«Из всех пороков пьянство
более других несовместимо
с величием духа».
(Вальтер Скотт)
(Из сборника «Девочка-фея»)
Мужчина сидел на лавочке в парке и, обхватив голову обеими руками, всё твердил: «Я мертвяк, я мертвяк…».
Маленькая худенькая девочка, севшая рядом с ним, долго смотрела на эту картину, затем не выдержала и рассмеялась. Мужчина встрепенулся.
— Тебе смешно? Ну, смейся, смейся, имеешь право…
— А что мне остаётся? Если бы вы видели себя со стороны — тоже рассмеялись.
— А что, — высоко поднял брови мужчина, — я, правда, выгляжу так смешно, как ты говоришь, девочка?
Малышка вздохнула.
— Ну, вы же догадываетесь, что нет, зачем спрашиваете? Но не плакать, же мне вместе с вами, честное слово! Знаете, как говорят, если вы плачете, плачете один; если радуетесь, — мир радуется вместе с вами. Вот я и выбрала второе…
— Да я отдал бы всё на свете за то, чтобы этот самый мир не отворачивался от меня! — Мужчина зачем-то распахнул руки, а затем, не зная, что с ними делать, заключил свои плечи в объятия. — Я чувствую, что он уходит у меня из-под ног, бросая прямо в пасть этому самому, ну, как его, подлеца, зовут… зелёному змию!
— Понимаешь, девочка, пять лет я не пил, бизнес поднял, хороших дел много совершил, а на днях сорвался! И такой меня страх обуял, что я чуть было, не покончил с собой. В последнюю минуту сообразил, что это не есть выход. Вот сижу теперь здесь и думаю, думаю…
Девочка участливо посмотрела на соседа по лавочке.
— Расскажите мне обо всём подробно, пожалуйста. Вам легче станет. Проблему надо выговаривать, а не держать её камнем на душе…
Мужчина оглядел опустевший по причине «нелётной» погоды парк и, не увидев более достойных ушей для своего грустного рассказа, продолжил:
— Пять дней назад, в пятницу закончился день моей кодировки, и я по обыкновению зашёл в своё любимое кафе, чтобы съесть привычный морской салат и выпить пару чашечек крепкого турецкого кофе. Видишь ли, девочка, у меня слегка пониженное давление, и кофе в небольших количествах помогает мне решать эту, с позволения сказать, проблему. Так вот. Сижу я, значит, за уютным столиком у окна, допиваю свой кофе, как вдруг официант вместе со счётом приносит и ставит на мой столик бутылку прекрасного французского коньяка! Я так посмотрел на официанта, что тот чуть было, не выронил поднос из рук! Парень пролепетал что-то невразумительное о том, что этот дорогой подарок преподнёс мне импозантный, пожилой господин в бежевом костюме. Затем официант оставил коньяк и убежал в подсобку от греха подальше. Я долго смотрел на бутылку, затем стал оглядывать зал. Мне было интересно, кто мог подсунуть мне такую свинью? Не найдя виновника, я зачем-то на свою беду взял бутылку и вышел из кафе. Затем сел в машину и поехал на дачу.
Мужчине, похоже, стало жарко, и он, положив руки на колени, продолжил:
— Знаешь, девочка, я всегда в пятницу езжу на свою дачу, где два дня отдыхаю на природе душой и телом. Там я снова поставил перед собой бутылку и смотрел на неё целый вечер, как дурак на новые ворота. Затем, дав под дых жадности, я схватил бутылку за горлышко и со всего размаху забросил её в кусты колючего терновника. Спал я в ту ночь плохо. Мне снились какие-то кошмары, я часто вставал и пил холодную воду. Только под утро немного уснул. Весь следующий день я ходил сам не свой. Во мне, как бы это помягче сказать, как будто что-то сломалось внутри. Я постоянно думал о той злосчастной бутылке коньяка, откуда она появилась, и что это, вообще, был за намёк. Чтобы хоть как-то отвлечься, я решил поесть, и покормить любимца всех дач пса Разгильдяя… Я насыпал в миску еду и позвал его. Через несколько минут Разгильдяй прибежал, держа в зубах, целую и невредимую бутылку французского коньяка.
— И тут я не выдержал. Я вырвал у него из пасти бутылку, тут же откупорил её и выпил всю до капли прямо из горла! Что со мной дальше было, я уже и не помню. В понедельник я не смог поехать на работу, где меня ждали важные клиенты, с которыми я должен был подписать долгосрочный договор, обеспечивающий процветание и финансовую независимость моей фирмы на длительный срок. Только сегодня с утра я и появился в своём офисе. Подчинённые и служащие косо и подозрительно смотрели на меня и шушукались за моей спиной. Я понимал весь ужас случившегося, но ничего уже нельзя было изменить. Выгодные клиенты с негодованием уехали и нашли другую, конкурирующую с нами за место под солнцем, фирму, а я и мои подчинённые по моей милости, остались на бобах. В кабинете я нашёл острую бритву и хотел перерезать себе вены, но вовремя одумался. Свести счёты с жизнью легко, а что потом? Потом — ничего. Не будет ни контрактов, ни дачи, ни пса Разгильдяя… Ничего не будет. Вернее, оно всё, конечно, будет, но без меня. И вот я сижу на этой самой лавочке и задаю себе в сотый раз вопрос, как когда-то Чернышевский: «Что делать?». Дурак я, девочка?
Девочка улыбнулась: «Правду говорят французы, что господь хранит детей, дураков и пьяниц».
— Ты хочешь сказать, девочка, что пьяный проспится, а дурак никогда?
— Какой же вы дурак, если сумели организовать свою фирму, купить квартиру, машину, дачу. В принципе, вы счастливый человек, только ведёте себя как неразумное обиженное дитя. На кого, батенька, обижаетесь? На самоё себя? Бритву нашли... А вы знаете, что если бы у вас не было мыслей о самоубийстве, вы никогда в жизни не нашли эту чёртову бритву! Больше вам скажу. Съездите сейчас в офис и поройтесь в своём столе — её там нет и… никогда не было! На ловца и зверь бежит! Сколько дней, вы говорите, прошло с момента вашего… затмения? Пять дней? А сколько ненужного мусора накопилось в вашей, с позволения сказать, голове! Пять лет вы не пили. Пять лет счастья! И что теперь? Снова — бездна?
Девочка немного поёжилась и, глядя куда-то вдаль, продолжила:
— Возьмите листок и нарисуйте на нём жирную линию. С одной стороны, напишите слово — «пропасть», с другой — «жизнь». Положите этот листочек себе в карман и постоянно носите с собой. Как только захотите выпить, посмотрите на свой рисунок внимательно немигающим взглядом. Если жирная чёрная линия бледнеет, значит, у вас есть сила воли, и вы на верном пути к исцелению. Если линия становится ещё более чёрной — вы в беде и сами уже не сможете справиться со своей проблемой. Но, знаете, я вам верю. Вы, повторяю, неглупый человек, только заблудший немного. Справиться с вашей проблемой можно, только надо очень этого захотеть! Никто, кроме вас вам не поможет! Ну, закодируетесь вы снова, а дальше что? Кодирование — это своего рода «запихивание» болезни внутрь. Она сидит в вас, сидит, но когда-то ей это надоест и она, как джин из бутылки, вырвется наружу. И такого натворит, что всем вокруг жарко станет…
— Знаете, как называют алкоголизм? Болезнью выжженной души… Она ведь никого не щадит — ни умницу академика, ни знаменитого артиста, ни уважаемого врача, ни тунеядца, ни спортсмена, ни учителя, ни космонавта, ни геолога, ни бомжа… Никого! Ею болеют как мужчины, так и женщины, а всё потому, что у них заболела… душа! Да, да, не удивляйтесь — алкоголизм — болезнь души. Как, впрочем, и все другие болезни тоже. Если у человека больна душа — это очень плохо. Человек теряет свою энергию, теряет веру в себя и… заболевает. Какой бы болезнью вы ни заболели — лечите сначала свою душу, полюбите её снова, полюбите себя, мир вокруг вас и вы начнёте выздоравливать! У вас сейчас огромное чувство вины перед вашими сотрудниками, ведь так?
Мужчина нервно потряс головой и, отогнав в очередной раз набежавшие крамольные мысли, ответил почти скороговоркой:
— Да я сквозь землю готов провалиться, только бы они не смотрели на меня косо! Я даже плакал в своём кабинете! Представляете, что было бы, если бы меня в тот момент кто-нибудь увидел! Это же позор! Плачущий, жалкий президент фирмы! Нонсенс!
Девочка в очередной раз посмотрела на собеседника.
— Скажите спасибо своим слезам! Это они спасли вас от худшего. Плачете — значит, понимаете всю сложность случившегося. А понимать — это верный путь к победе. Только не говорите, что вы готовы провалиться сквозь землю. Знаете почему? Если будете так думать, и, правда, провалитесь куда-нибудь.
Мужчина стал смеяться.
— Я сегодня попал колесом в открытый канализационный люк. Хорошо, эвакуатор был рядом, помог мне выбраться из западни…
— Вот вам первое наущение, — с улыбкой произнесла девочка. — Не думайте о плохом. О чём думаете, то и происходит. Вы же хотели провалиться сквозь землю?
— Выходит, если я не буду всё время думать о выпивке, я и пить не захочу?
Девочка кивнула.
— Ну, конечно! О чём думаете, то и случается. Хотите, проведём сейчас маленький безобидный эксперимент? Вон идёт мальчик с собакой. Представьте, что он сейчас споткнётся и упадёт на травку. Сфокусируйте на эксперименте свою мысль. А я пройдусь немного по парку — что-то мои ножки затекли.
Мужчина тем временем таращил глаза на проходящего мимо него мальчика с собакой, представлял, как тот растягивается на земле… Ничего не произошло и мальчик никуда не упал. Мужчина развёл руками:
— Видимо, я безнадёжный тупица…
Девочка подошла к скамейке и строго посмотрела на мужчину.
— Вы опять? Посмотрите на мальчика!
Мужчина увидел, как собака потянула за поводок и мальчик, смеясь и дурачась, потеряв равновесие, растянулся на траве. Собеседник разочарованно произнёс:
— Ты просто умеешь, вот у тебя и получилось, девочка!
— Странный вы какой-то! Я просто маленькая девочка, а вы взрослый сильный мужчина. Почему я должна уметь, а вы нет? Просто вы не хотите, вот, и всё!
Мужчина взмолился.
— Объясни, как надо! Неужели трудно сказать! Просто сказать!
Девочка к объяснениям подключила ещё и мимику и буквально вдохнула в трудного собеседника свои знания.
— Посмотрели на мальчика, представили, как он падает, и отвалили в сторону, понятно?
Мужчина решил повторить эксперимент, но девочка остановила его.
— Давайте не будем мучить ребёнка, он этого не заслужил. Вон идёт пара — парень и девушка — внушите им что-нибудь.
Мужчина повторил свой эксперимент. На их с девочкой глазах парень повернул девушку к себе и стал её страстно целовать!
— Ура! Получилось! — завопил на весь парк мужчина — и как ребёнок захлопал в ладоши.
— В таком эмоциональном состоянии, в котором вы находитесь сейчас, загадайте одно-единственное желание и оно обязательно исполнится.
— У меня одно желание, — став сразу серьёзным, — произнёс мужчина, а девочка продолжила:
— Не кодируйте себя на плохое. Вы поняли, что пить — это плохо. Алкоголики так не думают, более того, они вовсе не считают себя таковыми. Отсюда и беда. Если ты не осознаёшь, что это плохо — это плохо приходит в твоё сознание и укореняется там до тех пор, пока ты сам не попросишь его убраться восвояси! Иногда это плохо приходится вытравливать калёным железом, как говорится, с мясом отдирать, по-живому, вот тогда действительно бывает очень трудно и больно! Этот ваш французский коньяк схватил вас мёртвой хваткой за горло. Человеку из человека «помогает» опуститься до уровня обезьяны… Вы что, уступите какой-то бездушной, размалёванной иностранной бутылке? Вы допустите, что она возьмёт над вами верх? Знаете, как говорит моя бабушка Эльфа? «Чем труднее проблема, тем интереснее её решать…».
— Я понял, девочка. Надо убрать чувство вины перед сотрудниками, поверить в себя, в свои силы и всё будет тип-топ? Ты думаешь, у меня получится?
Девочка устало произнесла:
— Опять двадцать пять. А почему я должна думать? Мы ведь с вами больше не увидимся. Вы можете принять какое угодно решение, вам жить. Знаете, как в сказках пишут — налево пойдёшь, коня найдёшь; направо пойдёшь — богатство найдёшь; прямо пойдёшь — себя найдёшь... Вот я вам и советую идти прямо. Но право выбора остаётся за вами. Ведь вы уже поняли, что кодировка даёт временный эффект, ложную передышку перед великим потопом! Вспомните, сколько ваших друзей, знакомых кодировались, и это их не спасло! К тому же они все стали раздражительными и несносными в жизни! Находиться рядом с закодированным — значит, жить на пороховой бочке! Выжили в борьбе с зелёным змием только те, кто по-настоящему в себя поверил и полюбил себя! Выйти из фантазий в реальную жизнь бывает ой, как непросто! Пока вы не во хмелю, не в дурмане представьте, как в офисе, за вашим столом сидит другой руководитель, трезвый и рассудительный; квартира ваша идёт с молотка; на даче хозяйничают бомжи во главе с Разгильдяем. Хотите ли вы, чтобы так было? Тогда начинайте пить. Прямо сейчас, не отходя от этой лавочки. Хорош и приятен только первый глоток. Дальше — ничего, дальше — пустота… Глупо будет потом винить спиртное в ваших ошибках. От любви до ненависти, от богатства до нищеты, от здоровья до болезни всего какие-то выпитые первые сто грамм…
— Я не буду пить, девочка, обещаю тебе! Вот увидишь, я сдержу своё слово!
— Просите своё подсознание, чтобы оно помогло. Подсознание — ваш верный помощник и друг. Оно никогда не обманет, ведь ему пожизненно жить с вами. А зачем подсознанию жить с алкоголиком? Оно тоже любит комфорт, уют, радуется жизни, если его хозяину хорошо. Только надо попросить его об этом. Постучать! Стучите — дверь подсознания и откроется! Оно, как верный пёс, никогда не обманет и не предаст! Стучите, просите, умоляйте, верьте! По мере вашей воздастся вам!
Мужчина улыбнулся и выдал себя с потрохами…
— Единственное, что меня мучает все эти дни, кто всё-таки принёс ту бутылку коньяка и проверил меня на вшивость! Если бы узнать! Сегодня же пойду в кафе и расспрошу обо всём подробно того странного официанта…
Мужчине показалось, что рядом кто-то плачет. Когда он оглянулся, девочки уже не было.
Он завёл машину и поехал в знакомое кафе. Зашёл внутрь и сел за свой любимый столик у окна. К нему подошёл тот самый официант, чтобы принять заказ.
— Вам как обычно?
Мужчина кивнул.
— Через пятнадцать минут на столе стоял фирменный морской салат «Экзотика», чашка ароматного турецкого кофе и… бутылка дорогого французского коньяка…
Автор: Надежда Бойер