(Пародия на фельетоны 20-х годов)
Ровно в 7. 00 Зоя Викторовна Колокольцева, молодая особа приятной наружности, направилась в туалет большой коммунальной квартиры. Дверь, однако, оказалась запертой.
- Эй, кто там? - Зоя пристукнула кулачком в дверь.
- Шо ви ломитесь, как будто вас не подоили с утра? - раздалось изнутри.
- Яков Израилевич, это вы?
- Шо ви этим хотите сказать?
- Я хочу сказать, что вы заняли туалет без очереди. По расписанию сейчас, в 7. 00, моя очередь. В 7. 05 очередь слесаря Запупыренко, а ваша - в 7. 10.
- Я прекрасно знаю, когда моя очередь, но я не мог терпеть, у меня, извините, понос.
- Мне нет дела до вашего поноса, вы задерживаете меня, из-за вас я опоздаю на службу. Выходите немедленно!
- Немедленно не могу. Вийду, когда кончатся схватки.
- У кого там схватки? - сказал подошедший слесарь Запупыренко, - рожает кто-то?
- Яков Израилевич занял туалет вне расписания, а я на службу опаздываю.
- Яков, черт! - грохнул кулаком по двери слесарь. - открывай, твою мать!
- Не трогайте мою маму, вы, некультурный грубый пролетарий.
- А что ты, контра, имеешь против пролетариев? Да знаешь ли ты, куда я тебя за такие слова..?
- Ох, ради Бога, не пугайте меня, а то я на вас пожалуюсь в совнарком. Товарищ Ленин издал указ, тот, кто нагрубит еврею, подлежит аресту и суду.
- Да разве я грублю? Вы же знаете, как я вас уважаю… Однако и вы не принижайте меня, я все-таки гегемон, хотя военный коммунизм кончился и на дворе нынче НЭП…
- Товарищи, нельзя ли политические дискуссии перенести на более подходящее время, - сказал рабфаковец Володя Сельдерей. - Через 15 минут уйдет мой трамвай, и тогда я опоздаю на лекции.
- Слышите? Открывайте, уже Володька Пастернак пришел, вы нам всю очередность спутаете!
За дверью тяжко вздыхали.
- Что случилось? - спросил рабфаковец.
- Яков Израилевич мацы несвежей объелся, - объяснил слесарь.
- Это форменное безобразие! - возмутилась подошедшая Степанида Рожкова, сдобная женщина, работавшая бухгалтером в горторге. - У меня ревизия на носу, мне квартальный отчет сдавать надо, мне категорически нельзя опаздывать.
Все четверо стучат кулаками в запертую дверь. Грохот стоит по всей коммунальной квартире.
- Понавселяют всяких засранцев на нашу голову, - крикнул воен-спец Людовичъ, ставший в конце очереди.
- Нужны же какие-то рациональные причины для иррациональной юдофобии, - сказал кто-то в задних рядах.
- Это очень в духе позитивизма - порождение иррационального по рациональным причинам! - ответил ему молодой инженер Лебедкин. -Соответственно, рациональное порождается иррациональным!
- Я вам по большому секрету скажу, что Там на 95% только они и есть... - Сказал Коля Оробьянинов, про него говорили, что он играет на бирже и поэтому знает всё. - А оставшиеся 5% под сомнением..
- Так и в Кремле ведь тоже они, - сказал тот, из задних рядов.
- Т-с-с-с.
- А что «т-с-с»? - возразил ему другой. - Я так прямо и скажу: Да здравствует товарищ Троцкий!
- А-А-А-А-А-А! - завопил кто-то из женщин. - Я больше не могу терпеть!
- Сколько же Гея будет терпеть такое безобразие, - без знака вопроса сказала женщина в атласном халате с драконами.
- Что за очередь? - что дают?
- В том-то и дело, что не дают. У Якова Израилевича метеоризм.
- Говорят, вчерась на Сухоревке упал метеоризм, - сказал грузчик морвокзала.
- Да я это еще в 8 класси знал., - сообщил Коля Оробьянинов.
- Математитеццки-логиццкий парадоксус, - сказала Тася, загадочная женщина и немного с прибабахом. Впрочем, ходили слухи, что она мужчина. - 0 есть первая цыфра, 1 - вторая, да, ПБ?
- Не понимаю, - огрызнулся П. Б., - редактор-издатель единственного частного журнала "Родина", который закрыли из-за стычек с цензором. - Не понимаю, почему я, человек с тремя высшими образованиями, должен стоять в какой-то дурацкой очереди, чтобы справить элементарную нужду?
- А мне в любой ситуации хорошо, - сказал Коля Оробьянинов.
- Потому что вы из породы клопов. Им при любой власти хорошо.
- Лучше быть первым среди всех, чем последним среди их же, - таинственно произнес бывалого вида мужчина, фельетонист газеты «Гудок», писавший под псевдонимом Андрюша Тертый.
Сзади бубнили:
- Но сказано в Писании: «...кто хочет быть первым, будь из всех последним ...»
- Религия - опиум для народа.
- Да я знал это еще в 8 классе.
- Если говорить о Колушкине, то он человек романтического склада.
- Но меня-то он не любит. И никогда не любил.
- Да не переживайте так, голубушка… А вы пробовали по профсоюзной линии?
- Господи, при чем здесь профсоюз, я люблю этого чурбана!
- Яков Израилевич! - сказал слесарь, я ведь что хотел сказать. Я хотел отдать вам два червонца, которые брал у вас взаймы, но раз вы не выходите…
- Вот с этого и надо было начинать, - Яков Израилевич выскочил из туалета, зеленый, как огурчик.