1
Неожиданные случайности подкарауливают нас на каждом шагу, как сосульки, нависшие в оттепель над подъездом вашего дома. Сюрпризы подло сидят в засаде и ждут, пока вы инфантильно раззявите свою варежку. Классический случай, когда намылился, а вода из душа перестала идти, знакома практически всем, хотя бы по фильму Л.Гайдая. Однако не всякий идиот из-за этого станет голый выскакивать на лестничную площадку, как в романе И.Ильфа и Е.Петрова. Человек, живший при советской власти, просто заткнёт предварительно пробкой ванную, и после него там помоются, возможно, ещё жена, тёща и любимая собака. Советского человека закалённого в битвах с бытовыми законами подлости, нельзя было пронять какой нибудь мелочёвкой вроде перегоревших пробок, а вот нынешнее поколение совершенно бессильно даже перед начавшим протекать краном.
Не знаю ни одного человека, у которого бы не расходилась молния на ширинке, в центре города, посреди оживлённой улицы, вдалеке от дома. Ещё 30 лет назад каждый гражданин нашей страны имел для подобного случая с собой иголку, воткнутую в шапку или за отворот пиджака, с намотанной на ней ниткой или, как минимум, булавку. Сейчас все легкомысленно верят в могущество современной промышленности и остаются один на один со своим внезапным позором. Ладно, ещё если вы с работы домой направляетесь, а если на свидание с девушкой, вооружившись букетом?! Вдобавок ко всему под штанами у вас сатиновые красные трусы в жёлтую ромашку, как у волка из «Ну погоди!»…. Тут даже застегнуться булавкой дело ненадёжное, да и риск, который может привести к фатальной травме. С торчащими из ширинки ромашками пойти на свидание нельзя, не идти – смертельная обида и разрыв отношений…. У нас несколько случаев было, когда люди насовсем с моста в реку прыгали. Серьёзно подозреваю, что это как раз внезапные жертвы некачественных молний, тем более что все оставляли на парапете наручные часы, как символ того, что опоздали в жизни.
2
А вот случай, который нельзя было предугадать, тем более что произошёл он по самому благожелательному поводу.
Группа товарищей провожала коллегу по работе, Ивана Юрьевича, на заслуженный отдых. По такому поводу скинулись, купили на память часы с кукушкой. Пришли, повесили часы на стенку и быстрей конечно к столу, к неофициальной части. Выпили за честный труд ветерана, за крепкое здоровье, настала очередь пожелать долгих лет жизни. Тогда встал Сергей Петрович, поднял руку с рюмкой и уже открыл, было, рот для пожелания, а тут возьми и встряла в дело кукушка. Закукукал пернатый манекен вместо Сергея Петровича. Тот от неожиданности спутал приготовленный текст, да и ляпнул автоматически с дури: - Кукушка, кукушка, а сколько лет наш Юрьевич ещё проживёт? Под это «ку-ку», все и выпили.
Гости, конечно, не поняли, думали шутка. Решили: - кукукнулся Сергей Петрович на почве бытового пьянства, перетекшего в хронический алкоголизм и прогрессирующее слабоумие. Застолье продолжили, но потом какая-то зараза вспомнила, что откукукало всего два раза, несмотря на вечернее время. Получилось, вроде как подстроено то, что Сергей Петрович извращённо поглумился над Иваном Юрьевичем. Ел, пил, а потом ещё и напророчил всего два года жизни. Практически пожелал побыстрее сдохнуть…. По русским обычаям, за такое полагается чистить морду лица. Естественно Сергею Петровичу и кукукнули пару раз в бубен, как раз аккурат два зуба и выбили. Это потом, правда, ещё попинали минут сорок для острастки, чтобы запомнил лучше, как пожеланиями разбрасываться!
Что интересно, подлая кукушка в дальнейшем вообще из своего вражьего убежища не выскакивала, оказалась с браком.
Как живёт Иван Юрьевич, мы потом не интересовались. Какие у нас с ним общие интересы? Колосистость моркови на даче обсуждать? Зато Сергея Петровича видим часто. При разговоре он шепелявит и присвистывает. Если сказать ему «ку-ку», он сразу садится на землю и закрывает голову руками. Его так и зовут «кукукнутый» и теперь даже косая Валька - табельщица не хочет с ним танцевать на корпоративах.
3
Одной гражданке из провинции неожиданная случайность подарила её пять минут звёздной славы. ТВ показало её на всю страну и, учитывая, что за неделю сюжет попался на глаза раза четыре, значит, показывали минимум раз двадцать.
Дамочка эта была явно из породы основательных. Не пустоголовая дура, что с утра до вечера трещит по телефону и обливается слезами над сериалами, а главной работой своей жизни считает «шопинг» и меряет все юбки в магазине, даже если у неё нет денег. Она не относилась к категории экзальтированных девиц осаждающих театры и филармонии в надежде найти жениха, поскольку женщина продуманная знает, что в таких местах бывают лишь затурканные подкаблучники с жёнами, манерные визажисты и чокнутые культуроведы. Потому, нашу героиню, её лукавая карма привела на лесную лыжню.
Обычному человеку практически невозможно объяснить, зачем некоторые индивиды посреди зимы убегают от людей в лес, несмотря на мороз. Однако согласно мифологии инопланетян, которые живут среди нас, эти безумные действия полезны и нравятся выпавшим из социума чудакам. Долгое время пришельцы управляли нашей страной. Тогда, под эгидой профсоюзов, от лица ДСО «Трудовые резервы», при прямом покровительстве и благословлении КПСС, все члены компартии, активисты и подневольные ИТэРы, помня о премиях и прогрессивках, невзирая на грыжи, язвы, астму и геморрой ехали в лес с лыжами, сохранёнными со времён партизанского движения в Великую Отечественную, и с кряхтением, охами и стонами распугивали диких лесных зверей. О лыжнях и марафонах тогда даже рассказы сочиняли. Истинную причину, зачем это делают люди сейчас, ещё предстоит выяснить, но есть подозрение, что это подсознательное напоминание рядовому электорату о том, что от сумы и длительных лесозаготовок никто не застрахован.
Участницей такого мероприятия стала и наша новоявленная лыжница. Есть резон в том, что на лыжи стараются собирать всех больных и недомогающих. Наша мадам, вероятно, также решила спортом победить расстройство пищеварения. Предварительно запасшись туалетной бумагой, она храбро рванула в глубину дикого леса.
Пищеварению было глубоко наплевать на лыжи с высокой колокольни, и оно протестовало против неуважительного отношения к себе громогласным бурчанием в животе и резкими спазмами, подобными ударам во чрево ятаганами, саблями и копьями. Ничего не оставалось, как свернуть с лыжни и присесть под разлапистую ель. Держась за лыжные палки, чтобы не укатиться вниз под горку, дамочка умудрилась достать ленту туалетной бумаги, снять спортивные штаны и присесть, с намерением прицельно, между лыж, нарушить девственную чистоту снега. Короткий сход с трассы остался бы незамеченным, но в тот день не одна она пришла в лес будоражить размеренную таёжную жизнь. С другой стороны ёлки объявился злодей, а может такой же любитель посидеть на корточках, но толи от испуга, толи из хулиганских побуждений, он громко крикнул и испугал присевшую лыжницу. Та взвизгнула и инстинктивно дёрнула обе руки к штанам, пытаясь прикрыть самую живописную часть тела, отпустив при этом палки. Лыжи, вспомнив о своей замечательной способности скользить вниз по склону, благодаря кинетике и силе тяжести, с прогрессирующим нарастанием скорости устремились под гору. Дамочка судорожно замахала руками, отчего стала похожа на пытающуюся взлететь птицу, с подбитым крылом. Сходство усиливала лента белой бумаги развивающейся на ветру. Взлететь ей не удалось и, поняв тщетность это сделать, голозадая леди Годива, матерясь, покатила дальше по склону, держа в руке как белый флаг подтирочный материал. Если бы под горой были представители общества убеждённых холостяков, они бы сочли, что это дезертир из враждебной армии феминисток спешит сдаться на милость победителя, доказывая свою покорность полным топ-лессом ниже талии.
В это самое время, ещё один подъёлочный любитель природы, как специально сидел с видеокамерой под другой ёлкой и цинично снимал происходящую трагедию. Благодаря этой съёмке предоставленной одной из телекомпаний это происшествие увидела вся страна. Довольно подозрительно конечно, что один вовремя крикнул, другой, кстати, снимал…. Может это они подсыпали гражданке «Пургена» и ожидали в засаде с целью дискредитировать лыжницу – активистку…. Однако нельзя угадать, кто под какую ёлку пристроится. Надо думать доморощенный «сам себе режиссёр» просто снимал лыжный марафон, и ему подфартило с сюжетом.
Так девица и прославилась. Однако с женихами легче не стало. Про леди Годиву у нас мало кто слышал, у нас и собственную историю знают неважно. Потому верно теперь зовут дамочку не иначе, как «дура голожопая», а то и вовсе «засранка лесная».