"Любовь не знает середины,
Она или губит, или спасает".
Виктор Гюго, "Отверженные"
Я всегда знала, что, если это случится, то в начале сентября...
Ласковые тёплые дни пьянят, как хорошей выдержки коньяк.
И осень ещё не осмеливается скалиться злой тоскливой старухой
и кукситься холодным дождём, нагоняя скуку.
Ещё мало верится, что скоро опустеют сады. Природа увядает,
но, как красиво у неё это получается...
Деревья роняют переспелые плоды. Земля полна ароматами.
Птички ещё поют, но всё чаще поглядывают на юг.
Важные георгины, однако, уже темнеют, источая острый аромат.
Гордые розы не сдаются. Сверкают красой. Завлекают.
Я приглашена на свидание. Через сорок лет.
Как всё нереально - и эта ясная ночь, и яркий свет далёких звезд..
И где это я? В далёком южном посёлке или на берегу нашего залива?
А, может, в ухоженном трудолюбивыми руками саду на далёком севере?
Надо же - прийти, как девчонка на встречу со своей ранней юностью.
Зябко.. немного трясёт - от волнения, сомнений и ночной прохлады.
Сердце гулко бьётся... Неужели встретимся? Неужели это возможно?
Легкомысленно, напрасно... Какой смысл? В чём резон? Вот, дура...
Ведь решили же молча и твёрдо, что в этой жизни этому не бывать.
Впрочем, не я это решала...
Всё в прошлом. В далёком и невозвратном.
- Знаешь, если судьба, то мы всё - равно встретимся,-
пытался он утешить меня, зарёванную и брошенную им.
Это было на берегу Холодной речки в южном посёлке недалеко
от Адлера. Гантиади. В том далёком сентябре.
Мы должны были встретиться на нейтральной полосе, чтобы
поставить точку в наших отношениях.
Думаю, что на этом настояли его родители. А мне, после целого
года молчания с его стороны, и так было понятно, что всё кончено
и мы расстаёмся. Но согласилась встретиться. Видимо,
всё-таки на что-то ещё надеялась... Или просто очень
хотелось увидеть его. В последний раз.
И мы встретились.
На территории крушения веры и любви, на развалинах моих надежд.
В первый же день моего приезда я задала ему самый честный,
главный и, конечно, самый глупый вопрос:" Ты меня любишь?"
И услышала убийственное: "Нет".
И всё. Я потеряла рассудок.
Молодой, весёлый, успешный, самоуверенный... Он стал злым и
совсем чужим. Но, как назло, казался ещё более красивым и
желанным.
Любящая женщина не может хитрить и тем более, играть.
"Люби умереннее - любовь сильнее". Стисни кулаки и рассмейся!
Это я сейчас понимаю. А тогда...
Я не могла, не сумела скрыть своего горя. И его было слишком много
на каждый квадратный метр нашей комнатушки. Я понимала,что мои горькие
и бесполезные слёзы могли вызвать у него только злость и раздражение,
но ничего не могла поделать с собой. "Не в ладу с холодной волей кипяток
сердечных струй"*
Он всё уже решил для себя, объяснился со мной и желал просто отдохнуть
на южном солнышке. Ему надоела моя чрезмерная любовь. Он был очарован
другой и громко восхищался её достоинствами. Я в них не верила и
не чувствовала, что это его судьба и что он будет с ней счастлив.
Я была не убедительна. Он не верил мне. Не хотел даже слушать об этом.
Я умирала в бессилии что-то доказать. Да и возможно ли это?
И, вместо того, чтобы упиваться жизнью, молодостью,
солнцем и жадными взглядами мужчин, залегла, глупая,
в болото своих слёз, вызывая у него ещё больший гнев.
Он с другом приехал отдыхать, а не вытирать мои слёзы.
Сама удивляюсь, как я ещё живой-то осталась при таком
обилии влаги.
Конечно, надо было обязательно снять отдельное жильё, отстраниться.
Но готовясь к этой встрече, я ещё по дороге легкомысленно потратилась
на причёску, как у французской певицы, и дорогую импортную косметику.
Хотелось блеснуть на прощание... Чтоб запомнил! Наивная.
Пожалуй, такой и осталась. Хитрой и расчётливой надо родиться.
Так что пришлось жить с ним и его другом в одной комнатушке
и терпеть стыд и унижения, питаясь за чужой счёт. Идиотка!
Каждое утро, весело поглядывая в мою сторону, он интересовался:
- Леонтина, ты ещё жива? Это было смешно, конечно, но не мне.
Лучше бы ударил... или утопил! Ну не до конца, конечно...
Сразу бы всю эту мою дурь, как рукой сняло.
Он увлёкся другой, которая,будучи замужем, родила ему сына.
Я понимала, что это всё... крах моим самым заветным мечтам-
родить ему дочку. Аннушку. Красавицу. Любимицу.
Он был счастлив и доволен своей самостоятельностью.
Своей жизнью. Своей свободой. Он разлюбил меня.
Да он никогда и не любил... А теперь я и вовсе мешала ему.
Но, если счастлив, то почему такой злой?
Тогда ещё на многое я не могла найти ответа.
А мне и не нужна была его любовь. Лишь бы был рядом. Ведь,
"Я так счастливой быть хотела, пусть не хозяйкой, пусть рабой
чужой души, чужого тела,"**
Вот, так и сходят с ума. Ведь страсть сильнее сознания.
Безумная страсть. Безрассудная... Пагубная. Бесконтрольная.
Наваждение. Напасть.
С трудом верилось в происходящее: ведь только год назад мы
собирались пожениться и он, обнимая меня, под душераздирающую
песню "Звёздочка моя ясная..." нежно заверял: "Люблю".
А потом - бац! и влюбился в другую... На сенокосе что ли?
Вполне вероятно. И ничего удивительного. Свободный выбор
достигшего зрелости мужчины, уставшего от родительской опёки.
А я умудрилась ещё понравиться его мамочке, папочке и сестре.
Да уж..."Не вольны мы в самих себе и в молодые наши леты
даём поспешные обеты, смешные, может быть, всевидящей судьбе"*
Однако, я упрямо продолжала считать его предназначенным мне
судьбой. И была уверена, что он только мой, создан только для меня...
Он был светлым эльфом из выдуманной мною Страны Светлых Грёз.
А я - та, что когда-то была его маленьким цветком.
Но грёзы, даже самые светлые... всего лишь грёзы.
Мой возлюбленный... Чтобы только напоследок подышать с тобой
одним воздухом и испить до дна чашу своей горькой и безответной
любви, я совершила свой первый смертный грех... Вот и расплата.
Поделом. Мужчине жертвы не нужны. Никакие. Мужчина охотник и
лёгкая добыча его не вдохновляет.Ведь, если женщина сама к тебе
бежит, то это напрочь отбивает у мужчины инстинкт охотника.
И даже, если он пойдёт на поводу
у влюблённой, но мало им любимой женщины, то чувства быстро
обесценятся и вряд ли, кто из них будет счастлив...
Извечная игра: Мужчина догоняет, женщина убегает.
Я хотела быть с ним, но не знала правил этой древней игры.
И проиграла.
Никого нельзя насильно сделать счастливым.
Хладнокровно всё рассчитать любящая женщина вообще не способна.
Ведь это чувство - не что иное, как победа сердца над разумом.
- Я знаю,- говорил он, - что ни одна женщина на свете не будет
и на половину любить меня так, как ты... Но я тоже хочу любить!
Он был прав. Мне оставалось смириться и начать жизнь с начала.
Уехать из этой проклятой деревни не получалось - с билетами
в те времена были жуткие проблемы. По купленным заранее билетам
день отъезда был назначен через полторы недели.
Я ревела и еле скрывала радость: Он был рядом. И не мог уйти. Ура!
И мне хотелось, дышать с ним одним воздухом, раствориться и умереть.
И чтобы это длилось бесконечно долго, принося мне и боль и радость.
Старушка из соседнего дома, куда меня посылали за молодым вином,
узнав причину моих слёз, сжалилась и предложила приворожить
"предателя". Я отказалась. Зачем мне зомбированный ангел? Кроме
того, у него растёт сын. А это святое. Пусть будет счастлив, хоть
и не со мной.
И весь этот жуткий для всех нас кошмар длился целых десять дней!
Мы были приговорены мучиться в этой ситуации
без права покинуть место действия. Вернее - злодействия.
И всё-таки я выжила!
Сейчас, когда смотришь на прошлое с холодком, включив рассудок,
становится очень стыдно за своё поведение. Где девичья гордость?
Где человеческое достоинство? Где характер? Где воля?
Всё поглотила болезненная страсть и мучительное желание быть с любимым.
Ведь тогда без него я не представляла и не видела смысла жить дальше…
Страдала, умирала и блаженствовала одновременно... Дурашка...
Помните, как сходила с ума героиня у Стефана Цвейга. "Письмо незнакомки"?
Как тайком она собирала окурки тех сигарет, что курил её возлюбленный?
Как прикинулась проституткой, чтобы только побывать в его объятиях...
И тайком родила от него ребёнка... И каждый год в день его рождения
посылала ему шикарный букет роз...
Потом были "Превратности любви" Андре Моруа... Шекспир... Петрарка...
"Митина любовь" Ивана Бунина. Вот они, суровые учителя моих чувств.
Я прочитала всё это ещё в четырнадцать лет.
Начитавшись, поверила, приняла и по-другому уже любить не могла,
не умела... да и не хотела.
Ему нужна была женщина земная. Для совместной жизни. Без причуд.
И это правильно.
Никто никого из жалости не любит и любить не должен!
Особенно зарёванных, тоскливых и глупых. И, если даже
кто пойдёт на поводу у своей жалости, ничего хорошего
не получится. В "стерпится - слюбится" я не верю.
Это я сейчас понимаю.
И в чём его вина?
Просто он не сумел отойти так, чтобы не причинить боли.
Это не всякий может. Да и возможно ли это?
Но тогда... Я была абсолютно уверена, что только со мной
он будет счастлив. Что он совершает непоправимую ошибку.
Я бесилась, что у меня не получалось быть убедительной!
Мы орали, чуть не дрались, пили чачу и с криком "Умрём на море!"
я шла топиться. Помню, лежу я у берега на мелком дне той речки,
чёрная южная ночь, треск цикад. Смотрю в ночное небо. Вот-вот
сомкнутся надо мной своды воды, а одна звёздочка вдруг так мигает,
мигает... "Мама!" - неожиданная боль пронзает меня...
- Как я могла забыть про маму?! Она не переживёт...
Это и спасло. Да и пОшло это, грешно. Верх детского эгоизма:
раз, мол, не получилось, как я хочу, то и жизнь мне не нужна.
Да и любовь ли это была? Может, просто первая слепая страсть?
Вот, например, могла бы я за него, не раздумывая, отдать свою жизнь?
Или ухаживать за ним всю жизнь, если бы он, не дай Бог, стал калекой?
Не уверена. Моими чувствами руководил Эрос и, полностью овладев мною,
смеялся над тщетными усилиями моего бессильного разума устоять...
Его друг, с которым он приехал на юг, конечно, тут же встал на мою
сторону, что внесло ещё больше драматизма в наши отношения: "Это
самый лучший вариант из всех, что я у тебя видел!"- кричал он,
пытаясь помочь мне. Они ругались, дрались. Но меня это не утешало.
.
Наши соседи, которые также отдыхали "дикарями" в этом доме,
вслед мне громко шептались :" А эта-то вообще с двумя приехала!
Вот они вечерами и орут - поделить её не могут."
У меня не было сил даже улыбнуться своим зарёванным лицом.
А ведь со стороны так всё и выглядело:
Бархатный сезон. Девчонка в мини юбке и два симпатичных мужика.
Только белая пушистая хозяйская собака, не обращая внимания на
наши крики, всё понимала и дружила с нами.
Мы расстались. Он так решил. Навсегда. Разбежались по разным жизням.
Под песню "Прощай! На всех вокзалах поезда..." в пыльном общем
вагоне возвращалась я домой... со слезами по-детски уверяя попутчиков,
что я потеряла самого лучшего человека на свете.
Возвращалась с пепелища моей безумной любви... Опустошенная...
измученная, голодная, продрогшая от холода и убитая горем.
Сброшенная с небес на грешную и жесткую землю.
С пустыми глазами. Тело без души. Разучившаяся улыбаться.
На сером осеннем перроне меня встретила моя добрая мамка.
Ни о чём не спросила. Ничего не сказала.
Укутала принесённым пальтишком и повела домой.
Господи, как же ей было больно за меня.
Но она, родная, любила и жалела меня всякую.
Моя самая лучшая на свете. Тёплая, добрая, умная.
Воробушек мой ненаглядный. Прости меня. Эх, сколько же горя
я причинила тебе.. Скольких бед избежала бы, слушаясь тебя.
Вернувшись с этого пожарища, я хладнокровно совершила ещё
один смертный грех - убила свою любовь. Живую и трепетную.
Просто приказала ей умереть. отпустила его. Так надо.
Пусть он будет счастлив.
И, вот, минула целая жизнь. Пронеслась смерчем. Калейдоскопом
всяких радостей и горестей. Как и не было этих сорока лет...
Я стою в заброшенном саду, где мне назначено ждать...
Он и раньше всегда опаздывал... Я жду и не понимаю, зачем эта встреча.
И я не знаю, сколько мне лет и как я выгляжу.
Я ничего и не хочу знать. Я опять попала в иное измерение..
Где нет возраста... Где время не властно над нами и где мы вечно молоды.
Где-то недалеко то громче, то тише слышится музыка.
Свадебку что-ли справляют? Осенние свадьбы...
Зашуршала трава... зашелестели листья .. Неужели пришёл?
Нет, это ветер смеётся надо мной. Старой дурой.
Хорошо бы выпить вина, чтобы согреться и успокоиться.
Но не успеваю. Он пришёл.
И опять те же ощущения: чарующий взгляд, волнующий запах.
Запахи остаются в памяти навсегда. Они или твои или нет...
Ещё красивее стал, чем был. Раздобрел немного, как и я.
Солидный... Тот же голос с хрипотцой: "Здравствуй... Риточка".
Странно, раньше звал только Риткой... и это было приятнее.
- Как ты меня нашёл? - шепчу я.
- Я же тебе объяснял когда-то - если мужчина захочет, он при любых обстоятельствах найдёт.
Точно, говорил. Помню.
Он открывает бутылку вина... Бордо.. Руки его всё также красиво,
как в том далёком прошлом, рвут мокрые от дождя яблоки...
И тот же взгляд - лучистый, насмешливый и дерзкий.
Закуривает сигарету. Её огонек кажется мне нереально ярким.
Хорошо, что так громко играют свадьбу. Чужую свадьбу.
Красивая музыка.
Я не хочу, чтобы Он видел моё лицо. Ни к чему.
Пьём вино прямо из узкого горлышка импортной бутылки...
Французский напиток каплями цвета крови стекает
по лицу и рукам. Ищу, чем вытереть...
Мой молчаливый гость лукаво улыбается.
Протягивает мне спелое яблочко: "Потанцуем?"
Там на юге мне так хотелось с ним сходить на танцы
деревенские... И ещё на фильм "Осень".
Вот тебе и танцы и осень.
Я уже не боюсь к нему приблизиться,
и мы, смеясь, пытаемся кружиться в
ритме доносящейся музыке. Господи, как хорошо!
Он всё также легко и красиво танцует!
"Надо написать об этом", -мелькает в сознании.
Всё ещё трудно поднять глаза, но тело уже
послушно подчиняется и ноги совсем, как тысячу
лет назад, двигаются в ритме, не сбиваясь.
Мы смеёмся. Кружась, я наблюдаю сквозь ресницы,
как хороши поздние розы в ночной красе,
как падают яблоки, как весело любуются нами звёзды.
Лёгкое безумие лишает меня воли и мы прижимаемся
друг к дружке долго, долго, крепко- крепко....
Может, и последний раз в нашей земной жизни.
"Как ты думаешь, а старые тоже целуются?"-
интересовалась я у него в ранней юности.
"Если любят, то целуются," - отвечал он.
Но мы не стали целоваться.
Помнится в день нашего знакомства, стоя на холодном ветру возле
моего парадного подъезда и видя его горящий взгляд, у меня так и
вырвались с дуру эти слова, видно, от излишней начитанности:
- Умри, но не дай поцелуя без любви, - процитировала я Чернышевского.
Для него это как раз и послужило сигналом к действию.
- Ну, так умри, несчастная! - засмеялся он.
И целовались мы, продутые апрельским ветром, возле моего дома до самой
поздней ночи. Невозможно было оторваться друг от друга.
Как потом он рассказывал, в студенческое общежитие ему пришлось
возвращаться пешком -транспорт уже не ходил, и от радости он перемыл
все полы в общаге на удивление дежурной.
И так было на каждом свидании. Мы каждый раз прощались,
как на век и, чуть не плача, не могли расстаться...
Так всё-таки ,любовь это была или только юная всепоглощающая страсть?
"Ромео, ну зачем же ты, Ромео?"... Превратности любви ... Детский
восторг и слёзы... И желание не расставаться никогда.
- Вы плачете? Вы любите."** Сладость поцелуев... Нежность юных
стройных тел. "Худоба - мать сладострастия ".
"В поцелуе слейся, Свет! Поцелуй - мудрость жизни!" Талантливые
мастера слова,кисти, музыки не ошибались в описании этого чуда.
Какая разница, что это за чудо было - главное, что это было!
И, вот, мы встретились через много много лет.
- Умрём на море!,- задорно кричит он. И мы, взявшись за руки,
как дети, легко бежим к морю. Как я и мечтала в своих снах.
Когда-то я бросила на прощание в ту речку на юге копеечку и
загадала вернуться туда с сыном...
И желание исполнилось. Через двенадцать лет.
На берегу Он укутывает меня в свою тёплую куртку,
по-дружески обнимает и мы взахлёб смеёмся и хвастаемся своими
детишками и внуками - самым дорогим, что у нас есть.
Ветер всё сильнее гонит волны прямо к нашим ногам...
Мы никогда раньше не стояли у бурлящего моря.
Разгул стихии мне по нраву. Это шальной ветер шутит.
- Буря! Скоро грянет буря! – по-детски восторженно кричу я.
Мы допиваем вино... Я хохочу, как девчонка, и мне так легко!
За мою бесшабашную любовь я рассчиталась, безрассудная,
своей жизнью, и не только своей... И ему ни к чему посыпать
голову пеплом. Не надо. Все счета уже оплачены.. Но я рада,
что не ошиблась и смогла когда-то в юности безошибочно угадать
всё лучшее, что всегда было в нём и что он так старался от меня скрыть.
Всё происходящее - просто ласковый сон? Начиталась
своих же стихов, его давних писем...
Но на сердце хорошо - то как: спокойно и не больно.
Начинается настоящий шторм.
Мы со смехом убегаем. Волны пенятся, догоняя нас, у наших ног.
А время нашего сна кончается. Мы возвращаемся в реальность,
пообещав не прекращать общения, пусть даже и виртуального.
Мы просто завершаем свой роман... Во сне.
Ну, чтобы он был с хорошей концовкой...
И ещё. Спасибо судьбе за всё!
Ведь, кто не знал любви, тот и не жил.
* Баратынский
**Б.Ахмадулина
*** Написала "Танго в ночном саду"