Я забыла, что такое любовь. Настолько привыкла к тому, что справляюсь с проблемами сама, отучила себя «грузить» ими других, что превратилась в эдакую ломовою лошадь, везущую свой груз и не жалующуюся на долюшку. Все казалось, надо потерпеть, довезти до пункта А и сбросить, но в пункте Б опять нагружалась еще более тяжелой ношей. И опять везла. Собственно, так все делают, и все в этом мире одиночки, все предоставлены сами себе. Думала я. А думала много. Особенно ночами. Одиночество я объясняла тем, что оно естественно. Ведь в природе каждый зверь борется за себя. Спаривание происходит только с целью производства потомства, а мать все равно бросает детеныша, научив его жить самостоятельно. Я все говорила, что рождаются и умирают люди в одиночестве. Социальная жизнь — это проявление стадного инстинкта. И уверила себя, что человек не социален по своей природе, он — индивидуалист. Думающий человек находит забвение в творчестве, вечном процессе, одухотворенном и дающим ответ на главный вопрос, в чем смысл жизни.
Я забыла, что такое любовь, поэтому очень удивилась, что на меня другой человек смотрел взглядом, полным нежности. Это была мама. Оказалось, что я последний раз тогда ее видела. И даже привыкала к тому, что на меня ТАК смотрят. Недавно этот взгляд я опять увидела в автобусе. Он был предназначен не мне. Малыш лежал в коляске, сосал пустышку и не отрываясь смотрел на свою молодую маму. Женщина тоже смотрела на него. И я поняла, что любовь существует.
Меня полюбил мужчина. Раньше я выбирала себе любовника и предпочитала сама любить. Любила сильно, страстно, отдаваясь чувству до конца. Не могу сказать, что моя любовь была тем самым творческим процессом, напоминающим жизнь, с золотыми волнами счастья и черной пропастью отчаяния. Моя любовь была образной, выдуманной, игрой в литературу. Я придумывала героя и вела себя, как положено героине по сценарию. Конечно, жизнь ломала рамки, и в антрактах между актами этого театрального действия у меня рождались настоящие дети. Не могу обвинить себя в отсутствии материнского инстинкта, я заботилась о своем потомстве, выполняла долг. Но всегда знала, что дети вырастут и уйдут к другим любимым или нелюбимым.
Меня полюбил мужчина. И год я прожила в этом ощущении. Появилась уверенность в себе как женщине, и я стала красивой. Больше всего мне понравилось, что груз вдруг стал легче. Откуда появились силы, здоровье, смех и радость? Улыбка как-то сама по себе блуждает и не сходит вот уже целый год. Конечно, я предполагаю, что когда-нибудь это кончится. Появятся болезни, старость ведь никто не отменил. И мужчина разлюбит. Разве можно им, самцам, верить? Нет, я очень уважаю мужчин, но они ведь — существа совсем другие, они в большей степени индивидуалисты, чем мы, женщины. В этом я убедилась. Мой мужчина любит меня активно, его инициатива всегда превышает мою. Наверное, я позволяю себя любить. Позволяю, потому что очень удивляюсь, как можно ТАК меня любить.
Мы всегда вместе, но существуем с разной частотой колебания. Амплитуды разные. Модуль максимального отклонения тела от положения равновесия у моего мужчины другой, чем у меня. Степень напряженности ощущения жизни тоже другая. Я смотрю с удивлением на его волнение, трепет по отношению ко мне. Это настолько меня завораживает, что я всегда говорю «да».
Мое внутреннее успокоение совсем не равнодушие и не холодность, а какая-то новая для меня мудрость от сознания того, что я иду по дороге в правильном направлении, что уже перестала плутать и достигну цели. Вот что делает любовь, которая, оказывается, существует.