Привет, Димка!
Как жизнь? Что у тебя нового? Много воды утекло с тех пор, как мы с тобой познакомились на ученической олимпиаде по зарубежной литературе. Мы с тобой так давно не писали друг другу писем! И вот сегодня мне захотелось рассказать тебе о том, как я живу. Может быть, и тебе захочется написать мне. Я была бы очень рада получить от тебя весточку.
Я уже поступила в университет и сполна наслаждаюсь студенческой жизнью. Я очень довольна своим факультетом и своей кафедрой, и мне нравятся все дисциплины, которые нам здесь преподают. А еще мне комфортно в коллективе, в который я попала. Честно говоря, это пока что один из немногих коллективов, где у меня нет ни с кем даже малейшего конфликта. Меня уважают.
У нас группы небольшие, потому что группы делятся по изучаемым языкам. Наша группа – испанцы. 11 человек. Семинары по общим предметам типа философии и истории мы проводим вместе с двумя группами французов (18 человек). Ну а на лекциях видим все языковые группы филологов – человек 80. Конечно, общих лекций и семинаров у нас немного. Если в прошлых семестрах они случались 5-6 раз в неделю, то сейчас у нас только 2 общих пары. А в остальное время мы учим свои языки. То есть, по сути, коллектив, в котором я каждый день вращаюсь, состоит из 11 человек. Конечно, проводя вместе не меньше 12 пар в неделю, люди узнают друг друга довольно хорошо.
Вот так ты почитаешь это все и решишь, что у нас прекрасная группа. Разочарую. Хотя во всем можно найти положительные моменты. И меня лично такая группа устраивает. Мы проучились вместе уже полтора года, притерлись к друг другу, привыкли.
Помню первый семестр – все как-то с недоверием относились к друг другу. И в первый же день начали разбиваться по группкам в 2 человека. Сейчас мне моя подруга рассказывает, что с первого дня я ей запомнилась как человек открытый, общительный, приветливый. Пока все настороженно пытались понять кто есть кто, я разговаривала с каждым отдельно и со всеми вместе. Ведь мы же тогда были равны: никто никого не знал.
Со временем у меня появилась группка людей, с которыми я частенько общалась. Конечно, были люди, которым я не нравилась. Одна, помню, ужасно меня «доставала». Раз был случай, когда я ее спасла от двойки, дав ей свой конспект, а она потом даже не поблагодарила! Но ты и представить не можешь моего удивления, когда в прошлом семестре она стала налаживать со мной дружеские отношения! А другая девчонка вечно «прикалывалась». Эти «уколы» касались всех и всего. И меня тоже. И знаешь что я сделала? На каждый ее прикол по отношению ко мне я стала отвечать приколом по отношению к ней. Была такая ненавязчивая словесная перепалка (без «обмена любезностями», конечно). И что ты думаешь? Теперь если она и «комментирует» мои слова или поступки, то только в добродушно-шутливой манере. А не комментировать она не может: такой уж она человек. Так с двумя недоброжелателями было быстро покончено.
Но осталась еще одна девчонка, которая меня не переносит. А все почему? Я не хочу ей подчиняться. Когда она говорит своим голосом «главаря», чтоб все шли прогуливать пару (так как она не сделала домашку), а я считаю этот прогул бессмысленным, я смело озвучиваю свою точку зрения. И что интересно, меня часто поддерживают: ведь многие поступали в универ не пары прогуливать, а учиться. Ну и разве кому-то может понравиться «бунт на корабле»? Вот она и бесится. Она видит во мне соперника, хоть я и не знаю почему.
Вот такие у меня отношения с тремя из моих одногруппников. Еще двое относятся ко мне по-дружески. Двух девчонок я считаю своими подругами. А с остальными у меня нейтральные отношения.
Знаешь, из этого всего я сделала один важный вывод: с каждым, оказывается, лучше говорить тем же тоном и на те же темы, на которые он сам хочет говорить. И еще. Каждый человек думает, что его точка зрения самая правильная, самая важная, что именно его проблема самая сложная… И не нужно рушить у людей эту иллюзию. Я стараюсь уважать точку зрения других, но и хочу, чтоб и мою тпозицию уважали.
Ну вот. Общая атмосфера в группе наладилась. Но ты же прекрасно понимаешь, что каждый человек всегда ищет себе единомышленника. Особыми поисками я, конечно, не занималась. Как-то сразу у меня сложились довольно неплохие отношения с двумя девчонками и одним парнем из нашей группы (через год он перешел в другую группу: захотел учить немецкий). И с этими людьми я общаюсь до сих пор, считая их своими друзьями.
Знаешь, какую закономерность я нашла в своем общении с людьми? В начале знакомства всегда больше говорю я, а мой собеседник ко мне присматривается. Когда он понимает, что мне можно доверять и что я умею слушать, начинает говорить он. Я внимательно слушаю, анализирую, даю советы. Интересно то, что мои друзья ценят мои советы. Я люблю поговорить о «высоких материях». Конечно, иногда мы можем поболтать «ни о чем». Но вот о себе, по сути, я больше ничего не рассказываю. Но когда в моей жизни наступает тяжелый период, когда хочется рассказать кому-то о своих переживаниях, хочется, чтоб выслушали, поняли, вдруг осознаю, что рассказать-то и некому, что даже если расскажу, – не поймут. Меня часто не понимают люди. Даже те, которых я считаю своими друзьями.
Так я и общаюсь со своими подружками: с одной говорю о парнях, с другой говорю об учебе, преподавателях и т.п., с третьей – о ее не сложившейся любви и ее плохом настроении… Я поняла, что каждого человека интересуют, в основном, его личные проблемы, и что каждый хочет, чтоб его выслушали. И я слушаю. А кто меня выслушает и поймет? Иногда по этому поводу хочется «выть на луну». Странно как-то: друзья есть, а понять некому.
Хотя нет, все-таки есть один такой человек. Или был. Это тот парень из параллельной группы, который на протяжении первого курса был моим одногруппником. Он умеет слушать меня, умеет меня понять, а я умею понять его. Я с ним «на одной волне». Гармония душ. Брат по духу. Или, по крайней мере, мне так всегда казалось. Может быть, я ошибалась. Но это уже не важно. Наши жизненные дороги разошлись. Он ушел в другую группу. Сейчас мы видимся очень редко. И хотя между нами остались такие же теплые отношения, как раньше, при наших несколькоминутных встречах мы больше не говорим о «высоких материях», а обмениваемся несколькими фразами – и все. Обидно.
Не кажется ли тебе эта ситуация знакомой? С тобой у нас получилась похожая ситуация, хотя обстоятельства были совсем другими. Мне снова ужасно больно. Как-то само собой получилось, что я без видимых на то причин потеряла двух своих друзей. Но меня еще беспокоит такой вопрос: это только я теряю людей, близких мне по духу, или еще у кого-то такое бывает? Я думала: может, я делаю что-то не так? Но вот проходит время, я все анализирую и понимаю, что, кажется, я делала все правильно, что иначе я просто не могла поступить, что я всегда, не смотря ни на что, оставалась самой собой. Я старалась быть честной с собой и с другими. Хотя сейчас в чистую дружбу между парнем и девушкой я уже не верю. А ты веришь? В отношениях типа «парень – девушка» зачастую присутствует состояние влюбленности хотя бы с одной стороны. Может быть, поэтому такие отношения быстро рушатся, если не переходят в другую стадию.
Да… Плохую тему я выбрала. Надеюсь, на тебе она не будет наводить такую же тоску, как на меня. Вот если бы заранее узнать твою реакцию – так, может быть, я бы это письмо и не отсылала. Просто вот я сижу и пишу о том, что уже давно наболело. И что мне просто никому до сегодняшнего дня я не могла рассказать. Странно как-то: наша планета такая большая, на ней живет так много людей, а можно прожить жизнь и не встретить «брата по духу». Так что мне в этом плане повезло: я уже двоих таких людей встретила. А то, что что-то, возможно, не сложилось… Зато остались очень хорошие воспоминания. И вера в лучшее. И уверенность, что существуют на свете хорошие люди… Вот так я сама себя убеждаю, что я оптимист. Не всегда получается. Ну и ладно.
Несколько дней назад мне приснился очень красивый сон. Мне снилось, что я вместе с человеком, которому я доверяю (но не знаю, кто он) убегаю из какой-то серой тюрьмы. Мы вышли в комнату с высоким потолком – и вдруг медленно начали подниматься к потолку. Вот так просто. Появилась мысль: «Я взлетаю» – и тут же ноги отрываются от земли. Легкий взмах руки – и я разбиваю стену и лечу куда-то вдаль. Лечу очень близко от земли. Идет снег. И я вижу в сугробах много огромных букетов темно-красных роз. Я знаю, что эти цветы принесли мне. Принес тот человек, с которым я убегала из тюрьмы. И я лечу за этим человеком, не видя даже его лица. Но, как только я наклоняюсь, чтоб поднять розы, - я просыпаюсь. Вот такой сон. И зачем я тебе это пишу?
Иногда мне кажется, что моя жизнь будет короткой, что я не успею сделать в этой жизни все, что должна сделать. Может быть, поэтому мне хочется поделиться с кем-то своими мыслями и сделать как можно больше добра людям. Когда я не могу реализовать эту необъяснимую тягу сделать кому-то что-то хорошее, я не нахожу себе места. Я чувствую, что я могу сделать много, но я не знаю, как мне использовать этот потенциал хорошей энергии. Даже в учебе, которая сейчас занимает большую часть моей жизни, я не могу реализовать себя, и это ощущение нереализованности не дает мне жить спокойно.
Вот такое письмо получилось. Странно, наверное, не переписываться с человеком полтора года, а потом вдруг вложить в конверт письмо подобного содержания и надеяться получить ответ. Мне просто очень хочется, чтобы ты знал, что у меня все нормально, и что я не изменилась, что я все такая же, как два года назад. Мне кажется, что ты правильно поймешь все, о чем я хотела тебе рассказать.
Лена
05.03.2002 г.
P.S. Это письмо было написано в то время, когда приходилось несколько недель ждать, пока почтальон бросит в почтовый ящик конверт с адресом, написанным неровным угловатым почерком. Жаль, что тогда еще не было возможности обменяться сообщениями, просто нажав клавишу на клавиатуре. И жаль, что может навсегда обрываться связь с близкими по духу людьми. Это письмо так и не было отправлено адресату. Не знаю даже, к счастью или к сожалению. Надеюсь, сейчас у Димки в жизни все нормально.