. Страдальцы кучковались вокруг наших трубок, чтобы хоть понюхать аромат классного табачка, а значит и красивой жизни. Владельцы трубок не возражали, и всем было хорошо.
А пока в Москве мы старались обеспечить себе «красивую жизнь» в походе.
Заботы адмирала Рамишвили, до московских железнодорожных касс, дотянуться не могли. В результате, из Москвы в Севастополь мы ехали в обычном плацкартном вагоне.
Все равно это было лучше «теплушек», если говорить о туалетах.
Так как нам удалось оккупировать все третьи полки, то внизу открылась возможность обозрения, молодых девушек и женщин. Обозначив цель сверху, можно было соколом слететь с третьей полки и присоседится к приглянувшейся «молодухе».
Плацкартный вагон для такого наскока очень хорошо сконструирован. Сидящие внизу, без звука и протеста отодвигаются, давая место третьеполочнику.
Как правило, человека, лежащего на третьей полке, сидящим внизу всегда, жалко. С учетом нашей моряцкой формы, а значит неуемного молодецкого аппетита, жалость этих людей плавно перетекала в угощение домашней снедью.
Коллектив плацкартного вагона более демократичен, дружелюбен и услужлив. В результате, за короткое время, все тридцать пять штурманов, стали любимцами вагона, а некоторые удачливые и молоденьких пассажирок.
Как ни странно, в этом преуспели Чаговец и Дубинин. Секрет был прост. Девушки, с которыми они задружили, были доярками колхозов под Севастополем.
«Дружение» было скромным и заключалось в постоянном жевании челюстей наших украинских парней. Простодушных девчонок из колхозов, это радовало. Подперев ручкой головки они, добрым взглядом смотрели на жующих Чаговца и Дубинина. Жевание закончилось в пригородах Севастополя. Этим все для доярок и закончилось.
23. ВОЕННО МОРСКАЯ БАЗА В СЕВАСТОПОЛЕ
Военно-морская база Севастополя встретила нас, строго нахмурив брови. Когда для военного глаза безобразной толпой, мы появились на пирсе, с мостика стоящего у причала огромного парохода раздался недовольный голос в мегафон; – «Это что военные моряки или профсоюз? Прекратить этот бардак! Встать в строй и ждать приказ!».
Должен сказать, что в мое время, самым стыдным ругательством на флоте было упоминание слова «профсоюз». Услышав: «Это военно-морской корабль или профсоюз?!», морякам немедленно становилось стыдно, что у них на корабле палуба со следами ржавчины.
Почему это слово вызывало у моряков стыд, не знаю! Не любили наши адмиралы «профсоюз» и все тут!
Упоминание в командном голосе «профсоюз» немедленно привело нас в чувство и мы аккуратно сложив морские чемоданы образовали военно-морской строй.
С мостика нам командовал командир плавучей военно-морской базы «Нева». Гражданские должны знать, что в автономном плавании, командир корабля становится полновластным судьей и «батькой» для экипажа.
Так как мы прибыли в состав экипажа, командир «Невы», требовал установить морскую дисциплину с первых же наших шагов.
Присмирели окончательно когда увидели на погонах офицера три звезды капитана первого ранга, то. Перед нами стоял настоящий морской волк. То ли его усищи на обветренном лице, то ли огромный рост, то ли громкий командный голос, но эффект настоящего командира и при том строгого, на нас произвел немедленно.
Командир корабля в море, это не завод и его директор. Директора можно не слушаться и не любить, но не командира. Командира корабля надо любить всегда и слушаться беспрекословно! Чем строже командир, тем больше уверенность у экипажа, что корабль вернется на базу в целости и сохранности.
С морем шутить нельзя и относиться к нему надо с большим уважением. Поэтому старые моряки, жестко наказывают матросиков плюющих за борт. За борт можно только травить и выплескивать остатки еды чайкам. Это море терпит!
Такое же отношение вырабатывается и к командиру корабля. Даже в курилках и гальюнах, во время интимных бесед, включая обиженную ругань на несправедливость в адрес своих командиров боевых постов, боцманов, старших матросов, про командира ничего плохого не говорят никогда!
Командир корабля всегда прав! И ещё! Моряков он не обижает никогда!
В нас это чувство уже было воспитано в училище, поэтому мы стали преданно «есть глазами» нового батьку. Командиру это понравилось. Прибывшее пополнение «салаг» морские правила знает, и подчинилось ему беспрекословно.
Построились. Командир «Невы» поздравил нас с прибытием «под его флаг». Кратко информировал, что с якоря снимаемся через неделю, а пока должны осваивать корабль и свои рабочие места.
Создано
Москва
Юрий Елистратов
07 сентября 2014г.